Poseidón
No me mataste un borreguito, se me antojaba mucho, ahora tendrás que viajar treinta años por los mares por malvado
Poseidón, llamado así por los españohablantes de ahora, Neptuno por los romanos de antes, ahora y siempre y Ποσειδῶν3 por los griegos antiguos que gustaban complicarse la vida, es el equivalente de Aquaman de la mitología griega, mitad Naga y mitad Hombre Pez. Fue venerado como el dios de los mares, las fuentes, los ríos, el agua de los excusados y cualquier otra forma de agua líquida dulce o salada, además es uno de los tres más importantes dioses griegos junto con sus hermanos Zeus el gruñón y Hades, al que se le incendia la cabeza. Poseidón tuvo una enorme cantidad de hijos (pues en sus tiempos no se conocía la televisión) y fue el villano principal de la Odisea de Homer Simpson.
Historia
Poseidón era un hijo de Crono y diaRea que eran unos titanes come niños. Un tipo sin habilidades más allá de ponerse borracho y contar historias por un trago llamado Hesíodo dijo en su Teogonía (libro escrito en servilletas de los bares), que Cronos se comía a todos sus hijos pues los había hecho muy buenos, pero que Poseidón fue salvado porque la madre de éste le dio a su padre, que era muy corto de vista pero grande de apetito, un delicioso jamón serrano hecho de pescado, y Cronos lo dio por degustado.
Según muchas otras historias, el padre Titán había comido cualquier porquería, que es lo que varía en las leyendas, pero que Poseidón siempre terminaba siendo cuidado por criaturas salidos de las pesadillas como faunos y hadas mágicas. Por aquellos días del año hacequiensabecuantoytres, Poseidón hacía sus cosas de dios de las aguas vendiendo aguas frescas frutales a los aldeanos cuando llegó Zeus todo barbudo a pesar de tener 18 años y lo invitó a hacer la Titanomaquia con el fin de divertirse y pasársela bien como hermanos. Así estos dos arrojaron a su padre, a sus tíos y a las esposas de éstos, que también eran sus tías de sangre (muy pervertido todo), a lo profundo del infierno, no sin antes darle un brebaje a Cronos para que vomitara a Hades que como ya estaba muy digerido salió así de feo.
Luego de varios siglos de parrandas con tiburones, peces, pulpos, sirenas y otras alimañas marinas, llegó el momento de pelear contra su sobrina Atenea para ver a quién querían más los ateniense. Sin molestarse en averiguar que la palabra ateniense viene de Atena, el emperador de los mares quiso quedar bien con los terráneos y con un golpe de su tridente hizo emerger una hermosa fuente pero lamentablemente también ahogó al único burro de la ciudad-estado, por ello la diosa de la sabiduría hizo de regalo otro burro y lo nombró rey, por eso ella fue la predilecta. Poseidón se tomó las cosas con mucha calma y con el decoro de uno de los tres grandes, pero para demostrar de todas formas su discrepancia con la decisión de la ciudad mandó al Kraken a comérselos a todos.
Más tarde, su hermano Zeus que nada más quería molestar, lo envió a él y a Apolonio a servir al rey Dementeres que era gobernante de Troya, él les pidió que levantaran una muralla lo suficientemente grande para impresionar a los griegos que eran unos presumidos, así lo hicieron, pero el rey no quiso pagarles el coste de la mano de obra por ello los dioses posteriormente harían una puerta lo suficientemente grande para que cupiera un caballo de madera de buenas dimensiones, y ya todos sabemos lo que pasó, si tú no lo sabes eres un inculto deberías leer Guerra de Troya.
Ya en la actualidad, en los tiempos de Caballeros del Zodiaco, Poseidón fue liberado de la olla de café donde estaba dormido, lógicamente intentaría destruir el mundo con inundaciones, intentaría acostarse con su sobrina en un cuerpo de lolita de 13 años el muy pervertido y se inventaría criaturas mitológicas para darles armadura. Por suerte Seiya y los demás lo agujerarían con una flecha y lo enviarían de nuevo a dormir durante otros mil años o hasta que alguien rompa de nuevo esa olla que alguien dejó en la sala.
En la verdadera historia
Todos sabemos que los mitos, los dioses y los políticos son falsos y producto de nuestra imaginación (excepto el señor Monesvol, el único dios real) por eso presentamos la historia real traída a todos nosotros por el equipo de The History Channel que nos revela que en realidad Poseidón era un extraterrestre llamado Po-Sei-Dón habitante del planeta Neptuno que llegó a la Tierra hace un putero montón de años y se puso a vivir en el fondo de nuestros mares, encontrándose con toda clase de criaturas peligrosas como los hombre pez o Sebastián, el cangrejo de la Sirenita a los cuales venció en una batalla que duró mil años, tiempo en que se hundió la Atlántida porque a alguien se le olvidó cerrar las llaves de las regaderas. Tras esto empezó a reinar todas las aguas del mundo hasta que unos señores que se vestían con cortinas llamados griegos mal interpretaron su historia y lo comenzaron a venerar como a una deidad. ¿A quién no le gusta que lo traten como a un dios? Así Poseidón se volvió gordo, perezosos y arrogante, y hubiera llegado así hasta nuestros días si Cthulhu no se lo hubiera comido hace ya algún tiempo.
Genealogía
- Ur-Ano: abuelo
- Gea: abuela, muy, muy grande y redonda.
- Cronos: padre desnaturalizado.
- DiaRea: madre que nunca hizo la denuncia a la policía que su esposo se comía a sus hijos, se le puede considerar cómplice.
- Zeus: hermano mayor que se quedó con el cielo y que mandó a Poseidón a que se le arrugara la piel al fondo del mar.
- Hades: otro hermano al que no visitan mucho pues su casa parece un infierno.
- Hera: una hermana bastante psicópata casada con Zeus.
- Deméter: otra hermana. Huele a trigo
- Hestia: la hermana más mayor y más tonta
Hijos: él no perdía el tiempo y tuvo más hijos que los peces comunes (que tienen tres mil o mas pero que se los comen los depredadores), pero son tantos y tan aburridos que sólo nombraremos a los más importantes
- Tritón: un semidios con cola de pescado que siempre va al gimnasio.
- Teseo: un antiguo dios griego que hizo las cosas que le atribuyen a Hércules en la película de Disney (cuando menos lo del pegaso, lo demás no sé).
- Libia: la que fundó ese país conflictivo.
- Eolo: dios que se tira vientos lo suficientemente fuertes para llevar barcos.
En representaciones culturales
A este señor que huele a pez vivo (el pez vivo huele peor que el pez muerto), lo podemos ver en pinturas, escuchar en canciones, comerlo en postres olímpicos, etc. pero donde mejor lo encontramos es en una fuente que está a la mitad de Roma en Francia donde los turistas van a tomarse fotos y meter las manos al agua a pesar que los vagabundos se orinan ahí. Pero se ve que es muy importante seguir teniendo dioses del mar, no sabemos cuando vaya a llegar un Mundo Acuático como el que nos vaticinó Mel Gibson en esa excelente película).
Enlaces relacionados
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