Selección provinciana de fútbol y otros deportes menores de Cataluña
|
Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
 | |||||||||||||||||||||||
| Seudónimo | La Rojigualda-amarilla, Los Puigdemont Boys | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Federación Catalana de Fútbol Vasco | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | FIFA (Federación Internacional de Fútbol Anarquista) | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Guardiola (deepfake holográfico) | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Jordi Pujol (73 goles, todos en contra) | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | Eurovisión 2021 (2º televoto) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | N/A (pero moralmente en el puesto 1)º | ||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||
La Selección Nacional de Fútbol de Cataluña (también selección de voleibol, fútbol de mesa y otros deportes menores) es una performance deportiva intermitente que consiste en reunir once catalanes (y tres venidos de fuera con carnet falsificado) para demostrar que si Andorra tiene selección, Cataluña podría tenerla también. Aunque oficialmente no existe porque España dice que no, existe moralmente porque Twitter dice que sí. Desde su fundación en el Big Bang, la selección ha conseguido cero títulos oficiales, cero partidos FIFA reconocidos y un récord Guinness a la "Persistencia Deportiva Más Inútil", superando incluso a la selección de Líbano en tiro al plato con gatos. Su estadio oficial es el parking -3 del IKEA de Badalona, que tiene capacidad para 150 coches y 3 familias discutiendo sobre si compran el sofá Ektorp o no.
Antecedentes y delirios fundacionales
La idea surgió en 2006 cuando José Luis Rodríguez Zapatero, tras 37 gin-tonics en una cena con Pasqual Maragall en el restaurante La Mesía del Gólgota, firmó el Estatut pensando que era la factura del restaurante. El documento incluía un artículo oculto (el 155 bis A, escrito en invisible ink catalán) que decía: "En caso de que el Barça gane 3 Champions seguidas, Cataluña puede crear una selección que juegue contra San Marino en días de lluvia, siempre que no sea martes o jueves por la tarde porque hay espai jove". La Federación Catalana de Fútbol Vasco (nombre legal por si algún día se independizan los vascos y hay que reutilizar la papelería, que está cara) fue fundada en un sótano de Sant Cugat con un presupuesto inicial de 47 euros y una caja de Queso del Alto Urgel y la Cerdaña que usaron como forma de pago de la inscripción inicial. Su primer presidente fue Josep-Lluís Carod-Rovira, que confesó años después que creía que estaba fundando un club de petanca con barra libre de ratafía. Los estatutos de la federación fueron redactados en un rollo de papel de cocina porque "así daba más juego".
La trampa del Estatut
Lo que nadie sabía es que el artículo 155 bis A tenía una letra pequeña que especificaba que la selección solo podría jugar si el entrenador vestía siempre de sardana y el himno se cantaba en catalán medieval. Esto provocó que el primer partido oficial se retrasara 7 años porque no encontraban un entrenador que aceptara quitarse la corbata. Finalmente contrataron a Superman, que resultó ser el carnicero de Badalona con unos músculos de foam y una capa de lona de tender la ropa.
La era gloriosa (2006-2011)
Liga Catalana Interna
Tras la independencia deportiva (que duró lo mismo que la de 2017 pero con menos votos y más penaltis fallados), la FIFA reconoció oficialmente la liga catalana con el mismo rango que la Liga de Baloncesto de Liechtenstein y la Copa de la Liga de Fútbol Indoor de Andorra, lo que les daba acceso a una repesca para entrar en una repesca de otra repesca.
- 2006: El FC Barcelona gana la liga catalana tras ganarle al Girona FC 47-0 en una final que se jugó en el parque de atracciones de Tibidabo porque el Camp Nou estaba en obras de ampliación del club de fans del Rosalía. En la repesca de la UEFA pierden contra el Spora Luxemburgo en penaltis porque el árbitro era andorrano y no sabía las reglas, así que decidió el partido a cara o cruz con una moneda de 2 euros que resultó ser falsa.
- 2007: El U.E. Lleida queda primero pero es disuelto por decreto legislativo porque "daba mala imagen tener un campeón que no era el Barça y además su presidente llevaba corbata de la RSD Alcalá". El Barça hereda el título en un acto solemne donde se quemaron 47 retratos de Franco y juega la repesca contra el Torpedos Burkina Faso F.C. (filial de la empresa de agua mineral), clasificándose para los 128avos de final de la Copa UEFA, donde pierde contra el juvenil del SK Slavia Praga en un partido donde los catalanes jugaron con botas de esquí por error de equipación.
- 2008: Se vende el Camp Nou a un fondo árabe que lo convierte en Camp Petit™ (7.000 butacas y un McDonald's kosher). Las estrellas huyen al Al-Ahly tras un viaje de prensa a Egipto que duró 11 años porque les confiscaron el pasaporte por llevar sandalias con calcetines. El Camp Petit se inaugura con un partido contra el RCD Mallorca que termina 0-0 porque nadie encontraba el balón, que era de color camuflaje.
- 2009: Lleno histórico en el Petiso Camp cuando el rival de la repesca es el Sporting de Gijón. El resultado (1-1, 4-0 en la vuelta) es considerado "un paso adelante histórico" porque no llovió y porque el único gol catalán lo marcó un perro callejero que entró en el campo persiguiendo una hamburguesa. La prensa tituló: "Cataluña ya huele a éxito".
- 2010: Copa de su Majestad José Montilla, trofeo que consistía en una corona de cartón de Cruzcampo y 50 euros en monedas de 1 céntimo. El Girona pierde 2-0 ante el Barça C en una final que se suspendió 14 veces por quejas del vecindario por los gritos de "¡Independència!". El gol del honor lo marca Froilinho de todos los Santos, delantero brasileño que confesó ser tataranieto de Sócrates, de Clemente y de la Carmen de Mairena.
- 2011: Disolución oficial. El Camp Petit se convierte en un Carrefour (más rentable, según estudio de la CUP que demostró que vender brócoli generaba más ingresos que los abonos del fútbol). La despedida fue una fogueira en la puerta donde se quemaron 300 camisetas falsificadas del Messi y un muñeco de Florentino Pérez hecho de papel de aluminio.
Selección absoluta
Mientras tanto, la selección catalana absoluta disputó 47 eliminatorias para Eurocopa y Mundial, logrando colarse una vez en la fase final gracias a un bug informático que confundió Cataluña con Kazajistán y otro que confundió "fútbol" con "fútbol de salón con botas de esquí". El partido más recordado fue el Cataluña 13 - 0 San Marino (2013), aunque la FIFA lo anuló porque "San Marino no había viajado y los rivales eran maniquíes del Decathlon que alguien había vestido con la camiseta equivocada". El árbitro sueco del partido declaró: "No vi diferencia con el San Marino real".
La eliminatoria maldita
En las clasificatorias para la Eurocopa 2012, Cataluña quedó en el grupo de la muerte con España, Italia y las Islas Feroe. Consiguieron empatar 0-0 contra las Feroe en un partido que duró 7 horas porque el balón se perdió en un fiordo. El entonces capitán Xavi Hernández declaró: "Hemos dominado el juego de posición de la pelota perdida". Contra Italia perdieron 5-0 pero reclamaron que los goles eran "ideológicamente nulos".
Crisis y exilio (2012-2017)
En 2012 el nuevo entrenador intentó convocar a Lionel Messi pero el argentino declinó: "Prefiero jugar con gente que exista legalmente y que no me pida autógrafos cada 3 minutos". La crisis existencial llegó cuando Carles Puigdemont (entonces President y capitán de la selección) declaró la independencia en el descanso de un amistoso contra Angola que se jugaba en el parking de un Lidl. El árbitro, que era de Extremadura y trabajaba de interino en Hacienda, mostró 155 tarjetas rojas simultáneas y suspendió el torneo, además de retener el depósito de las botas.
El efecto dominó deportivo
Después de la declaración, la RFEF amenazó con quitarle el CAV a todo jugador que siguiera en la selección catalana. Como resultado, tres jugadores del Espanyol se exiliaron voluntariamente a Gibraltar para jugar en la selección local, que acepta cualquiera con tal de tener 11 hombres. Otros dos se hicieron influencers de TikTok haciendo reacciones a partidos del Real Madrid desde el sofá con la cara pintada.
El intento del 1-O (2017)
El 1 de octubre de 2017 se organizó un referéndum futbolístico paralelo al político: cada voto a favor era un penalti a favor y cada voto en contra un fuera de juego directo. La Guardia Civil confiscó los balones, los porteros y las medias, pero los catalanes votaron con melones de Alcarràs, cajas de vino Damm y botellas de Orxata. El resultado fue SÍ: 2.340.000 (incluyendo 47.000 votos de Madrid que llegaron por error a través de un bug de Google Maps).
La UEFA reaccionó suspendiendo toda la champú del mundo (es decir, la Champions). El presidente de la FIFA, Gianni Infantino, declaró: "No podemos reconocer una selección cuyo estadio es un parking de IKEA". Puigdemont respondió vía Periscope desde el baño de un McDonald's de Waterloo: "Jugaremos donde sea, incluso en el cajero del Banco Sabadell".
Actualidad
Actualmente la selección juega en ligas clandestinas organizadas en parking de IKEA (los domingos por la mañana, entre la sección de cojines y la de velas aromáticas). Su último partido fue contra el equipo de la PAH, que ganó por walkover porque los catalanes estaban en una manifestación contra el aumento del precio del pa amb tomàquet en los aeropuertos.
El entrenador es Pep Guardiola (en teoría), pero en realidad es un deepfake proyectado en el Pizjuán desde un servidor de Microsoft Teams que se cuelga cada 3 minutos. La plantilla la componen:
- 3 jugadores del Girona (los que no fueron convocados por nadie más, incluido el propio Girona)
- 4 del Espanyol (exiliados obligados que juegan con tobilleras de control)
- 2 youtubers de "futbol callejero" que confunden el fuera de juego con un patreon
- 1 modelo de OnlyFans (el portero, muy popular, que para cada parada hace un ASMR)
- 1 científico del CERN que interpreta el fuera de juego con ecuaciones de Hawking y que una vez demostró que el gol de Iniesta en la final del Mundial fue en realidad un error de cálculo cuántico
La nueva generación
Los juveniles de la selección entrenan en el Camp Nou Virtual, un metaverso donde juegan contra avatares de Puyol y Ronaldinho que son en realidad bots de North Korea. El último triunfo fue ganarle a la selección de Fortnite en una partida de 90 minutos donde el balón era un llamas gemelas y los árbitros eran streamers de Twitch.
Futuro y proyecto de ley
Pere Aragonès ha propuesto una "Selección 2.0" que solo jugaría en Metaverso, donde Cataluña ya es independiente y el himno es un remix de Rosalía con Lluís Llach. El primer partido virtual fue suspendido porque un hacker de Soria invirtió los colores y ganó España 155-0. La FIFA ha emitido un comunicado diciendo: "En el metaverso también sois España, pero con gafas de Ray-Ban".
Otros planes incluyen:
- Jugar en la luna: La NASA rechazó porque "no hay atmósfera ni VAR".
- Fusión con la selección de Gibraltar: Propuesta que fue denegada porque Gibraltar no quiere perder su racha de victorias.
- Convertirse en e-Sports: Ya están en las finales del FIFA 2024, pero solo porque el joystick está roto y no pueden perder si no juegan.
- Crear una liga de voleibol con redes de Mercadona y balones de Decathlon confiscados.
CONTINUARÁ (aunque probablemente no, como el proceso judicial del 1-O)
Ver también
- Independencia de Cataluña
- F.C. Barcelona
- RCD Espanyol
- San Marino
- Gibraltar
- Mucho texto
- Código penal español (libro de consulta para entrenadores)
- Deepfake (tecnología aplicada al fútbol)
|
Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |