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Este artículo contiene humor de una tierra casta y fértil
Si no tienes la suficiente nobleza e hidalguía para ser comunero como
los castellanoleoneses y castellanoleonesas, mejor que mires en otra parte
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Gran Ducado de Soria Cabeza de Extremadura
Numancius dukaso di Xoria Cabiza di Duero.
"Toda Castilla y León es nuestra"
| Gobierno
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Gran ducado joder!
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tanta que no se puede contar
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.ostias
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¡Aguante el Numancia, joder!
SORIA IS A PIECE OF SHIT!
¿Dónde queda la calle Betetas?
Estaré bien; sólo dame un minuto: mi corazón tiene un límite.
VIVAN LOS COMUNEROS, ABAJO EL REY CARLOS
Sí, yo ví a Noel Gallagher; sus pinturas están en el museo.
—
Un soriano confundiendo al líder de Oasis con Goya.
A mí me gustan las palomas.
Bah, una chusma de mugrientos y campesinas con bigote que no tienen ni un diente.
Vota al PSOE por una Soria más buena
¿Por qué me hacen esto?
—
Dalí al visitar el museo de Soria.
¡Aguante el Granada!
—
Hincha en el estadio de los pajaritos antes de que lo agarren
¿Soria? me suena pero no se donde
El día que el Real descienda, me voy al Numancia.
Soria era una ciudad muy, muy antigua, que fue hogar de los Celtas o los primeros españoles. Pero le cambiaron el nombre a Numancia, nadie sabe por qué. Nadie duda de su pintoresca ciudad, pero su principal problema es que está llena de pelagatos y de ladrones de las ciudades vecinas, como Burgos. Su ignorancia es culpa de Habbo y la Fox, que han arruinado las mentes de la juventud soriana.
Historia
Por culpa de esto Soria esta sí
Al principio, Soria era un pueblucho lleno de vascos y celtas exiliados, sólo que tenía otro nombre más largo: Numancia. Se encontraba en la cola de pez de Castilla. En la conquista romana de Hispania se encontraron con cinco monigotes liderados por Viriato. Iniciándose el famoso sitio de Numancia, tras un mes de hambre y peste, Numancia se rindió y todos sus habitantes se suicidaron siendo el primer suicidio múltiple de la historia. Cinco siglos después, Roma caería y unos inmigrantes Visigodo-alemanes se mestizaron con la población autóctona formando una nueva especie, la soriana. Más tarde, Soria sería nombrado ducado por el rey Alfonso el marroquí y su primer duque fue Miguel I Soria El artista. Y así sucesivamente hasta la momia hermana del rey Juanca. Los herederos y los sorianos siguen reclamando esta injusticia. Al pasar el Duero entremedio ha sido nombrada el Londres español por los mismos sorianos un comité internacional. En las elecciones regionales se ha producido un milagro: Soria por primera vez tiene un alcalde del PSOE. A levantar copas, camaradas.
Política y Gobierno
Después de 20 años gobernados por el Partido Popular sin ningún cambio rotundo, decidieron tomarle la mano al PSOE, que hizo endeudarse beneficiarse a la región pidiéndole un préstamo a la corona, además de no arreglar la pésima infraestructura cloacal y los rumores de lavado de dinero comercio con otras regiones y la pérdida de veinte millones de dolares y su excelente administración, ya que no se ponían vasitos descartables para tomar café y hacer negocios con los de La chingada. Todo esto hizo pensar al soriano común:Estamos requetebién. Eso hizo de Soria una ciudad muy cool para empresarios e inversiones exteriores. Se cree que los políticos se juntan en el bar de mi tío juancho para tomarse una copilla de Kalimotxo y discutir en que se va a gastar los fondos presupuestales. Muchos políticos sorianos se hicieron famosos en manera de hacer política como el Moloco y Primo Rivero, el trasquilao para los amigos.
Transporte
From México fo export to Soria upcoming...
El único transporte que se nos ocurre es viajar en tren desde Madrid pero igual si no tenéis ni un centavo te recomendamos viajar en carreta con especializados conductores que no tienen ni la más pálida idea hacia dónde van. Ademés, tienen todos una cara de felicidad única. Pero es mejor viajar en una paja muy suave que en un sillón de cuero. Se cree que dentro de unos años existirá una nueva aerolínea local llamada Soria Airlines, con aviones de gran calibre únicos en el mundo, pero habrá que esperar para cumplir ese sueño construyendo primero un aeropuerto que albergue tales máquinas. Los colectivos, micros u Ómnibus han sido los mismos desde hace 45 años; al no tener presupuesto nos arreglamos como podemos dejándolos intactos. La única salida de Soria es la autovía del Duero, a la que todavía le falta mucho por terminarse. La otra es ir por caminos oscuros llenos de monstruos y una furgoneta de colores llena de adolescentes hippies. Así que no podrás salir de aquí, lo sentimos. El Metrotranvía no es necesario, ya que no existe una idea concreta para uno. Por eso vamos a importarlo desde México.
Economía
Soria Airlines en progreso.
Desde la llegada de la dinastía soriana, el comercio de cabras, vinos, aguardientes y venta de billetes falsos aumentó drásticamente, pero la llegada de los borbones al ducado hizo que su producción se perdiera haciendo de Soria una ciudad olvidada y pobre. Luego de gobiernos inútiles, la deuda aumentó mucho más, pero nadie se dio cuenta de los nuevos impuestos a las ganancias y al agua, porque era el año en que el Numancia había ascendido a la primera división ¡Hurra!. Un mes mas tarde, una cloaca estalló llenando de materia fecal a la ciudad, pero al no haber presupuesto no se arregló. Ademas a nadie le importaba porque el dólar había bajado y el Numancia le ganaba a un pobre Racing de Santander ¡Hurra de nuevo!. El desempleo es bajo, ya que mucha gente se va a llenar otras ciudades despobladas como Sevilla. Además, se ha experimentado un gran auge de los Cafés o restaurantes formando una frase soriana: vamono al café torero que tengo pasta.
Cultura
El Moloco, un personaje icono de la mitología soriana.
Al soriano común le gusta ir todos los domingos a la iglesia, ir a visitar a su madre los jueves, fumarse un faso un habano bajo los arboles blancos de la alameda Cervantes, salir a bailar y tener problemas con los gorilas los miércoles, ir el sábado a ver al Numancia y si ganan se van a un bar irlandés a emborracharse, lo cual es poco probable. Otra cosa es mandar a los habitantes de otras ciudades limítrofes a tomar por culo. Le gusta fumarse unos buenos puros a la mañana como a los antiguos duques de Soria. Tienen una gran adicción, que es el Numancia. El soriano mataría a su madre por ir a verlo, incluso vendería su casa por sólo estar presente. Tienen un museo de arte con las mierdas destacadas obras de arte del siglo XXI que hacen enorgullecerse hasta llorar a los grandes artistas surrealistas. Y un buen consejo soriano es tomar las aguas del Duero con su dulce sabor a desechos radioactivos. Visita ese palomar hediondo que hay en Soria con esas aves que te hacen llorar con su bello canto y te hacen popó en la cara.
El paganismo todavía sigue presente, aunque la iglesia sigue dando pelea, haciendo creer al soriano que criaturas como el Moloco o el samurai satánico no existen. Al Soriano le importa una mierda su ciudad natal y se va a vivir a grandes urbes como Zaragoza dejando todo atrás. Algo que destacar también es la enorme protuberancia que crece en la entrepierna soriana (es enorme) y también tienen un saludo como ¡QUE PASA MAJJJOOOOOOOOO!. Gracias al gran mestizaje se han creado nuevas especies de sorianos:los sorianobilbaos, soriadrileños, los soriagozanos y una mezcla extraña con sevillano.
Edificios destacados
¿Qué es eso? es la pasión hijoputa ¡Vamos Numancia!.
- El estadio Los Pajaritos, hogar del Numancia, con una capacidad de 9000 personas, es el estadio más pequeño de España y el mundo. Al parecer
es una mierda siempre está lleno los días de partido.
- Las mil catedrales y edificios religiosos que se caen a pedazos de gran envergadura y antigüedad, lugar donde se encuentra la arquidiócesis de Soria.
- Colegio Santa Teresa, único al utilizar tácticas medievales para la enseñanza de nuestros hijos, utilizando la moral y la regla de madera de cincuenta centímetros como base imprescindible.
- El parque de Soria es su único pulmón y esta siempre lleno de narcotraficantes, drogadictos y familias con amigos teniendo picnics y jugando en el pastito.
- El café Vela es un lugar donde los sorianos van a desahogarse con un café o tomar una copilla de Kalimotxo para que se les refresque el espíritu.
- Tu casa un lugar donde los extremistas de la ETA y el PSOE se reúnen a tomar una copa de vino o Kalimotxo mientras tu hermana coquetea con los cabecillas.
Fauna y Flora
No existen más árboles porque los usamos para crear I-pods y Macs. Y a las especies animales las usamos para pieles marca Dolce o Gucci o el primero que aparezca. Y además usamos los mocos de los niños pequeños para pegamento porque es más barato que las pezuñas de vaca y en ves de plantar trigo, plantamos plantas de Kalimotxo o bardal porque es más cool y nos da más placer de beber.
¿Sabías que...
Se cree que son sorianos a muerte.
- Casi todos los jugadores de la selección de Castilla y León provienen del Numancia?
- Soria es un pueblo olvidado?
- La población de Soria se redujo porque nadie quiere tener sexo con un soriano?
- 1 de cada 20 sabe hablar con propiedad?
- 5 de cada 6 sorianos a tenido relaciones con una
cabra mujer hermosa?
- Los techos color ladrillo de Soria se ven desde el espacio?
- Soria tiene mas cafés que toda Europa junta?
Véase También
Estaré bien; sólo dame un minuto: mi corazón tiene un límite.
