Copa Mundial de Fútbol de 1986

Copa Mundial de Fútbol
México 86

	13° Edición

Los mexicanos se pusieron a grafitear ruinas prehispánicas para hacer el poster del mundial

Datos generales

Sede(s)	Tierra del Maíz

Fecha	Después del terremoto

Organizador	Jija

Anterior	Siguiente
Vieja Esñapa 1982	Mamma Mia 1990

Palmarés

Campeón	D10s y sus ángeles Sin mancharse las manos, che

Segundón	Káiseres de plata

Tercerón	Platini en mayo

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Italia, y 22 refugiados

Partidos	42 52

Mejor Jugador	¿Quién más sino EL DIEGO, PAPÁ?

Goleador(es)	Garry's Mod

El equipo tricolor quiere mucho a su calzón y en el baño lo demostrará.

— La Selección Mexicana sobre el Mundial de México 86.

Mecksiko mi amour, mi amour.

— La Selección de Alemania Occidental agradeciendo a los organizadores su pase a la final.

La Copa del Mundo de México 86, mejor conocido como México 86, México 86, el mundo unido por un panzón, ha sido uno de los mundiales de fútbol mas famosos de la historia. Se jugó con el balón Azteca y su mascota fue el chile bigotón Pique. Es reconocido por el partido de la Mano de Dios, donde el argentino Diego Armando Maradona atracó a 11 hooligans ingleses al anotar un gol con la mano, con la complacencia de un árbitro tercermundista y el apoyo de la policía judicial mexicana. El Mundial fue ganado por el mismo Maradona y el apoyo de veintiún argentinos que hacían como que jugaban fútbol y se autodenominaban la Selección Argentina. Le ganaron la final con marcador de 3 goles a 2 al equipo de Alemania Federal después de que los germanos se derritieron bajo el calor del Estadio Azteca.

Antecedentes

Originalmente el Mundial de 1986 había sido otorgado para Colombia. Pero el gobierno mexicano y Televisa decidieron sobornar a la FIFA para poder arrebatarle la sede al país sudamericano con millones de dólares de los contribuyentes mexicanos. Y como en ese tiempo los narcotraficantes colombianos no tenían el dinero que tienen ahora, Colombia tuvo que hacerse a un lado de la puja por el mundial.

Inicialmente el Mundial de México 86 se iba a jugar en estadios muy viejos, pero gracias al terremoto del 85 estas sedes se derrumbaron y México pudo construir estadios modernos y funcionales para el mundial.

Pique

Con ustedes, el espectacular Pique.

En honor al doble sentido mexicano, la mascota fue un chile verde con la mano encima de una pelota. Y para reforzar el estereotipo mexicano se le colocó un sombrero grande de charro y unos enormes bigotes. ¡Sólo le faltó el cactus en la espalda! Se dice que su imagen se inspiró en una foto de Emiliano Zapata.

La mascota se llamó Pique y tuvo mucho éxito en México. Los mexicanos lo comenzaron a ver en todos lados. En playeras, en refrescos, en camiones, en el baño, el oscuro, caminando por la calle...¿caminando por la calle? Sí, resulta que varios aficionados comenzaron a vestirse como Pique con la intención de que los dejaran entrar a la cancha a ver los partidos en compañía de los árbitros.

Gracias a Pique las ventas de chiles enlatados se dispararon en un 200% en territorio mexicano y allende sus fronteras provocando una pequeña endemia de cáncer al esófago ya que millones de familias a nivel mundial comenzaron a probar chiles de calidad de exportación después del mundial de México 86.

Equipos participantes

La FIFA decidió repetir el formato de 24 selecciones, al ver el éxito económico que tuvo el mundial de España 82. Ya que mas selecciones significaban más partidos, y más partidos representaban millones y millones de dólares para los dirigentes de la FIFA. El problema de este formato es que clasificarían selecciones muy malas que terminarían haciendo el rídiculo, como fue el caso de Canadá e Irak.

Debutarían 3 selecciones, entre ellas una selección formada por los piratas vikingos de Dinamarca, un equipo formado por golpeadores de hockey sobre hielo de Canadá y la selección de Irak, liderada por Saddam Hussein que tenía la consigna presidencial de ganar o morir.

Equipo	¿Como clasificó?
Alemania Federal	Ganó el primer lugar de su grupo gracias a una dotación de cervezas bávaras para la UEFA.
Argelia	Regresarían para vengarse de la trampa alemana en España 82.
Argentina	Clasificó gracias a Maradona y a los malos partidos de Perú.
Bélgica	Clasificó gracias a que Holanda fue descalificada por no pasar el antidoping.
Brasil	Clasificó por ser Brasil. ¡Punto!
Bulgaria	Lograron entrar después de vencer al poderoso equipo de Luxemburgo.
Canadá	Calificó gracias a que sus jugadores de Hockey destrozaron a los rivales conkafkianos.
Corea del Sur	Participaron gracias a que el comité organizador no quería en el mundial a Corea del Norte.
Dinamarca	Con ayuda de sus vikingos que destruyeron los estadios de sus rivales.
Escocia	Gracias a los gritos y a las órdenes de Jock Stein, que se volvió apoplectico y murió.
España	Dejó en el camino a potencias como Islandia y Gales.
Francia	Superó a las huestes de la Alemania Comunista.
Hungría	Se sorprendieron hasta ellos mismos al ser el primer lugar de su grupo, delante hasta de la Holanda del mismísimo Van Basten.
Inglaterra	Si no iba, el comité organizador se iba a enfrentar a la furia de los tabloides ingleses.
Irak	Con ayuda de Saddam Hussein quién amenazó con invadir México si su selección no jugaba el mundial.
Irlanda del Norte	Los leprechauns norirlandeses sabotearon a sus rivales de grupos.
Italia	Campeón del Mundial de España 82.
Marruecos	Entraron de contrabando al mundial con el apoyo de los traficantes de hachís.
México	El equipo tricolor era el pueblo anfitrión y por eso iba a jugar.
Paraguay	Paraguay clasificó después de pulverizar a Chile.
Polonia	Gracias a Su Santidad Juan Pablo II.
Portugal	Después de Eusebio y antes de Figo sí había fútbol en Portugal. ¡Aunque usted no lo crea!
Unión Soviética	Envenenando a sus rivales con radiación cuando jugaban en Chernobil.
Uruguay	Calificaron al mundial con el apoyo del Principito, amigo de la infancia de Enzo Francescoli.

Sedes

Cuidad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Ciudad de México	Estadio Azteca	Más de 120,000 mexicanos apretados.	Fue la sede de la inauguración, la final y los robos de Maradona.
Ciudad de México	Estadio Olímpico Universitario	62,000 porros de la UNAM y distribuidores de marihuana.	El pasto del estadio tenía Cannabis de calidad de exportación
Guadalajara (México)	Estadio Jalisco.	66,000 brasileños.	El Jalisco fue la sucursal del Maracaná y del Carnaval de Rio de Janeiro. Solo le faltaban las bailarinas exóticas brasileñas.
Guadalajara (México)	Estadio Tres de Marzo.	Miles de borrachos norirlandeses, piratas argelinos y la panza de Manolo el del Bombo.	Aquí se hizo famoso el español Manolo el del Bombo con su panza llena de chorizo español y tortas ahogadas de Guadalajara.
Puebla	Estadio Cuauhtémoc	46,000 Volkswagens Sedán recién sacados de la planta de Puebla.	La capital mundial del VW Escarabajo, conocido en México como Vocho.
Monterrey	Estadio Universitario	44,000 vaqueros bigotones	El estadio donde nació la ola del mundial, después de varios ensayos en los cuales fallecieron ahogados centenares de regiomontanos que no llevaban su equipo de buceo.
Monterrey	Estadio Tecnológico	38,000 cabritos asándose a las brasas	Fue el estadio mas caluroso del torneo, ideal para Marruecos que se sentía como en casa
Querétaro	Estadio Corregidora	40,000 alemanes occidentales y 785 que huyeron de la Alemania Comunista.	Después del mundial, el estadio sería conocido por enviar a sus equipos a la segunda división.
León	Estadio Nou Camp	35,000 panzas verdes	Conocido por robarse el nombre del estadio del F.C. Barcelona. La entrada al estadio era gratuita por que en la ciudad la vida no vale nada.
Nezahualcóyotl	Estadio Neza 86.	30,000 vikingos daneses y 5,000 pandilleros de MiNezota	Fue el estadio con la mayor cantidad de robos durante el mundial.
Irapuato	Estadio Sergio León Chávez	32,000 camaradas soviéticos.	Es un estadio rojo, por ser sede de la Unión Soviética, de la Hungría Comunista y de los Freseros del Irapuato.
Toluca	Estadio Nemesio Diez.	La suficiente para las huestes de Saddam	A este estadio nadie quería ir, solo fue colmado por Irak y los pupilos de Saddam.

Resultados

Los Grupos

Con la mano santa de los directivos de la FIFA, los grupos se sortearon de la siguiente manera. Con la intención de hacerle el camino más fácil a Brasil y al equipo anfitrión. Se clasificaban los dos primeros lugares de cada grupo y los mejores cuatro terceros lugares

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Argentina	2	1	0	5
Italia	1	2	0	4
Bulgaria	0	2	1	2
Corea del Sur	0	1	2	1

Argentina calificó caminando. Italia, fiel a su costumbre, logró su calificación aburriendo a millones de espectadores. Bulgaria clasificaría a pesar de no haber ganado ni un partido, gracias a la bondad de los organizadores que fueron recompensados con pasajes a Sofía, la capital búlgara.

Grupo B

La selección mexicana formada para cobrar su sueldo en el banco.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
México	2	1	0	5
Paraguay	1	2	0	4
Bélgica	1	1	1	3
Irak	0	0	3	0

A México se le acomodó un grupo fácil por ser el país sede y pudo pasar a la segunda ronda sin problemas. Paraguay y Bélgica calificarían a la segunda ronda gracias a la débil Irak. Los jugadores iraquíes serían ejecutados por orden de Saddam Hussein en una plaza pública de Bagdad después de tan patética exhibición. De este grupo se recuerda el penal que falló Hugo Sánchez contra Paraguay, después de que el delantero mexicano le avisara al portero paraguayo, al árbitro y a los 120 mil aficionados del Estadio Azteca hacia donde iba a tirar el penal.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Unión Soviética	2	1	0	5
Francia	2	1	0	5
Hungría	1	0	2	2
Canadá	0	0	3	0

La Unión Soviética y la Francia de Platini clasificarían sin problemas ante unas débiles Hungría, que seguía viviendo de las glorias de su equipo de 1954, y Canadá a quienes el comité organizador no los dejaría jugar con los palos y las protecciones de hockey sobre hielo. Hungría no lograría pasar a la segunda ronda por negarse a proporcionar chicas húngaras a los organizadores.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	3	0	0	6
España	2	0	1	4
Irlanda del Norte	0	1	2	1
Argelia	0	1	2	1

Brasil lograría ganar todos sus partidos gracias a sus 11 estrellas y a los mas de 60 mil aficionados tapatíos que se metían a la cancha a golpear, ablandar y aplacar a los rivales de los cariocas. España calificaría como segundo lugar gracias a que la panza de Manolo el del Bombo detenía los goles de los contrarios. Los leprechauns y los beduinos regresarían tristes a casa.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Dinamarca	3	0	0	6
Alemania Federal	1	1	1	3
Uruguay	0	2	1	2
Escocia	0	1	2	1

Dinamarca calificó fácilmente después de aplastar a sus rivales, mientras sus aficionados vikingos destrozaban y saqueaban los alrededores de los estadios donde jugaba su selección. Alemania calificaría a la segunda ronda por el simple hecho de ser Alemania. Uruguay terminaría clasificando como tercer lugar gracias a los contactos que tenían dentro del comité organizador.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Marruecos	1	2	0	4
Inglaterra	1	1	1	3
Polonia	1	1	1	3
Portugal	1	0	2	2

Este fue el grupo mas parejo de todos, ya que todos los equipos jugaron de la peor manera posible. Marruecos sería el menos malo de todos y sorprendería a propios y extraños al calificar en primer lugar. Inglaterra y Polonia les seguirían como clasificados gracias a Portugal, cuyos jugadores se dedicaron más a hacer fiestas y a tomar tequila mexicano que a jugar bien al fútbol.

Tabla de terceros lugares

País	Puntos	Comentarios
Bélgica	3	Recibieron maletines misteriosos de un actor para defender el honor de la OTAN ante el Imperio del Mal
Polonia	3	Pan y circo ante las protestas contra el régimen comunista
Bulgaria	2	La FIFA reconoció su perseverancia haciéndolos pasar de fase de grupos sin ganar ningún partido
Uruguay	2	Pese a sufrir atracos en Nezahualcóyotl y jugar con uno menos, la garra charrúa se antepuso
Hungría	2	Al igual que en el 56, los soviéticos les masacraron la fiesta
Irlanda del Norte	1	Volviendo a Belfast les esperaban coches último modelo, cortesía de unos encapuchados.

Segunda Ronda

Se regresó al esquema de eliminación directa o Knock Out, donde el equipo ganador debería de noquear a todos los jugadores rivales. No se usó el sistema de eliminación de grupos de España 82 porque nadie lo entendía, ni siquiera la misma FIFA. Se dieron las llaves siguientes:

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	15 al 18 de junio de 1986				21 y 22 de junio de 1986				25 de junio de 1986				29 de junio de 1986
	Cuando pase el temblor	1
	Provincia rebelde	0
					Malvinas	2
					Falklands	1
	Té	3
	Tereré	0
					Divinos	2
						Diablos		0
	Drakkars	1
	Conquistadores	5
			Manoletes	1 (4)
											Isleros					1 (5)
	Pacto de Varsovia	3
	OTAN	4
									Apoteosis	3
										Untermensch			2
	Garotos	4
	Anexados	0
			Parrandasil	1 (3)
														Ásterix		1 (4)
	Plagiadores de bandera	0
	5 de mayo	2
						Maginotes	1 (4)
						Big Bertha	1 (3)
	Gatitos del Atlas	0
	Volkswagen	1
			Tiroleses	0 (4)
															Quinto Partido	0 (1)
	Tijerados	2
	Yogur	0

Octavos de Final

Brasil	4	0	Polonia

Brasil pulverizó a la selección de Polonia gracias al apoyo de la afición de Guadalajara y de la Venganza de Moctezuma, ya que los jugadores polacos jugaron con una fuerte indigestión. Una noche antes a los jugadores polacos se les ocurrió probar la comida mexicana y el tequila, terminando con consecuencias funestas para su duelo de octavos de final.

Francia	2	0	Italia

La Francia de Platini logró superar a una Italia que no metió ni las manos para defenderse. El equipo francés no se espantó ante las amenazas de muerte de la mafia siciliana ni cedió ante los sobornos millonarios de Berlusconi, quienes querían que Italia ganará a toda costa.

Alemania Federal	1	0	Marruecos

El equipo germano aplacó al ataque marroquí con una estrategia que incluyó el colocar a 10 defensas teutones y 5 pastores alemanes cuidando la portería. Como los marroquíes le tenían miedo a los perros, no atacaron la portería alemana en todo el partido y Alemania ganó con un solitario gol de Lothar Matthäus.

México	2	0	Bulgaria

El equipo anfitrión logro doblegar a la selección vulgar búlgara con una hermosa anotación de tijera por parte de Manuel Negrete. El mexicano Negrete logró hacer su gol al sacar una tijera de la banca, recortarle las piernas al defensa búlgaro que lo estaba cubriendo y meter un gol de media chilena. Su compañero Javier Aguirre lo felicitaría dándole un golpe en la cabeza y salir corriendo para que no le regresara la felicitación.

Argentina	1	0	Uruguay

Maradona iniciaría la conquista del mundial en un duelo donde había muchas cosas en juego para Argentina y Uruguay, como la denominación de origen del mate y el lugar de nacimiento de Carlos Gardel. A pesar del triunfo argentino, el debate sobre el origen del mate sigue vigente.

Inglaterra	3	0	Paraguay

Inglaterra logró el pase gracias a dos goles de Gary Lineker y a que los Hooligans terminaron aplacando a golpes a los jugadores paraguayos con la complicidad del árbitro sirio.

Bélgica	4	3	Unión Soviética

La Unión Soviética sufriría las consecuencias de la guerra fría y comenzaría el declive del imperio soviético. A través de un arbitraje polémico, pagado por la administración del presidente gringo Ronald Reagan, Bélgica lograría su pase en el último minuto del tiempo extra.

España	5	1	Dinamarca

España pondría en su lugar a los vikingos daneses con cuatro goles de Emilio Butragueño, con los fuertes olores de José Antonio Camacho y con el gran apoyo de la panza de Manolo el del Bombo quién seguía apoyando a la furia española en territorio mexicano.

Cuartos de Final

Como se puede apreciar, el árbitro del Argentina-Inglaterra estaba más ciego que un topo.

Francia	1	(4-3 en penales)	1	Brasil

En uno de los partidos mas dramáticos de la Copa del Mundo, digno de una película de Alfred Hitchcock, Francia terminaría ganando a Brasil. Este juego sería recordado por los penales que fallaron Zico y Platini, ambos tirados sin portero. Brasil quedaría eliminado para desgracia de la afición mexicana que se quedaría sin ver a las voluptuosas fanáticas brasileñas.

Alemania Federal	0	(4-1 en penales)	0	México

La selección mexicana se enfrentaría por primera vez en su historia al fantasma de los penales al perder por esta vía ante Alemania Federal. El equipo mexicano estuvo a punto de ganar el partido con un gol del Abuelo Cruz. Pero el árbitro colombiano terminaría anulando el tanto azteca en venganza de que México le hubiese arrebatado la organización de este mundial a Colombia. En el cobro de los penalties los jugadores mexicanos terminarían regalando los balones a las tribunas, como jugadores de fútbol americano.

"We are the champions!"

Argentina	2	1	Inglaterra

¡El partido de la mano de Dios! En este partido Diego Armando Maradona anotaría mediante una de las jugadas mas marrulleras en la historia del fútbol mundial. Al disputar un balón en un salto con el portero inglés Peter Shilton, Maradona agarraría el balón con la mano como si fuese jugador de basketball y lo metería hacia la portería. El árbitro tunecino no vío nada. ¡Fue un robo en despoblado! Todo el pueblo inglés, la Reina de Inglaterra y el Príncipe Carlos reclamaron la acción del Diego. Incluso Margaret Thatcher envío a Sherlock Holmes y los investigadores de Scotland Yard a recopilar evidencias para apelar el juego ante la FIFA. Después de la polémica primera anotación, Maradona lograría hacer uno de los goles mas hermosos del mundo al anotar solo frente a la portería después de burlar a todo el equipo inglés, a medio equipo argentino y a los tres Beatles que aún estaban vivos. Este gol inspiraría la narración con mas gritos en la historia del fútbol mundial.

Bélgica	1	(4-3 en penales)	1	España

En un partido que nadie quería ganar en tiempo regular, Bélgica se impuso a España por la vía de los penales. España tuvo la mala suerte de no contar con su amuleto Manolo el del Bombo, ya que el aficionado español había sido una víctima más de la Venganza de Moctezuma después de degustar 3 docenas de tacos en la carretera México-Puebla.

Semifinales

Alemania	2	0	Francia

Francia llegó cansada y todavía asustada de su juego contra Brasil. Alemania aprovechó el pánico escénico francés y en menos de lo que canta un gallo ya iba ganando el partido. Después de este partido Platini se dio cuenta que ya no tenía futuro como jugador de fútbol y tomó la decisión de dedicarse mejor a entrenar equipos de fútbol, organizar copas del mundo y a ser presidente de la UEFA.

Argentina	2	0	Bélgica

Bélgica entró escoltada por la policía judicial mexicana para evitar que Maradona y compañía les robasen el partido, como le pasó a Inglaterra. También colocó en la portería a un acróbata circense, llamado Jean Marie Pfaff, para evitar que el Diego repitiese un gol como el segundo tanto ante los ingleses. A pesar de estas precauciones, Maradona le terminó quebrando la cintura al portero circense anotándole dos goles para clasificarse a la final. Jean Marie Pfaff terminó retirándose del fútbol para trabajar como payaso en el Cirque du Soleil.

La gran final

Argentina	3	2	Alemania Federal

El entrenador alemán Franz Beckenbauer planteó el partido ordenando un ataque Blitzkrieg con los panzers y los aviones de la Luftwaffe nazi bombardeando a Maradona. Mientras unas bellas fraülens de Munich se encargarían de distraer a los demás jugadores argentinos regalándoles cerveza. Está táctica no prosperó ya que el Diego y sus comparsas llegaron a jugar bien tronados después de que se inhalaron la raya del medio campo durante el calentamiento previo (que por cierto, atrasó el inicio del encuentro). Argentina se iría arriba con un gol del Tata Brown. Jorge Valdano anotaría el segundo gol después de aburrir al portero alemán Schumacher con una de sus largas charlas filosóficas. La respuesta de Alemania llegaría en el segundo tiempo con una anotación del toro alemán Carlos Juan Rummennigge, quién derribaría a toda la defensa argentina y al árbitro brasileño para lograr el gol. El segundo tanto alemán se dió con un gol de cabeza de Rudi Völler, después de que este le bajara los pantalones al portero argentino Neri Pumpido para distraerlo. Parecía que el partido se iría a los tiempos extras, y para mantener el empate Beckenbauer mandaría a toda la selección alemana a marcar a Maradona. Esto lo aprovechó el Diego y mandó un pase filtrado a través de todos los jugadores alemanes habilitando a toda la oncena argentina. Y entre Jorge Burruchaga con su velocidad, Jorge Valdano con sus aburridos discursos, Juan Manuel Fangio con su Fórmula 1 y Jorge Luis Borges y sus versos anotarían el gol que le daría el campeonato a la Argentina.

Campeón Argentina

Segundo título

Anécdotas

La imagen de México 86 más recordada por los aficionados mexicanos...¡la Chiquitibum!

En esta Copa del Mundo hizo su debut a nivel mundial la ola, con la participación de los espectadores aztecas. La ola se llevaba a cabo cuando los asistentes al estadio levantaban las manos de manera sincrónica tratando de agarrar un billete que estaba colgado a un helicóptero que le daba vueltas al estadio. Miles de aficionados mexicanos fallecieron ahogados en los ensayos de la ola por no saber nadar.

A las selecciones de México y de Alemania Federal se les ocurrió grabar videos musicales con sus jugadores haciéndolas de cantantes. La selección mexicana grabó una canción llamada El Equipo Tricolor quiere mucho a su afición donde destrozaron los tímpanos de los aficionados aztecas. Los jugadores germanos grabaron una canción llamada Méksiko mi amour, mi amour, mi amour donde demostraron que como cantantes eran realmente buenos futbolistas. El equipo teutón salió cantando con sombreros de mariachi y con el portero Harald Schumacher tocando la trompeta al mas puro estilo de Louis Armstrong.

La selección de Francia también grabaría un video musical llamado Viva les Bleus. En dicho video el equipo de Platini saldría bailando una coreografía de Michael Jackson en compañía de un pollo tricolor. Mientras que la letra era cantada por la versión francesa de Jerry Seinfeld con Asterix, Obelix, y Asuranceturix el bardo como coristas.

Así mismo, en México el mundial es recordado por la Chiquitibum, una bailarina exótica que le echaba porras a la selección mexicana para el deleite de las pupilas de los espectadores mexicanos y la furia de sus correspondientes parejas.

Goleadores

A Lineker le vendaron las manos para que no las pudiese usar para meter goles.

A pesar de ser el mundial de Maradona, el título de goleador se lo llevó el inglés Gary Lineker quién la tuvo muy difícil ya que el no tuvo permitido usar las manos para meter goles.

Jugador	País	cantidad de goles.
Gary Lineker	Inglaterra	6 goles
Diego Armando Maradona	Argentina	5 goles
Careca	Brasil	5 goles
Emilio Butragueño	España	4 goles
Jorge Valdano	Argentina	4 goles
P. Larsen	Dinamarca	4 goles
Alessandro Altobelli	Italia	4 goles
Igor Belanov	Unión Soviética	4 goles

y muchos ilustres desconocidos que anotaron tres o menos goles.

Enlaces externos

• El video del equipo tricolor, donde la selección mexicana dice que quiere mucho a su afición y en la cancha lo demostrará.
• El video de Méksiko mi amour, mi amour, mi amour donde los alemanes cantan en una cantina de Acapulco.
• El video de Viva les bleus con Platini dirigiendo a los coristas franceses.

Mundial
Precedido por: España 82	Copa Mundial de Fútbol de 1986 1986	Sucedido por: Italia 90

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.