Siglo XVI

Siglo 16avo
1501-1600

	Parte de la Edad Moderna

La Caída de Tenochtitlan como realmente fue.

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El siglo XVI (también conocido como el siglo de los descubrimientos accidentales, las religiones enfrentadas, las enfermedades venéreas, las armaduras pesadas y los pelucas polvorientas) fue un período de la historia humana que abarcó desde el día en que Cristóbal Colón se perdió en el mar hasta el día en que Isabel I le cortó la cabeza a su prima. Durante este siglo, el mundo experimentó grandes cambios que nadie comprendió ni le importó, como por ejemplo que los europeos se repartieron el mundo como si fuera un pastel, que los indígenas fueron masacrados o esclavizados por los conquistadores, que los protestantes se rebelaron contra los católicos y viceversa, que los artistas se pusieron a pintar desnudos y ángeles, que los científicos se atrevieron a cuestionar la autoridad de la Iglesia y los reyes, y que la gente empezó a leer libros impresos y a viajar en barcos y carros y los filósofos tenían barbas y sombreros cada vez más ridículos.

Ciencia

Giordano Bruno con semblante preocupado porque no recuerda si apagó la estufa antes de salir de casa.

La ciencia fue una de las actividades más importantes y peligrosas del siglo XVI. Los científicos se dedicaron a estudiar todo tipo de fenómenos celestes y terrestres, desde el Sol hasta los indios. También inventaron y descubrieron cosas como el telescopio, el termómetroscopio, el reloj de péndulo y otras formas de observar y medir el mundo para hacer enojar a la iglesia. Crearon la anatomía, la fisiología, la botánica y la zoología como formas de diseccionar y clasificar a los seres vivos y hacer enojar a la iglesia. Continuaron con la alquimia, la astrología, la magia y la brujería como formas de manipular y controlar las fuerzas ocultas y hacer enojar a la iglesia.

Entre los científicos más importantes se encuentran Nicolás Copérnico, quien se dio cuenta de que la Tierra giraba alrededor del Sol y no al revés, cosa que no le gustó a la Inquisición; Leonardo da Vinci, quien era un genio que dibujaba bocetos de máquinas voladoras, submarinas, tanques y robots, pero que nunca las construyó para no llamar la atención de la Inquisición; Galileo Galilei, quien usó un telescopio para ver las lunas de Júpiter y las manchas del Sol, pero que tuvo que retractarse de sus ideas porque la Inquisición lo visitó; Miguel Servet, quien descubrió la circulación pulmonar de la sangre, pero que fue quemado en la hoguera por hereje, ya que la Inquisición sabía que los pulmones no existen; y Johannes Kepler, quien formuló las leyes del movimiento planetario y que tenía una madre bruja, por lo que ya saben qué le pasó y por quién. También en el XV, iniciaban sus cosas científicas Giordano Bruno, quien defendió la idea de un universo infinito y lleno de mundos habitados, pero que también acabó en la hoguera.

Política

América

El cobarde Asesinato de Francisco Bizarro en el año 1541.

La Conquista de América fue el proceso por el cual los españoles se hicieron con gran parte del continente, a base de engañar y follarse literalmente a los pueblos indígenas que vivían allí. Durante la conquista de México por Hernán Cortés, un aventurero español que llegó con un puñado de hombres y se hizo pasar por el dios Quetzalcóatl. Cortés se alió con algunos pueblos que odiaban a los aztecas, como los tlaxcaltecas, y logró entrar en la capital Tenochtitlán. Allí se encontró con el emperador Moctezuma, al que le hizo creer que era su amigo y le sacó todo el oro y la plata que pudo. Los aztecas se dieron cuenta del timo y lo echaron de la ciudad, pero él regresó con más amigos y la arrasó por completo.

Mientras, también sucedió la conquista del Perú por Francisco Pizarro, otro aventurero español que llegó con un puñado de hombres y se aprovechó de la guerra civil entre los incas. Pizarro se reunió con el emperador Atahualpa en Cajamarca, donde lo invitó a una fiesta y lo secuestró. Luego le pidió un rescate de oro y plata, que los incas pagaron religiosamente, pero Pizarro no cumplió su palabra y lo mató porque era un buen cristiano y eso debía hacer. Después avanzó hacia Cuzco, la capital inca, y la tomó sin que nadie le pusiera pegas; finalmente la conquista de Chile fue por Pedro de Valdivia, otro aventurero español que llegó con un puñado de hombres y se enfrentó a los mapuches que le hicieron la vida imposible y a Lautaro que le hizo la muerte muy posible.

Europa

El protestantismo se hizo así de popular por su alta difusión en los medios impresos.

La hegemonía en Europa una cosa muy simple y estable. Sólo había un país que era el más poderoso y el más rico: España. España tenía el control de casi toda Europa gracias a sus reyes católicos, sus ejércitos invencibles y sus alianzas matrimoniales. También tenía el control de casi todo el mundo gracias a sus exploradores, sus conquistadores y sus misioneros sensuales. Era el imperio donde nunca se ponía el sol. Los demás países sólo podían mirar con envidia y temor. Algunos intentaban rebelarse o competir, como las Holandas y sus protestantes que les gustaba protestar. La hegemonía en Europa en el siglo XVI era como una partida de ajedrez entre tú y Kaspárov: siempre ganaba el mismo, a menos que fueras Inglaterra.

Otra cosa importante, según, fue la Reforma Protestante iniciada por Martín Lutero, un monje alemán que se cansó de pagar impuestos al Vaticano y decidió crear su propia religión. Lutero se enfadó por las indulgencias, la venta de tickets para el cielo, y publicó sus 95 tesis, un folleto que contenía sus reclamos religiosos. Por eso fue echado por el Papa y perseguido por el emperador Carlos V, pero consiguió el apoyo de muchos príncipes alemanes que se unieron a su club luterano.

Resto del mundo

Por un lado, estaba el Imperio Otomano, que se dedicó a conquistar todo lo que se le ponía por delante. Sus sultanes eran unos cracks, como Solimán el Magnífico, que construyó mezquitas y palacios, o Selim II, que se emborrachaba y se caía por las escaleras. Por otro lado, estaba el Imperio Mogol (no confundir con el Imperio Mongol), que se hizo con gran parte de la India, gracias a que iban por ahí predicando la paz. Sus emperadores eran unos fenómenos, como Shah Jahan, que construyó el Taj Mahal para su esposa muerta, que sus esposas vivas no visitaban. Por último, estaba el Imperio Ming, que gobernó gran parte de Asia oriental. Sus emperadores eran unos genios, como Yongle, que mandó construir la Ciudad Prohibida, o Wanli, que se pasó la vida encerrado en su palacio.

Políticos

¿Cómo mejorar la pésima imagen pública de Carlos V? Pues decapitando a la oposición, obviamente.

Carlos I y V: el rey que tenía dos nombres y dos coronas.
Francisco I de Francia: el rey que le hacía la vida imposible a Carlos I y V.
Enrique VIII de Inglaterra: el rey que se divorciaba y se casaba como si fuera un juego.
Isabel I de Inglaterra: la reina que era una soltera poderosa y que mandó a decapitar a su prima.
Iván IV de Rusia: el rey que era un loco violento y que mató a su hijo.
Solimán el Magnífico: el sultán que era el más listo y el más bueno de todos.
Akbar el Grande: el emperador que gobernó la India con paz y amor.
Oda Nobunaga: el señor de la guerra que unificó el Japón a base de espadas y fuego.
Nurhaci: el fundador de la dinastía Qing que duraría más que un chicle.
Shaka Zulú: el rey que creó un imperio en África con lanzas y gritos.
Juan de Garay: el fundador de Buenos Aires con palabras y regalos.
Tupac Amaru: el líder indígena que se rebeló contra los españoles y perdió la cabeza.
Cuauhtémoc: el último emperador azteca que resistió hasta el final y no sirvió de mucho.

Filosofía

La filosofía del siglo XVI fue una época de grandes avances intelectuales y de profundos cuestionamientos sobre la naturaleza del ser humano, el universo y Dios. También fue una época de grandes contradicciones, guerras, herejías y quema de brujas. Los filósofos del siglo XVI se enfrentaron a los desafíos de la Reforma protestante que era propiedad de Alemania, el Renacimiento que era propiedad de los italianos, el descubrimiento de América que era de España y la invención de la imprenta por Johannes Gutenberg que quería distribuir porno más eficientemente. Algunos de los más destacados fueron:

Carta de Maquiavelo en la edición gringa de Mitos y Meriendas.
Erasmo de Rotterdam, el príncipe de los humanistas, que se burló de todo y de todos con su Elogio de la locura. También se dedicó a jugar con las palabras y a meterse en líos con su traducción del Nuevo Testamento.
Tomás Moro, el santo laico, que soñó con una Utopía donde no había dinero ni propiedad privada. Fue un político muy fiel a su conciencia y a su rey, hasta que le cortaron la cabeza por no estar de acuerdo con él.
Nicolás Maquiavelo, el padre de la ciencia política, que enseñó al mundo cómo ser un príncipe malvado y astuto. Fue un fracasado en la vida real, que sufrió tortura y exilio por sus intrigas y conspiraciones.
Martín Lutero, el monje rebelde, que se hartó de las tonterías de la Iglesia católica y le pegó un portazo con sus 95 tesis. Se casó con una ex monja, se peleó con todos los demás reformadores y provocó un montón de guerras y cismas en Europa.
Juan Calvino, el teólogo severo, que creó el calvinismo, una doctrina que dice que Dios ya ha decidido quién se salva y quién se condena. Fue un dictador religioso en Ginebra, donde quemó a los que no pensaban como él y prohibió bailar y reír.
Miguel de Montaigne, el escéptico refinado, que inventó el ensayo como una forma de hablar de sí mismo y de sus cosas. Fue un aburrido alcalde de Burdeos, viajó por Europa buscando remedios para sus piedras en el riñón y dudó de todo menos de su gato.

Sus obras abarcaron temas como la ética, la política, la religión, la educación, el humanismo y el escepticismo. Sin embargo, también cometieron muchos errores, contradicciones y tonterías que merecen ser ridiculizadas por la posteridad.

Cultura

Spiderman de Vitrubio, ejemplo de la combinación entre frikismo y arte.

El Renacimiento fue un movimiento del pensamiento que inició un día en que varias personas despertaron con ganas de pintar mujeres sonrientes, esculpir hombres desnudos, erigir grandes basílicas y escribir obras maestras. En esa época todo renació en Italia y un cacho de Europa. Separa a la inolvidable Edad Media con sus castillos llenos de ataúdes con condes y colmillos de la barbárica Edad Moderna atestada de redes eléctricas. Los renacentistas se inspiraron en el humanismo, el clasicismo y el descubrimiento de nuevas tierras y culturas para poder aprovecharse de ellas. Algunos de los más destacados fueron:

Leonardo da Vinci, el genio universal, que hizo de todo y nada a la vez. Pintó a una señora con una sonrisa rara y a unos señores comiendo sin pan ni vino. Diseñó máquinas que no volaban, no navegaban ni disparaban. Estudió el cuerpo humano, las plantas y los astros. También tocó la lira, pero bastante mal.
Miguel Ángel, el divino artista, que hizo maravillas con el mármol y el pincel. Esculpió a un hombre desnudo con una honda y a una mujer con un hombre muerto. Pintó la Capilla Sixtina con ángeles, santos y demonios. También hizo edificios, poemas y broncas.
William Shakespeare, el bardo inmortal, que hizo obras maestras de la literatura en inglés. Escribió historias de amor trágico, de venganza sangrienta y de ambición fatal. También hizo comedias de enredos, sonetos de amor y obras históricas. Además actuó en el teatro, dirigió su compañía y ocultó su identidad.
Miguel de Cervantes, el príncipe de las letras españolas, que hizo la primera novela moderna en español. Escribió la historia de un viejo loco que se creía caballero andante y de su fiel escudero. También hizo novelas cortas, comedias y poesías. Además perdió una mano en una batalla, estuvo preso en otro país y murió pobre y olvidado.

Guerras

La guerra de Cabo Frío, en la que los franceses se creyeron los dueños de Brasil y se llevaron una sorpresa cuando los portugueses y sus amigos indígenas les dieron una paliza.
La guerra de Esmalcalda, en la que los príncipes alemanes se pusieron rebeldes y se enfrentaron al emperador Carlos V, que les enseñó quién mandaba en Europa con su ejército de católicos furiosos.
La guerra civil incaica, en la que los hermanos Huáscar y Atahualpa se pelearon por el trono del imperio incaico y se lo dejaron en bandeja a los españoles, que llegaron con sus caballos, sus armas y sus barbas.
La guerra de Colonia, en la que el arzobispo de Colonia se enamoró de una condesa y quiso casarse con ella, pero sus feligreses no estaban de acuerdo y le hicieron la vida imposible.
La guerra de Iguape, en la que los españoles y los portugueses se pelearon por una mina de plata que resultó ser una mina de sal.

Sociedad y demografía

Cuando menos murieron haciendo lo que no les gusta.

Los nobles se dedicaban a la política, la guerra y el arte, los plebeyos se dedicaban a la agricultura, la artesanía y el comercio, y los indígenas se dedicaban a la caza, la recolección y la resistencia. Los nobles disfrutaban de lujos como palacios, joyas y banquetes, los plebeyos disfrutaban de placeres como casas, ropas y panes, y los indígenas disfrutaban de regalos como espejos, cuentas y viruela.

Los nobles se lo pasaban bomba explotando a los plebeyos, los plebeyos se lo pasaban pipa pagando impuestos a los nobles, y los indígenas se lo pasaban de muerte muriendo de todo. La población europea creció como la espuma gracias a la buena vida, y la población americana se redujo como un suflé gracias a la mala suerte.

Epidemia de baile

Artículo principal: Epidemia de baile de 1518

La epidemia del baile fue una de las enfermedades contagiosas más divertidas que se recuerdan, y eso que causó un millar de muertos en las circunstancias más espantosas y dolorosas que puedas imaginarte, pero, si ellos lo tomaron con humor y alegría ¿por qué no habríamos de hacerlo nosotros? Como su propio nombre indica, tuvo lugar en el año de Nuestro Señor de 1518 y tuvo lugar en Estrasburgo, ciudad que de aquella pertenecía al Sacro Imperio Romano Germánico, quizás razón por la que a la gente le dio por mover el sacro, y hoy pertenece a algo mucho más vulgar como es Francia.

Véase también

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