2010

De Inciclopedia
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años
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2009 		2010
es el año del Mundial de Suráfrica y del zoológico de dartmort el cual aparece en una película 		Sucedido por:
2011

El año 2010 es el año va después de 2009 y antes de 2011 (gracias por la aclaración). Según la Inciclopedia ¡Ah! Y un tal el calendario gregoriano, es un año común y corriente, pero único e irrepetible. Ha sido designado:

Acontecimientos

Entre los tres acontecimientos más importante de 2010, se encuentran:
  1. Primero y principal: Cuarto año de la Inciclopedia.
  2. Segundo pero no tan importante: Argentina, México, Chile y Colombia festejan sus respectivos bicentenarios de sus respectivas revoluciones en 1810. Festejan el haberse independizado y echado a patadas al culo de España.
  3. Copa Mundial de Fútbol de 2010, el primer mundial en el continente negro.

Enero

1 de enero
Empieza enero a las 00:00:01
A las 02:47 A.M. ya me agarra la borrachera.
A las 11:17 me levanto con una resaca de aquellas.
Empieza el Rally Dakar en Argentina-Chile. Esperemos que no hayan muchos muertos heridos.
4 de enero
Las Supernenas lloraron mucho su muerte
Después de haber agonizado 3 días sin haber ido al hospital (Porque estaba cerrado en esos días), el doctor me diagnostica que tengo que dejar de chupar si no quiero que me exploten las tripas intestinales.
Fallece en Argentina, el cantante que canta música Roberto Sánchez, mejor conocido como Sandro. Sus Nenas (Que por cierto, son más viejas que la injusticia), inconsolables llorando en TODOS los canales de noticia argentos.
8 de enero
El autobús de la selección togolesa es interceptado por hooligans angoleños. Emmanuel Adebayor aprovecha para decir: "Igual no quería jugar en una copa del Tercer Mundo, mejor me voy al Shenannigan's Pub de Manchester, que allá me esperan con cervezas frías y no AK-47's..." Por consiguiente Togo se retira de la Copa Africana de Naciones, llevando alegría a los hooligans angoleños.
12 de enero
Terremoto causa mucho dolor en Haiti ¡Ay Ti! se escucha en todos lados.
17 de enero
Eduardo Frei pierde las elecciones de Chile y se va para su casa
Sebastián Piraña gana las elecciones y se convierte en el presidente más idiota rico de la historia de Chile.
20 de enero
Hugo Chávez se convierte en dueño de una cadena de supermercados.
La oposición venezolana protesta, pero ...¡Mie..! ¡Se fue la luz!
21 de enero
El Movimiento Estudiantil Venezolano le canta out a Hugo Chávez.
23 de enero
Sacaron del aire a RCTV..Otra vez
Hugo Chávez le canta out a RCTV.
27 de enero
Venezuela se convierte en una nación protestante. Hay protestas a lo largo y ancho del país.
Mientras El Niño deja sin agua a Venezuela, en Perú no saben que hacer con ella. Varios inversionistas plantean promocionar a Machu Pichu como la nueva Venecia.
Porfirio Lobo es Amo y Señor de Honduras. Manuel Zelaya decide pasar sus vacaciones en República Dominicana.
29 de enero
El gobierno español aprueba retrasar la edad de jubilación a los 67 años. Seis millones de españoles solicitan la nacionalidad camboyana.
31 de enero
Taylor Swift le quita el trono a Beyoncé en los Grammy Awards, sin la interferencia de Kanye West. Mientras tanto, Lady GaGa se apunta un 10 perfecto por parte de los jueces.
Ghana Ganó la Copa África de Naciones 2010.
32 de enero
Hugo Chávez declara emergencia energética en el Lago Maracaibo. Se espera que el turismo por parte de los estadounidenses empiece a decaer.

Febrero

2 de febrero
Comienza la Serie del Caribe 2010 en Margarita. Los equipos campeones de las ligas de béisbol de México, República Dominicana, Puerto Rico y Venezuela se enfrentan en un minitorneo de béisbol para ver si declaran al béisbol como deporte olímpico.
4 de febrero
Inciclopedia enferma de virus. Sus administradores estudian ponerla en cuarentena pero deciden a fin de cuentas que eso es algo insignificante y requiere de mucho dinero trabajo, el cual nadie piensa entregar hacer.
7 de febrero
Elecciones en Costa Rica. Laura Sin Silla se convierte en la primera mujer Con Silla presidencial.
República Dominicana gana la Serie del Caribe..para variar..
10 de febrero
Cumpleaños numero 3 del Transantiago.
12 de febrero
Comienzan los Juegos Olímpicos de invierno Vancouver 2010. Se esperan fuertes nevadas.
El Dalai Lama visita el Imperio. China amenaza con no enviar más chop suey hasta que el Dalai Lama se vaya.

14 de febrero

Dia de san valentin, osea, del amor y la amistad
Madame K preparándose para invadir colonizar las Islas Malvinas
17 de febrero
Cristina Fernández de Kirchner estudia colonizar las Islas Malvinas... otra vez.
Los ingleses dicen estar "preparados" para una eventual invasión argentina a las Islas Malvinas.
Twitter se alió con RIM-Blackberry. Dentro de poco nos estaremos comunicando por Twitter móvil.
19 de febrero
Golpe de Estado en Nigeria Níger.
Madeira se convierte en la laguna más grande de Portugal.
Niños haitianos pidieron asilo en Santa Cruz de la Sierra.

20 de febrero

Inciclopedia cumple su cuarto y último año.
22 de febrero
Vuelve RCTV, en alianza con BBC Mundo. Ahora es RCTV Mundo, y estará en Panamá porque en Venezuela hay racionamiento de luz y agua quisiera estar en Madeira
Holanda está sin gobierno por culpa de la OTAN.
Latinoamérica prepara su independencia de Estados Unidos.
23 de febrero
Álvaro Uribe le pide a Chávez que sea varón. La frase desencadena una red de protestas por parte de los grupos de defensa de los homosexuales.
27 de febrero
Chile tiene que hacer frente a tres tragedias naturales: un terremoto, un tsunami y el Festival de Viña del Mar. Se declara estado de excepción.
28 de febrero
José Mujica es Amo y Señor de Uruguay.

Marzo

1 de marzo
Saqueos en Chile a consecuencia del terremoto y la presentación de Anahí en Viña del Mar. Bachelet saca al Ejército.
Acusan a Venezuela de apoyar a ETA y las FARC..otra vez..
Cita3.pngInvertí mucho dinero ¿para qué una loca de carretera me ganara?Cita4.png
— James Cameron sobre el fracaso de su película en los Premios Oscar
7 de marzo
James Cameron sufre de depresión al ver que su obra maestra fue derrotada en los Premios Oscar por Zona de Miedo (The Hurt Locker), una película de guerra..¿Pero Avatar no era una película de guerra? Pues sí, pero la que ganó no fue tan costosa..
11 de marzo
Sebastián Piñera asume la presidencia en medio de un fuerte temblor. Los chilenos de izquierda emperzaron a ver una mala señal.
14 de marzo
Elecciones en Colombia. Los paracos uribistas ganan otra vez.

17 de marzo

¡Felíz Día de San Patricio! Recuerda el traje de verde.
Cuba: Las Damas de Blanco son acariciadas tiernamente por la Policía y los CDR.
Miguel Bosé es colombiano. La oposición colombiana aduce que es una estrategia electoral para que le aprueben la reelección a Uribe.
20 de marzo
Un grupo de nicaraguneses de Nicaragua decienden nicaraguar, bariendo para demostrar algo... ¿talvez una lucha contra el cancer?.
22 de marzo
Obama vence a los republicanos en la Batalla de la Salud. Ahora los gringos pueden ir al hospital sin tener que pagar los cien mil dólares que acostumbraban pagar (ahora sólo serán diez mil). Los republicanos anuncian revancha.
23 de marzo
Cita3.pngQuizás quisiste decir: Hong KongCita4.png
—Google sobre China


China le declara la guerra a Google, quien está refugiado en Hong Kong.
GoogleChina.JPG
23 de marzo
El grupo Calle 13 da un concierto en La Habana. La noticia no es bien recibida en Miami, se teme que se tomen peligrosas represalias por parte de los protestantes al igual que contra Juanes: Quemar CD'S del grupo e irse a dormir... ¡¡¡Las autoridades estan en alerta maxima!!!
24 de marzo
Caracas se cubre de niebla, smog y calina porque están quemando el cerro El Ávila.
En la esquina azul, con 65 kg, ¡Fito Páez!
En la esquina roja, con 62 kg, ¡Ricardo Arjona!
25 de marzo
Comienza la preventa de la Gran Gala Boxística: Fito Páez vs Ricardo Arjona.
Arrestado por violar la ley director general de Globovisión, el mismo canal toma el asunto con profesionalismo.
26 de marzo
Las FARC donan a la Nación Colombiana los restos de uno de sus rehenes, y de paso libera a dos más. Todo eso lovió usted por Telesur.
Arrestado diputado Venezolano por (también) violar la ley, era opositor a Chavez pero eso no tiene nada que ver y si dices que sí, date por preso .
27 de narzo
CNN demuestra su nivel de profesionalismo, en una entrevista de Patricia Chaniot con el dictador de las americas Miguel Insulsa, entorno al asunto de Cubacontinental.
29 de marzo
Atentados en Rusia: dos mujeres accidentalmente tenían dos bombas las cuales accidentalmente explotaron en el metro y accidentalmente murieron unas personas.
Se confirma lo que todos sabíamos: Ricky Martin batea para el otro equipo.
30 de marzo
El Gran Colisionador de Hadrones logra una velocidad de 7 TeV ¡Y todavia seguimos vivos!
31 de marzo
Raúl Castro acusa al Imperio de dejar morir de hambre a la disidencia cubana.

Abril

3 de abril
Varios sacerdotes católicos son acusados de promover el lolicon. Daniel Ortega estudia concederles asilo político.
4 de abril
Elecciones en Bolivia: Evo controla la mitad del país, pero no puede apoderarse del Estado de Santa Cruz ni de varias ciudades importantes.
5 de abril
Hasta nueva orden esta imagen no será transmitida en la Inciclopedia. Quedan avisados.
Tiger Woods regresa a los campos de golf luego de convencer a las organizadoras del Masters de Augusta.
Sale a la venta el iPad, la versión extragrande del iPhone.
Alguien ahí demanda a la Inciclopedia por daños a su imagen.
Estalla la Guerra de los champiñones.
6 de abril
Se desborda Río de Janeiro.
Crisis en Tailandia: la oposición invade el Parlamento y lo convierte en un ring de muay thay.
Lionel Messi es declarado Hijo Ilustre de Barcelona.
Terremoto en Mexicali, Ensenada, San Diego y Tijuana, Baja California, México. Se cree que el mismo Dios envió este terremoto justo en Domingo Santo de Resurrección porque la población estaba más atenta y expectante al juego clásico del fútbol Guadalajara vs América que en el verdadero significado de Semana Santa, se cree que lo hizo para que ahora si toda la población vaya a la iglesia y se pongan a rezar.
10 de abril
Muere el presidente de Polonia. Se espera una invasión alemana.
15 de abril
Europa se sumerge en una neblina producto de la erupción de un volcán.
24 de abril
Proscriben a los latinos en Arizona. El Ku Klux Klan aplaude la medida, y solicita su expansión a los negros.
26 de abril
Zeus decide castigar a Grecia por abandonar su culto, conviertiendo su moneda en papel corriente.
28 de abril
Tragedia en Barcelona: el Ejército de Liberación Nacional es derrotado por una expedición italiana a las órdenes de Mou. Los catalanes contraatacan con los aspersores de sus jardines. Protestas en el Camp Nou.
Chávez se vendió al imperio y abre su cuenta en Twitter.
29 de abril
Nació ese YouTuber sueco comediante para niños.

Mayo

Ahora voy por la Champions, y luego por el Real Madrid..mwahahahaha..

8 de Mayo

Vuelve a molestar la nube de cenizas en Europa, Islandia pide más atención por haber descuidado sus volcanes.
12 de mayo
Nuevo primer ministro en Inglaterra, electo por el Soberano..el Soberno dedo de Su Majestad Británica
Agotadas reservas de cabello para detener el derrame petrolero en el golfo de Méjico. Se planea utilizar vellos de sobaco.
Juzgan a un juez en España.
Epidemia de hombres chinos que acuchillan niños escolares. Si tu hijo está en la escuela, ¡llévalo a tu casa!
13 de mayo
Ronaldinho, Ronaldo y Adriano se quedan sin mundial de fútbol, por suerte todavía están en la lista para mundial de juergas.
Otro Maracanazo, U de Chile le gana de visita 3-2 al Flamengo para la Copa Libertadores, millones de hinchas de la escuadra local se suicidan en el estadio.
16 de mayo
Barcelona FC recibe su premio de consolación.
El Inter de Mourinho gana el Calcio italiano; sus jugadores ya no le tienen miedo a la osteoporosis.
Un robot es contratado como casamentero en Japón.
21 de mayo
Pacman celebra sus 30 años.
  • Los inicios del Pacman

    Los inicios del Pacman

  • Pacman versión beta

    Pacman versión beta

  • Pacman 3D

    Pacman 3D

  • Pacman Filipinas

    Pacman Filipinas

22 de mayo
Fiesta Patria en Milan; el Inter gana la UEFA Champions League. Jose Mourinho pide más de 9000 muchos euros por ir al Real Madrid.
26 de mayo
Tensión en Corea, China y los gringos tratan de calmarlos pero ellos insisten en pelear.
Después de 500 años por fin termina LOST.
Cita3.png¡Ya entendí la historiaCita4.png
— Nadie sobre el últmo capítulo de LOST
28 de mayo
José Mourinho es ordenado Sumo Pontífice del Real Madrid. Entre sus promesas están: dirigir al Madrid con puño de hierro, mandar a Guti al carajo y apoderarse de la Liga de Invierno.
Se creía que al final había lava y cosas calientes pero al final nos encontramos en Bakú, Azerbaiyán.
29 de mayo
El huracán Agatha deja un hueco en Guatemala. Se cree que al final está Azerbaiyán.
30 de mayo
Elecciones en Colombia: Juan Manuel Santos gana el primer round. Antanas Mockus jura venganza y prepara un cargamento de flores.
31 de mayo
Un barco con ayuda humanitaria a Gaza queda en medio de una maniobra militar israelí, creando una situación de conflicto. Nadie les mandó a atravesarse, nosotros estábamos practicando tiro al blanco fue la respuesta de Israel.

Junio

1 de junio

Empieza el calor en el hemisferio norte o como dirían Cervantes y compañía, la calor. Pero será en el Norte, porque aquí en el trópico está lloviendo bastante...

2 de junio
La ciudad de Cuenca le declara la guerra a Inciclopedia.
MLB: Los gringos conspiran para quitarle el juego perfecto al pitcher Armando Galarraga, de Detroit Tigers. Venezuela pide venganza.
Hugo Chávez le declara la guerra a la Polar.
4 de Junio
Corea del Norte rompe relaciones con Corea del Sur.
5 de Junio
Corea del Norte reanuda relaciones con Corea del Sur.
El gran portero Green tapandose un tiro de Clint Dempsey
11 de Junio
Empieza Sudafrica 2010 con dos empates entre los Gallos y los Charrúas, y Aztecas y Mandelianos.
Realmente Green no dejó pasar ese gol, sino que ya era hora de rezarle a La Meca.
12 de Junio
En Sudafrica 2010
Estados Unidos le empata a Inglaterra en Sudáfrica 2010 gracias a una gran tapada del portero ingles Green.
Zeus y todo el Olimpo no pudieron contra los Coreanos del Sur, perdieron 2-0.
Messi y otros diez vencen 1-0 a Nigeria.
13 de Junio
En Sudafrica 2010
Arquero de Argelia decide repetir la hazaña de Green esta vez en el partido contra Eslovenia.
Alemania le quita el aliento a los canguros, gana 4-0. Mientras que Ghana le gana a Serbia.
14 de Junio
En Sudafrica 2010
Un Honda atropella a la selección de Camerún antes del partido contra Japón.
Otro aburrido empate entre Italia y Paraguay, mientras que Holanda gana 2-0 a Dinamarca con dos autogoles daneses.
15 de Junio
En Sudafrica 2010
Los Kiwis decidieron vengar la derrota de sus amigos los canguros empatando contra Eslovaquia 1-1.
Costa de Marfil y Portugal decidieron no meter goles en su partido inicial, mientras que el equipo de Kim Jong-Il no pudo con el Brasil de Kaká y Elano.
16 de junio
En Sudafrica 2010
Crisis en España: Suiza los derrota 1-0. El PP pide la cabeza de Zapatero.
17 de junio
En Sudáfrica 2010
La carta astral favorece a México, quien derrota a francia 2-0. Javier Hernández es declarado "el Messi mexicano". A Raymond Domenech le avizoran un negro futuro (y no por Henry, quien NO jugó).
Gonzalo Higuaín recuerda a los otros equipos cómo se marcan goles. Argentina 4 - Corea Sur 1
18 de junio
En Sudáfrica 2010
Serbia decide jugar bien y ganarle 1-0 a Alemania.
20 de junio
Juan Manuel Santos es Amo y Señor de Colombia.
Las vuvuzelas ya están sonando en MLB, desplazando a las matracas mexicanas.
En Sudafrica 2010
Brasil contó con un antebrazo divino para ganarle 3-1 a Costa de Marfil.
Anelka es expulsado de la selección francesa por expresar sus sentimientos ante el seleccionador Donomech.
21 de junio
En Sudafrica 2010
Portugal dona un saco de goles a Corea del Norte. CR7 por fin anota...
22 de junio
En Sudafrica 2010
Francia es eliminada, todo el plantel es expulsado y el técnico Donomech es despedido.
Uruguay, Corea del Sur, México y Argentina clasifican a octavos, creando un Déjà vu en estos últimos dos equipos.
23 de junio
Venezuela, en su afán de proclamarse país mundialista, organiza e inaugura el Mundial de softbol Femenino.
En Sudafrica 2010
Estados Unidos, Inglaterra y Alemania ganan y pasan a octavos.
Phierde Ghana pierde y pasa a octavos.
24 de junio
Dos tenistas gringos se entretienen jugando tenis durante más de 10 horas. El juego es suspendido por falta de público, pero al final gana el gringo.
Sudáfrica 2010
Eslovaquia decide jugar fútbol de verdad y le gana a la mafia Italiana.
Paraguay pasa a octavos y Nueva Zelanda termino el torneo invicta, si señores aunque usted no lo crea.
25 de junio
En Sudáfrica 2010
Chile pierde 2-1 contra España pero igual pasa de ronda después de 48212 años.
Corea del Norte sigue con buena racha, esta vez es goleado 3-0 por Costa de Marfil.
Brasil y Portugal deciden empatar 0-0 y pasan a octavos.
26 de junio
En Sudáfrica 2010
Ghana sigue ganando, esta vez contra Estados Unidos.
Uruguay pasa a cuartos, si no es broma. Corea del Sur se va para la casa.
27 de junio
En Sudafrica 2010
Alemania se venga de Inglaterra después de la final del 66, con un gol anulado de Inglaterra.
Argentina decide comprar árbitros y pasa a cuartos de final eliminando a Mexico.
28 de junio
En Sudafrica 2010
Los Supercampeones no pudieron vencer a Paraguay, quien logró entrar a cuartos tras vencer a los otakus en penales.
Portugal intentaba conquistar toda la península ibérica, pero los españoles soltaron los toros de Pamplona al campo y mandaron a los portugueses de regreso a su rancho.
30 de junio
Honduras sale de la clínica de rehabilitación y es invitado al SICA.
Ecuador y Colombia están peleando otra vez..

Julio

2 de julio

En Sudáfrica 2010

La próxima vez que apueste por algun partido, primero vea las predicciones del Paul el pulpo.
Paul el pulpo acierta otra vez, Alemania vence a Argentina 4-0.
Mick Jagger termina finalmente con su racha de mala suerte. Por fin hincha a un equipo ganador.
11 de julio
Grupos autonómicos e independentistas de España deciden celebrar el triunfo de España en la Copa Mundial de Fútbol.
14 de julio
Bolivia: Evo investiga a sus cocineros por el pulpo a la gallega que consumió recientemente.
15 de julio
Otra predicción del pulpo fue acertada: Argentina sale del closet.
Sarkozy sigue empantqanado con el caso L'Oreal (el gobierno financia el maquillaje de Carla Bruni con dineros del estado)
20 de julio
Véase al Colombiano Promedio celebrando su Vicente-Nario.
Colombia celebra el Vicente-Nario de su independencia, lo que inevitable y trístemente institucionaliza el nuevo traje típico colombiano: Un sombrero vueltiao con una camiseta de la selección (Muy a pesar que perdieron la oportunidad de ir al mundial de Sudáfrica) de Colombia sobrepuestos en sus atuendos normales (Nota: esta facha sólo la usan los colombianos que vivan en el exterior y sólo para ésta fecha, porque usarla en cualquier fecha dentro de Colombia ...Uy, no, qué oso, marik!)
26 de julio
Por fin Venezuela rompe relaciones con Colombia por tres semanas, hasta que Santos agarre el puesto o se entreguen los guerrilleros de las FARC que asegún están en Venezuela (lo que llegue primero)
29 de julio
El síndrome del culo explotado azota a Inciclopedia. Temed insensatos.

Agosto

15 de agosto
Todo fue pura bulla: Venezuela y Colombia vuelven a ser amigos.
19 de agosto
Inter campeón de la Copa Libertadores. Es el primer equipo europeo que lo logra..¡Ah, disculpen! es el Inter de Porto Alegre.
23 de agosto
Un policía filipino decide pedir reenganche a su trabajo secuestrando un autobús con chinos. La policía le dio su carta de despido y su liquidación.
24 de agosto
Se cumplió la profecía de Nostradamus: Venezuela no ganó el Miss Universo.
Sorpresa en Miss Universo: ganó Mexico.

Septiembre

7 de septiembre
Dos pandillas en El Salvador obligan por tres días a paro de buses a nivel nacional para evitar la aprobación de una ley que las ilegaliza. Piden que se les incluya en el diálogo para tratar el tema de la violencia.
8 de septiembre
Un pastor loco quiere hacer una barbacoa con páginas del Corán.
Como ven Google también se apodero de esto.
17 de septiembre
Comienzan las fiestas patrias del BICENTENARIO!!! en Chile tikitikiti!!!, son las primeras fiestas en las que todo el dinero va para Google en uno de sus intentos por hacer la vida mas fasil
18 de septiembre
Hoy se Cumplen 200 años de que un monton de muy buenas personas hicieron posible que la larga y angosta republica de Tuvalu Ulterior se independiszara de aquel país que hablan raro.
Este es el euforico ambiente que se mantiene en las fondas.
19 de septiembre
Hoy es el dia de la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga Parada Militar en Shile. Dotossss siugen tommandooo enn laasd fondas deeelll parque del Huacho Riquelme
20 de septiembre
Muchos tristes por que es el ultimo dia de las fiestas patrias de Pelotillehue por que ya no van a poder seguir tomando, menos los fonderos que quedaron con mas plata que Bill Gates sacaron cuentas alegres.
21 de septiembre
El gobierno de Shile pierde millones de dólares, porque nadie acude a sus trabajos y los hospitales estan repletos de gente borracha vomitando desenfrenadamente personas con problemas de náuseas.
23 de septiembre
Colombia: Sociedad protectora de Animales protestan frente a la Casa de Nariño por la muerte del Mono Jojoy.
Venezuela: Terminó la campaña electoral. Los venezolanos están preparados para votar y estar pendiente de la trampa la nueva conformación de la Asamblea Nacional.
Mahmud Ahmadineyad difunde los documentos de la CIA sobre los hechos del 11 de septiembre. Los gringos se declaran en guerra.
26 de septiembre
Elecciones en Venezuela: la oposición perdió la Asamblea, pero están celebrando su mayoría de votos. El chavismo ganó, pero están más pendientes de explicar porqué ganaron que de celebrar.
29 de septiembre
Huelga simultánea en España y México. El gobierno de España lo atribuye a "una arremetida del Imperio".
30 de septiembre
Simulacro de golpe de Estado en Ecuador.

Octubre

5 de octubre
Tiziano Ferro sale de Narnia por culpa de las mujeres bigotudas.
7 de octubre
Al fin esos suecos entendieron mi obra. No voy a quedarme como Borges, jejeje..
Mario Vargas Llosa dejará de ser desconocido: es flamante ganador del Premio Nobel de Literatura y un carro 0 Km.
Chilevision será parte de CNN.
14 de octubre
Finaliza el reality show "En busca del minero perdido", uno de los programas de mayor sintonía en Chile.
25 de octubre
El walkman saldrá de circulación, luego de 30 años.
El ministerio de la defensa estadounidense quiere expropiar Wikileaks. Jimbo Wales anuncia protestas.
26 de octubre
Duelo en España: muere el pulpo Paul. Fue lo único que no vio venir.
27 de octubre
Y siguen los duelos... muere Nestor Kirchner. Su esposa la presidenta de Argentina se queda con la herencia.
LimeWire cierra sus puertas. Ares Galaxy y Megaupload hacen fiesta.
30 de octubre
Sofía Vergara declarada persona no grata en Perú.
31 de octubre
Jalouin

Noviembre

2 de noviembre
Nicaragua le declara la guerra a Costa Rica. Se declaran en emergencia y se estudia un toque de queda para las niñas costarricenses. Se espera la mediación de la OEA, ALBA y Unasur.
10 de noviembre
Sahara Occidental vuelve a independizarse de Marruecos. No es reconocido, para variar.
13 de noviembre
Caballeros del Zodiaco comple 25 años.
30 de noviembre
Alicia Machado crea una cadena de oración para la paz entre las dos Chinas.

Diciembre

1 de diciembre
WikiLeaks a punto de ser cerrado. Jimbo Wales manifestó su intención de compra.
Paulina Rubio se une a la cadena de oración de Alicia Machado
2 de diciembre
Emergencia en Venezuela por las fuertes lluvias después de meses de sequía. El gobierno venezolano reacciona como siempre. Al menos el Guri se llenó.
3 de diciembre
Colombia también está bajo las aguas.
12 de diciembre
Hugo Chávez tiene nuevos superpoderes.
14 de diciembre
Cubanos crean EcuRed, la Wikipedia cubana.
15 de diciembre
Silvio Berlusconi aún gobierna Italia, pero le sale revocatorio.
Duelo en Porto Alegre: el Inter fue eliminado del Mundial de Clubes por un equipo africano
25 de diciembre
Muere Carlos Andrés Pérez en su casa en Miami, aunque los chavistas hubieran preferido otra muerte.
29 de diciembre
Bolivia: aumenta el precio de la gasolina. Choferes anuncian que la van a utilizar para quemar ruedas.

31 de diciembre

Termina 2010 a las 23:59:59 Hs.

Moridos

Moridos en 2010

Cine

Estrenos de cine

Deportes

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Series de televisión

Estrenos de series

Series de anime y manga

Artículo principal: Anime y manga de los 2010#2010

El año 2010 fue un año lleno de acción y emoción para los fans del anime y el manga. Desde el final de Fullmetal Alchemist: Brotherhood, donde los hermanos Elric lograron recuperar sus cuerpos y salvar al mundo de la alquimia maligna, aunque tuvieron que pagar un precio muy alto: dejar de ver a su sexy maestra Izumi y a su adorable perro Alexander; hasta el inicio de Highschool of the Dead, donde un grupo de estudiantes tuvo que sobrevivir al apocalipsis zombie con armas, fanservice y mucho humor negro, aunque también tuvieron que lidiar con problemas como el tamaño de los pechos de las chicas, la falta de condones y la aparición de un villano que resultó ser el padre de una de ellas; pasando por las historias conmovedoras de Angel Beats! y K-ON!, donde unos jóvenes muertos y unas chicas músicos nos hicieron llorar y reír con sus aventuras en el purgatorio y en el instituto, respectivamente, aunque también nos dejaron con muchas dudas sin resolver, como por qué había un oso gigante en el purgatorio, o cómo es posible que unas chicas que solo tocan tres canciones y se pasan el día bebiendo té puedan ser tan populares; hubo para todos los gustos y colores. Pero no solo eso, también tuvimos la oportunidad de disfrutar de nuevas propuestas originales y creativas, como Durarara!!, una serie sobre las vidas cruzadas de varios personajes en el barrio de Ikebukuro, donde se mezclan pandillas, mafias, leyendas urbanas y una motociclista sin cabeza que busca su cabeza perdida, aunque no se da cuenta de que la tiene en su mano todo el tiempo; o Bakuman, una comedia sobre dos amigos que quieren convertirse en los mejores mangakas del mundo con la ayuda de un tío abuelo que resulta ser un famoso mangaka retirado, aunque también tienen que enfrentarse a rivales como un genio autista, una niña prodigio y un editor psicópata.

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No hubo MMORPG‎, RPG o Shooters

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