Venganza
 | DISCREPAN LOS AUTORES Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo. Otra línea de investigación conduce a La venganza |
La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena
Su artículo ha sido borrado por ser muy corto y aburridoSi alguno os quiere robar la esposa, la mejor forma de vengaros de él es dejar que se la lleve¡Hola, soy Iñigo Montoya! ¡Tú mataste a mi padre! ¡Prepárate para morir!TE ODIO KIRA, ALGUN DIA CUANDO RESUSITE, ME VENGARE, AGHHH!!!¡Hola, soy Iñigo Montoya! ¡Tú mataste a mi padre! ¡Prepárate para morir!La venganza es el acto de castigar a alguien por algo que te hayan hecho, ya sea con la misma moneda o con algo parecido o peor a lo que te hayan hecho. Contra lo que diga mucha gente, la venganza es un elemento muy necesario de nuestra sociedad que nos pertmite desahogarnos y hacernos sentir mejor haciendo sufrir a otro por algo que te hayan hecho, de hecho es muy divertido y da pauta a muchas aventuras e historias clásicas, por lo que los escritores están agradecidos por la venganza. La venganza es un platillo típico de la gastronomía de múltiples países, especialmente la Vendetta italiana que es la más conocida y deliciosa. La receta básica consiste en cocer lentamente ira, remordimiento, alevosía y ventaja. Es preferible que se sirva fría, porque caliente es algo insípida y se acaba muy rápido. Se le suele echar canela, katanas, vergüenza pública o cáscara de limón para aromatizarla. En ocasiones suele confundirse con el postre justicia, pero la venganza es más dulce y necesita un menor tiempo de preparación.
Historia de la venganza
Hay varias versiones sobre como se inició este noble acto. La religiosa comenzó cuando en un principio sólo existía Adán y Eva, el Diablo que en ese entonces ya había sido expulsado por creerse el más galán y perder ante Dios, decide hacer el primer acto de venganza contra Dios, a través de su creación más reciente: El ser humano. Para eso se disfraza de serpiente y hace que Adan y Eva desobedezcan a Dios comiendo de un árbol de manzanas, ya que eran exclusivas de Dios, por lo que logra que lo expulsen y se eche a perder la humanidad pecando y pecando hasta el fin, y que a la vez varios humanos ya no crean en él. Otra venganza se da con Caín y Abel, cuando Abel demostró ser mejor que Caín, por lo que Caín se vengó matándolo, y Dios a su vez vengó a Abel haciéndole la vida miserable a Caín.
La hereje darwinista: Todo comenzó cuando un cavernícola comía un rico trozo de mamut, entonces otro se lo quita y de paso se lleva a su mujer; cosa que pone al primer cavernícola bien enojado, por lo que decide inventar la venganza, para eso llama al cabrón que lo trató mal y lo invita a una cueva a tomar unos tragos de agua (pues aun no se había inventado el alcohol), éste acepta y se mete en ella, pero el vengativo cavernícola le pega con un garrote en la cabeza y lo encierra en la cueva con una piedra y no lo deja salir, ya que en esa cueva vivía la madre de la mujer deseada (o sea la suegra, la más temida de las creaturas de ayer y hoy), lo demás ya no puedo contar ya que es demasiado horrible para contarlo.
Y así fue como comenzó la venganza, ustedes acepten la más lógica, aunque yo creo que es la primera por ser más racional y está escrita en un libro sagrado por lo que debe de ser cierto.
Regresando a lo de venganza, toda la historia está plagada de venganzas, por ejemplo:
El buen Hammurabi crea el Código de Hammurabi, donde formaliza la venganza en la Ley de Tailón, que decía que te vengaras de la misma forma que te hicieran daño, o sea, ojo por ojo y diente por diente; por ejemplo: si alguien mataba a tu perro tu podías (y debías) matar al suyo, de no tenerlo entonces que fuera su gato o cualquier mascota o ser vivo que tuviera, equivalía 2 esclavos o una concubina. Otro ejemplo es cuando Paris, príncipe de Troya, raptó a Helena, el esposo original que era el rey de Esparta (no confundir con Leonidas) se vengó llamando a sus amigos y acabaron quemando toda Troya, pero al fina nadie se acordó de ellá. Para más información ver aquí. Remontándonos a los tiempos antes de que Jesucristo hicera oposiciones a equilibrista, Moisés muestra su apoyo hacia la venganza regulándola de la misma forma que Hammurabi, pero ya después la forma evolucionada del judaísmo lo rechaza, según los mandatos de Jesús de Nazaret. En la Edad Media cada vez que algún hereje insultaba o criticaba a la Iglesia Católica, ésta se vengaba quemándolo en la hoguera. En la Revolución francesa: El pueblo francés se venga del rey y de los nobles cortándoles la cabeza, lo malo es que se les pasó la mano y ya se vengaban de puro gusto aunque la víctima no hubiera hecho nada. Por desgracia, las leyes actuales prohiben la venganza, acusando a este método de primitivo y de salvajes, pero obviamente nadie le hace caso a esas leyes mal fundadas y por eso la venganza sigue.
Historia gastronómica
En sociedades antiguas, en particular aquellas con especial destreza en la alta cocina, cuando un amigo le preparaba una rica venganza a otro, la familia del que lo recibió tenía permitido prepararle una venganza al primero. Pero si las familias del vengado y del vengador estaban en desacuerdo con la sazón o la temperatura de la venganza, podían llegar a enfrentarse en una pelea de comida. Hammurabi fue el primer gran chef de esta modalidad, escribió el recetario más antiguo que se conoce, llamado “Código de delicias de Hammurabi”, donde decía que si alguien te guiñaba el ojo, también tenías que guiñárselo (provocaba a veces romances, pero también malos entendidos, en especial entre machos forzudos y barbudos de ese tiempo), enseñó la preparación del tipo de venganza que ahora conocemos: la especialidad con ojos y dientes (ah, que asco). Los que dieron un récord de venganza fueron los cristianos, que prepararon a los romanos (por crucificar a su profeta) la venganza con judías más grande que se haya conocido, la cual les fue ofrecida poco a poco en sabrosas dosis. A los de la península itálica les gustó tanto que los cristianos comenzaron a dominar esa parte del mundo y luego nombraron chef principal y rey a Pedro, luego ese cargo paso de padre a hijo por dos mil años llegando hasta el actual chef vengador, cuyo nombre es Benedicto XVI, el cual prepara una venganza al mojo de ajo, ¡deliciosa!
Formas de servir
La forma tradicional de servirla es fría, sin importar el plato o los cubiertos con los que se coma, las porciones son generalmente excesivas en relación con lo que se paga por ella. Es típico comerla sin calentar, ni recién preparada, porque pierde sabor, calidad y consistencia. En la mayoría de los países, la venganza es común caliente, pero los comensales a los que se la has preparado tienen tiempo de preparar otra venganza como agradecimiento, y al final todos terminan, por tradición, preparándose venganzas calientes cada vez que se reúnen, algo que puede terminar en una cruenta guerra de comida.
Variaciones
- Ojo por ojo:Una receta muy antigua, de la época de las cavernas, que era preparada con... Sí, efectivamente, ojos. Es la más vieja de todas, sea por el mal sabor de las legañas o porque las personas empezaron a quedarse sin ojos y rompían los finos platitos de cerámica en los que se servían las venganzas porque estaban ciegos. Actualmente los ojos ya no son tan apetitosos, luego de la epidemia del "mal de ojo", nadie quería probarlos.
- La Katakiuchi japonesa: Especialidad de Hattori Hanzo, los ingredientes principales: arroz, pescado crudo, sake, katanas, y la perdida del honor a manos del emperador o de bandidos borrachos con atuendo de campesinos feudales (aparecen en todas las películas).
Es sencilla: 1. Se pierde el honor; 2.Se busca restitución; 3. Con todos los ingredientes se prepara la venganza, dando principal atención a los miembros cercenados de los enemigos; 4. El harakiri de postre (la venganza sobre uno mismo). Sencillamente delicioso.
- La Revenge gringa: Aventando huevos (a las puertas), o arrojando un horno gigante explosivo sobre Japón porque Japón les arrojó cucharas antes, los estadounidenses siempre han sido muy vengativos; sus preparados sí, son grandes y monumentales, pero la verdad es que les falta un poco más de pimienta y de tiempo de preparación para que sobresalga frente a otras variedades más famosas.
Como el resto de su comida, es grasosa, poco nutritiva, engorda y a veces estalla, la contribución a la venganza es la modalidad hollywoodense, auspiciada por Arnold Schwarzenegger, Brandon Lee, Bruce Willis, Steven Seagal, entre otros duros que utilizan sus propias lágrimas, sudor y sangre para la receta, y eso no es una metáfora.
- La venganza griega: Los dioses griegos se vengaban por todo, Homero (aKA: El Sr. Simpson) nos habla de Poseidón preparando una graaaaan venganza de pescado a Ulises que sólo luego de varios años logró acabársela, muy empachado quedó el pobre.
La venganza divina (con el más suculento vino) era practicada de hijos a padres, cuando Cronos castró a su padre Urano, a su vez Zeus arrojó a Cronos al abismo y Ares quería hacerle lo mismo al viejo Zeus. Como se puede ver, es una gran familia disfuncional.
- La Vengeance a la francesa: Cortar la venganza en palitos y meterla en aceite, luego con muchas cabezas cortadas... de cebollas. El pueblo francés estaba tan contento con tanto corte y corte que decidieron darle a Robespierre una venganza de su propia sopa, simplemente deliciosa, como para perder la cabeza por ella.
- La venganza mexicana: La venganza de Moctezuma es la modalidad mexicana, es la venganza hecha en tacos con guarnición de cólera, Echerichia coli, salmonera y cilantro, por supuesto, quien no sea de ese noble país resentirá mucho tal alimento, pero quienes ya están acostumbrados no la cambiarían por ninguna otra.
- V de Vendetta: La más deliciosa de todas, la Vendetta italiana, degustada por la Cosa nostra y por los anarquistas. Mike Corleone se convirtió en el Nuevo Padrino en ese restaurante italiano, con cuidadosos cortes, el plomo correcto, la salsa de tomate regada por todos lados, extra queso, extra mozarella y gajos de naranja. Con tan delicioso platillo gana el concurso de la ciudad y lo nombran jefe de todos los restaurantes italianos.
Tipos de venganza
- Rápida y apresurada: Alguien te hace algo e inmediatamente le contestas sin pensarlo dos veces, por ejemplo, si alguien te derrama por error la bebida tu lo golpeas en la cara
para que luego sus amigos te rompan tu cara por hacerte el chico rudo. - Lenta y minuciosamente: En este tipo de venganza el vengativo después de ser la víctima traza un plan a seguir, espera cierto tiempo y cuando menos se lo espere la víctima, cae ante los pies del vengativo. Ejemplo: Alguien es acusado de varios crímenes y es enviado a la cárcel, en la que planea un plan de venganza contra el delator, sale después de varios años y tras encontrarlo llama a su pandilla y lo acribillan al soplón y a toda su familia, eso es muy común en México.
- Vengaza múltiple: Una de las más crueles, ya que consiste en hacerle varias cosas terribles, empezando por lo más simple como echar rollos de papel higíenico en la casa de la víctima para concluir con una horrible y espantosa venganza como encerrarlo en una habitación y ponerlo a escuchar todos los discos de Daddy Yankee.
Motivos para vengarse
- Que tu mejor amigo(a) tuviera lecciones prácticas con tu novia(o) y en tu propia cama.
- Ser delatado por un chismoso nada más por haber asaltado un banco y matar a 200 personas.
- Que rompieran tu celular o cualquier aparato tuyo u obejeto muy valorado por tí, como el jarrón de tu abuela que te regaló antes de morir.
- Que otra persona saque mejor calificación que tu y te arrebate el primer lugar en la clase.
- Que el bravucón de la escuela te robe el dinero de tu almuerzo y te haga calzón chino.
- Que tu papá te castigue sin ver televisión una semana.
- Que la competencia te robe la clientela.
- Perder la elecciones presidenciales.
- Ser víctima de un robo o asalto.
- Que te borraran tu artículo de Inciclopedia después de un arduo trabajo, que comprendía puras referencias a clichés, citas de Miguel de Cervantes e imágenes de los dos Tio1.jpg.
¿Qué hacer si eres víctima de una venganza?
Entonces toma tú mismo tu venganza, así en un ciclo interminable que terminará con la destrucción del mundo y el Fin de la Inciclopedia.
Vengadores destacados
Aqui hay una lista de famosos vengadores y de quienes se vengaron:
- El conde de Montecristo, de sus ex amigos y conocidos.
- V, del liberal y pacífico gobierno británico en el futuro.
- Batman, de todo criminal, hasta que acierte al que mató a sus padres.
- Enma Ai, de los campesinos que la enterraron viva por ser media rara y actualmente por encargo del quien se lo pida.
- Kotonoha Katsura, de
la zorra desu amiga por robarle al novio. - Escar, de los alquimistas estatales que le hicieron un trabajo de demolición un poco exagerado.
- La novia, de Bill y de su antiguos camaradas, nada más porque la apalearon en su propia boda.
- Hannibal Lecter, de los nazis con lo que almorzó un rico platillo de niña pequeña
- Freddy Krueger, de los hijos de los malvados que a su vez se vengaron por matar niños
- La mafia, de cualquiera que no pague su protección o de algún rival listillo.
- Los vengadores, de los criminales y de ellos mismos.
- Estados Unidos, de Irak y de todo Medio Oriente, por sus armas de destrucción masiva.
- Dios, próximamente...
Véngate también
- Odio
- Kill Bill
- Montecristo
- Kill Bill, deliciosamente preparada por Uma Truman.
- Los Vengadores, grupo de gente con poderes que utilizan para hacer justicia con sus propias manos (es para lo que los poderes sirven).
- Punisher, sujeto con armas de fuego que utiliza para hacer justicia por sus propias manos (es para lo que las armas de fuego sirven).