Eurocopa

UEFA Euro
Nombre	Campeonato Europeo de la UEFA
Sobrenombre	Eurocopa
Nacimiento	Los Sexsenta
Organizador	La Ouifa
Campeón actual	Italia
Campeón anterior	Portugal

¡Por fin un título que no puede ganar Brasil!

— UEFA sobre su competición.

Queríamos que regrese a casa, pero la verdad es que nunca nos visitó

— Inglaterra sobre el trofeo de la Eurocopa.

La Eurocopa o Euro (porque el torneo está igual de devaluado que esa moneda) es una competición internacional en la que el único requisito para participar es ser un blanco europeo o un francés. A diferencia de su equivalente latino, la Eurocopa es egoísta y no invita a otros países que no sean de su continente, ya que son tantos que ni siquiera lo pueden jugar todos, por eso se hace un torneo clasificatorio que solo sirve para golear a San Marino porque siempre entran los mismos. Antes se llamaba Copa de Europa pero la Champions le compró la patente, así que no les quedó de otra y se tuvieron que cambiar el nombre a Campeonato Europeo de la UEFA.

Historia

Cuando no existía y el mundo era feliz

La historia de la Eurocopa se remonta a mil años atrás, cuando los europeos veían como los incas gozaban de lo rico pateando las cabezas de sus enemigos en un campo. Presos de la envidia, los europeos intentaron colonizar la Copa América, pero como no pudieron se vieron en la necesidad de crear su propio torneo. Es así como en 1960 (sí, se tardaron años en buscarle un nombre al toreno) nace la Eurocopa.

Para hacer las cosas injustas se creó una entidad encargada de velar por la paz y de integrar a más países que la ONU, la cual recibió el nombre de la UEFA. Esta organización con fines de lucro organizó el torneo y le dieron la oportunidad de participar por primera vez a 16 elecciones, que en su primera edición se dividieron en dos grupos: socialistas y capitalistas. Como el fútbol no tiene nada que ver con la vida real ganó el socialismo con la URSS a la cabeza.

Primeras ediciones que solo Maldini se atrevió a ver

En esos tiempos el fútbol era más duro, se jugaba con paraguas en días de lluvia y el que se mojaba perdía.

Como fue un éxito ver a los comunistas ganar un torneo capitalista, la siguiente edición fue la Eurocopa 64, que contó con publicidad gratis para Nintendo. Además, agregó a más países de Europa que habían sido olvidados como la bota esa, que al final es como si no hubiera participado porque la final se jugó entre España y la URSS, aunque a decir verdad Para excitación de Francisco Franco, la terminó ganando su España con el uruguayo Luis Suárez en su equipo titular. A Panchito este partido le le pareció más dificil de ganar que la guerra civil.

En su tercera entrega la Eurocopa ya era todo un blockbuster y tuvo como anfitrión a Italia a pesar de que ya querían rendirse antes de empezr el torneo. Y contra todo pronóstico (en realidad no, pero decimos esto para darle emoción) ganó Italia de local, celebrando antes de que le llegue la crisis. También esta fue la primera edición en la que se crearon las fases de grupo, porque eliminarte a la primera no era muy divertido.

Llegamos a la edición del 72 y vemos a Alemania Federal ganar la Eurocopa, no como su sucio hermano del este que daba tanta verguenza que ni siquiera pudo clasificar. Esta victoria fue en nombre de Estados Unidos luego de vencer a la madre URRSSia, que tiempo después tuvo que cambiarse de nombre a Rusia para no reconocer esta humillante derrota por tres a cero. En la Euro del 76 Checoslovaquia venga a la URZZZZ y vence por penales a la Alemania Federal, aunque como son tontos se cambiaron el nombre a República Checa y ahora no pueden presumir este trofeo.

Ediciones más modernas pero no tanto como para haberlas visto en HD

Grecia ganando su primera Eurocopa.

Estamos en los 80s y las camisetas aún no son apretadas, Alemania Federal vuelve a ganar la copa para recordarle a Bélgica que no vale nada. Las belgas empezaron emocionadas y terminaron llorando, un clásico. En la Euro 84 Francia hace su revolución y Platini no le hace honor a su apellido porque termina llevándose el oro y los moros. En el 88 los Países Bajos suben al podio gracias a la ultraviolencia de la La naranja mecánica. La bajinenses lo celebran como si fuese el último torneo que van a ganar (y así fue).

En el 1992 a Dinamarca se le da por aparecer en el mapa y ganar la Eurocopa. La figura destacada fue un gran danés llamado Peter Schmeichel y la derrotada fue Alemania, recuerdos de Vietnam aparecen de pronto... En el 96 Alemania sí se hace con el torneo, dejando atrás su nombre de Federación para pasar a la de Entretenimiento. Ese día los checos que perdieron la final se quedaron sin su cheque.

Son los 2000 y apareció un virus, pero el del nuevo milenio, así que nadie le tomó importancia y se jugó la Euro, el título de campeón fue para Francia, derrotando a Italia, pero esta vez sin cabezaso de Zinedine Zidane incluído, así que a nadie le importó este triunfo francés. En la Eurocopa del 2004 Cristiano Ronaldo y compañía se solidarizan con Lionel Messi y pechean de local ante una Grecia, que después de ganar se puso a filosofar cómo es que carajos consiguieron ser campeones.

Para el 2008 el tiki taka estaba de moda y el F.C. Barcelona arma su propia selección, trayendo como invitado al topo de Iker Casillas, los goles de Villa hicieron de España una maravilla y pudo levantar la copa soñada, mientras Messi aplaudía a sus compañeros de equipo por la televisión. Para el 2012 el tiki taka seguía de moda y el F.C. Barcelona trae de vuelta a su propia selección, trayendo como invitado al topo de Iker Casillas, los goles de Villa esta vez no existieron, pero un niño logró hacer suficientes goles como para que España pueda levantar su copa soñada, mientras Messi aplaudía a sus compañeros de equipo por la televisión. Cuatro años después el tiki taka ya había pasado de moda y eliminaron a España para hacer más interesante el torneo. De todas formas los españos no pueden quejarse porque su España ahora es bicampeona de Europa.

Tiempos modernos

La próxima edición de la Euro se hará en formato Rocket League.

La Eurocopa 2016 gozó de varias sorpresas, como Gales destacando en el fútbol y no en el Rugby, llegando a las semifinales gracias a las actuaciones de un golfista y la muerte, que jugó de su lado. También pudimos ver a CR7 destacar en una final, la cual tuvo que dirgir desde el banquillo porque una polilla se le posó en la cara. Portugal fue campeón de Europa gracias a un gol de Éder en la prórroga y Francia perdió de local, Paul Pogba se quedó con ganas de hacer un dab esa noche, mientras que fue otro día sin títulos en la oficina de Hugo Lloris, ya saben, la maldición del Tottenham Hotspur.

La edición de la Eurocopa 2020 (que fue cancelada ante la molestia de Cristiano Ronaldo, que no quería compartir campo con otro Bicho) contó con las destacadas actuaciones de Christian Eriken (que dejó la vida en el campo) y el mismísimo CR7, que no paró de disparar contra la selección de Hungría y la Coca-Cola, convirtiéndose en el máximo goleador del torneo. Como los jugadores del Real Madrid tenían prohibido ser convocados con la selección española, Sergio Ramos decidió marcharse del equipo para ver si de esa forma podía jugar esta Euro, el problema es que nadie le avisó que la Eurocopa ya había empezado. Al final, esta fue la euro de las sorpresas porque Álvaro Morata pudo meter goles sin estar en posición adelantada y el grupo de la muerte terminó muerto en cuartos. La final la disputaron Inglaterra de Beckham (desde la vitrina de espectadores) y la Italia de Infantino, que empezó con un gol precoz de Inglaterra, primera vez que tantas personas se ponían tan felices ante tanta precocidad (aunque los ingleses ya están acostumbrados a eso. A meter goles rápido), pero nada fue color de rosa (blanco + rojo es rosa) porque Italia lo empató y en los penales Sotughate hizo que pateen los alevines, cagando el resultado para el príncipe Carlos, que resultó ser tremendo pecho frío.

Resultados y Estadísticas

Campeonatos

EUROCOPA
Edición	Campeón	Resultado	Subcampeón	Notas
1960	URSSHH	2-1 (pró.)	Yu-Gi-Ohslavia	Una final muy justa considerando que la URSS abarcaba casi toda Europa y el mundo
1964	Régimen de Franco	2-1	Madre Comunista	Para la alegría de Francisco Franco.
1968	Los que comen pizza	1-1, 2-0	Balcánicos	La final se tuvo que jugar 2 veces porque en la primera no hubo como alargar el partido, así que se jugó un desempate.
1972	Oktoberfest Federal	3-0	Stalin F.C.	Meses antes de que cierto grupo de palestinos disfrazados con máscaras de El Santo se tomaban los Olímpicos de Múnich de ese año.
1976	Panenkas	2-2 (5-3 pen.)	Alemania gringa	La primera final de la Eurocopa en terminar en penales, y el famoso penal de Panenka.
1980	El Reich Capitalista	2-1	Pitufos	Alemania Federal se convirtió en la primera bi-campeona de Europa.
1984	Napoleones	2-0	Súbditos del Rey Juan Carlos	Platini amenazó con ser presidente futuro de la UEFA si no ganaban el torneo.
1988	La naranja mecánica 2.0	2-0	Enemigos de Reagan	Los tulipanes aplastaron a los soviéticos para felicidad de Ronald Reagan.
1992	La Cenicienta de los Legos	2-0	El Reich Reunificado	Como Yugoslavia estaba enfrentada entre si, Dinamarca, que estaba de vacaciones, llegó a último minuto y como típico estudiante que no estudió y pasa la selectividad, ganó el titulo sin hacer una absolutamente nada.
1996	"It's Coming Home" pero para Alemania	2-1 (g.o.)	Mujeres Chequias	El gol de oro que dio el tri-campeonato a Alemania, quien previamente amargo la fiesta a los ingleses con su "It's Coming Home".
2000	Calvito Zidane y 10 más	2-1 (g.o.)	Reino Champiñón	Otro gol de oro, esta vez para el bi-campeonato de los Franchutes y su segunda corona tras ganar su mundial en casa.
2004	Γρεξια	1-0	Putugal	Zeus intervino a favor de Grecia, ya que de otra forma no la hubieran ganado.
2008	F.C. Barcelona	1-0	1,2,3 Ale-Ale-Ale	Tuvieron que rezarle al santo Iker Casillas para poder ganar otra Eurocopa
2012	F.C. Barcelona (otra vez)	4-0	Los que comen penne	Naranjito resucitó y le entregó otra copa seguida a la España dirigida por Pep
2016	Tortugal	1-0 (pró.)	Rancia	Cristiano Ronaldo debutó como director técnico de Portugal.
2020 (2021)	It's coming Rome	1-1 (3-2 pen.)	Inglaterra: No Way Home	Como los delanteros no se animaban a hacer goles, los defensas tuvieron que hacerlo y de esa manera se fueron a los penales, en los que, gracias a Southgate y a su experiencia cagándola en penales, Inglaterra pudo perder. La reina Isabel se retuerce en su tumba. Espera...
2024	Espera cabrón	En 2024 te digo	Todavía falta
2028	Que te esperes cabron	En 2028 te digo	Falta un chingo
2032	Todavia no	En 2032 te lo digo	Si es que todavia hay humanos en la tierra.

Papel de algunas selecciones

País	Papel
Argentina	¡UPS! ¡Me equivoqué!
Bélgica	La eterna promesa que siempre acaba en decepción.
España	Depender de Álvaro Morata. Es decir, hacer todos los goles en posición adelantada.
Gales	Ganan más de lo que deberían porque el equipo contrario le teme a la muerte.
Portugal	Tienen a Cristiano Ronaldo, así que solo tienen que dejarle el balón para que lo empuje.
Suecia	Tienen a Zlatan Ibrahimovic pero al final se pierde el torneo por lesión.
Holanda	Depende: si no se enfrentan a la temible República Checa, a la cual todos sabemos que no le va a ganar, pueden perder todavía con Portugal, Italia, Alemania, Francia, Rusia, Dinamarca, Tuvalu Ulterior...
Italia	Irónicamente, la podrían haber ganado más seguido si abandonaran su tan querido Catenaccio como en 2021, pero tardaron décadas para darse cuenta de eso.
Polonia	Pobres ilusos, creen que Lewandowski los va a sacar de su miseria futbolística...
Croacia	¿Alguien puede explicarme cómo nunca consiguen hacer siquiera un torneo decente a pesar de lucirse en los mundiales?
República Checa	Si clasifica, sólo va a joderle la existencia a los holandeses... Bueno, también antes de ir lo hace, por si las moscas.
Francia	Desde 2000 que no consigue ganarla, pero ahora que ganaron el Mundial de 2018 no parece preocuparles mucho que digamos.
Inglaterra	The Eurocup It's Not Coming Home
Rusia (?)	Ni con Putin detrás de ellos para amenazarlos consiguen pasar de la fase de grupos. Ahora, ni eso, porque la FIFA y la UEFA los baneó por molestar a Ucrania, por lo que Rusia amenaza con largarse a la AFC para convertirse en la versión asiática de México.
Grecia	Quitando la vez que CR7 la pecheó contra ellos, no hacen ni tres carajos (ni siquiera clasificaron a las últimas 2).
Dinamarca	A veces sorprende y llega lejos, pero casi siempre está de relleno o ni clasifica.
Noruega	Esperen... ¿Noruega compite en este torneo? Bueno, quizás algún día Haaland lo juegue... Quizás.
Hungría	No sé cómo carajo hacen, pero se hacen notar en cada Eurocopa que van aún cuando ni siquiera hacen algo destacable de verdad, ya sea porque al arquero le gusta usar pantalones de jogging o porque casi eliminan a una selección fuerte.

Véase también

• Copa América
• Copa Mundial de Fútbol
• Copa Mundial de Europa
• Europa

  Fútbol Europeo