Mitología griega

Pandora tras descubrir que en su caja de anticonceptivos solo quedaban las envolturas.

¿Sabes? Al final me voy a cagar en la madre que te parió

— Ares cuando Hércules estropea sus planes por quincuagésima vez

Oye Heracles, que esto pesa un huevo...¿Heracles?¡HERACLEEEEEES!

— Atlas cuando le hicieron la gran tomadura de pelo.

Así que me engañas con esa ¿eh? Ahora la convierto en vaca...

— La mujer de Zeus castigando a la mujer que fue violada por éste en vez de castigar al que le metió los cuernos...

Los antiguos griegos no tenían televisión, Internet ni mucho menos la Inciclopedia que les ayudara a entender el mundo. Pero sí tenían vastas plantaciones de Cannabis Sativa, planta que crecía libremente en las agrestes tierras de la Península. Combinando los efectos de la marihuana con el ocio incurable y las ganas de entender todo, empezaron a contar historias, cual más truculenta que la otra, para entender los orígenes del mundo, del ser humano y de todo lo que nos rodea.

Mito sobre la creación del Mundo y el Nacimiento de los Dioses Olímpicos o Panteón Griego

En el Principio del Principio de los Tiempos solo existía Caos, y una manada de maricones el cual era muy tranquilo. Un día de aburrimiento extremo decidió que era hora de reproducirse, y se reprodujo asexualmente (porque no existía nada más), y dio lugar a otros dos dioses. Increíble. Estos se llamaron Ur-ano (el Cielo) y su hermana y mujer, Gaia (o Gea, la Tierra). Y como les gustó la idea de reproducirse, estuvieron ahí dándole, y dándole, y criaron una prole de cosas carentes de forma, entre las que se pueden destacar los cíclopes, los ciembrazos y los gigantes. Tuvieron un hijo normal, fíjate tú, al que llamaron Cronos.

Pero el chiquillo era algo bestia (a los 10 años le cortó los cojones a su padre, que al final se tuvo que cambiar de sexo), y luego se quedó de mandamás de la familia (el pobre padre ya no estaba para esos trotes) y sordo, vete tú a saber por qué. Resulta que Cronos era el dios del tiempo, porque llevaba cuatro relojes de pulsera, el muy comodón todos Lotus, y unos cuantos de pared en el bolsillo. En la espina dorsal tenía alojado un carillón. Tuvo muchos hijos, y para evitar que alguno de sus hijos le hiciera lo mismo que él le hizo a su propio padre se los comió a todos sin aderezos, el muy buen padre y tal.

Rea, la esposa-hermana de Cronos, cansada de tener que parir y encima que le comieran los hijos, distrajo a Cronos cuando nació Zeus, y le entregó una piedra envuelta en pañales (Por cierto que no estaban limpios). Cronos se la tragó y Zeus escapó, y luego le rajó la panza a su padre y sacó a sus hermanos (se puede observar que las relaciones familiares entre los dioses no fueron nunca lo que se dice amistosas). Y Cronos se fue a tomar por culo, o, en lenguaje fino, fue desterrado al inframundo.

A partir de entonces, el importante de la familia trapisonda esta fue Zeus, y la familia creció a todo trapo. Zeus era más caliente que material piroclástico. Y no sólo eso, sino que le ponía los cuernos un día sí y el otro dos veces a su esposa Hera, de la que nació Ares, el dios de la guerra. También violaba muchachitas humanas, porque por alguna razón las diosas no lo excitaban tanto como ellas. De estas violaciones nacieron los héroes, como por ejemplo Perseo, Heracles (Hércules según Roma) y Kratos.

Por aquel entonces, los hombres ya empezaban a contaminar el mundo, pero no tenían fuego, lo que es una contrariedad. No había sopletes, ni televisiones, ni cabinas telefónicas para usar de víctimas de los sopletes. Vaya aburrimiento. Prometeo, que se la tenía jurada a Zeus, robó el fuego y se lo dio a los hombres (previa remuneración). Pero Zeus, al descubrir el robo, juró cagarse a Prometeo. Primero envió a Pandora, con una caja con expresas instrucciones de no abrir que ella, como buen mujer, abrió. Luego, puso a Prometeo atado una roca, con un águila que le comía el hígado con algunas cebollitas todas las mañanas. Y Zeus, que tenía un peculiar sentido del humor, se rió de Prometeo, y también le hizo crecer el hígado todos los días, por la salvación de la especie del águila. Como para quejarse. A Zeus no le tose nadie en absoluto.

Dioses importantes

Afrodita en versión Italiana

Los Dioses vivían sobre la cima del Monte Olimpiadas, por eso se les llama (en la versión Griega) Dioses Olímpicos, ademas de que ellos eran campeones mundiales que siempre sacaban medallas de oro.

• Zeus: Padre de los Dioses, Dios del Trueno, el Cabrón Supremo que se mandaba a cualquier mina y mino que quisiera.
• Hera: La mujer de Zeus, Diosa de las Bodas, el Matrimonio y la Familia; de sus pechos mordidos por Heracles nació la Vía Láctea. Es decir, que si mira fijamente a la Vía Láctea encontrará los pechos de una Diosa. Durante un tiempo fue la diosa más bella hasta que llegó la zorra de Afrodita y le jodió el chiringuito. Además era campeona olímpica en lanzamiento de bebés. También tenía un par de descomunales cuernos, que crecían constantemente cada vez que perdía de vista a su maridito...
• Poseidón: Dios de los Mares, una de sus hijas hizo carrera como actriz porno.
• Helios: Según los Griegos este gas noble e inerte es el dios del Sol (que buena mota se metían). Al final de los tiempos será brutalmente masacrado por Kratos, quien le arrancará la cabeza, como si de un corcho en una botella se tratara y usará su cabeza luminosa como linterna en la oscuridad.
• Hades: Dios del Reino de los goticos Muertos, no era tan cabrón como Zeus pero tenía mayor cantidad de súbditos pero eran todos medio muertos. Le dio a Pericles la idea de la cobranza de Impuestos.
• Hermes: Dios de los Viajeros, del Comercio y de Los Ladrones, también es el inventor del tuning, pero en aquella época no había coches, por lo que sólo tuneaba botas viejas. Les ponía alerones, pero de los buenos, de los de antes. Tenían forma de alas de ángel y se movían y todo (de vez en cuando soldaban desde el aire una que otra cagada de ángel).
• Afrodita: Como Monica Belluci pero en griego. Nació de una muestra de A.D.N. que se le cayó a Zeus que se mezcló con los fluidos de las Ninfas, y estaba casada con Hefaistos (pobre cornudo debio de ser su marido). Diosa del Amor y de la Fecundidad (era muy fértil, pero no para su marido), enloquecedoramente bella. Si la cabreas mucho te engancha de los pelos y te arrastra por todo el Olimpo. Se tiraba a todo lo que hacía sombra (excepto a su marido). En una palabra, Diosa.
• Ares: Antiguo dios de la guerra y del P2P fue derrotado por Kratos en una batalla de ajedrez, ya que en esa época no existía la Pleisteishon. En realidad ganó Ares, pero Kratos se enfadó y le atravesó con una espada el pecho, aunque él asegura que fue su pecho el que se abalanzó hacia la espada. La policía griega ha abierto una investigación sobre el caso, aunque todavía no se han obtenido resultados, ya que Kratos al parecer estuvo sobornando a algún que otro policía por ahí. Se sospecha que ha sido una jugarreta de Sony, aunque esta suposición la descartamos debido a que en esa época no existía la compañía.

Orgía Griega de Dioses, nótese al pervertido de la izquierda.

• Hefaistos: Dios de los Volcanes, feo como pegarle a un cura con una zapatilla vieja, pero estaba casado con Afrodita así que era cabronazo (con esos cuernos le daba miedo al mismísimo Cronos).
• Apolo Creed: Dios de la Música y de los Artistas, dios de la Belleza y la Perfección, el inventor de la homosexualidad metrosexualidad. Se creía guapo. Su décimo primer hijo (Apolo 11) llegó a la Luna.
• Artemisa: Hermana de Apolo e hija de Zeus. Diosa de la caza y el feminismo. Como es virgen, convierte a quien la ve bañarse en un jackalope la cena olímpica.
• Dionisio: Dios de la Fiesta, del Vino y de la Alegría. Armaba unas Fiestas de renombre cuando Zeus no estaba allí. Mantuvo una tórrida relación con Afrodita, y tuvo que salir huyendo del Olimpo una tarde en que Hefaistos se golpeó con sus propios cuernos. Murió y descendió al infierno. Resucitó al tercer día y volvió al Olimpo para continuar la Parranda. El dios más humano que "existió".
• Pallas Atenea: Nació de un dolor de cabeza de Zeus, que Hefaistos alivió de un hachazo. Desde entonces Zeus usa Aspirinas. Tiene una Corte de Caballeros Protectores Guardianes Eunucos Metrosexuales y Andróginos, que se encargan de resguardarla del mundanal ruido mientras ella busca el Secreto Máximo de la Felicidad y el Dinero. Le daban ataques al coño de vez en cuando.
• Eros Ramazotti: El dios de la Calentura, el culpable de que tu pequeño amigo se ponga firme cuando ves una bella dama.
• Eolo: Señor de los aires, recientemente se le encontró en México poleando contra la gente que es mala, no con la que es buena.
• Deméter: Diosa de los cereales y la agricultura. Tenía una hija, pero esta fue secuestrada y desde entonces solo la puede ver durante seis meses, el resto del tiempo se la pasa muy depre. Una vez se transformó en Godzilla.
• Hestia: La parguela de la familia, la pobre era un poco cortita. Se pasa el día mirando al fuego y esperando que le llegue la inteligencia.
• Puta: Según Wikipedia, la enciclopedia que parodia a nuestra amada Inciclopedia, existe una diosa llamada Puta. Sin lugar a dudas, esto es una muestra de la poca rigurosidad de Wikipedia, quienes se atreven a decir que nosotros somos los que la parodiamos. Diosa Puta en Wikipedia
• Fellatio: Dios del sexo oral y santo patrono de los lecheros.
• 4shared: Dios de las descargas por Internet, enemigo jurado de Ares. Fue traicionado por su hijo Utorrent y su hermano Google. Al final murió después que sus hermanos le subieran un virus. Actualmente se pelean su puesto sus ex-amigos MediaFire y MEGA.
• Dr. Mengueche: El que te llenó el culo de leche.

Titanes

A su vez los griegos tenían un grupo de dioses marginados pero muy locos llamados titanes, que al igual que con los olimpicos, les gustaba el incesto, grabar películas XXX y casarse con sus hermanas. Entre ellos están:

A Cronos le gustaba comerse a todos sus hijos por igual, pero aseguraba que cada uno tenía un sabor especial.

• Nachfall*: El titán del gran falo, solia usarlo para destrozar otros titanes de las formas mas pornográficas que se puedan pensar. Dicho falo era utilizado para ayudar a las embarcaciones para descubrir su rumbo, actualmente es llamado faro. Sin dudarlo uno de los titanes mas temidos sobre la faz del universo.
• Gaia: La madre de todos los vicios demás titanes, se casó con dos de sus hijos y provocó que castraran a uno de ellos.
• Urano: El esposo de Gaia, perdió los cojones apostando a su hijo Cronos que su navaja tenía más filo, he aquí el resultado, también es el padre de todos los demás esperpentos titanes. por lo visto le gustaba el sexo sadomaso ¡y a quién no!, y ahora tiene que conformarse con recordar lo que se sentía cuando lo sentía por toda la eternidad, ademas órbita ahora entre Neptuno y Saturno.
• Cronos: El primer estrella porno, el capó a su padre Urano, se caso con su hermana Rea y ademas era caníbal cual Hannibal Lecter, sólo que el se comía a sus hijos. Actualmente vive en la calle "Del Tártaro 666" en la que vive felizmente.
• Prometeo: El genio sabelotodo de los titanes, el hizo a los humanos y además les dió armas de destrucción masiva (entre ellas el fuego, pero también el gas mostaza y armas biológicas) y se casó con una muñeca inflable llamada Pandora, a la que le dieron una cajita llena de chocolates.
• Atlas: Es el titan que sostiene al mundo con la titanesca erección de su miembro viril. Aunque segun el diccionario Atlas es un compendio o libro donde vienen todos los mapas de la Tierra. los de Wikipedia les gusta alegar que el en realidad era un deportista que se dedica a la halterofilia cargando la Tierra y ademas es más fuerte que Goku en fase de sayayin 4.
• Rea: La hermana cariñosa que todos quisiéramos de Cronos. Engañó de un modo hábil a su hermano cariñoso con una piedra para que dejara en paz a Zeus. Rea es la mas importante de todas las diosas y dioses porque sin ella Zeus no hubiera existido porque como Zeus fue quien resucitó a sus hermanos.
• Tía: La titánide de la visión, tenia el mismo poder que Cíclope, el de los X-Men.
• Tifón: Señor de los vientos tempestuosos y los gases intestinales CAUSADOS POR HABAS VERDES.

Los héroes y sus hazañas

El mítico héroe Jasón y los argonautas preparados para la guerra.

Los héroes eran el fruto de experimentos sexuales entre dioses y humanos, y bastante presumidos debido a su ascendencia superchuli, o en lenguaje normal, divina. Luego había otros, que sin comerlo ni beberlo, se convertían en héroes, así por que sí, porque mataban a un monstruo que aterrorizaba a la humanidad, y esas minucias. Héroes famosos fueron Heracles, Aquiles,Jasón, Ulises y Aristóteles Onassis.

Heracles: Protagonista de GTA: Greece City, que tras lograr 12 misiones es considerado el más macho y fuerte de toda la humanidad, sus misiones fueron:

1. Matar a la mascota oficial de Nemea (antigua ciudad).
2. Robar un carro Hydra del lago de Lerna (barrio enemigo).
3. Montar a la cierva de Cerinia, practicando así la zoofilia, legado de la humanidad.
4. Capturar, asar y degustar al jabalí de Erimanto, mostrando buenas costumbres alimenticias.
5. Limpiar el excusado del rey Augías, demostrando buenos hábitos de limpieza.
6. Derribar a los pájaros del lago Estínfalo que conspiraban contra el gobierno griego.
7. Inventar las corridas de toros en Creta mientras perseguía un toro para deshollarlo y lucir un nuevo taparrabos.
8. Robar las lujosas yeguas del rey Diomedes de Tracia.
9. Violar a las amazonas y mientras lo hacía robarles el cinturón de Hipólita (artículo prestigiado de gran valor).
10. Matar a Gerión y quedarse con sus territorios.
11. Robar las manzanas de oro del Jardín de las Hespérides para intercambiarlas por drogas, sexo y alcohol.
12. Ir a buscar a Cerbero a los infiernos, y aliarlo a la banda de Euristeo.

Aquí un auténtico ser mitológico, con sus respectivas alas, se cree que así lucía Ícaro.

Perseo: Héroe que mató a Medusa, la mujer más fea del imperio, cuya fealdad era comparada con la de una mujer que tenía serpientes sobre la cabeza y que dejaba a la gente de piedra (aterrada) ante tal experiencia.

Teseo: Racista de corazón, demostró que la gente diferente debe morir; asesinando a un sujeto de su vecindario que era mitad humano, mitad toro que no le agradaba.

Aquiles: El guerrero más macho de la armada griega, combatió en Troya hasta que resbaló y se torció el talón, su reputación bajó a 0 debido la creencia de que los machos no deben llorar como niñas ante una simple torcedura de talón. Luego de esto se suicidó, es famosa la frase de "el talón de Aquiles" para cualquier debilidad de una persona que la haga llorar como a una niña.

Ícaro: Inventor de la primera máquina voladora, basada en dos grandes nuggets de águila que se disponía a ingerir.

Jasón: Armado con un machete y una máscara futurista logró abatir a numerosos ejércitos enemigos.

Odiseo: El sujeto que inventó el término "Odisea", lo que significa actualmente "problema muy grande y difícil de resolver" resumido en una sola palabra.

Edipo: Considerado héroe por que no conforme con tener una madre hermosa, la hizo su mujer, y tuvo hijos-hermanos, considerado esto como una hazaña sobrehumana.

Kratos: Super héroe griego de esos tiempos, a falta de televisión sus hazañas eran transmitidas de ventana en ventana, mató de la manera mas brutal y dolorosa posible a todos los dioses del olimpo, vease God of War III.

Monstruos mitológicos

Los monstruos mitológicos fueron producto de la cruza desmesurada entre dioses, titanes y otros animales, verdaderos adefesios, y repudiados por la sociedad griega, no tenían de otra mas que vivir en la depresión, pronto se dieron cuenta que podían cobrar venganza, salir a aterrorizar a la raza humana por las noches, robar doncellas vírgenes para sus harenes, y otras indecentes felices actividades.

Si lo mirabas fíjamente a la cara, podía meterte el garrote un susto.

Minotauro: Este simpático animalito con cabeza de toro, cuerpo de mono y cerebro de animal, producto de la cruza ente Pasífae y un toro de Poseidón, practicando así el sano placer de la zoofilia, que para probar su inteligencia fue encerrado en un laberinto en la isla de Creta del que jamás pudo salir, era alimentado de vez en cuando con deliciosas doncellas vírgenes (en aquellas épocas abundaban), hasta que apareció Teseo, un cabrón que por envidia envenenó sus sagrados alimentos, una vez muerto le cortó la cabeza y la mostró a los aldeanos para que vieran que por sus cojones había matado al Minotauro sin arma alguna, se tragaron el engaño como todo campesino iletrado, pronto lo idolatraron y mandaron a esculpir estatuas en su honor.

Hidra: Monstruo fálico marino con forma de falo serpiente que aterrorizaba a los comerciantes y marineros borrachos; estos últimos creían ver que tenía mas de mil cabezas y un aliento mortal, producto de la cópula entre Tifón y Equidna.

Equidna: La esclava sexual de Tifón y madre de todos los monstruos que tenía por hijos, era ninfómana insaciable, siempre andaba copulando con cualquier monstruo que se le ponía enfrente, tenía rostro de mujer y un sensual cuerpo de serpiente como Rihanna.

Quimera: fue un monstruo de 3 cabezas; una de león, una de cabra y una de serpiente, solía recorrer los verdes prados y alimentarse de los rebaños de humildes campesinos, hasta que Belerofonte enojado por la pérdida de sus muñecas inchables cabras de compañía, le asestó una lanza en la garganta que le provocó una hemorragia interna causándole la muerte, Belerofonte finalmente pudo saciar sus mas bajos instintos con sus restos, primeros indicios de necrofilia en la historia humana.

Can Cerbero: Era la mascota y fiel perro de Hades, flaco y escuálido hasta que Hades decidió darle anabólicos para fortalecer su masa muscular, debido a una sobredosis accidental transmutó y se convirtió en un perro mutante de tres cabezas y le salió una serpiente por el recto, "Cerberín" como era llamado, no volvió a ser el mismo... :-( Se volvió agresivo, le dio rabia y moquillo, ya no volvió a jugar a la pelota, en cambio mordía a vivos y a muertos por diversión, en una ocasión cuando intentó morder a Heracles, este le propinó una dura patada y murió de cáncer intestinal por lo cual muchos creen que se llama "cáncerbero" por esta razón.

Las harpías pusieron de moda el Topless.

Harpías: Eran 3 sensuales mujeres aladas llamadas Aelo, Ocipete y Celeno, eran aficionadas de robarle la comida a un pobre diablo varado en una isla desierta llamado Fineo, también amaban fastidiarlo por que el quería satisfacer algunas necesidades sociales y humanas con ellas al no tener contacto con nadie mas, estas disfrutaban burlándose de que tenía la lanza muy corta y el ánimo cabizbajo.

Sirenas: Eran sensuales mujeres con cola de pez, aficionadas a perturbar a los marinos con sus bellos atributos, cantos y bailes eróticos, hoy en día son una especie extinta. Por eso amigos, cuidemos nuestro planeta.

Ladón: Un impresionante dragón de 100 cabezas, era multilingüe pues cada cabeza hablaba su propio idioma, debido a esto sufría de migraña por su propia confusión y esta multiplicada por 100 terminó matándole.

Medusa y las gorgonas: Eran las tres mujeres mas feas del imperio; Esteno, Euriale y Medusa, cuya fealdad paralizaba a la gente bella, se decía que si te hacías el valiente y las mirabas a los ojos tus genitales se convertían en piedra y nunca mas los podrías volver a usar para las necesidades humanas. Perseo quien se encontraba jugando con un espejo al ver a Medusa acercarse lo usó como escudo para no verla, entonces ella vio su propio rostro reflejado que le provocó vómito y un paro cardíaco por el cual murió. Pronto los ciudadanos se congregaron alrededor de Perseo y le llamaron "héroe". Perseo decapitó el cadáver de Medusa y usó su cabeza para asustar a sus vecinos en Halloween, "dulces o travesura" decía, antes de que murieran de infarto.

Esfinge: Era un monstruo alado con cuerpo de león y rostro de mujer, atormentaba a la gente con sus acertijos y chistes de mal gusto, hasta que Edipo le enseñó mejores chistes y se suicidó abandonó el hábito.

Grifo: Era un león alado con cabeza de águila, era el medio de transporte cotidiano de los Dioses menores, los Dioses mayores viajaban en Pegaso o tenían capa para volar.

Gerión, como todo homosexual tenía belleza y sabiduria, solo que venía en paquete de tres.

Gerión: Producto de la cruza sexo grupal entre 3 homosexuales, Zeus al verlos practicar la sodomía decidió castigarles uniéndolos de la cintura justo como los había sorprendido en el acto, para dificultarles la defecación.

Cíclope: Fue un sujeto que por causa de una enfermedad congénita como el labio leporino y paladar hendido, nació con un solo ojo en el centro de la frente, al principio era repudiado por las mujeres, pero mas tarde se convirtió en un símbolo sexual.

Escila y Caribdis: Dos hermanas con el Récord Guinness a las dos hermanas más feas excepto por las Kardashian. Una era una Cosa parecida a la hidra pero más grande, y la otra es un gigantesco báter con dientes.

¿Sabías que...

• ...Zeus debería ser muy cabezón para que de su cabeza naciera alguien y encima un dios?
• ...Caos murió por que su parto fue muy caótico?
• ...tal vez dios más dios sea cuatriós?
• ...al final, llegó un tipo llamado Jesucristo que mandó a la mierda todo esto?
• ...Caos se comió a todos sus hijos porque tenía hambre?
• ...Sabias que cuando zeus no se dedicaba a castrar a su padre se dedicaba a embarazar virgenes con la escusa ¨tranquila que soy esteril¨ ?(la tranquilidad que se llevaron estas mujeres fue gorda,pero no tan gorda como la de zeus )

Véase también

• Grecia clásica
• Age of Mythology
• Atlántida
• Otros mitos populares

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