Copa Mundial de Fútbol de 2030

Advertencia: Inciclopedia sí puede predecir el futuro (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del masculino Walter Mercado.

Mira si serán precoces, ya hasta gastaron 5 millones de dólares para que les hicieran el logo y todo. que en realidad es pirata y no es el logo

Uruguay 2030 será la edición número XXIII de la Copa del Mundo, evento que exactamente a un siglo de su primera edición regresará a Uruguay porque previamente habría amenazado con un suicidio colectivo nacional si no se tomaba en cuenta su participación. Podríamos decir menos de esta copa, sin embargo, gracias a las predicciones de nuestro querido y odiado Paulie (como cariñosamente le llamamos) podemos saber con incompleta certeza los equipos participantes, los resultados de los partidos y los mejores goles.

Este mundial será diferente a los demás, invitando directamente a la mayoría de las selecciones nacionales que irían a participar, pero rechazando por default a muchas otras. Es decir, FIFA (llena de mate hasta las cejas) enviará la invitación a cada una de las selecciones que participaron durante 1930, en el primer torneo mundial de fútbol, aunque ya ni siquiera tuviesen selección nacional. De Europa rechazará a todas aquellas naciones que 100 años antes hicieron boicot y no participaron (¿quién ríe ahora?) y también se negaron a recibir a las de América que no quisieron caminar unos pasitos para llegar el siglo anterior. Las excepciones serán con África, Asia y Oceanía, para llenar los cupos.

Antecedentes y elección

La elección de Uruguay como país anfitrión corresponderá a un historicismo dialéctico hegeliano, ¿qué quiere decir esto? No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que el comité organizador de la FIFA accedió porque se celebra un siglo del primer mundial, iniciado aquí mismo, y es una buena forma de recordar las bodas de platino del balonpié mundial.

También se habrá propuesto la posibilidad de que Argentina fuese coorganizadora, sin embargo, todavía se encontrará muy dañanada por la Guerra contra Inglaterra, en la cual, a pesar de haberse quedado con Irlanda del Norte (llamada posteriormente Argentina del Norte), quedó lesionada económica y estructuralmente, por lo que la vieja no lo apoyará.

Todos los países votarán unánimemente porque este centenario se celebre en Sudamérica, por el reforzamiento histórico y por el mate gratis, obviamente.

Organización

Otro avance fue que jugaran hombres con pechos mujeres semidesnudas, atendiendo a la equidad de género.

Paul nos señala que este mundial estará manchado por las discordias intercontinentales. La mayoría de las selecciones importantes europeas al negárceles el derecho a la participación, optarán por enviar a sus jugadores a otros continentes a disputar la copa. ¿Pero cómo hacer para que aquél otro país no se quede con el triunfo? Claro, y es algo en lo que tenían mucha experiencia, colonizándolo. Así la mayoría de las potencias europeas regresarán a una África donde reinaba la paz y la armonía y se quedarán con los territorios ultramarinos preguerra. Ahora podrán ir, y además asegurar veloces jugadores afros.

Mientras tanto, Uruguay estará endeudada, pero construirá los estadios necesarios, expulsará a los mexicanos de la política y creará conciencia social, todo dos meses antes ya que se les hizo tarde por estar organizando las Olimpiadas de 2028.

Sedes

La Pelota de la Nostalgia para este mundial.

Se tirará el viejo estadio Centenario de Montevideo, para construir el más grande estado Bicentenario (dos veces centenario, entonces, dos veces grande) con capacidad para 500, 000 espectadores en total. Contará con dos pisos (Bipisos), con una cancha en cada uno, así que mientras en el piso de abajo se juega un partido, en el de arriba se juega el otro y las porras de los cuatro equipos pueden compartir los espacios en un ambiente de paz y armonía, con armas cortas que se vendan en máquinas despachadoras automáticas. Tendrá 60 baños en cada piso, regaderas, hotel para las selecciones y la fuente de sodas más grande de Latinoamérica, patrocinada por Inca Kola.

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
África Ecuatorial Italiana	Colonizaje indiscriminado italiano sobre territorio central africano.
África Oriental Alemana	Colonizaje indiscriminado alemán sobre territorio oriental africano.
Argentina	Por haber estado en Uruguay 30.
Bélgica	Fue una de las pocas selecciones europeas que viajaron hace 100 años a Uruguay, éste es su premio
Bolivia	Bolivia también viajó infinitas distancias para presentarse en los 30's del siglo pasado.
Bosnia	Antes era parte de Bosnia y Herzegovina, la cual fue parte de Yugoslavia, que fue al primer mundial.
Brasil	Porque es Brasil...
Chile	A pesar de no haber clasificado a los dos anteriores mundiales, fue uno de los que estrenó el mundial hace mucho.
Congo Belga	Ya que Bélgica sí vino a la competición, este territorio africano fue vendido a los portugueses para que pudieran llegar, pero no le cambiaron el nombre.
Corea Unificada	Las dos coreas decidieron unir fuerzas contra su archienemiga Corea del Este.
Costa Rica	Costa Rica no debió estar ya que incumplía con los prerrequisitos, sin embargo, el director de la FIFA Rodolfo Jitler, de nacionalidad costarricence, insistió y lloró tanto que al final fue aceptada.
Batracia	Por haber estado en el país del Yugo, oh, sí.
Eslovenia	Lo mismo, suerte de haber pertenecido a la yugoslaviedad.
Estados Unidos	A pesar de caernos tan mal, fue uno de los fundadores de los mundiales.
Filipinas	Clasificó en Asia, ganándole a Japón. Chupen eso nipones.
Francia	A pesar que ya no cuenta con Selección nacional, hizo todo lo posible por asistir a la invitación enviando obreros, campesinos y pintores al representativo.
Georgia	Pudo clasificar gracias a que se independizó de Europa y ahora es parte de Oceanía (cuando menos oficialmente)
Herzegovina	En su tiempo fue quien le dio los mejores jugadores a Yugoslavia, ahora le queda el orgullo de participar.
Kosovo	Fue país de Yugoslavia. A Kosovo no lo reconoce la ONU, pero sí la FIFA que es lo importante.
México	Estuvo presente en el primer partido de los mundiales, perdiendo contra Francia. Espera repetirlo.
Montenegro	Su condición de Negro no limitó su posibilidad de participar debido a las reformas en materia de discriminación. Pero más ciertamente, entró por el gran bloque yugoslavo.
Nueva Nueva Zelanda	Ya libre y soberana, derrotó a su poderosa rival de Samoa venezonala, y clasificó en primer lugar de Oceanía.
Paraguay	Fue una de las que se sacrificó en desplazarse hasta Uruguay en tiempos anteriores a los jets supersónicos.
Perú	Por haber estado en el mundial de 1930.
Macedonia	¿Quién? Claro, otra de Yugoslavia.
República de Sémen (antes Yemén)	Su nuevo nombre sirvió para, en descuidos, pasar sobre China, India, Israel y otros países que sí saben jugar.
Rumanía	Los transilvanos llegaron hace una centuria, y para sorpresa de todos, la selección es la misma y nunca se fue de Uruguay.
Sahara Español	Lejos de las exhuberantes selvas y las incógnitas sabanas, los españoles llegaron al desierto desde el que hicieron sus bases africanas.
Serbia	El higo yugoeslavo bonito que casi gana el mundial pasado, si no hubiese sido por esos 7 autogoles.
Somalilandia Británica	Reino Unido ya sin otras colonias, se une a sus compañeros europeos a conquistar África, y logra clasificar, perdiendo contra naciones africanas libres y todo, pero con los puntos suficientes.
Tazmania	Ya que el anterior campeón del mundo, Australia no quiso participar por rencillas de faldas con el presidente Uruguayo, enviaron a Tazmania a ver si algo salía.
Uruguay	Y por último, el primer campeón del mundo, el gran organizador, la próxima esperanza. Ahora sólo hacía falta conseguir jugadores que no tuviesen huesos de cristal.

Resultados

Primera fase

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
África Oriental Alemana	2	0	1	6
Serbia	1	1	1	4
Bosnia	1	1	1	4
Costa Rica	0	2	1	2

El portero de Bosnia ejercitándose un poco antes del partido ¿y de qué le sirvió?

Este grupo A desafortunadamente pondrá a pelear a dos países hermanos como son Bosnia y Serbia que por fin habrán aplacado sus ánimos fusionistas, afortunadamente sólo uno podrá pasar, desafortunadamente para los bosnios, no será Bosnia (por cierto, aunque este último habrá ganado tres a cinco gracias a una cola que paró un gol) pero por goles Serbia ganará el pase y sólo dirán: - ja ja. Por su parte, África Oriental Alemana, que no será nada más que todo el panzer alemán enviado a vivir a su colonia, se proyectará, ganando dos de sus tres partidos, aunque perderán contra los serbios como cada mundial desde 2010. Costa Rica será lo que se esperaba, un oponente para que los rivales se pulieran (empatando dos, y el otro perdiéndolo), pero que regresará a casa feliz de salir vivo de Sudamérica ¿o no?

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
República de Sémen (antes Yemén)	2	1	0	7
Paraguay	1	2	0	5
Herzegovina	1	1	1	4
Nueva Nueva Zelanda	0	0	3	0

Semén llegará como la mejor selección asiática, y en el top 10 de la FIFA, sólo debajo de India, China e Indochina, respectivamente, aplastando a la Nueva Nueva Zelanda, así como a Herzegovina y su búsqueda de la dominación musical mundial en el ámbito de la polca futbolística, sólo Paraguay se le resistirá porque irá bien protejido con látex, a nadie más se le ocurriría.

Mientras los exyugoslavos y también ex bosnioherzegovinos, empatarán y perderán, al parecer los jugadores buenos nacían del otro lado del río, demasiado tarde para arrepentirse. Los oceánicos perderán todo, como si les pagaran por ello, pero en realidad les pegarán en lugar de pagarles. Paraguay se aprovechará sepsualmente de la situación empatando los primeros dos partidos, pero ganando el último con tres goles de Salvador Hoteles, primer y último clon de Salvador Cabañas antes que prohibieran las alteraciones genéticas en las competiciones clandestinas oficiales de la FIFA.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
África Ecuatorial Italiana	3	0	0	9
Argentina	0	2	1	2
Georgia	0	2	1	2
Tazmania	0	2	1	2

Los tazmanios eran muy fuertes, pero lamentablemente no clasificaron. Sobre todo cuando anotaban goles de esta forma.

Joder tío, hostias. Que casi he metido ese gol en la red.

— Lionel Messi Jr. cuando falló un gol para Argentina.

Al parecer, en sus territorios africanos ecuatoriales, los italianos se volverán fuertes comiendo gaselas, (sin contar con la incorporación de su delantero etíope con brazos de tres metros y sus volantes velocistas somalíes) y tomarán a sus tres rivales como campo de tiro, ganando sus tres partidos y pasando con una mano en la cintura, aunque fuese en la cintura del compañero de enfrente.

A los argentinos que andarían muy mal porque sus mejores jugadores se nacionalizarán uruguayos para evitar ir a la guerra, no le alcanzará para una sola victoria y sólo empatará a las poderosas escuadras de Georgia y Tazmania, teniendo los mismos puntos que estas últimas, pero habiendo metido más goles pasarán. Para su mala suerte, cuando dan la vuelta felices al vestidor, el equipo contrario soltará a sus demonios de tazmanía y le comerán las piernas a la Selección argentina, por suerte los sudamericanos llevarán las de repuesto ¡que si no!

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	1	2	0	5
Estados Unidos	1	1	1	4
Somalilandia Británica	0	3	0	3
Brasil	0	2	1	2

El Grupo D, o más conocido como Grupo de la Muerte Lenta, Dolorosa y Sexualmente Distante, pues cada una de las selecciones habrá conseguido a esa fecha cuando menos una vez el campeonato mundial. Quien lo dominará de cabo a rabo será Francia, quien a pesar de no tener escuadra profesional ni siquiera liga propia, se determinará a derrotar a quienes le habrán hecho el feo durante su recesión económica que los llevó a venderle París a Disney. Bien, sólo vencerá a los Estados Unidos, pero les empatará con coraje a los otros dos.

Hablando de los norteamericanos, éstos no habrán llegado a pasar de no ser por derrotar a los brasileños con un gol de Manuel Obama en el último minuto mientras el resto del planeta estará distraído por ser la primera vez que un equipo profesional, en este caso la verde amarela, jugará en tanga de leopardo. Luego USA empatará con sus colegas británicos que, por alguna razón, no resistirán el dengue ni demás enfermedades víricas de sus colonias. En ese mundial fue la última vez que se vio al rey Harry con cabello.

Brasil descubriá que las tangas no eran tan buenas a la hora de los contragolpes, y no pasarán a octavos por ello.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Bélgica	2	0	1	6
Chile	1	1	1	4
Kosovo	1	1	1	4
Croacia	1	0	2	3

¿Qué hay qué decir de este grupo? Se sacó el trabajo nada más. Estos países nunca despuntaron ni despuntarán en el ámbito mundial, ni económico, ni cultural, ni na (bueno, Kosovo será el primer país en ser un territorio en disputa con una selección que derrotó en clasificatoria a aquellos que se lo quieren quedar.) Kosovo derrotará a su partiente Croacia un gol a cero en una polémica decisión de permitir el uso de piroquinesis para aturdir al portero.

Los belgas ganarán todos sus partidos (excepto el último, claro) gracias a su fútbol llanero que tanto se ha olvidado, su primera participación fue contra Chile al que anotaron al primer minuto, luego todo fue fiesta y chicas belgas, espero que lo vean porque nunca se repetirá. Chile sólo anotará tres goles, porque teniendo posibilidad para más, su director técnico les pedirá sólo chilenas, para honrar a su país. Nada se pierde, pasarán de todos modos superando a los kosovonenses en goles.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Sahara Español	2	0	1	6
Uruguay	2	0	1	6
México	1	1	1	4
República de Macedonia	0	1	2	0

La mascota de Uruguay 2030. Nadie debe preguntar más.

Macedonia llegará como la gran favorita ya que es la única de las tres selecciones de este grupo que contará con un delantero. Es una verdadera lástima para ellos que nunca hubiesen salido de su país, en el que su dieta se basaría en alubias con ajo, así el comer los deliciosos churrascos uruguayos, será un boom en su estómago, de su selección asistirán al encuentro sólo dos defensas, y creemos que por ello no podrán ganar ninguno de sus partidos.

El Sahara español, lugar en el que todos creerán que los españoles morirían de insolación, no los matará sólo los fortalecerá y hará un poco más morenos. Ganará y ganará dos veces, hasta que llegue con la todopoderosa selección mexicana (que por cierto, no ganará hasta ese momento) y serán derrotados, dándoles de comer picante y tequila. Aún así, los saharanenses lograrán clasificar en primero, y los mexicanos no. Los uruguayos ganarán misteriosamente los dos partidos jugados en su propia capital, con su propia gente, en su propio clima y sus propias pulgas, pero no podrán contra el Sahara, quedando como segundos por tener tantos goles en contra.

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Filipinas	3	0	0	9
Congo Belga	1	1	1	4
Montenegro	1	0	0	3
Bolivia	0	1	2	1

Técnica filipina del control de los esféricos.

Filipinas, la misma que no habría participado en ningún torneo mundial antes, llegará rápida y furtiva, todo gracias a su entrenamiento boxístico filipino. Su estrategia será simple, cuando los árbitros se den la vuelta, llegarán en un cértero y fatal movimiento a arrancar partes de sus enemigos. Sus víctimas serán el Congo Belga, Montenegro y Bolivia, quedando todas con la mitad de su plantilla futbolística en el hospital.

Mientras tanto, los portugueses que habrán entrado por acuerdo con los holandeses al Congo, derrotarán (no sin dificultades) a Montenigger y empatarán con los bolivianos. Bolivia cumplirá con su cometido del mundial que será ganar cuando menos un partido antes de regresar a La Paz.

Grupo H

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Perú	2	1	0	7
Rumania	0	3	0	3
Corea Unificada	0	2	1	2
Eslovenia	0	2	1	2

La selección peruana, en la que nadie creía, cree o creerá, dará la feliz sorpresa de ganar sus primeros dos partidos, primero contra la Corea Unificada^TM, que al final no estaba tan unificada y los jugadores se estarán cometiendo faltas entre sí mismos, aún sin posesión del esférico; Perú también derrotará a Eslovenia, luego que los primeros tomasen aceite de hígado de alpaca, su nueva medicina. Pero ante los rumanos, como no llevarán estacas no podrán ganar, pero bueno, tampoco perderán.

Rumanía, con un equipo de cientos de años, pero con la fuerza de dos elefantes y medio, siempre pedirán jugar de noche para no perder la hermosa blancura de su piel. Empatarán contra los eslovenos y su bandera en forma de crucifijo, igual harán contra Corea Unificada y su medio ateísmo, un tercer empate ante Perú y su aliento de ajo (deliciosa comida chilena).

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	África Oriental Alemana	69
	Paraguay	7
					África Oriental Alemana	1 (3)
					África Ecuatorial Italiana	1 (2)
	África Ecuatorial Italiana	1
	Estados Unidos	0
					África Oriental Alemana	4
						Uruguay		5
	Bélgica	0
	Uruguay	4
			Uruguay	2
											Filipinas					1
	Filipinas	6
	Rumanía	0
									Uruguay	4
										Argentina			2
	República de Sémen	2
	Serbia	4
			Serbia	0
														Argentina		3
	Francia	2
	Argentina	3
						Argentina	1
						Sahara español	0
	Sahara español	2
	Chile	-1
			Sahara español	2
															Perú	1
	Perú	3
	Congo Belga	1

Octavos de final

África Oriental Alemana	8	7	Paraguay

El amor interracial tampoco será mal visto en el 2030.

Paraguay, conocida como la Italia del Tercer mundo, llegará presta a ganar contra la pobre, pero honrada selección africana. Nada más que no tendrán en cuenta el terreno, los paraguayos no estarán capacitados para vivir en el extraño ambiente uruguayo y para el octavo partido empezarán a resentir el cambio de aire, de latitud y demás. Razón para que los africanos arios de arriba y negros de abajo, ganarán por 8 goles a 7 y clasificarán. Los paraguayos se irán caminando a casa pues el estadio estará en la frontera.

África Ecuatorial Italiana	1	0	Estados Unidos

A pesar de su medianamente buen desempeño, la política fue un factor decisivo en este partido. Un día antes, con la aplicación de la reforma a la Ley de Arizona, que se volverá federal y no se aplicará sólo a los hispanos y a los hijos de hispanos, sino que también a quienes son descendientes de mexicanos que vivían ahí antes de la anexión de 1857. Es decir, toda la selección estadounidense tendrá que irse a vivir a Chihuahua, México, mientras la banca es la que jugará. Los afroitalianos jugarán como nunca, es decir, con las piernas atadas a troncos, como señal de buena salud, así ganándo uno a cero a USA.

Bélgica	0	4	Uruguay

Bélgica llegará muy confiada de haber pasado sobre Chile, Kosovo y Croacia, igualmente creerá que tendrá el campeonato asegurado. Pero no se esperará encontrarse a un Uruguay vivo (de milagro) pues si se habrían tomado en cuenta las eliminatorias, se hubiera quedado en el décimo segundo lugar de la CONMEBOL, bajo Guyana francesa. Así Diego Forlán meterá dos goles para sorpresa de aquellos que decían que era muy viejo para jugar o muy joven para que le aplicasen la eutanasia.

Filipinas	6	0	Rumanía

Rumanía se preparará noche a noche para este partido, sabiendo que los filipinos jugarán sucio, se pusieron conchas en sus partes nobles. Los filipinos se prepararán con estacas de madera, revelando por fin la nosferatuliedad de los rumanos. Luego de 90 minutos de juego rudo en donde se aplicará por primera vez la práctica de que si no puedes clavar en el corazón del nosferatu, clávasela en el culo e igual se mueren. Los rumanos quedarán hechos ceniza y Filipinas pasarán por primera vez en su historia a cuartos de final (meter seis goles era relativamente fácil si el portero se convertía en un esqueleto calcinado).

República de Sémen	2	4	Serbia

Los serbios no andarán para juegos, y menos para salir manchados por sus contrincantes. Así que simplemente llegarán efectivos, tácticos y cubiertos de espermicída. Los asiáticos resistirán, e incluso meterán dos resbalosos goles, pero la selección serbia logrará parar los otros tiros con látex (vieron el partido contra Paraguay) y llegarán con 4 goles propios. En ese partido, todos los espectadores terminarán embarrados... de la emoción.

Francia	2	3	Argentina

Será un partido difícil, incluso Paul no sabía bien cómo pronosticarlo, ya que ambas escuadras llegarán como las amplias favoritas para quedar en último lugar del torneo. Sin embargo, se estarán enfretando en octavos de final. Abrirá el representante de los panaderos de París con un gran gol frente a una portería sin guardamenta, el segundo lo hará el representante de los limpiachimeneas francés. Al segundo tiempo los argentinos reaccionarán, y el gran cantaor de Tango Pablo Palomi se encargarán de meter tres goles que les darán la ventaja.

Sahara español	2	0	Chile

Los chilenos futbolísticamente no estarán al 100% de su capacidad, entre otras cosas por su política de meter sólo chilenas, cosa complicada para hacer con el balón de 20 kilogramos de la competencia. Los africanoespañoles, que para ese tiempo jugarán bajo, podían golpear los tobillos el esférico con presición (antes habían practicado con un balón de plomo en la arena) y podrán ensartar dos goles.

Perú	3	1	Congo Belga

Como Bélgica habrá sido apabullado por los uruguayos, decidirá recuperar su territorio expulsando a los portugueses para siempre. Así es que un día antes, la antehora selección belga, sería en ese momento la flamante escuadra del Congo Belga. Sin experiencia, y sin suerte conseguirá perder ante los peruanos que se habrían pasado la semana entera estudiando a los portugueses, su historia y como no, a sus mujeres, ahora se enfrentarían a un rival desconocido y que no habríase comido hojas de coca con laxante, como la otra selección del congo.

Cuartos de final

África Oriental Alemana	1 (3)	1 (2)	África Ecuatorial Italiana

Estas dos selecciones "africanas" tendrán su oportunidad de demostrar quién es la mejor del continente negro. Ambas fuertes, con historias similares, con miembros oscuros (como quiera entenderse la frase). Y como iguales, empatarán en tiempo reglamentario, los 120 minutos no les alcanzarán para meterse más de un gol y presumirse mutuamente sus bronceados pectorales. Tendrán que llegar a penales, en los que los alemanes derrotarán 3 a 2 a unos italianos que se llenarán de pasta de la región porque tendrán la melancolía de su propia gastronomía, sobre todo el portero que no pudo saltar más de medio metro.

Uruguay	2	1	Filipinas

Filipina iniciará con las hostilidades propias de su selección, colocará ya las vendas en los brazos y engrasará su musculoso cuerpo. Nadie sabrá, sino hasta la hora oportuna, que los uruguayos habrán viajado a Brasil a practicar un arte marcial muy antiguo y bailable llamado Capoeira, que les servirá no sólo para celebrar sus siguientes victorias, sino que también con la gracia de una bailarina rusa esquivarán a sus fieros oponentes, golpe tras golpe, logrando superar a los asiáticos 2 goles a 1.

Serbia	0	3	Argentina

Éste será uno de esos partidos que pasan a la posteridad por el lujo de violencia juego limpio y técnico de ambos países. Los serbios buscando venganza del mundial anterior en donde Argentina los eliminase en octavos y, por otro lado, los argentinos buscando pero a Serbia en un mapa. De esta manera mientras los serbios meterán gol tras gol, estos serán anulados por el árbitro de Kosovo (que por cierto, es y aún será el territorio serbio que Serbia no reconoce como independiente), mientras los goles, que según los europeos serían fuera de lugar, e incluso autogoles, serán marcados a favor de los sudamericanos. Esto nos lleva a una moraleja: no confíes en que tu enemigo bélico actúe a tu favor y menos si es de ascedencia argentina.

Sahara español	2	1	Perú

El ejército del Sahara llegará con los peruanos con preocupación del juego de estos últimos, y es verdad que habrían sido fieros oponentes de no haberse quedado dormidos por tener tanto partido seguido. Aún así, el Perú logrará meter un gol con engaños cuando un aficionado proyecte una pelota holográfica sobre el campo con hardware prohibido en los estadios. El pulpo pronostica que de último momento el Sahara anotará dos goles legítimos, uno desde media cancha, y el otro como proyectil aéreo cuando Francisco Melo Hueles lance tan alto, choque contra una gaviota y caiga en picada con el peso que hasta le romperá los guantes al portero.

Semifinales

África Oriental Alemana	4	5	Uruguay

Nataniel Verano haciendo uso de su famoso ojo biónico telequinético.

África Oriental Alemana, o como su afición comenzará a llamarles, los Leones Calvos, llegarán demostrando un fútbol mítico y un uniforme ampliamente africano con amarillos, verdes y turquesas; por su parte, Uruguay, entrará con la camiseta celeste que los ha caracterizado por ciento y tantos años (y la cual, por cierto, nunca han lavado porque se les quita la suerte). En un despliegue de fuerza, de bailes y traiciones especulativas, demostrarán qué fue lo que los llevó ahí: la FIFA y su búsqueda de rating; la obsesión enfermiza de ganar y cantar alegremente sobre los restos de su rival. Dos goles desde fuera del área, un remate de cabeza, un balón metido con telequinesis y dos pénaltis por arrancarle la cabeza al contrario. Pero al final, Uruguay ganará.

Argentina	1	0	Sahara español

Argentina y el Sahara español entrarán, se escucharán los himnos y al minuto 70, Messi Jr. meterá un gol con la mano.

Final

Uruguay	4	2	Argentina

El partido fue muy interesante y termino 4-2 a favor de Uruguay.

La copa del mundo tuvo que ser rediseñada, para que este acorde con el planeta tierra en el 2030

Campeón Uruguay

Cuarto título

Referencias

Mundial
Precedido por: Estado Islámico 2026	Copa Mundial de Fútbol de 2030 2030	Sucedido por: Israel-Palestina 2034

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

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