Getafe C.F.
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
El Getafe ama a Dios, pero yo amo más al Getafe que a mi aparato reproductor
No pienso retirar el anuncio del club ¡con lo que nos costó que Jesucristo se disfrazase de skinhead! ¡¡¿¿tú sabes los millones que tuve que enviarle por el buzón de San Pedro!?!?Adoro al ateísmo, cada día acudo a las misas de esta religión tan progre y tan guay en la parroquia esa de Entrevías. ¡Hasta nos invitan a comulgar con rosquillas y jerez y a hacer el Ramadán...!España es un país lleno de putas, okupas y maricones, pero donde esté el Getafe que se quite la jeta y la feEl Getafe Club de Fútbol es un equipo de fútbol (¡¡fíjense qué casualidad, hasta con el mismo nombre!!) de España (de momento) muy rarillo donde, al parecer, a veces se celebran ritos satánicos y orgías con nocilla en plena junta directiva. Como no sé sabe de qué está hecha la nocilla en estos azarosos días, más vale desconfiar de tales conciliábulos y poner los pies en polvorosa si uno es invitado a formar parte de la junta, que conste que avisamos.
La razón de ser del club
En todo caso, su presidente –un sinvergüenza muy simpático y muy majete- dedica con el visto bueno de su nula conciencia parte del dinerillo del club a elevar la anormalidad, el bello placer asexual, el hedonismo, la adulación, el repubicanismo más carca y originales dioramas de colores que se proyectan en televisión acerca de lo guay que es insultar a los católicos, a la iglesia y a Jesús (curiosamente a los musulmanes hasta les hace descuento de kebab cada domingo en el campo... ¿por qué será?).
Breve epopeya roja del club
La histórica filiación del Getafe con el ateísmo, la masonería del rito escocés, los ayatolás iraníes y el movimiento indigente e indigenista de los nuevos rojos de ZP, arranca del año 49 a.C, cuando el emperador romano Calígula –que era un devoto seguidor de sí mismo y de su aparato reproductor- se dio un garbeo por Hispania y decidió fundar el club para animar un poco la cosa en las provincias, muy aburridas por aquel entonces. Su idea cuajó entre las familias patricias más acaudaladas, que así veían una oportunidad interesante para expandir sus negocios de anticonceptivos y sex shops.
Con su flamante tradición deportiva y su muy respetuosa actitud con los cristianos, el Getafe tuvo el honor de albergar en su anfiteatro las primeras matanzas del excitante espectáculo que inventó Nerón para pasar el rato: leones y cristianos, cristianos ardiendo, orgías con leones, cristianos sodomizados, cristianos sin cabeza y un concierto de Soziedad Alcoholika en latín, claro.
Tras su inauguración oficial en el 79 dC –que duró 10 días de orgías y nueve noches de bacanales- el estadio del club se destinó a matar más cristianos y a algún apóstol despistado que pasara por ahí. Ni que decir tiene que tras cada función se limpiaba la arena de sangre y se pasaban rigurosísimos exámenes de sanidad con controles antidopaje, porque con eso los romanos eran muy eficientes y civilizados.
La clausura
El emperador Constantino, que al parecer tenía ganas de fastidiar y le gustaban mucho las misas y las confesiones, tuvo una revelación divina y vaya usted a saber qué mosca le picó, pero la cuestión es que decidió clausurar el club vendiendo los terrenos a un cuñado suyo que quería revalorizar la zona.
Siglos más tarde, un descendiente de éste –llamado el Pocero de Seseña- continuó con las andadas recalificadoras por los pueblos de la Mancha.
Actualmente, el pocero controla la mitad del territorio de esta comunidad hasta incluso en el subsuelo, donde tiene previsto construir un búnker por si estalla una guerra nuclear cualquier día de estos.
La oscuridad del rojerío en clausura expulsó a los ateos del Getafe hasta que, en 2007, su líder se reencarnó en el actual presidente para dominar sus neuronas y subirle la líbido un 90%. Fue entonces cuando se recuperó el auténtico espíritu del club. No es que haya que escuchar habladurías sobre el caso, pero lo cierto es que la leyenda afirma que cada nuevo presidente es abducido la misma tarde de jurar el cargo, por sorpresa, hasta quedar literalmente más pálido que un esquimal gótico.
Para ser un buen socio
Todo aspirante a ingresar de novicio en el Getafe debe ser rarosexual con tendencias exhibicionistas, prostituta miliciana, militante del PSOE o socio del club de fans de ZP y la ministra Trujillo. Sirven también las recomendaciones de Pilar Bardem y Pedro Almodóvar. Recientemente se han admitido igualmente las de Carmen Calvo.
Tras pagar una cuota anual de diez botellas de whisky recibirá su carné, que da derecho a mear en las pilas bautismales de las iglesias más cercanas y a matar a algún católico los domingos. Aparte de estas actividades tan monótonas y comunes, existe lógicamente la posibilidad de obtener un 30% de descuento en la entrada a la orgía semanal que se convoca en el vestuario de los jugadores (y que incluye la danza del árbitro en paños menores).
Temas menores de lado, cada socio se ilusiona y vibra con los colores del equipo, con sus anuncios bíblicos del Necronomicón, con los discursos del presidente y con la armonía que flota y perfuma cada rincón de este idílico paraje del sur de Madriz. ¡Ah! ¡resulta difícil definirlo!
Palmarés
Publicaciones del club
El Getafe tiene hasta una tienda de productos propios y todo: ahí venden condones con sabor a cola cao, pastillas anticonceptivas para el dolor de testículos, manuales de Educación para la Sodomía, vibradores color frambuesa, tangas reflectantes para la carretera, vídeos porno grabados en el campo (detrás de la portería) y una enciclopedia insustituible para el ateo de pro titulada “10000000 de insultos y técnicas de tortura para acabar con tu cristiano”.
Incluye, a veces, un desplegable de posturas para el coito en grupo sadomasoquista (firmado por Jorge Javier Maríquez en persona).
¿Sabías qué...?
- ... El ritual de entrada en el Getafe incluye una sesión de kamasutra gratis en las dependencias del club...?
- ... Comprar productos del Getafe no vulnera la libertad de expresión de nadie...?
- ... En el campo del Getafe se celebran misas negras y vudú los viernes 13 de cada mes...?
- ... Uno de los socios de honor del club es Miguel Bosé y otro es Dan Brown, que se sacó el carné en 2006? Y que Boris Izaguirre y los hermanos Matamoros están a punto de hacerse también socios...?
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