Eris

Eris es conocida por ser la diosa griega de la discordia, la mala leshe, las bromas pesadas y las ganas de joder sobremanera al vecino (Una joya ,vamos)

Eris, pensando en como chingará a la humanidad.. de nuevo.

Nacimiento

Pues verás, como los antiguos griegos y Stephen Hawkins creen en la generación espontanea, unos sostienen que nació así, de pronto y sin otro particular que el de existir por joder. Sin embargo, el ciego más famoso de la historia (No, el Dioni es vizco, no ciego), Homero, se esforzó por hacerle una genealogía como Dios manda. En la susodicha, Eris es hija de Noche Bocadelobo y padre desconocido, si bien se rumorea que Zeus se lo montaba con su madre con la luz apagada y gritando ¡Sí, ahí en la próstata!.

Fuese como fuese, la familia de Eris era de todo menos bonita. Tenía como hermanos a un gigante con cientos de cabezas de serpiente, otro que era un manazas y lo destrozaba todo (Tierras, pueblos, rebaños de elefantes..), otro igual, otro igual, otro de lo mismo, y otro...vamos, una joya de familia.

Eso sí, Eris nació ya adulta y formada, y con la mente más retrógrada que la de una hiena sadomasoquista montándoselo con Ozzy Osbourne.

Vivencias alrededor del mundo

Eris nacería en Villacasona de Hygregyosatys, un pintoresco pueblo del norte de la Grecia arcaica que curiosamente desaparecería al caerle una lluvia torrencial de paquidermas locas. Parece ser que este hecho, meteorológicamente extraño, ocurrió allí el año 1161 A.C. Sí, ya lo habrán adivinado, Eris era la responsable. Y es que además, la chica era más ceniza y gafe que un gato negro pasando bajo una escalera ,a la que tira estando tú encima. Por ello decidió mudarse, probó con varios sitios:

La Atlantida; de la que tuvo que irse cuando se le olvidó cerrar el grifo del fregadero.

Pompeya; ciudad en la que se le ocurriría montar un espectáculo pirotécnico, haciendo erupcionar el Vesubio.

Alejandría; cuando decidió fumar en una biblioteca enorme, poniendose justo bajo el cartelito Peligro, material inflamable y combustible.

Egipto; Sí, el día en el que la esfinge se queda chata y empiezan las plagas.

Babilonia; ¿Jardines colgantes? No, cuando se le ocurrió podar todos los árboles.

El Sáhara; ¿No han oido que antes era una selva exuberante? Bueno, pues a ella le hacía falta leña.

Venecia; cuando la primera rata infectada con la peste bubónica bajó del barco proveniente de la India.

Eris: Qué coños han escrito de mi? Ya sé, me chingaré a los inciclopedistas.... Muajauajauajaujau

Eris y su relación con Troya

Al parecer, fue Eris quien empezó la disputita de las diosas Atenea y Afrodita por ver quien era la calentorra del Olimpo. Se suponía que Peleo y Tetis montaron un sarao para su boda, pero no invitaron a la gafe de Eris, obviamente no querian que nadie arruinase el día de su boda. Pero, ¿A que no saben quién se presentó de improviso?, pues sí, Eris, que se había equivocado de sitio porque el GPS le dió mal las instrucciones.

Así, se le ocurrió sugerir que la novia le regalara el ramo de flores a la más guapa, y como los bombones de la fiesta eran Atenea y Afrodita, decidieron que Paris eligiera quién se quedaba con el ramo. Atenea le sobornó con una espada nuevecita con mira telescópica incorporada, y Afrodita le dijo que le entregaría a la mujer más sexy del mundo conocido. Ganó Afrodita, y es que el muchacho pensaba más con el pene que con lo que le está hecho para tal propósito.