Zeus
Estos cuernos pesan mucho, ¿sabes?
Zeus es el dios más cachondo de todos los tiempos. Es el dios del cielo, del rayo y de los mujeriegos. Aunque tuvo una infancia muy dura, logro salir adelante junto con sus hermanos y se apoderaron del mundo, para luego repartirselo, obvio, haciendo un lado a su padre. Zeuz se quedo con los cielos, lo cual, aprovecho para estar con cualquier mujer (sin ningún tipo de preservativo), quien sabe, a lo mejor seas su hijo. Según Freud, la personalidad cachonda de Zeus, sea porque casi no convivió con su madre.
Ascendencia
Zeus es o era el hijo de Elmo y Chuck Norris, que eran hermanos. Estos dos eran creadores de Urano y Gaia, que también eran hermanos, y además, su nivel de abstinencia sexual era similar al de cien mil conejos en celo, pues tuvieron hijos a piñón, y encima, deformes (recordemos que eran hermanos...). Y con estos padres tan ejemplares, los hijos les salieron como les salieron. El más joven de todos, Cronos, a demás de ser un degenerado y tirarse a su hermana, era un maldito traidor y un cobarde. A continuación explico por qué: -- Urano se había cansado de que el resto de habitantes de la Tierra (unos tres o cuatro) se riera de la fealdad de sus hijos, y atribuyera esos defectos físicos a su progenitor, así que encerró a todos sus hijos amorfos en un sótano oscuro que en teoría daba mucho mal yuyu, pero lo único que pasaba es que no se veía ni torta (de ahí el nombre: Tórtaro). Claro que eso, a su madre, que los había parido, no le hizo la puta gracia, así que le pidió ayuda al más degenerado y tonto de sus hijos:Cronos, que influido por su vena incesticida , accedió a ayudar a su anciana madre a liberar a sus hermanos, pero para ello, antes tendría que matar a su padre.
Esa misma noche, Cronos entró en la habitación de su padre, pero a pesar de que suele afirmarse que éste estaba dormido, eso es completamente falso. Urano estaba despierto; despierto y borracho. Cronos se acercó y mantuvieron la siguiente conversación:
- Cronos: Joder papá...¿ya le has vuelto a dar al vodka con ambrosía?...¡Si es que va en pelotas por todo el cuarto, hombre de Dios...!
- Urano: No hace falta me llames Dios, hijo mío...me puedes llamar papá.
- Cronos: Más borracho que una cuba...en fin, esteee...papá, que he venido a matarte y eso.
- Urano (bebe una copa, bebe otra...): ¿...lo cualo?
- Cronos: Qué pasa... ¿no tienes huevos de enfrentarte a mí, viejo?
- Urano: (pasa un momento de suspense en lo que Urano medita su respuesta)...¡Me cagüen en la generacion del niño este y la madre que lo parió! ¿No te jode el mocoso? ¡Pos claro que tengo!
Y en efecto los tenía, así que Cronos no tuvo más remedio que cortárselos. Y bien...nuestro entrañable amigo Cronos se encaminó al sótano cutre tras haber dejado esteril a su padre, y cuál fue su sorpresa al abrir la puerta y descubrir lo horripilantes que eran sus hermanos. Cronos cerró la puerta del susto y se juró a sí mismo no abrirla nunca más.
Ahora que ya sabemos un poquito más sobre su familia, podemos hacer incapié en lo que realmente importa: la vida del dios en cuestión.
Vida de Zeus: Infancia y subida al poder
Habiéndose ganado la enemistad de su madre y convertido en el Rey del Placer del Hombre, Cronos siguió engendrando con su esposa/hermana Rea, pero sabía que su madre le había hecho una maldición gitana, con la que pretendía conseguir que uno de sus hijos lo dejara esteril a él al igual que a su padre. Así que sacó al exterior otra de sus bellas cualidades: el canibalismo, y se dedicó a jalarse a cada hijo que su mujer/hermana traía al mundo. Eso sí, el pobre Cronos era más tonto que las piedras, y justamente una piedra es lo que su mujer le dio en lugar de su último hijo, que el tío se comió sin sospechar nada (bueno, sí, dijo: "este te ha salido demasiado hecho, ¿no crees?"). Y aquí empieza la verdadera aventura de nuestro joven dios.
Zeus fue criado en una gruta donde se reunía una secta llamada Curetes que se dedicó a su educación. Durante su infancia, vivió rodeado de las ninfas, las más putas del país, y fue amamantado por una cabra. Este entorno tan agradable convirtió al chaval en un vándalo de cuidado, porreta y alcohólico, pero sus cubatas eran tan malos que el día que decidió reencontrarse con su padre (programa número 89 del Diario de Patricia), le hizo beber uno, y de lo malo que estaba, el pobre hombre potó hasta rebentar de forma que los niños que se había tragado (y que por alguna extraña razón aún estaban vivos en su estómago) le salieron por la boca. Lo que le faltaba a Cronos, un ejército de vándalos unidos en su contra, que encima sacó a los monstruos del sótano, y todos juntos hicieron papilla a su papá (véase la importancia de la familia para los griegos).
Y de esta forma, tras haber encerrado a su padre en el Tártaro, y al resto de monstruos que lo ayudaron (como agradecimiento, claro está), y después de ganar las Olimpiadas, Zeus y sus hermanos se convirtieron en dioses Olímpicos, y se transladaron al monte Olimpo, lugar que convirtieron en la sede oficial del canal Playboy, y donde grabaron toda clase de películas pornográficas. Hades (jugo), sin embargo, fue enviado a guardar el inframundo, porque a Zeus le caía mal. Siguiendo la tradición familiar, Zeus se casó con su hermana Hera, pero a los pocos días la mujer no pudo más y se fue a dormir al jardín, porque había desarrollado unas enormes protuberancias en su cabeza que le impedían pasar por la puerta. Hoy en día se supone que el número de hijos de Zeus ronda los 10.000, de los cuales 4 fueron engendrados por su esposa.
Los amores de Zeus
Nombre de la serie televisiva más conmemorativa de este personaje, en la cual se alternan episodios de violentas violaciones, incesto, relaciones homosexuales, pederastia e incluso zoofilia. Los capítulos siguen todos la misma estructura: Zeus baja a la Tierra en busca de juerga, se encuentra con alguna tia/tio/hija/hermana/animal/cosa que le atrae y hace todo lo posible para acabar tirándosel@, al final lo consigue, y en muchas ocasiones, si es una tía, ésta se queda embarazada (tenía buena puntería el hombre). Algunos científicos apuntan a que fue Zeus quien propagó el virus del sida.
Hijos
Estos son algunos de los hijos de Zeus:
- Heracles: Un flipado que iba de musculitos por la vida, pero que en realidad le iba lo de transvestirse. Murió tras ser envenenado por su esposa, porque estaba ya harta de él, pero luego se sintió culpable y se suicidó. Finalmente, Zeus resucitó a Heracles y lo convirtió en dios completo (era un semidiós). Se casó con su hermana siguiendo la costumbre familiar.
- Dioniso: Dios del vino y de la juerga. Un fiestero de cuidado, salve dionisio señor del vino y el alcohol.
- Hermes: Dios de varias cosas, entre ellas, de los mentirosos y los ladrones. Era un cabronazo, y encima listillo.
- Atenea: Diosa que se las daba de sabelotodo y guerrera, pero lo que pasaba es que no se comió un rosco en su vida, y por eso estaba traumatizada, ademas no sabe defenderse por si misma, necesita el apoyo de los Caballeros del Zodiaco.
- Helena de Troya: Hija de Zeus que nació de un huevo. Era la típica chica popular de instituto americano, y como tal, era tonta y un zorrón.
- Kratos de God Of War: El más poderoso de todos los hijos de Zeus, un reparte hostias andante que baja los indices de población por donde pasa.
Epítetos calificativos del dios
- Ese hijo de la gran puta... (por Cronos, Hades, los monstruos del sótano y los maridos de todos sus ligues).
- ¡¡¡Un sinvergüenza!!! (por el 99% de la población femenina de la Tierra y el Olimpo).
- ¡¡Papá!! (por el 99.9% de la población mundial).
- El único dios de este juego que me sirve contra un titan ( por fans del Age of Mythology).
- El único dios que se transforma en toro para correr, en aguila para volar y en burro para follar (por uno de los tantos amores de Zeus).
- Y tu amiga de siempre, oh si... ¡ES ZEUS! (Un par de pendejos que alaban a los dioses más que nadie)
- Zeus el único dios que édita en la prehistórica inciclopedia desde sus tiempos remotos como pasatiempos en su cueva en un mundo totalmente homosexual y tecnológico echo por el mismísimo dios del spaguetti alíen es una ironía.
Véase también
- Thor (su primo nórdico)
- Júpiter (planeta)
- Incesto
- Rayo
Grecia clásica
En general: 300 - Batalla de las Termópilas - Batalla de Maratón - Faro de Alejandría - Gran Biblioteca de Alejandría - Imperio Grecorromano de parte de Oriente - Partenón - Oráculo - Oráculo de Delfos
Griegos: Alcibíades - Alejandro Magno - Anaximandro - Aristófanes - Aristóteles - Arquímedes - Bucéfalo - Cadrón de Stamos - Demóstenes - Diógenes de Sinope - Empédocles - Fidias - Herodoto - Hesíodo - Hipatia - Hipócrates - Homero - Jenofonte - Leónidas I - Pericles - Pitágoras - Platón - Presocráticos - Safo de Lesbos - San Agustín - Sócrates - Sófocles - Tales de Mileto
Geografía: Atenas - Esparta
Comida: Olivo
Inventos: Democracia - Discóbolo - Filosofía griega - Juegos Olímpicos Antiguos
Literatura: La Iliada - La Odisea
Mitología: Afrodita - Ananké - Apolo - Aquiles - Ares - Artemisa - Atenea - Caos - Cronos - Deméter - Dionisio - Eneas - Érebo - Eris - Eros - Filoctetes - Gea - Guerra de Troya - Hades - Hefesto - Hera - Heracles - Hermes - Hestia - Hipnos - Jasón y los Argonautas - La caída de Ícaro - Medusa - Minos - Minotauro - Morfeo - Nix - Océano - Odiseo - Orfeo - Perséfone - Polifemo -Poseidón - Prometeo - Rea - Tártaro - Teseo - Tifón - Titanomaquia - Urano - Zeus