Hermosillo

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Nakopedia.png
Hell-mounstrillo Sonora
México
Escudo de Hell-mounstrillo Sonora
Lema Bailen todos, Upudú, Come on little baby te juro que es verdad
Establecida 1700, por Gallegos pero les hacemos creer que fue Juan Bautista Escalante
Tipo de Gobierno Municipal
Alcalde Un Ex doguero de la UNISON
Situación De sequía eterna
Población Casi 800 mil, más lo que se acumule esta semana.
Gentilicio Hermosillense,Hermogrillense,Hornosillense,Emosillense, Cherosillense
Himno El Upudú de los Apson
Cita3.pngLo mas bonito de Hermosillo, es Tucsón (así con acento en la "o").Cita4.png
— Galileo Galilei sobre Hermosillo
De que tiene su fama tiene su fama.‎

Capital del estado de Sonora, se encuentra en medio del desierto y a unas horas de Arizona. Se puede llegar en avión al Aeropuerto Internacional de Hermosillo General Ignacio Pescadería, pero se corre el riesgo de caer en alguno de los pasos a desnivel que se construyen actualmente. Por tierra, si se viene por el sur, primero se entra por Gaymas. Ya que se te destapa la nariz de la peste y empiece a oler a carne asada, y además comienzas a ver mujeres muy guapas acompañando a cabrones muy feos, ya estás en Hornosillo. Si se viene del norte, si se deja de oler a carne asada y se empieza a oler a mariscos añejos ya te pasaste y estás en Gaymas, así que sal de ahí cuanto antes. Desde California, se cruza la frontera por San Diego y se toma la carretera más aburrida del mundo donde solo verás arena y mojados cruzando la frontera, que es la que va rumbo a Arizona y verás gringas pero no las que salen en la televisión, sino las feas que van a Puerto Peñasco, tu mejor guiate por tu olfato y sigue el olor a carne asada.

Población

Saludable Crío Hermosillense

Hermosillo es la 19na ciudad más grande de México en tamaño y la segunda más pesada por la obesidad de sus habitantes, de acuerdo con los resultados del INEGI que mostraban que la ciudad contaba con 707,890 habitantes y el municipio con 734,506. A razón de 112 kilogramos por habitante después de ir al baño, dando un total de 82,488,672 de kg. Se podría decir que es una colonia o fraccionamiento grandote de Culiacán debido a que muchas de las empresas grandes son originarias de ahi.

Gran parte del crecimiento poblacional de la ciudad es debido a la fuerte industrialización que ha experimentado la urbe, sobre todo a las grandes inversiones en la industria tepachera y sus proveedores [[Oaxaca|oaxaqueños].

A continuación se muestran algunos datos históricos de la población de la ciudad y municipio de Hermosillo.

  • 1990: Ciudad, 406,417 hab.; Municipio, 448,966 hab. (Censo Poblacional).
  • 1995: Ciudad, 504,009 hab.; Municipio, 559,154 hab. (Primer Conteo).
  • 2000: Ciudad, 641,741 hab.
  • 2005: Ciudad, 649,8298 hab. más 14 567 tepacheros, limpiaparabrisas, vendedores ambulantes y demás fauna nociva originaria del sur de México.
  • 2010: Ciudad, 2 hab. Debido a la sequía extrema y al tandeo que regresará, todos se irán a Tecoripa, Tepupa, Teco-zuma, La Dura, Mocorito, Sahuaripa, la Mesa del Seri o a algún otro pueblo de la sierra a vivir. Sólo quedarán Paquito Chapoy y Federico Yang quienes invocarán al Dios de la lluvia y poblarán la ciudad de nueva cuenta. Quedando así sus nombres inscritos en los registros anales de ellos mismos y en los anales de la historia Hermosillense también. Pero por supuesto que también estarán transmitiendo desde las oficinas del programa Victor e Hilario de el Informativo Entre Tontos.

La población total municipal en el año 2005 fue de 649,829 habitantes de los cuales 303,533 eran hombres, incluyendo jotos y 306,296 mujeres, tomando en cuenta a lesbianas siendo la tasa de crecimiento de 3.13%. Se espera que la ciudad cuente con 1,004,584 habitantes.

Asi entonces se determina que Hermosillo va de mal en peor avanzando para convertirse en refugio del Narco una cabecera del noroeste de México.

Orígenes Nombres e Historia

Thermosillus

Se dice por las calles que Hermosillo fue algún día una antigua mina romana llamada Thermosillus (sí, como el Thermo que todo lo mantiene caliente) cuando en un evento violento en el sol causó que de él se deprendiera una parte de su superficie. Desde el sol se expulsó una masa de tierra y arena con la forma exacta de la antigua mina romana de Thermosillus. Cuando ésta cayó a la tierra, embonó perfectamente en la mina, atrapando a los mineros romanos que estaban adentro. Hay teorías que dicen que el temblor que pasó en abril del 2012, una fecha algoapocalíptica, fue causado por los mineros romanos que evolucionaron como hombres topo bajo el actual Hornosillo en un intento de escapar de la mina colapsada. Ellos hicieron hoyos y cuevas bajo Hermosillo, pero se les chispoteó y a causa de esto sucedió el temblor (que espantó a todos los habitantes mientras dormían).

Santísima Trinidad del Pitic

Antigua Pobladora de Hermosillo.

El origen de Hellmounstrillo data de 1700, cuando se fundaron los pueblos de Nuestras Señoras del Pómulo, de los Angeles, de los Milagros, de los Mitotes, de la Chancla Voladora, de los Cacahuates Tostados y la Santísima Trinidad del Pitic, habitado este último por tribus aridoamericanas.

Años atrás se habían presentado dificultades de barrios entre los Indios Tecoripos con los Pimas Chaparritos y como consecuencia, se habían dejado de hablar . Y se dio pie a la sangrienta lucha Tecori-pima, a las 10 de la mañana, en la que murió un gato y varias palomas resultaron heridas en la refriega a resorterazos, que terminó a eso de las tres de la tarde del mismo dia por el calorón, cuando sus mamás les llamaron a comer.

Recientemente un conocido locutor y periodista llamado Ruiz Quirrín, ha insistido con esa terquedad de los Hermosillenses, en cambiarle el nombre a Hermosillo del Pitic, Sonora. Nombre mas largo que la sequía que nos azota y que las colas en Megacable.

Real Presidio de las Milagrosas Habichuelas Saltarinas de San Pedro de la Conquista

El propósito original de la ciudad fue el de contener a los negros, gitanos y judios indios Seris y Tecoripos y proteger la expansión Gallega con el nombre de Real Presidio de las Milagrosas Habichuelas Saltarinas de San Pedro de la Conquista, nombre otorgado en honor a un Virrey Español. Como los guardias del presidio se aburrían mucho, mejor se fueron a Obregón porque estaba más agradable el clima y las mujeres más facilotas entonces los indios huyeron y se regresaron a Tecoripa dejando abandonada la ciudad.

Nuevos Fundadores-Pobladores / Santísima Trinidad del Pitic

El 1718 por órdenes del gobernador Don Manuel de San Juan Dominico y Santa Cruz de la Rosa de Guadalupe se repobló el pueblo de la Santísima Trinidad del Pitic con:

  • 12 mulas
  • 4 caballos
  • Veintitrés prostitutas(por eso cuando a un hermosillense le dicen hijo de puta, no se siente aludido; -¡Simón, ¿Y qué?! te contesta) .
  • También 70 exconvictos que fungieron como sacerdotes.
  • 48 Filibusteros franceses.
  • 100 Homosexuales
  • 12 pollos
  • Un perro pug
  • Tres vacas lecheras
  • Y un burrito sabanero.

En septiembre de 1725 los Seris asentados en villa de seris se levantaron en pos de unas cahuamas tecate e invadieron el cerro de la campana. Pero como eran tan huevones tardaron hasta 1726 en cruzar las actuales 2 cuadras y media que separan a Villa de Seris del Cerro de la Campana, y fueron asentados en el Pópulo y en los sucesivo establecieron puestos de venta de Carne de Cahuama, coyotas de piloncillo, coricos, ponteduros, tamales de elote o carne y carne machaca; los cuales perduran hasta la actualidad.

Presidio de San Pedro de los Remedios de la Bella hermosa y esplendorosa Conquista del Pitic.

Después a otro genio se le ocurrió la sabia idea de renombrarlo como Presidio de San Pedro de los Remedios de la Bella hermosa y esplendorosa Conquista del Pitic. 1741 don Agustín de Vildósola estableció el Presidio de San Pedro de la Conquista del Pitic. Nueve años después las tropas del Presidio fueron trasladadas a El Pópulo, del hoy municipio de San Miguel de Horcasitas. Como consecuencia de esta acción el Pitic quedó en situación muy precaria, de hecho se le confundía con Caborca debido a que varios residentes emigraron por temor a los seris porque estaban muy feos. Estando a punto de desaparecer el asentamiento del ex Presidio, las autoridades superiores ordenaron que un grupo de sardos permaneciera en el lugar para garantizar la seguridad de los vecinos. En 1772, el intendente don Pedro de Corbalán mandó construir un canal en el margen izquierdo del Río Sonora, para regar las tierras y las huertas de Naranjas.

Villa del Pitic

Antes de que terminara el siglo XVIII el antiguo Presidio de San Pedro de la Conquista del Pitic se convirtió en Villa del Pitic porque ya en ese entonces les empezó a dar hueva escribirlo completo. Después se empezaron a sembrar más naranjas. perros

Ciudad de Hellmounstrillo

El 5 de septiembre de 1828, se le vuelve a cambiar el nombre y se le impuso el de la Ciudad de Hermosillo, en honor al general jalisciense José María González de Hermosillo otro baboso que jamás puso un pie en la ciudad, quien anduvo sembrando balas en tierras Chinolas. Cuando se medio organizaron y fundaron el Estado de Sonora el 13 de marzo de 1831, Hermosillo fue su primera capital del 14 de mayo de ese año al 25 de mayo de 1832, cuando se les ocurrió que los Poderes fueran trasladados a la ciudad de Arizpe porque ya veían venir que se iba a acabar el agua. En 1879 Hermosillo volvió a ser la sede de los poderes estatales, en forma provisional.

Extraoficialmente se le conoce como Hellmounstrillo de el anglo hell (jel) que significa infierno aludiendo al calorón de la chingada que hace. Y Mounstruo por rebeldia a hermoso, pero en realidad es descriptiva porque sí se ve fea la ciudad últimamente, y si lo juntas y lo pones en diminutivo queda Hellmounstrilloo también le puedes nombrar como Horno-sillo por el pinchi calorón. el nuevo apodo es el de "Horno-Grillo" debido a la plaga de Grillos del 2010, (una de las primeras señales del fin del mundo).

Clima, Gordografía y Geografía

Nalguitud Hermosillense.
  • Altitud: De 1.70mts hacia arriba.
  • Gorditud: Muchísima entre los habitantes
  • Nalguitud: Se da mucho este fenómeno en la mujeres de 16 a 100 años.

El clima es extremo, de noche fresco, a veces frío o caluroso, pero siempre odioso, enfadoso, y terminas todo apestoso. Llegando en ocasiones a superar los 45 °C en verano y a llover carbones encendidos. El récord es de 51 °C y de la carne asada mas grande del mundo siendo la última vez que se alcanzó ese record el 20 de noviembre de 2005, ¡toma eso argentina, en tu maldita cara! El invierno en general es templado, aunque hay algunos días fríos en los meses de enero y febrero cuando todo mundo anda resfriado y estornude y estornude. La temperatura más baja fue registrada el 13 de enero de 1971 con termometrito por unos enanitos. En Hermosillo no llueve. Ocurre un fenómeno en el cual el agua al condensarse y precipitarse a tierra, se evapora a milímetros antes de tocar el suelo.

Acontecimientos históricos relevantes

  • Entre los acontecimientos históricos destaca Cuando Yuridia y Yahir estuvieron en la Academia.
  • Cuando corrieron al Joto del Dazahev de la academia.
  • Cuando filibusteros al mando del El Conde Gastón de Raousset-Boulbon derrotaron a los sardos. Sin embargo, Raousset permaneció unos cuantos días más en la ciudad, optando por tomar el rumbo a Gaymas al carnaval a ver putos.
  • Cuando cerraron la Cosalteca, que fue el primer gran negocio de los Mazón.
  • Cuando cerraron Mazón Boulevares.
  • Cuando Gastón Gonzalez puso su reloj inservible y carísimo.
  • Cuando cerraron el Fantasy.
  • Cuando cerraron la zona
  • Cuando se quemó La Habana Table Dance 1.
  • Cuando Pusieron el Santaclaus del Mazón en el Peter Piper pizza.
  • Cuando se comenzó a secar la presa Abelardo L. Rodriguez y al intentar cerrar las compuertas se descubrió que se habían robado los motores los drogadictos para vender el cobre y comprar mas drogas.
  • Cuando cerraron los supermercados VH. Pero después los hicieron Santa fé y aún asi les siguen diciendo VH
  • Cuando Eduardín el travieso hizo travesuras en una bodega y quemo a unos niños en una Guardería el 5 de Junio del 2009.
  • Cuando hicieron el inservible puente vehicular en el Hermosillo flash llamado "Dos mil diez" (dos mil carros por abajo y diez por arriba)
  • Cuando demolieron el Hermosillo Flash.
  • Cuando se secó el lago artificial de la Sauceda.
  • Cuando abrieron el Costco.
  • Cuando falleció Don Poncho Durazo, el mago de la carne asada.
  • Cuando se inventó la tortilla zobaquera.
  • Cuando una doñita hizo la primera coyota (galleta con panocha) en Villa de Seris.
  • Cuando trajeron un kiosko estilo árabe desde Florencia, Italia.
  • Cuando stereo 100 se quedo sin la voz de don Francisco Davila Bernal
  • El cierre del Raffles disco music de villa de seris.
  • Cuando abrieron Plaza Sendero.
  • Cuando cerraron el Mundo Divertido.
  • Cuando Calle 13 dio un concierto "gratuito" (cambiabas un kilo de arroz -o algo así- por un boleto) y todo mundo se declaro fan un mes antes.
  • Cuando hubo epidema de Abarrey en la ciudad... que disque son del presi. gentleman.
  • Cuando hubo bacterias (porque la gente cochina se rascaba la cola y no se lavaba las manos) en el sushi del que rollo y la gente se intoxico,y tuvieron que clausurar el bar de sushi.
  • Cuando los animales de la carcel de animales el centro ecológico se morían por Sobredosis de cocaína mala alimentación.
  • Cuando Cambiaron el nombre de Plaza Sendero por Patio Plaza y aun asi la gente le sigue diciendo sendero.
  • Cuando dejaron de transmitir Risas estrellitas y sonrisas por el canal 12.
  • Cuando abrieron el gallerias mall lugar donde la gente Fresita y con iPhone hace sus compras comerciales.

Oro-grafía

En las joyas y armas de los Narcos y en las innumerables casas de empeño " LA MEJOR", y de Orografía Pues hay un río pero siempre está seco. Tan es así, que se ha comenzado a construir rascacielos y edificaciones en dicho cauce, pero la naturaleza es sabia y en una temporada de lluvias futura puede arrastrar todo a su paso la corriente del rio, pero como es sonorense le va a dar hueva llover. Se planeó robar traer agua de la presa del Molinito con un acueducto, pero la H. Sociedad Hermosillense de Señoras Quejosas y Desempleados A.C. Pensó que les iba tocar construirlo a ellos con sus propias manos y finalmente no se construyó.

Vegetación

Ceibas y Yucatecos en los Boulevares que sirven de refugio contra los depredadores a indocumentados centroamericanos en su cruce hacia Estados Unidos. También dan acogida a aves migratorias, aves rapaces, palomas y aves citadinas y titíes dorados amazónicos. E infinidad de Plantas tropicales en cubetas de pintura Comex vacías en las casas, que sirven para producir en masa especímenes hembras obesas de mosco de la variedad Aedes Aegypti portadora del virus del dengue y demás fauna nociva.

Fauna

Oaxaqueños, chilangos, narcoloenses, cachoras, palomas pitahayeras, tortolitas, perros callejeros en abundancia, zopilotes en el cerro de la campana, Taxistas, Camioneros, ratas gigantes de restaurantes chinos y de las Tiendas VH, mounstruos de gila, ecosistemas de restauranteros chinos, grillos que no dejan dormir en la noche, indigentes carismáticos, inciclopedistas e infinidad de periquitos del amor en cada casa donde viva una señora, palomas en catedral, chanates prietos en los parques, etc. a y sin olvidar el madral de chicharras que suenan en pleno agosto entre los mezquites, tabachines y piochas.

Ultimamente pululan por las angostas calle del centro de Hermosillo unos animales de dos patas con tendencias jotiles y que son bien lanzados.

Cobradores de moto que pasan hastan los domingos y por la noche.

Hornosillo cuenta con los perros salvajes más hambrientos del Noroeste (Policius Hambrientus), estos cazan de noche en manada o jauría cerrando calles y avenidas para atrapar y extorsionar a su presa en los retenes u oficialmente conocidos "Controles de alcohol". De día lo hacen solos escondiédonse al final de una curva o detrás de un arbolito; te dicen (porque esta especie aprendió a hablar) que conduces muy rápido porque vas a 40km/h y la calle es de 30km/h. Muerden y son rabiosos pero nunca atacan a los drogadictos y ladrones.

Economía

Con denominación de origen.

Las principales actividades económicas de la zona urbana e industrial son: La industria maquiladora; la planta de estampado y ensamble Ford, Callcenters, Timo al turista y asalto-recolección de dinero en autobuses del SUBA por mariguanos asquerosos miembros de CREEDA o Alcance Victoria.

Las donaciones telefónicas en épocas recientes, han venido impulsado el desarrollo económico de los implicados (generalmente custodios, internos, directivos y secretarias), que trabajan desde sus oficinas, en la Penitenciaría conocida como la Peni, atrás de la Sauceda.

En el sector gastronómico: La venta de tacos de cabeza y barbacoa, tacofish y sushi de carreta por las noches, y su principal fuente de economía hasta hace algunos años: Los hotdogs de la Unison.

  • Agricultura: Se siembra mariguana, peyote, hortalizas y frutas en su mayoría para exportación a la Unión Americana.
  • Ganadería: En su modalidad de pollos bachoco, cerdos de Norson, y muchas vacas apestosas, y esto da pié a la otra industria: abigeato.
  • Actividades marinas: En la Zona Costera se promueve la Pesca, la filmación de películas porno amateur, piratería marítima y comercio ambulante, tanto ilegal y fijo en temporada grande, quedando abandonadas las playas todo el año a excepción de semana santa.

Sitios famosos

Artículo principal: Anexo:Sitios famosos de Hermosillo

Dogos de la UNI y la casa le LOCO

Infraestructura

Artículo principal: Anexo:Infraestructura de Hermosillo

Deportes

Hermosillo contaba con un equipo de fútbol (Los Coyotes de Sonora), que simplemente no pegó ,uno de basquetball (Rayos de Hermosillo) que apenas va pintando, pero queda uno de Baseball ( Los Naranjeros de Hermosillo),el cual es rey y amo de la LMP, el de motociclismo estan los Jauría Riders que se autodisolvieron debido a que en una de sus reglas decia: "No ser maricón", creando asi una paradoja instantánea porque todos eran maricones. De todos estos equipos el único que costea mantener es el de Baseball ya que temporada tras temporada hace que repunte en ventas la cerveza Tecate. Tambien estan los Cuatreros en sus cherokees. También se cuenta con la liga Municipal de Deportes Extremos entre los cuales destacan:

  • Salir vestido de negro a medio dia en pleno verano.
  • Ir a comprar una bolsa de hielo en sandalias al Oxxo y regresar corriendo a tu casa antes de que se derrita por completo.
  • Conducir un Automóvil sin morir en un choque (por eso se dice que si lo haces en Hermosillo lo puedes hacer en todo el mundo)
  • Tomar un Autobús del SUBA(Sociedad Unica de Bours y Asociados) y de no alcanzar asiento, durar de pie sin caerse todo el trayecto: el llamado SURFING SUBA.
  • Caminata en Marchas en apoyo a los padres de los niños de la guardería ABC, para que sientan que al menos alguien les hace caso.
  • Esquivar Balas de Sicarios del Narcotráfico, como último y no menos importante.

Educación

Hermosillo tiene escuelas como la Universidad de Sonora, con más de 29,000,000 de estudiantes en 310 licenciaturas y más de 3000 profesores en huelga. Pero en su mayoría la gente únicamente termina la primaria y procede a caer en un frenesí por procrear y convertirse en alcohólicos.

Desde temprana edad los Hermosillenses intentan procrear.

De entre la oferta educativa lo más rescatable es:

Hermosillenses Ilustres,y sus profesiones

  • Yahir: Cantante salido de una bolsa de palomitas, Antiguo ladrón de autoestéreos en Las Isabeles.
  • Yuridia: Levantadora de Pesas y cantante. Actualmente muy buena ama de casa. Después de liarse con un vividor y procrear a su hijo, su espíritu de mujer Hermosillense afloró mediante un proceso que es común en hembras Hermosillenses, en el cual ellas asumen el rol dominante y el macho hermosillense, ya entonces disminuido en sus funciones, queda como objeto de procesamiento de cerveza tecate y calienta sillones. Y se conoce a partir de ahi como Mandilón al Hermosillense casado. Pero como ni a mandilón llegó este tipejo, ésta Amazona mejor lo mandó a la Chingada sin dudarlo, haciéndose cargo de su crío ella sola.
  • El Charalero del Héctor Espino: El Charalero, personaje que vive durante todo el año adentro de una hielera en el estadio Héctor Espino, que sobrevive vendiendo comida en los partidos de baseball en la temporada, que es cuando abandona su cubil y busca reproducirse. Pero cuidado: si le pagas con un billete de cincuenta pesos, extrae de una bolsa que tiene como si fuera canguro en su abdomen, un puño de cacahuates, les echa una dosis de clamato, salsa sonora, rompe un poco de pepino (con sus dedos con los que se rasca el trasero y los genitales, baña al perro, hurga en su naríz, destapa el WC de su casa, etc.) y lo zambulle en el vaso: los pepihuates llevan además de limón y sal, los residuos fecales mucho amor y cariño del legendario Charalero para sus queridos clientes.
  • El Tatiano: Indigente famoso por andar desnudo.
  • El Toño loco: Indigente famoso por llevar siempre un carrito de supermercado.
  • El loco René: Indigente famoso por ir envuelto en cobijas en verano y desnudo en invierno.
  • La Thalía: Indigente famoso por creerse mujer y vender periódicos siendo el deleite de gruperos.
  • El ÑEÑE : Indigente que transita por el Blvd. Vildosola Frente al Expo forum, el cual cuenta con una gran barba y siempre trae tenis nuevos
  • Beto Coyote: Mascota del equipo más chingón de la liga, con mas triunfos de la Liga Mexicana del pacífico
  • El Fano Campoy: Agradable tartamudo que dice las noticias y que decía: ¡Buenods diads Notividssa! y ¡Ah que buen café! Actualmente ya no dice esas frases, porque ahora está en telemax, se cree que por haberle dicho enano a Sergio Valle, o por sus conectes con la gente del sindicato.
  • Federico Yang: Conocido Pederasta Homosexual conductor y locutor que conduce el programa de risas estrellitas y sonrisas.
  • Paquito Chapoy: Alcohólico Homosexual que para poder solventarse el vicio funge de payaso infantil.
  • Lupita la Prostituta: Puerto de entrada a la vida sexual de todo hermosillense varón heterosexual en edad de 14 años en adelante.
  • El preguntón: Héroe olvidado del otrora hermosillo, única persona que estimulaba el saber en la niñez para ganarse una pizza del rin rin, al contestar correctamente las preguntas en su show: La Hora del Preguntón. Además promovía el talento artístico infantil en su programa de los sábados Risas, estrellitas y sonrisas.
  • Ximena de la Habana Table Dance: Conocida bailarina exótica con dos Ximenas características.
  • Jesús García Corona: Héroe de Sonora y mártir de Nacozari. Actualmente en desuso porque su muerte heróica no implica día libre en las escuelas para los educandos.
  • Chuy el Guapo: Jóven con retraso mental que trabaja cantando canciones gruperas y pidiendo dádivas en las unidades del SUBA(hoy, Dark SUBA)
  • El Fantasma: Conductor famoso del Canal 12, al principio lo tenían en el Tatahuila, pero luego lo cambiaron a dar noticias.
  • Mónica Murillo: Icono del Metroflog.
  • Tata Chilebola: Personaje bien quemado y sin chiste del Canal 12, lo único que supo hacer Francisco Verú fue estancarse en el personaje de abuelo por más de 15 años, viene siendo el Don Cheto de Hermosillo, al principio aparecía en el Ruleteando, pero ahorita está en el Tatahuila.
  • Manuel E. Uruchurtu: Unico mexicano a bordo del Titanic, se cree que intentaba entrar de ilegal a los Estados Unidos. Fué timado por Elizabeth Ramell, a la que le cedió su lugar en el bote salvavidas. Tiempo después se descubrió que Elizabeth Ramell había mentido a Uruchurtu, ya que ni era casada, ni tenía hijo alguno, ni era mujer.
  • Bill Meléndez: destacado caricaturista de Disney y Warner Bros que contribuyó a lanzar Peanuts a la fama. Como parte de la fuga de cerebros de México, tuvo que cruzar el otro lado de la frontera porque de este lado hubiera terminado como dibujante de El Imparcial.
  • La señora que vende chiltepineros de a $10 en el mercado municipal frente a la Parisina.
  • El trolas un loco que pasa con un calzon en la cabeza en la piedra bola
  • Julio, el cantinero de la tropiconga que apunta los vasos que te sirve en el poste con gis
  • Las meseras de la botana
  • Lupillo: Locutor de la 97.1 que es famoso por tener una voz característica, dicen que si lo ves pasar en la Ramona Número Uno, te van a dar unas calcas bien perronas y un termo con el logotipo.
  • Neuderts: Youtubers chingonsísimos y profesionales en la creación y edición de video, se les atribuye la creación del canal Matricida01, siendo en su parte, Hermann Neudert, el director y creador de casi todo. También incursionan en la creación y producción de videos musicales, haciéndole varios a Ed Maverick y a banditas locales bandas emergentes de la escena musical sonorense.
  • El chocolatero que se sube a los SUBAS(Ahora BUS)que cuenta sus chistes malisimos muy buenos que te convencen a comprar sus caducados productos.
  • Los Pellowillos: Este grupete de stars youtubers que pegaron en el 2012-2015 conocidos por sus videos mal actuados de comedia, y le hacían la competencia al Joe Luque en cuanto a números, volvieron locas a muchas morritas gritonas y obsesionadas en su momento, hicieron varias juntadas en el estado, donde tendían a llenarse gracias a que el más guapo de ellos era de los stars más famosos en su momento, tuvieron un hit musical llamado Vámonos Pa' Cate en co-creación con 'BTO VLOGS', un vato que nunca pegó en internet. Como fun fact la canción estaba a nada de llegar al millón de views en youtube. Actualmente el canal ya no existe, débido a que fue eliminado por strikes de copyright a casi nada de llegar a los 100k subs.
  • Joe Luque: Intento fallido de Justin Bieber, pionero de los youtubers hermosillenses y en su momento de los 'stars' más famosos, y creador del hit musical sangra tímpanos 'YOLO', que fue nombrado por Luisito Rey en sus videos de Música, incluso fue invitado varias veces al Telemax a cantar, de ahí en fuera no hay nada relevante sobre él.
  • Litzi Yocupicio: Actriz porno amateur, es muy conocida por sus videos caseros y por decir que su pezón parecía hot cakes.
  • Señor Kino: Banda indie rock amateur que se volvió famosa a mediados del 2017; ya que eran los únicos sonorenses que formarían parte del lineup del festival Coachella en el 2018. Debutaron con su LP llamado 'Limonada Rosa'. Actualmente sigue inactiva desde principios de 2022 gracias a que salió a la luz que el vocalista abusaba de mujeres se pasaba de listo con las chicas. Aunque muchos afirman que oficialmente quedó disuelta.
  • YeahCompa: Youtuber hermosillense donde lo único que sabe hacer es hacerse pendejo acampar en distintos lugares de la ciudad, su dieta es a base de maruchanes de habanero y powerade azul, actualmente es streamer porque anda flopeando en youtube.
  • El Franciskini: Se le atribuye su fama gracias a la famosa frase '¿Se va a hacer o no se va a hacer......la carnita asada?', su fama llegó al grado de que hasta una canción le hicieron, iban a visitarlo gente de todos lados para apoyarlo aprovecharse de su fama; lamentablemente como todo lo que se vuelve famoso en internet, el pobre señor quedó en el olvido, actualmente sigue viviendo cerca del cerro de la campana.
  • Natanael Cano: Este alucín 'genio' del siglo 21 afirmó haber 'creado' un nuevo género musical llamado Corridos Tumbados, gracias a él surgieron nuevos adefecios artistas del 'género', como Peso Flemas Pluma, Junior H, Gabito Ballesteros, entre otros. Se cree porque se la mentó a Pepe Aguilar como por el 2020 después de que este dijo que los corridos tumbados eran música mediocre y chafa. Se volvió muy idolatrado fuera y dentro de Sonora, incluso le hicieron un mural por la Pitic donde mucha gente solo viene desde lejos a tomarse foto en el mismo. Y como todo famoso, se le subió el ego por rechazar fotos a sus fans y participar en peleas.
  • Alejandra Valencia: Aclamada arquera sonorense egresada de la UNISON como Diseñadora Gráfica, ganó más reconocimiento por ganar bronce en los JJ.OO de Tokyo en 2021.

¿Sabías qué...

  • ...en Hermosillo se dice Pinchi y no Pinche?
  • ...se identifica fácilmente a un Hermosillense <por guapo y chingón> porque dice pues antepuesto a todo y al final de cada oración, y por su pronunciación de la ch (ejemplo: Pues, como se dio tatagüilas el tssschamaco, pues.) ?
  • ...la Panocha de Villa de Seris es la más deliciosa del mundo?
  • ...aunque hagan 47 grados a la sombra aguantamos porque estamos alcoholizados con Tecate y Bacanora todo el tiempo?
  • ... también en Hermosillo se dice Chilo y no Chido?
  • ...Odiamos a muerte a los putos chilangos!! por que tiene una ciudad de verdad y no chingaderas!!!
  • ...Somos los argentinos del norte de mexico. (Sin comentarios)
  • ...tenemos al mejor equipo de beis de mexico y el mas alto numero de muertos por deshidratacion despues del desierto del Sahara y somos los reyes del noroste de México.
  • ...En Hermosillo se antepone el pronombre el o la a los nombres propios. Por ejemplo fui con el Toño o con la Silvia en lugar de decir correctamente con Silvia.
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