Astrología
|
Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que tu futuro se encuentra determinado por lo que digan un montón de animales, llamados astrólogos, y sus pelotas celestiales . Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
| Astrología | |
|---|---|
| |
| Nombre Real según astrólogos | La Ciencia de la verdad y del destino |
| Nombre Real según los demás | Ciencia de las alucinaciones fumadas |
| Creada por | Gilipollopulos, en Grecia |
| Practicada por | Gente salida de la cloaca |
| Creyentes | Un chingo de idiotas |
| Tiempo | Desde la Antigua Grecia |
| Archienemigos conocidos | Toda la comunidad científica, sobre todo astrónomos |
| Objetos de apoyo | Bolas de cristal, cartas, té y tu billetera |
| Creados por | Dios |
Vengo a adivinarles el futuro, sientan el poder y la sabiduría de las constelaciones y los planetas, siempre tan precisos
Nada más que llegue y le va a ir muy malAhora si seremos campeonesYo no te dije que conquistaras el mundo, te dije que te bañaras inmundoNo cabe la menor duda, la bola de cristal, la taza de té y la torta de carne que me desayuné indican que <inserta tu nombre aquí> no verá la luz el día de mañanaAstrología, también llamada la ciencia de las galletas de animalitos espaciales, porque parecen cualquier cosa, menos animales, es una pseudociencia creada en la antigua Grecia cuando la fábrica de ciencias estaba en pleno funcionamiento y se estaban inventando ciencias justificadas en la creencia en seres poderosos y barbones, y se consideró crear una ciencia donde algunos de estos seres convivieran felizmente en el cielo, porque nadie los quería tener cerca.
Fue entonces que Platón le pidio a Gilipollopulos, su más destacado estudiante, que se encargara de inventar una ciencia nueva que incluyera a todos los dioses que se le ocurrieran.
Origen
Así, Gilipollopullos duró cerca de 3 años seguidos observando el cielo y las estrellas para poder inspirarse, pero tanto tiempo lo hizo alucinar y observar animales en el cielo gracias a que algunas estrellas estaban juntas y según él al unirlas formaban animales; fue así que observó un león, un toro, un cangrejo, a sus dos hijos gemelos en pelotas, cabras, cerdos, vacas, cisnes, pulpos, elefantes, tortugas, caballos, patos, osos y una paloma (pero esa era de verdad y le dejó un dulce recuerdo) en grupos de estrellas que más parecen ganchos de ropa, antenas de TV o una tanga que animales, y poco después empezó a ver figuras humanas a las que consideró como los dioses que necesitaba. En total, observó unas 44 figuras, lo que indica que había consumido cocaína en exceso.
Tanto tiempo de observación, y se dio cuenta de que los dos planetas que se conocían en ese momento recorrían un caminito que sólo él podía observar, y que por ese camino estaban 12 animalitos que que conforman lo que se conoce hoy como el Zodiaco.
Cuando fue con Platón a contarle el chisme, no le creyó y lo mandó ahorcar por imbécil. Dos siglos después Aristóteles se pirateó la idea y la publicó en su blog de piedra, ya que su casa tenía piedranet de roca ancha.
Los Signos del Zobaco Zodiaco
Da la casualidad de que Aristóteles tenía unos tatuajes en sus zobacos (axilas) de animales, cervezas y otras cosas, y para hacer la idea más original, decidió bautizar los 12 signos que observó Gilipollópulos con los nombres de sus tatuajes, a los que denominaba como sus signos del Zobaco, de ahí derivó el nombre de Zodiaco, ya que al exponer su idea, los oyentes dijeron Asco, entonces Zodiaco deriva de la palabra Zodiasco, que a su vez deriva de Zobaco y Asco, y significa Zobaco Asqueroso.
Los 12 signos quedaron de esta manera:
- Aliens: Se refiere a los macedonios que invadían Grecia por aquellos tiempos, ellos juraban que venían de otro mundo, porque no les podían ganar y siempre terminaban goleados. Los que nacen bajo este signo tienen pensamientos y un físico muy raros, son característicos los japoneses, chinos, emos y coreanos.
- Vaca: Gilipollopulos vio la figura de un toro, pero Aristóteles lo definió como vaca porque en una ocasión que observó el cielo, al recostarse en el zacate, su cabeza quedó sobre estiercol, creendo que había venido de una vaca del cielo. Generalmente, los individuos que nacen con este signo son una bolla de bueyes, por eso también se le conoce como la constelación del buey.
- Gemelas: Gilipollopulos había visto a sus dos hijos, pero Aristóteles estaba pensando en las dos hijas gemelas de Arquímeades, después vio un par de edificios iguales que se caían porque se les estrelló una estrella fugaz. Quienes nacen en este signo vienen de dos en dos, a veces del mismo sexo, y están condenados a vivir juntos por siempre.
- Dancer: Ya que al cochino de Aristóteles le encantaba asistir a sesiones de baile de mesa, se imaginó a una de esas bailarinas que le habían alborotado cierta parte de la que se sentía muy orgulloso de tener. Las mujeres que nacen en este signo tienden a tener habilidades de baile sobre plataformas elevadas de metro y medio, entreteniendo a los machos fanáticos que gustan de verla; si es niño, querrá hacer lo mismo pero nadie querrá verlo, mas que una minoría con sus mismos gustos, es decir, será gay.
- Gato Peludo: Gilipollopulos había observado un león, pero Aristóteles no recordaba el nombre del animal y lo dejó en Gato Peludo. Quienes nacen en este signo serán metrosexuales, siempre cuidando sus
garrasmanos y su pelo, tratando de lucir muy machos y físicamente poderosos. Las mujeres serán unas gatas que nunca querrán jugar cuando el macho quiera, sólo cuando a ellas se les antoje, tendiendo a ser de carácter dominante. - Vergo: Recordando a la bailarina, Aristóteles afiguró ver su partecita estirada queriendo alcanzar a la bailarina, y decidió nombrar así a la constelación. Los nacidos con este signo, sin importat sexo ni raza (pura igualdad en su máxima expresión) sentirán grán atracción por los objetos gruesos y alargados.
- Libro: Era la tarea que le había dejado su maestro para titularse en su carrera de filosofía, pero como no la quería hacer, le dio una patada estilo Futbol Americano al libro y creyó que lo había llegado hasta el cielo. Existe una gran tendencia a que la gente con este signo se preocupe más por los estudios que por tener pareja, suelen ser físicamente torpes y a veces usan lentes de tanto desgastar su vista, al final de sus vidas se vuelven locos; son los llamados nerds, y como ejemplos tenemos a Isaac Newton y a Alberto Einstein.
- Cucaracho: No estuvo de acuerdo con Gilipollopulos en que ahí había un escorpión, y creyó que se trataba de una cucaracha, la misma que había devorado en su desayuno. Quienes nacen bajo este signo zobacal, suelen ser unos perdedores, siempre termiando pisoteados por otros, que se aprovechan de ellos, terminan viviendo entre la basura ajena y nadie los quiere cerca.
- Sanitario: Le dieron ganas de ir al baño a deshacerse de algunos problemillas, y pensó que los dioses también necesitaban liberarse de sus penas, por lo que se imaginó que había un baño exclusivamente para ellos, y los regalitos caían sobre quien se portaba mal. Quienes llevan este símbolo son los más desgraciados, siendo siempre motivo de burla y maltrato, la gente siempre les arroja mierda y gozan de orinar sobre su orgullo.
- Cabrón Cornudo: Recordó a su tío, a quien su vieja le había puesto los cuernos por otro griego, y se le afiguró que vio su rostro entre las estrellas. Los nacidos con este signon a lo largo de su vida tienen más de 20 matrimonios, mismos que siempre terminan porque les ponen los cuernos, en un ciclo que se repite constantemente.
- Caguario: Después de tanto pensar, se le antojó una cervecita, y la estuvo alucinando allá arriba, como una de las deidades máximas. De ahí deriva la palabra Caguama. Quienes nacen en este signo suelen emigrar a las ciudades más calurosas del planeta como Mexicali, Las vegas o las ciudades Árabes, donde abunda el consumo y venta de caguamas.
- Sardinas: Tanto estar ahí, le dio hambre y se le antojaron unas tostadas de pezcado, y su platillo favorito era la sardina ahumada, por lo que también estuvo alucinando estos peces, como alimento para los dioses. Los que nacen en este signo suelen formar comunidades o redes sociales con individuos de su misma especie, y donde quiera que vayan, siempre se mantienen juntitos, cuidándose los traseros unos a otros.
Astrólogos
Son personas que se consideran Nostradamus y creen tener la capacidad de predecir el futuro, y según ellos, la fecha en que naciste representará dentro de 50 años una catástrofe mundial, y además, dependiendo de esa fecha, es el signo que te representa, el cual influye directamente sobre tu personalidad y destino, por ejemplo, todos los políticos son del signo Capricornio, porque son unos cabrones y siempre les ponen cuernos en las fotos.
Suelen utilizar objetos que compran en las ventas de Garage de los vecinos, como esas bolas cristalinas utilizadas en navidad con nieve dentro, un viejo juego de barajas, herraduras oxidadas de caballos de granjeros, ajos que el mercado ya no pudo vender, y son capaces de hacerte comer estiércol prometiéndote que el poder interior de un toro te llenará de energía positiva, burlándose de ti cuando sales de su consultorio, no sin antes haberle perdido el amor a un billete.
Antiguamente, los astrólogos acostumbraban vestirse con armaduras de aluminio para verse muy nice, pero dejaron de usarlas porque empezaron a engordar y ya no les quedaban; actualmente se visten como brujas y hablan de esa misma manera, creyendo invocar seres sobrenaturales que les soplen una predicción para el idiota que se le ocurrió pagar $300 por saber lo que le van a inventar que le sucederá para mañana.
Para ser astrólogo, no se necesita estudiar, basta con fumarse 3 kilos de marihuana diarios para poder dar un pronóstico a un individuo cualquiera que caiga en la trampa de pagar por escuchar inventos, o enviar un mensaje con su signo zodiacal al 22333 para saber qué le depara el futuro.
Generalmente son las mujeres las que dominan este campo de la pseudociencia, generalmente son conocidas como Madame + Su nombre o uno inventado, o que les inventaron en la infancia y las traumaron; suelen vestirse como brujas joyeras, es decir, con trajes horribles de color oscuro o morado llenos de joyas que las hace verse más gordas atractivas al público, pero en realidad las joyas en gran cantidad son para cegar al cliente y robarle un billete extra.
Predicciones
El trabajo de un astrólogo es predecir lo que te va a pasar cuando salgas de su templo de trapos, te habrán robado tu dinero, pero también tratan de predecir tu futuro de acuero a la influencia de las palomas que pasen volando por tu signo zobacal justo en ese momento, y también de la cantidad de palomas que descargaron su crema al pasar por tu signo durante el día anterior.
Como sabemos que eres totalmente creyente de esta pseudociencia, me tuve que tomar la molestia de consultar varios astrólogos para conocer las predicciones de la semana entrante, así que sólo revisa tu signo y lee lo que te deparará el futuro.
Aliens
Marte está justamente atravezando tu constelación, por lo que estarás en la mira de todos... los marcianos, quienes querrán hacer experimentos sexuales científicos con tu cuerpo, vendrán por ti y te llevarán a su planeta para ustarte como humanillo de indias. Tu elemento es el fuego, tu color es el verde y tu número de la suerte es el 69, es decir, se quemará tu casa mientras estés jugando a los matemáticos con tu pareja. La catástrofe que traerá tu nacimiento es que los marcianos se adueñarán de tu Walt Mart más cercano, privándote de tomar tu cerveza más preciada, ellos se la llevarán y morirás porque tus vecinos te lincharán, sabiendo que eres el culpable.
Vaca
Urano se encuentra en estado de purificación, desechando todas sus influencias negativas lo que te favorece a ti en la cuestión económica, pasarás de ser miserable a ser un pobre diablo; desafortunadamente la suerte no estará de tu lado, y te trpezarás y caerás sobre el estiercol desechado por la constelación gracias a su Urano, tu cara quedará manchada y tu media naranja te mandará a la Chingada bañarte por sucio. Tu elemento será la mierda, tu color el café y tu número de la suerte el 10, porque tendrás que contar hasta 10 después de tus calamidades para conservar la calma. Morirás en una corrida de toros en Pamplona y la catástrofe que traerá tu nacimiento es una lluvia de estiércol sobre el planeta, ocasionada por los toros matados en las corridas de España y México, durante 40 días y 40 noches.
Gemelas
Un avión se encuentra merodeando la constelación de las Gemelas, tu suerte te sugiere que abandones tu casa, pero tus obligaciones te mantienen dentro de ella. El avión dejará de estar en lo alto del cielo para estrellarse contra tu casa, sobrevivirás y declararás la guerra a quien menos confianza le tengas. No tienes número de la surte y tu elemento también es el fuego, tu color es el gris. Tu nacimiento significará un caos relacionado con edificios altos y aviones desaparecidos, y morirás en uno de ellos.
Dancer
La bailarina del cielo se encuentra justo arriba de ti, por lo que usarás tu telescopio para verle los calzones, y esperarás el momento en que se quite las ropas porque tienes la mentalidad de un cerdo, incluso intentarás realizar fotografías astronómicas; pero justo en el momento esperado, el cielo se llenará de nubes oscuras y empezará una tormenta eléctrica que te dejará frito a ti y a tu telescopio. Tu color será el rojo, tu elemento será la electricidad y tu número de la suerte dependerá de la cantidad de rayos que te caigan encima. Perecerás a causa de un corto circuito ocasionado por tu tostadora de pan, y serás asociado a una serie de tormentas eléctricas sobre las principales ciudades del mundo.
Gato Peludo
Un asteroide insignificante se encuentra cruzando tu constelación y no se moverá de ahí nunca más, lo que te hará también a ti muy insignificante, tu suerte te llevará a cruzarte en tu camino con un gato negro, con el que te tropezarás y rodarás pasando debajo de una escalera quebrarás un espejo con la cabeza y se te saldrá un pedo frente a todos los que te observen, tendrás 100 años de mala suerte por eso. El asteroide abandonará tu constelación para estrellarse contra ti, ocasionando la destrucción de tu ciudad y de sus habitantes, incluyéndote a ti. Tu elemento es el viento y tu color el negro.
Vergo
Venus se encuentra transitando por tu constelación, pero es tanto el tráfico planetario que se queda ahí, esto ocasiona que se te pare la brocha y reviente tu botón del pantalón y se te caiga el pantalón, todos podrán observártela y pensarán que la estás presumiendo y también se bajarán sus prendas para demostrarte que la tuya no es la más grande, se excitarán tanto que empezarán a arrojarse la leche entre ustedes, ensuciándose la ropa y la cara, mientras las mujeres del mismo signo los observan pensando en que son una bola de idiotas. Esta discusión a la larga ocasionará un pleito entre gringos, chinos y rusos, que decantará la Tercera Guerra Mundial y al final, quien sea que gane, te condenarán a mamarle la leche a los soldados vencedores y morirás de indigestión. Tu número de la suerte es el 41, tu color el blanco y tu elemento es precisamente la leche.
Libro
Un niño pateará su libro de matemáticas, mismo que volará sobre tu casa cuando la constelación de Libro esté justo encima tuyo, esta alineación estelar traerá energías negativas elevadas a la quinta potencia, multiplicadas por Pi y divididas entre la edad del niño que pateó el libro, misma que desconoces; todo esto te traerá muchos problemas que no podrás resolver, ni siquiera con la calculadora, por lo que el estrés que pases con tanto número terminará volviéndote loco y te suicidarás tú solo. Como consecuencia de no haber resuelto los problemas, se creará un agujero negro que engullirá a todo aquel que no estudie matemáticas. Tu número será 3.141592, tu color el negro, y tu elemento la Tierra, que es esférica y tendrás que calcular su volumen para que te dé suerte.
Cucaracho
Una cucaracha voladora se encuentra volando en dirección a la Luna, formando contigo un triángulo escaleno junto con tu constelación, y la hipotenusa de dicho triángulo coincide con la calle que está frente a tu casa, por lo que al día siguiente, al salir, serás aplastado como una cucaracha por el camión de basura que pasará a recogerte y llevarte al basurero, que se encuentra en uno de los catetos del triángulo, ocasionando una invasión de hormigas extraterrestres que vendrán a devorarte y de paso a toda tu familia, aprovechando el viaje se llevarán la cerveza, por lo que el pueblo morirá se sed. Tu número de la suerte será el inscrito en la placa del camión de basura, tu color será el verde, y tu elemento la basura.
Sanitario
Da la casualidad de que la Luna se encuentra justo pasando tu constelación, y el Sol del otro lado del planeta justo en posición contraria, quedando tú y los tacos o lo que sea que hayas tragado que cenaste enmedio de los dos astros; la fuerza de las mareas en tu estómago será tan intensa que provocará actividad geológica intensa y erupciones volcánicas ardientes y constantes en tu interior, lo que te mantendrá ocupado largas horas sentado como el rey en su trono tratando de liberar toda esa cantidad de energía interminable, hasta el momento en que la Luna abandone tu constelación, dentro de algunas semanas, y el Sol haga eclipse con Saturno, mientras tanto, tu actividad volcánica contaminará el río más cercano de la ciudad y todos morirán de sed. Tus elementos serán fuego, viento y agua, tu color será el café y el verde, y tu número de la suerte será el 24, equivalente a las horas continuas por día de actividad geológica.
Cabrón Cornudo
La Luna hará un eclipse con Júpiter en lugar de con el sol, es decir, le pondrá los cuernos; debido a esta energía, te sucederá lo mismo a tí con todas tus novias novios que tengas, lo que te dejará muy encabronado y con los cuernos bien puestos; te envolverá el desquicio y la histeria, y dejarás de amar a las mujeres hombres, lo que te convertirá hacia el otro bando, formando tu propio grupo y tomando tiempo después el mando del mismo, y armarás una revolución por sus derechos. Tu color será el rosa, tu elemento el amor y tendrás dos números de la suerte, el primero de buena suerte será el 7, por los 7 colores del arcoíris, porsupuesto, y el segundo, de mala suerte dependerá de cuantos te pusieron los cuernos elevado al cuadrado. Morirás de amor.
Caguario
La televisión se encuentra justo entre tú y la estrella polar, y el refrigerados hacia tu constelación; tu esperarás el partido de fútbol de tu equipo favorito, y se te antojará una cerveza, por lo que seguirás la linea imaginaria hacia tu constelación, pero te darás cuenta de que las botellas están vacías y correrás a comprar al mercado, pero por culpa de las constelaciones del Cucaracho y Aliens, ya se habrán terminado y no podrás comprarla, lo que te obligará a viajar a otra ciudad, pero tu prisa hará que te accidentes en tu coche y ocasionarás un efecto dominó de accidentes en carretera, tu seguro no podrá pagar los daños y te darás cuenta de que tu equipo perdió, lo que te matará de un infarto. Tu número será el 911 y tu elemento será el alcohol, desafortunadamente no tendrás color que te ampare.
Sardinas
Por burlarte de los anteriores, te irá peor, todo eso te pasará a ti y quedarás reducido a un trozo de carne dentro de una lata. Tu elemento es el agua, tu color el azul marino y tu número de la suerte será el número de serie impreso en la lata.
La Mejor Astróloga
Sin duda, la mejor de las astrólogas más reconocidas a nivel mundial es tu mamá, que sabe predecir tu futuro en todo momento y en cualquier lugar donde te encuentres. Ella sabe perfectamente que tu futuro es muy incierto, por eso sus predicciones a veces varían, sin embargo algunas son muy acertadas.
Con solo verte dormido, sin necesidad de molestate, ella puede saber si estuviste anoche con tus amigos y amigas en una borrachera, si estuviste contu novia (o), fumando marihuana, de vago o en una pelea callejera. Y así mismo, puede predecir lo que te va a suceder en el futuro cercano (cuando despierte se arrepentirá de lo que hizo) y en el futuro lejano (este cabrón será igualito a su padre).