Copa Mundial de Fútbol de 1962

¡Tómala, métele, remata! ¡Goool, gol de Chile! Un sonoro C-H-I, y bailemos rock and roll.

— Los Ramblers sobre el Mundial del 62

El cartel de Chile 62 mostraba al planeta Tierra a punto de hacer un espectacular remate de cabeza.

La Copa del Mundo de Chile 62, fue un sangriento torneo de box y lucha libre con disfraz de mundial de fútbol organizado por la FIFA. 16 países terminaron llevando a sus matones mas salvajes para poder hacerse de la Copa Jules Rimet, pero la terminaría ganando el único equipo que se dedicó a jugar al fútbol, que fue la Selección de Brasil gracias a una estupenda actuación de su estrella Pelé quién vivió todo el mundial desde la banca. Pelé hizo un gran esfuerzo al apoyar a la verdeamarela y en tener a punto al delantero Garrincha, ya que O Rei era el encargado de llevar a su compañero de equipo de los bares de Santiago a los campos de fútbol y bajarle la borrachera antes de los partidos. Se jugaría con el balón Adidas Santiago, el cual era tan pesado que hacian falta dos árbitros para llevarlo al campo.

El argentino español Alfredo Di Stefano, también se lesionó.. pero del puro susto de tener que enfrentarse a Brasil.

Antecedentes

La FIFA decidió llevar de regreso el mundial a América. Para eso organizó una reunión en la ciudad de Santiago de Chile con los países miembros de la CONMEBOL para poder definir la sede. Durante uno de los recesos el presidente de la FIFA salió del salón de sesiones para ir a tomarse unos buenos vinos chilenos. En eso fue asaltado por un comando de flaites quienes lo amenazaron con matarlo sino le daba la Copa del Mundo a Chile.

Tras duras consignas como ¡¡salpica con la sede gringo conchetumare!!, ¡¡dano el mundial lonji o te vamo a dejar un smile en la guata, pollo reculiao!! y otras más fuertes como la de ¡¡porque no tenemos nada, te haremos de todo, gringo carewea!!, el Presidente de la FIFA decidió otorgarle la organización del mundial a Chile por unanimidad.

Mascota

Por diversos problemas con la justicia, Condorito no pudo ser la mascota del mundial.

Originalmente el comité organizador estuvo negociando con Condorito para que este fuese la mascota del mundial. Las negociaciones incluían el llevar partidos de primera ronda a Pelotillehue, hacer de Tome Pin y haga Pum la gaseosa oficial del torneo, otorgarle una dotación a perpetuidad de vino chileno a Garganta de Lata y desaparecer para siempre al Roto Quezada.

Justo cuando las negociaciones estaban llegando a buen término, apareció el Saco de Plomo para pelear con Condorito por el amor de Yayita y echar a perder la negociación. Al final el comité organizador le terminó exigiendo a Condorito una explicación. ¡Plop!

Equipos participantes

Equipo	¿Como clasificó?
Alemania Federal	Ganó el primer lugar de su grupo después de indigestar a griegos y norirlandeses con salchichas bávaras.
Argentina	Después de acribillar a Ecuador con ayuda de las barras bravas del Boca Juniors .
Brasil	Clasificó por ser el campeón de Suecia 58 y por ser Brasil.
Bulgaria	Eliminaría a Francia después de que unos matones búlgaros le rompieran las piernas a los delanteros franceses Raymond Kopa y Just Fontaine.
Checoslovaquia	Llegó al mundial ya que sus rivales escoceses e irlandeses estaban demasiado borrachos para jugar al fútbol.
Chile	Chile era la nación anfitriona del mundial.
Colombia	Participaron gracias a que el comité organizador vetó la participación de la selección peruana por el eterno conflicto chileno-peruano.
España	Franco no se quería quedar fuera y decretó la nacionalización de Ferenc Puskas y Alfredo Di Stéfano para que España calificará sin problemas al mundial.
Hungría	Calificó a pesar de que Franco les había robado a su estrella Ferenc Puskas.
Inglaterra	Los inventores del fútbol estarían en el mundial de Chile orden de la FIFA.
Italia	Italia calificaría gracias a que la mafia siciliana le hizo una oferta a la mafia israelí que no podría rechazar.
México	México calificaría a pesar de que la CONMEBOL le quería robar su lugar en el mundial para regalárselo a Paraguay.
Suiza	Suiza entraría al mundial como premio a su neutralidad y por no meterse en problemas con nadie.
Unión Soviética	La Unión Soviética amenazó con colocar misiles nucleares en Cuba sino la dejaban jugar el mundial.
Uruguay	Calificaron al mundial después de acusar a sus rivales bolivianos que se habían dopado con hojas de coca.
Yugoslavia	Calificó gracias a que su rival, Corea del Sur, apenas estaba aprendiendo a jugar al fútbol.

Sedes

Cuidad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Santiago	Estadio Nacional	77,000 flaites.	Fue la sede de la inauguración, la final y la sangrienta Batalla de Santiago. Fue reacondicionado como campo de concentración 11 años más tarde.
Arica	Estadio Carlos Dittborn	21,000 momias chinchorro.	El gobierno de la ciudad dejó a Arica dos semanas sin agua para dejar el pasto del estadio a punto para el mundial.
Viña del Mar	Estadio Sausalito.	19,000 estrellas de la canción.	En el Sausalito fue donde Pelé dividió su rodilla en cuatro partes iguales.
Rancagua	Estadio de la Braden Cooper Co.	10,000 mineros y topos que salían de las minas.	El comité organizador decidió mandar a las minas de cobre a los odiosos ingleses y argentinos.

Resultados

Los grupos

El comité organizador decidió organizar los grupos mediante una batalla campal celebrada en el Estadio Nacional. Los capitanes de las 16 selecciones se subirían a un ring donde se eliminarían mediante golpes bajos, llaves y sobornos a la FIFA. El orden de los grupos fue el siguiente.

Grupo 1

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Unión Soviética	2	1	0	5
Yugoslavia	2	0	1	4
Uruguay	1	0	2	2
Colombia	0	1	2	1

Con Colombia Casi Perdemos

— Jugador soviético explicando el significado de las siglas de su uniforme

El grupo 1 sería testigo de las más sangrientas batallas campales del mundial. En el primer partido los uruguayos terminaron sacando del campo al combinado colombiano a punta de patadas y botellazos. El segundo partido, entre la Unión Soviética y Yugoslavia, es objeto de culto y traficado en internet como film gore. El enfrentamiento terminaría con un legendario saldo de tres soviéticos fracturados, dos yugoslavos mutilados y cinco espectadores asesinados. En el tercer partido la selección yugoslava mandaría al hospital a la mitad del equipo uruguayo, con la complicidad del árbitro de la Checoslovaquia comunista. Colombia aprovecharía que la Unión Soviética estaba jugando con suplentes, ya que el equipo titular estaba en la sala de urgencias del Hospital de Santiago, para empatar el partido con la ayuda de un gol olímpico y del árbitro húngaro que odiaba a los soviéticos. Para el quinto partido, la Unión Soviética le terminaría ganando a un Uruguay que tuvo que completar el 11 inicial con algunos valientes aficionados charrúas que habían asistido a ver el juego. Yugoslavia le ganaría a Colombia por default, ya que los colombianos no jugaron por temor a que fuesen asesinados por los yugoslavos. Calificarían la Unión Soviética y Yugoslavia.

Grupo 2

Un jugador chileno le saca la lengua al capitán italiano con la complicidad del árbitro del encuentro.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania Federal	2	1	0	5
Chile	2	0	1	4
Italia	1	1	1	3
Suiza	0	0	3	0

Para el grupo 2 se presentó una espectacular función de box que tenía como título La Batalla de Santiago. El combate estelar era la pelea entre la selección de Chile y la selección de Italia pactada a 12 rounds. La pelea preliminar fue un duelo entre Alemania Federal e Italia que terminó en empate técnico cuando los jugadores de ambos equipos terminaron noqueados. El combate pre-estelar fue una pelea a 12 rounds entre Alemania Federal y Chile que terminó con la victoria del combinado alemán por knock-out en el décimo asalto. Los alemanes escondieron clavos y piedras en sus guantes de box para poder derrotar a los chilenos. Llegó el turno del combate estelar entre Chile e Italia. La mafia italiana se dedicó a escribir reportajes contra Sudamérica y pero se le olvidó sobornar al árbitro, quien permitió que los locales pudieran ganarle a los italianos. El saldo fue de diez expulsados en Italia por patadas voladoras y ahorcamientos con cuerdas, ¿capisce?, y ningun expulsado en Chile a pesar de un combo en 'locico y veinte estocadas de filomena. Los italianos terminarían perdiendo por knock-out técnico en el noveno asalto. Terminarían pasando a la siguiente ronda Chile y Alemania Federal. Suiza decidió mantener su política de neutralidad y perder todos sus partidos por default.

Grupo 3

España se reforzó con Alfredo Di Stefano y con Puskas, para dar jugo como siempre pero con estilo.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	2	1	0	5
Checoslovaquia	1	1	1	3
México	1	0	2	2
España	1	0	2	2

El grupo 3 sería trágicamente llamado El Grupo de la Muerte, ya que cada megaestrella del grupo moría antes de pisar la cancha. Aquí los mejores jugadores del Mundo de la época, el Rey Pelé y Alfredo Di Stefano, se lesionarían en batalla campal contra las hormigas cabezonas del pasto de Viña del Mar. Aun así, la Selección de Brasil dominaría sus partidos y sería el primer clasificado al ganarle con facilidad a México y a España. Checoslovaquia calificaría como segundo después de empatar a con Brasil y ganarle a una España que no se entendía en la cancha ya que sus jugadores se peleaban entre sí discutiendo en español, argentino, vasco, catalán, húngaro y uruguayo. España se desquitaría de la derrota sufrida en la Independencia de México al vencer al combinado azteca por un gol que dejó llorando al portero mexicano la Tota Carbajal. Y finalmente México derrotaría a los suplentes de la banca de Checoslovaquia para lograr su primer triunfo en la Copa del Mundo.

Grupo 4

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Hungría	2	1	0	5
Inglaterra	1	1	1	3
Argentina	1	1	1	3
Bulgaria	0	1	2	1

El grupo 4 se jugó al mas puro estilo Street War. Se había pensado en programar un combate formal entre los Hooligans ingleses y las Barras Bravas argentinas. Pero los soldados asesinos de la Hungría comunista romperían todos los pronósticos al destruir a sus rivales utilizando la antigua técnica de la cámara húngara, llevándose el primer puesto del grupo. Argentina e Inglaterra empatarían en todo, juegos, puntos, victorias, patadas, puntazos, muertes y goles conseguidos. Se tendrían que ir al onceavo criterio de desempate, el cual establecía que calificaría aquella selección que hubiese noqueado más policías chilenos durante los partidos. Los Hooligans ingleses aventajarían a las Barras Bravas por marcador de 250 policías contra 230, logrando el pase a la segunda ronda. Los temerarios aficionados búlgaros vieron como su selección fue sangriéntamente despedazada por sus rivales en turno.

Segunda Ronda

Al estar lastimado, Pelé se dedicó a otras actividades como el izar la bandera brasileña en el hotel de concentración.

Pasarían los ocho sobrevivientes de la fase de grupos. Los equipos ganadores seguirían avanzando en pos de la Copa Jules Rimet, mientras las selecciones perdedoras tendrían que pagar un cuantioso tributo en oro a la FIFA.

Cuartos de Final

Chile	2	1	Unión Soviética

En la ultranortina ciudad de Tacna, el seleccionado chileno cambió el vino por el vodka y terminaría bebiéndose en garrafa a la selección soviética al ganarle por dos goles a uno, incluyendo un golazo (mediante El Tiro del Tigre) de Leonel Sánchez que metió en el arco al legendario portero la Araña Negra Lev Yashin. Tras el partido, el arquero soviético confesaría que dos pandilleros chilenos lo amenazaron de que sí no se dejaba meter goles lo iban a mandar al espacio sideral a hacerle compañía a la perrita Laika y al Sputnik. La prensa chilena celebró la victoria como un triunfo del subdesarrollo y usaron los periodicos italianos como papel higiénico. La Unión Soviética se desquitaría de la derrota desatando la crisis de misiles en Cuba.

Brasil	3	1	Inglaterra

Brasil le ganaría la Selección de Inglaterra gracias a una magistral actuación de Pelé. O Rei no jugó el partido, pero se encargó de tener listo el desayuno en la mañana para que los seleccionados brasileños tuviesen las energías suficientes para derrotar a los ingleses. Pelé se encargó también de buscar al delantero estrella brasileño Garrincha por todos los bares de Viña del Mar y quitarle la borrachera para llevarlo sobrio al Estadio Sausalito media hora antes del inicio del partido. El único consuelo que les quedó a los derrotados ingleses era que ya iba a empezar la Beatlemania.

Yugoslavia	1	0	Alemania Federal

En una espectacular pelea de box la selección yugoslava le terminaría ganando a la selección de Alemania Federal gracias a una polémica decisión dividida de los jueces. Las tarjetas de puntos habían visto ganar al seleccionado alemán. Incluso el equipo yugoslavo había caido a la lona seminoqueado en tres ocasiones. Pero el árbitro le terminó dando el triunfo a Yugoslavia. Se rumoreaba en los alrededores del Estadio Braden Cooper que el mariscal Tito había comprado a los árbitros para ganar el partido y vengarse de la invasión alemana a Yugoslavia de la Segunda Guerra Mundial. Pero es mejor no hablar de ciertas cosas.

Checoslovaquía	1	0	Hungría

Este fue un enfrentamiento tan parejo que no tenía fin, ya que ninguna de las dos selecciones quería ganar el partido. El comité organizador decidió utilizar uno de los criterios de desempate especiales para cuartos de final, ya que no quería que el juego se alargase mas de una semana, sino se iban a elevar los gastos de la Copa del Mundo al cielo. Después de revisar el reglamento, se decidió en base al criterio de desempate número 68 que se le acreditaría un gol a aquella selección que no hubiese sufrido una invasión por parte de la Unión Soviética después de la Segunda Guerra Mundial. Como Hungría había sido invadida por los soviéticos en 1956 y la invasión soviética a Checoslovaquia se iba a dar hasta la Primavera de Praga de 1968, el comité organizador le concedió el triunfo a los checos.

Semifinales

Brasil	4	2	Chile

Nuevamente Pelé brindaría otra de sus espectaculares actuaciones para darle el triunfo a la selección brasileña. No volvería a jugar de nuevo, pero se encargaría de lavar la ropa y de limpiar y pulir los botines de juego para que los brasileños pudiesen ganarle a la selección de Chile. También se encargó de mantener en el hotel de concentración a la estrella del Mundial: el puntero derecho Garrincha, al regalarle una caja de vino chileno con la condición de que sólo se iba a tomar el vino si no se salía del cuarto en toda la noche. Incluso Pelé movería sus influencias al final del partido. Como Garrincha había sido expulsado del juego, Pelé convenció al comité organizador de que no lo suspendieran para la final. El comité organizador aceptó, porque nadie le puede decir que no a Pelé.

Checoslovaquia	3	1	Yugoslavia

La FIFA, enojada por el arreglo del juego de Yugoslavia contra Alemania Federal, decidió usar todo su poder para dejar fuera de la competencia al equipo de Tito. Dio instrucciones a los árbitros para que dejasen ganar al equipo checoslovaco a toda costa. Checoslovaquia ganaría por 3 goles a 1 y celebraría su pase a la final bañando con cerveza de Praga a toda la afición presente en el Estadio Sausalito de Viña del Mar.

La Gran Final

Brasil	3	1	Checoslovaquia

Antes de la final Pelé le estaba dando las últimas instrucciones al entrenador de Brasil sobre como debería de parar y hacer jugar al equipo, cuando el delantero Garricha lo interrumpió preguntándole: "Maestro, ¿hoy es la final?". Entre risas, Pelé le contestó que "¡sí po, tonto weboncinho!". A lo cual Garrincha respondió "Ah, con razón hay tanta gente". Una vez que Garrincha se enteró que estaban disputando la final de la Copa del Mundo, éste se destapó con una soberbia actuación al generar tres pases para gol con los que Brasil le ganó fácilmente a Checoslovaquia. Todo el Estadio Nacional de Santiago estuvo apoyando a la escuadra verdeamarela gracias al excelente trabajo de relaciones públicas de Pelé, quien convenció a todos los espectadores que el mejor equipo era Brasil y que Checoslovaquia era un equipo de diabólicos vampiros comunistas que si llegaban a ganar la Copa Jules Rimet, celebrarían comíendose a todos los niños de Chile.

Campeón Brasil

Segundo título

Anécdotas

Los italianos declararon Vendetta contra Chile en la Batalla de Santiago.

El Mundial de Chile 62 sería recordado por el Fair Play que aplicaron todos los equipos participantes. Sólo que este juego limpio no fue el aplicado al fútbol sino el que se estilaba en deportes mas salvajes como el Rugby o el Fútbol Americano. Después del mundial la FIFA estaba en la encrucijada de adoptar tarjetas amarillas y rojas para evitar el juego sucio o utilizar cascos, armaduras y protecciones de Fútbol Americano para evitar que los jugadores terminaran con múltiples fracturas. Al final se decidió por las tarjetas, ya que salían más baratas mandarlas a hacer que el comprar protecciones para todos los equipos de fútbol del mundo.

La espectacular pelea de box, La Batalla de Santiago, empezó desde la ceremonia del pesaje. Los italianos calentaron a los chilenos diciendo que Chile era el confín del mundo y que Santiago era una ciudad triste, subdesarrollada y de calles llenas de prostitutas. Los seleccionados chilenos se enojaron y le contestaron a los italianos que la única puta subdesarrollada era la conchiglia di sua mamma. Para remediar la falta, los seleccionados italianos entraron a la cancha con ramos de flores para regalarlas a los jugadores chilenos. Pero los chilenos respondieron: ¿Y por qué no se meten las flores por la raja, italianos maricones?. Ya durante el partido, Italia jugaba con su clásico estilo ultradefensivo, hasta que el defensa Mario David cabreado de que el veloz puntero zurdo Leonel Sánchez lo pasara a cada rato, le pegó sus buenas patadas voladoras al chileno y... ¡Ah! Quedó la mansa cagá locoo. El árbitro no se atrevió a expulsar a los 22 jugadores por temor a la mafia italiana y al flaiterio chileno, asi es que sólo expulsó al defensa David y a otro loquito que iba pasando por ahí.

El juego fue tan brutal que los locutores ingleses que narraron la presentación del encuentro en las retransmisiones lanzaron la siguiente advertencia: "Buenas tardes. El juego que están por presenciar es la exhibición de fútbol más estúpida, espantosa, desagradable y vergonzosa, posiblemente, en la historia de este deporte. Y la mejor pelea de box que hemos podido disfrutar desde los combates de Joe Louis y Cassius Clay".

Goleadores

Garrincha se la pasaba escupiendo balones a los porteros rivales.

Fue el mundial con la mayor cantidad de goleadores de la historia, al tener seis jugadores con el mayor número de anotaciones. Debido a esto, la FIFA decidió no otorgarles el botín de oro ya que no tenía el suficiente dinero para mandar a hacer seis trofeos tan caros. La lista quedó como sigue:

Jugador	País	Cantidad de goles
Garrincha	Brasil	4 goles
Baba Vavá	Brasil	4 goles
Leonel Sánchez	Chile	4 goles
Florian Albert	Hungría	4 goles
Valentin Ivanov	Unión Soviética	4 goles
Drazan Jerkovic	Yugoslavia	4 goles

Y una gran cantidad de gente extraña que metió 3 goles o menos.

Mundial
Precedido por: Suecia 58	Copa Mundial de Fútbol de 1962 1962	Sucedido por: Inglaterra 66

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Alemania 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030

¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!