Selección nacional de fútbol de Brasil

Selección nacional de VARsil

Seudónimo	Verga Amarela
Asociación	Asociación de fútbol Pelé
Confederación	Comebola
Director técnico	Por agora nenhuma técnica para a vaquinha
Mayor goleador	Pelé
Más particip.	Neymar
Ránking FIFA	2º

Vagos.

— Brasil sobre la Selección nacional de fútbol de Brasil.

Vagos.

— Pelé sobre la Selección nacional de fútbol de Brasil.

Hay solo una gran regla en el futbol: Brasil siempre va a participar y ganar en un Mundial.

— FIFA sobre la Selección nacional de fútbol de Brasil.

Y aún no me creo que no ganemos nosotros... ¿Brasil tiene armas de destrucción masiva? ¿No? ¿Sus mujeres son más atractivas que las nuestras? ¿Sí? Pues ya hay excusa.

— George Bush sobre el mundial de fútbol que perdió EE.UU. en 2002.

La Selección nacional de fútbol de Brasil es la moda que duró mucho tiempo selección de futbol más buena y tramposa de la historia, con figuras como: Pelé, Peludinho, Boladinho, Ronaldonho, Ronaldinho, Ronaldinhinho, Rivaldinho, Robertinho Carlinhos, El tío Cafunho, Didanha, Robinho, Pelinho, Juaninho, Pepinho, Dieginho, Pablinho, Elaninho, Kakinha, Vagner Love(inho), Cicinho, Neymarinho, Allejo, Castolo y muchos más que no mencionaré porque tardaría horas en contarlos a todos (inhos).

El pueblo de Brasil a puesto dos reglas a su selección:

1. . Si Brasil gana, los jugadores y el cuerpo técnico son héroes nacionales. Se declara feriado legal y en todas las ciudades deben poner una estatua de, por lo menos, un jugador.
2. . Si Brasil pierde, los jugadores y el cuerpo tecnico son enemigos nacionales (burros en el caso de Dunga). Se le cobra una multa a cada jugador de 100 dólares, todas las estatuas de los jugadores son demolidas, el tecnico va a la cárcel y hasta pueden asesinar al plantel completo (como en el 98). También hay duelo nacional depende por cuantos goles perdio, si fue por uno, un dia, por dos, dos dias, una semana (como en el 2014) etc...

Historia

La selección de Brasil antes del mundial de Suiza.

La Selección Nacional de Fútbol de Brasil (SNDFDB) nació en el año 1950, cuando a un montón de maleantes se les ocurrió poner de moda el deporte del balompié (bolapé en brasileño) en aquel sitio, catalogado poco después por los EEUU territorio propenso a ser amistosamente ayudado en su desarrollo a cambio de su petróleo la sonrisa de los niños desfavorecidos.

Por aquél entonces, en países como Escocia, Rusia, y otros lugares más antiguos y experimentados se jugaban y ganaban mundiales. Esto fue hasta que los maleantes de Brasil recurrieron a un arma secreta: Sus mujeres (que a falta de dinero también sirven para sobornar), expertas en el arte de hacer creer a los peces gordos (sobre todo gordos) de la FIFA que son seres ultra-eróticos. Las malas artes de estas mujeres (después se descubrió que eran robots creados por el Doctor Mengele en un intento de olvidar de una vez por todas el onanismo; y se vé que no le fue bien dado el resultado) hicieron que Brasil ganase desde entonces el favor del público y de los árbitros, aunque no sabemos exactamente por qué el del público.

Una vez el soborno general fue llevado a cabo, la SNDFDB se clasificó para el mundial de fútbol cuatro años después de descubrir el fútbol por méritos propios.

Para el mundial de 1954 trajeron un chico de 17 años llamado Pelé, que habían descubierto en el vertedero mas pobre de todo Brasil, que tampoco sabía jugar, pero a base de dar pena (con lo que a todos los defensas se les llenaban los ojos de lágrimas y no podían ver bien) logró hacer que ganasen. Los otros 4 mundiales que ganaron fueron, básicamente, porque desde que Cafú viajó en el tiempo y les partió las piernas a todos los otros defensas y delanteros cuando eran niños, ninguna selección logró ser más poderosa (y los mundiales que no ganaron fue para que no pasase como en la Fórmula 1, que cuando Michael Schumacher ganó el tercer mundial seguido, dejó de interesar)

Participaciones

A lo largo de la historia, la SNDFDB ha cosechado un sinfín (y con sin fin me refiero a infinito) de premios, campeonatos, torneos, etc. Y como no vamos a ponerlos todos, pos tenemos estos pocos (aunque ya querrían selecciones como la Argentina tener sólo estos).

Mundiales

Los mundiales anteriores no los ganaron (incluyendo la polémica del mundial de 1946 y el subcampeonato de 1950). 20 años despues en el año 1978 compraron todos los mundiales anteriores hasta el 2030.

• 1954: Ganado (pero cedido a Alemania Federal por lástima).
• 1958: Ganado.
• 1962: Ganado.
• 1966: Ganado (pero cedido a los ingleses por lástima).
• 1970: Ganado.
• 1982: Ganado (aunque debido a un bucle temporal causado por demasiada calidad de los jugadores no lo vió nadie).
• 1994: Ganado contra todo pronóstico (y no porque fueran una de las peores selecciones del mundial, noooooo...).
• 1998: Ganado (los sobornos no cuentan, y la cartera de los franceses era demasiado grande).
• 2002: Ganado y con ganas.
• 2006: Ganado... pero se descubrió doping y a raíz de esto el gobierno ejecutó a 3000 presos detenidos por delitos menores.
• 2010: Ganado (o eso nos han dicho los hombrecillos verdes).
• 2014: La FIFA ya lo veía como el ganador anticipado. Sin embargo acabó siendo violado por guiris de 2 metros provenientes de Alemania y Holanda.
• 2018: Ganado, pero descalificado cuando el régimen homofóbico de Putin descubrió el secreto que escondían las hinchas brasileñas bajo sus pantalones.
• 2022: Ganado, pero el régimen ultraconservador de Qatar preparó deepfakes para fingir que fueron elmiminados (debido al mismo secreto de arriba).
• 2026: ¿¿¿???

Copa América

Brasil también cuenta con una selección sub-7

Las ha ganado todas sin excepción (si algún argentino se molesta, le recuerdo el 3-0 que les metimos en el 2007 con el tercer equipo nacional, ese que tenía a Adriano de delantero centro).

Eurocopa

Recientemente, en 2008, Brasil ganó la Eurocopa de la lefa con un espía que se convirtió en el terror del centro del campo (Marquinho Senna) a base de partir cabezas, con lo que se convirtió en el nuevo mejor equipo de Europa.

Grandes jugadores de ayer, hoy y mañana

Ayer eran tantos y tan antiguos que ni tú ni yo nos acordaríamos ni podríamos leer la lista, por lo que la limitaremos a los más mediáticos:

Maradona, O Baixinho de Ouro

• Pelé: El jugador más penoso de la historia del fútbol. Se dice de él que todos los goles que se supone que marcó (unos 1000000000000000000000000 y contando...) fueron debido a un artefacto creado por el Doctor Mengele, que lentificaba el tiempo en el universo aumentando la velocidad de Pelé (y por lo tanto disminuyendo la del resto del universo, valga la redundancia) y haciendo que se pasase por el forro a todos los jugadores del otro equipo. Aún en caso de que fuera mentira, los múltiples e infames casos de paternidad rechazada que hubo en Brasil con sus supuestos descendientes, harán que olvidemos irremediablemente que jugaba al fútbol.

• Dieguinho Maradôna: Un jugador con tanta suerte no puede ser argentino.

• E.T.: Nacionalizado brasileño para el Mundial '94 de algún lugar de EEUU. Con el dedito brillante logró lo imposible: Dormir a todas las selecciones de mejor calidad ofensiva para que no pasasen de las peliminares y les dejasen el camino libre hasta la final con El Antiguamente Llamado Imperio Romano

Los de hoy también son muchos, por lo que pongo sólo los que me gustan:

• Allejo: Reconocido por el mismísimo Pelé como el mejor de la historia.

• Ronaldo: El único jugador profesional que pesaba más de 500 Kg. Famoso por sus escapadas con travestis, sus goles de barriga y sus pedos mata-porteros.

• Ronaldinho: Otro que tal baila. Solamente pesa 499Kg, pero pronto alcanzará a su ídolo. Sus golpes especiales son: Aguantar en la banda (parado), el auto-regate y el golpe ano.

• Roberto Zedinho: Máximo jugador y perfecto ídolo de todos los tiempos, el mejor goleador de la historia del futbol, según los japoneses claro.

• Kaká: Es un jugador muy sucio, como lo demostró en el Mundial de Sudáfrica.

• Elano: Eterno compañero del anterior, se especializa en tiros profundos y en abrirse por la derecha.

• Neymar: Petardinho La supuesta nueva esperanza del futbol brasileño. Se distingue por sus gambetas nudo, habilidad como clavadista del área y sus gritos histéricos de niña.

Fútbol o Muerte

Desde chicos los entrenan para volverse divas futbolistas

En Brasil existe una ley que impide que los paisanos practiquen cualquier otro deporte bajo pena de muerte, por los que son buenos en otros deportes y los que no son tan buenos como para jugar (pero lo compensan con un cerebro algo menos subdesarrollado) Se ven obligados a exiliarse (como el autor de este artículo) a otros países en busca de la verdad universal de cómo jugar bien a ese deporte y aumentar en el escalafón social. Jugadores como Marcos Senna son un ejemplo, ya que no era tan bueno y tuvo que exiliarse, para convertirse en el centro neurálgico de la Selección Española. Eso os da alguna idea de la verdadera calidad del fútbol brasileño, en el que debes ser un poderoso gordinflón o un delgaducho con suerte.

¿Sabías que....

• ... antes de 1950 los brasileños no tenian idea que era el fútbol?
• ... ya van a ser 22 años de Brasil tratando de encontrar el Hexa?
• ... a Pelé no le gusta el fútbol, le gusta el Balompié?
• ... Brasil gana porque alguno de los 492,345,023,985 millones de sus habitantes tiene que salir bueno?
• ... Pelé debutó con un pibe?

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Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro (Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor)