Querétaro
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Querétaro, también conocido Puebletaro, es el estado más aburrido de los 31 que conforman el gran territorio que es México, ubicado en una región llamada el Bajió, que de bajo ni tiene nada, está más lleno de cerros que cualquier otra cosa.
Los estados que colinan con este estado son los Santos Luchos Salseros de Potosí al norte, los mineros pasteros pachucos del cura Hidalgo al este, al sur pEdomex, al suroeste el cuartel general de la heladeria familiar templaria salvaje michoacana y al oeste las momias besuconas de Guanajuato.
Historia de Querétaro
Época prehispánica
La palabra Querétaro, que significa lugar de peñascos o piedras bien pinche grandes en purépecha, viene de lo primero que dijeron los purépechas al llegar al lugar en donde se iba a hacer el primer torneo interperial de juego de pelota.
Los señores purépechas decidieron hacer un torneo del juego de pelota en el territorio de sus súbditos los otomíes para celebrar que los dioses no habían mandado algo terrible ese año, invitaron a todos los equipos de todos los imperios a participar, dando el jugoso premio de que a los tres primeros lugares iban a ser sacrificados a los dioses para que el siguiente año no sucediera nada horrible.
Solamente que a nadie se le ocurrió ver como era el territorio en donde iba a organizarse y en lugar de encontrar un lugar llano propicio para construir campos de juego como les habían pedido amenazado a los otomíes que les dieran, les dieron con un lugar lleno de cerros y piedras enormes.
Lo primero que dijeron los purépechas al ver tal lugar fue "Pinche lugar esta lleno de peñascos no tiene espacio para los campos, como pinches vamos a mover las malditas piedras ni que ya hubieran inventado las grúas. Pinche Querétaro"
Los otomíes como si nada les mostraron lo que ahora es la Cañada "Ustedes dijeron que iban a hacer un enorme juego de pelota, que iban a necesitar un campo de juego enorme y este es el único campo de juego de pelota enorme que encontramos." Casualmente la configuración de los cerros hace parecer al valle debajo como un gigantesco campo de juego de pelota.
En todo el torneo nadie dejo de quejarse con los purépechas de las instalaciones cutres de la sede del primer juego interperial de pelota. Ni la gran clausura con los sacrificios logró animar el ambiente.
Los dioses como todos los demás estaban tan enojados, que para desquitarse les mandaron 7 huracanes Patricia, una peste de gripa porcina y 13 erupciones volcánicas para que se les quitara el hacer torneos tan cutres.
Los otomíes estuvieron muy felices por los huracanes por que finalmente su maíz si creció y no se murieron de hambre ese año, ya que en esta parte del país solamente llueve cuando un huracán toca tierra.
A partir de entonces, solo siguieron las ligas locales de juegos de pelota y los purépechas nunca pidieron nada a los otomíes de ese lugar que no fueran los tributos habituales.
Así que en un lugar en donde solo había piedras enormes y cerros decidieron hacer el primer y último torneo interperial de juego de pelota, ese lugar es lo que sería la capital de Puebletaro Querétaro.
Fundación de Querétaro
La leyenda dice que el 25 de julio de 1531 el cielo se oscureció y apareció Santiago apostol en la punta del cerro del Sangremal en un caballo blandiendo una espada y una cruz fosforescente con llamas al fondo. En ese momento los indigenas perdieron su espíritu de lucha y comenzaron a bailar proclamando que ese tipo con la cruz era Dios. Con lo cual los españoles fueron declarados ganadores y nació un árbol con las espinas en forma de cruz.
Pero esa es la leyenda, si quieren hechos esto fue lo que sucedió.
En el año de 1529, depués de que los mexicas y los purépechas fueran total y absolutamente vencidos de forma tan brutal por los españoles; los líderes otomíes se dieron cuenta de que debían de hacer todo para congraciarse con los nuevos patrones para que no les pasara lo mismo o al menos no tan fuerte.
Los españoles ya estaban enterados de los chistecitos de los otomíes de aquellos lares. Los purépechas cuando aún tenían esperanzas de correr con mejor suerte que los aztecas les organizaron una fiesta de bienvenida y les dieron regalos, pero eso no era suficiente los españoles querían saber todo sobre el imperio purépecha; en un principio se negaron a decirles, pero con un poco de persuación su lengua se soltó y les dieron un informe detallado de todo lo que comprendía su oro territorio.
Entonces les encargaron la chamba de extender los terrenos de la corona española a Hernán Peréz (no ese Hernán otro) y Nicolás Montañez alias "El Rejilla" cacique de Tula. Este último pensaba que si bien los otomíes de esos lares tenían un sentido del humor tan particular, de seguro no serían tan idiotas como para hacerles una pendejada a sus aliados amos. Hernán Perez no quería arriesgarse ya que aún tenían que verse con los chichimecas así que le ordenó que se asegurara de que esa conquista fuera fácil, para así no causar muertes innecesarias ya que Hernán Perez no era fan de hacer cosas superflúas.
El Rejilla buscó a un comerciante llamado Conín de Nopala para que lo ayudara a entenderse con los otomíes de Nda Maxei, "gran juego de pelota" en nahuált, a quienes les vendía muchas cosas. Conín como todo buen hombre de negocios trató de negociar que cuando conquistaran el lugar el iba a quedarse con el super negocio de ser cacique, El Rejilla le dijo que sí para que dejara de joder y lo ayudara.
Antes de ayudar Conín fue con Hernán Perez para aclarar las condiciones que había pactado con el Rejilla. Al enterarse de que Nicolás le había prometido el puesto de cacique en el nuevo territorio si se conquistaba, pegó el grito al cielo y pensó en mandarlo a La Chingada, pero su cura le dijo que si mejor no le ponían de condición que se hiciera cristiano y se bautizara con un nombre español de todos modos tendrían que buscar a un indio que aceptara bautizarse para que fuera cacique de ese lugar.
Conín aceptó sin dudar esa condición, ya que lo único que le importaba era tener el negocio de cacique, entonces al ser bautizado por un cura franciscano escogió el nombre bien chulo de Fernando de Tapia.
Fernando fue con los de Nda Maxei preguntandose que carajo tenía que ver ese lugar lleno piedrotas con un gran juego de pelota como le iba a hacer para convencerlos de que unirse pacíficamente a los españoles era buena idea.
Llegó con sus clientes habituales los líderes otomíes quienes llevaban dos años debatiendo si tratar de congraciarse con los españoles o sí hacer caso a sus tradiciones ancestrales y terminar masacrados como cuando se la hicieron a los purépechas, sin siquiera tener el consuelo de ser usados como sacrificios a los dioses.
Conín tuvo la idea de hablar con los que consideraban que podían salir menos mal que los mexicas si se trataban de congraciar en lugar de mostrar sus tradiciones a los españoles. Al final logró convencerlos de que estar bajo el dominio español no estaría tan mal ya que le habían asegurado que él iba a quedar a cargo.
Antes de finalmente reclamar su recompensa tuvo que solucionar unos cuantos problemas logísticos; en primera hubo unos que no estuvieron de acuerdo, no querían someterse a los invasores y más importante ya habían planeado todo para la bienvenida extra especial que les iban a dar; en segunda había algunos chichimecas en la zona.
Conín hizo un plan digno de las tradiciones otomíes, él junto con sus aliados les dijo a sus adversarios que se preparasen para luchar con solo sus puños y sus pies el 25 de julio, luego les tuvo que explicar el calendario juliano para que supieran cuando iba a ser la batalla.
Regresó con sus patrones y les contó su plan, para el cual necesitaría un caballo blanco, una cruz de piedra encalada (la piedra cubierta de cal brillaba al parecer) y una espada. Luego fue a la iglesia a rezar que hubiera nubes de tormenta pero que no lloviera el 25 de julio durante la tarde de ser posible, estuvo rece y rece hasta el día de la batalla.
Estuvieron las dos facciones luchando todo el santo día, estaba soleado con un calor de a madres y no se veía a oscurecer en ninguna parte. El que peor la estaba teniendo era el pobre tipo que tuvo que vestirse de Santiago apostol, ya que él nunca había usado tantas capas de ropa en su vida. Conín estaba a punto de mandar a la mierda a Dios cuando a eso de las 4 de la tarde se empezó a oscurecer el cielo debido a un incendio forestal cercano que estaba llenando todo de humo.
Conín sabiendo que Dios le había oscurecido el día le pidió disculpas, obligó al tipo vestido de Santiago apostol a subirse al caballo aunque le diera miedo y que se apareciera en el campo de batalla. Apenas el tipo se había apeado en el caballo y el incendio llegó a la base del cerro y el caballo empezó a correr para huir de ahí.
En ese momento los combatientes que estaban medio muertos vieron aparecer a un tipo que apenas se lograba sostener de las crines del caballo que iba galopando huyendo del incendio forestal, por lo cual todo el mundo creyó que ese tipo traía el incendio y pusieron los pies en polvorosa.
Conín el único que se quedó por los alrededores refugiandose en una barranca cercana fue declarado ganador al salir una semana después. Obviamente esto significó que los españoles conquistaron el territorio, Fernando consiguió su hueso, sus aliados se dieron cuenta de que les había mentido y los curas hicieron más bonita la historia y contruyeron un templo en la punta del cerro en donde se apareció el apostol.
Lo que nadie supo es como llegó el árbol con espinas en forma de cruz a la punta de aquel cerro.
Querétaro durante la colonia.
Después de un inicio tan agitado podría considerarse bastante aburrido el periodo de la colonia, solamente se construyeron un montón de iglesias, a los indios se les obligó a trabajar en los huertos de estas o cuidando borregos. Santiago de Querétaro fue declarado ciudad en 1655, se construyó un acueducto por encargo de un marques que quería mucho a una monja, un tal Fray Junípero Serra caminó hasta California desde ahí.
Ah y fue declarada lo que sería la capital como la "Muy Noble y muy Leal Ciudad de Querétaro" por el Rey Felipe V de España, nadie sabe a ciencia cierta porque carajos se le dio ese título.
Querétaro y la Independencia de México
Querétaro tuvo una participación muy importante en el chispazo de lo que sería la Independencia de México, hasta que comenzó la lucha de verdad, a partir de entonces no pasó nada importante ahí hasta el fin de la guerra.
La conspiración de Querétaro.
Miguel Domínguez llegó a Querétaro en 1801, después de 271 años de tranquilidad, a ser Corregidor de la ciudad de Querétaro, junto con su esposa Josefa Ortiz de Domínguez y sus hijos. Estuvo todo tranquilito por un año, ellos disfrutaban las mieles del poder y solían ser anfitriones de tertulias literarias a las que invitaban a militares y curas de la localidad.
Hasta que sucedió algo en España que sacudió a todo el Imperio Español, pero en serio que esperaban cuando les dieron permiso a los franceses de pasar para invadir Portugal, que Napoleón pasara tranquilo por España sin que este aprovechara la oportunidad de añadirlos a su lista de conquistas.
El hecho es que a nadie le agradaba la idea de ser gobernados por franceses, en ese entonces más que discutir sobre los libros más recientes, no dejaban de hablar de que iban a hacer cuando llegaran los franceses a la Nueva España y de preguntarse si el virrey de turno era un corrupto de mierda como si fuera necesario preguntar.
Miguel Domínguez harto de que, en sus sanas reuniones, siempre se terminara hablando de política exclamó con dramatismo "Si tanto les molesta el ser gobernados por franceses, por que no declaramos a la Nueva España independiente y san se acabó. ¿Podemos ahora volver al punto central de esta reunión?" terminó esperanzado, de que con esa tontería que acababa de decir todos se rieran y le contestaran que no estuviera diciendo payasadas.
Es una lástima que todos sus ilusiones de que sus reuniones volvieran a ser tan amenas se vieran absolutamente destruidas, ya que todos se tomaron en serio lo que dijo y les pareció una buena idea. Entre ellos su amada esposa, quien había tenido la idea de las tertulias en primer lugar.
Después de varios meses de que en la casa del corregidor se estuviera planeando como y cuando iba a hacerse eso de la Independencia, haciendo juntas que se camuflajaban como las tertulias que el corregidor quisiera que fueran, decidieron que iba a hacerse el 1ro de octubre de 1810.
Comenzaron a juntar dinero para ir a comprar armas al norte y esconderlas en la casa de Emeterio y Epigmenio González unos comerciantes, mientras ellos conseguían polvora y hacian cartuchos para las armas en su tiendita.
Lástima que un cartero el 9 de septiembre fuera de chismoso con el comandante
Reforma
Luego de la independencia no pasa nada hasta que a Maximiliano de Habsburgo se le ocurrió venir a turistear a la ciudad disfrazado de indito. Como era bien güero y no se había afeitado luego luego lo detuvieron acusándolo de querer agandallarse un puesto de conchero sin pagar los permisos. Juárez, que era de Oaxaca y sí estaba bien indiote, se encanijó todito y lo mandó fusilar junto con los cuates que le metieron la idea de andar de cosplay de indito. Luego de eso los europeos dejaron de visitar Querétaro, hasta que Don Porfirio los convenció de regresar.
Siglo XX y época actual
Ya en el siglo XX hay pocos eventos de reseñar. En 1917 luego de una buena borrachera Venustiano Carranza y sus compadres se aventaron la puntada de hacer la constitución mientras flirteaban con las coristas en el teatro de la República. Para el mundial de fútbol del 86 se construyó el estadio Corregidora. Antes de eso habían construido el auditorio Josefa, la estatua a la Corregidora y la avenida Corregidora (¿se nota la abundancia de héroes del estado?). En 1997 llegó el primer gobernador panista (Ignacio Loyola), gusto que le duró muy poco al PAN porque 2 periodos después el gobierno regresó al PRI (José Calzada), el cual a su vez volvió a perder en la última votación regresando al PAN. Se sospecha que en realidad ambos partidos son uno solo y solo se andan turnando la lana el gobierno para beneficio propio de todos sus gobernados.
Querétaro durante Ronaldinho
Lo mejor que ha ocurrido en Querétaro en las ultimas 5 décadas ha sido la llegada de Jar Jar Binks para jugar en el equipo pitero de este pueblo.
Geografía
El estado de Querétaro se ubica en el mero centro de México (tanto, que pudiera su ombligo con todo y pelusa). Limita al norte con los narcos el San Luis Potosí, al oeste con los mochos Guanajuato, al este con el estado de Indialgo, al sureste con el estado de México, y al suroeste con el reino narco de Michoacán. Se divide en 18 municipios. Su capital es la ciudad de Santiago chavos de Querétaro (ubicada a unos 200 km al noroeste de la Ciudad de México. Ojalá fueran más), de quien toma su nombre.
Forma parte del Bajío mexicano, una zona próspera y buena para el cultivo de droga la agricultura. Está enmarcada por la Sierra Gorda (como tu jefa), la Sierra Madre Oriental (es decir, madre de muchos chinos) y la Sierra Queretana.
Demografía
Según los datos que arrojó el II Zonzo Censo de Población y Vivienda realizado en 2010 por el Instituto de Nacos Estadistas, Gotosos e Inflamosos (INEGI), el estado contaba con casi 2 melones de habitantes entre hombres, mujeres y quimeras. Sin embargo, considerando el ingreso ilegal diario de habitantes de otros lares, se estima que para el 2020 el 99% de la población del país se concentre entre Querétaro y el defectuoso.
Economía
Querétaro es actualmente uno de los estados con mayor decrecimiento en la inversión nacional y extranjera que recibe. Su localización centralizada con vías de transporte eficientes lo convierten en uno de los corredores logísticos más importantes de droga del país, además de ser atractivo por la seguridad que aún se percibe en la capital y otras entidades del estado. La multiculturalidad del Estado (inmigrantes de Guanajuato, Michoacán, Hidalgo, el D.F., Estado de México, San Luis Potosí y centroamericanos de paso) lo sitúa como uno de los más subdesarrollados y turísticos; sin mencionar el crecimiento exponencial que ha experimentado en los últimos años (edificios, centros comerciales, puentes, casas, colonias, inundaciones, tráfico, ratas, nacos, robacoches y familiares de narcos).
Aparte de la industria, buena parte de la derrama económica está en los permisos chuecos el turismo. La capital tiene múltiples iglesias en ruinas y casonas, un acueducto con foquitos y el templo-convento de la cruz. Cuenta con 4 pueblos mágicos (mal llamados asi, porque en los otros pueblos la magia es que los habitantes consigan qué comer), una piedrota (llamada "Peña de Bernal", aunque ahí declaran que el Bernal no tuvo nada que ver con el Peña Nieto), varias misiones del año del caldo distribuidas en la sierra, un jardín con esculturas raras que un noble inglés construyó luego de echarse unos tacos de peyote, y algunas zonas ecológicas en peligro de extinción por los gobernantes en turno.
Particularmente de interés (sobre todo para los alcohólicos) son la zona de viñedos, donde anualmente se arman unas borracheras de aquellas disfrazadas de festivales, y unas cuantas piedras apiladas que llaman zonas de vestigios arqueológicos.
¿Sabías qué...
- ...los queretanos auténticos son una raza en peligro de extinción protegida por la Sociedad Protectora de Animales?
- ...el emperador Palpatine visitó el estado cuando se enteró que Jar Jar Binks (Ronaldinho) jugaba con Gallos Blancos?
- ...el acueducto de la capital fue construido por un marqués para impresionar a una monja a la que le traía ganas?
- ...al final se quedó con las ganas, porque la monja se enteró que estaba casado?
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