Manchester United Football Club

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Todo desde 2010 (retiro de SAF, decadencia, paso por Europa League, retorno de CR7, etc, etc, etc...)
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Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.
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Manchester Desunited
Manchester United States

The 'ed Devils
Memechester United
The 'ed Devils.png
"We a'e the 'ed devils, Liv'pool is the wo'st"
Nombre completo Manchester Desunited Football Club
Creación 1878 a.C. (antes de Chuck)
Liga Fa Premiership -> BM (Brokeback Mountain Contributions)
Presidente link={{{3}}} Los hermanos Glazer
Entrenador link={{{3}}} Erik ten Hag
Año de fundación 666
Estadio Ol' Trafford; Capacidad: todos los gordos ingleses que entren
Posición Por alguna razón de terceros
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
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Cita3.pngYo jamás he usado drogas, las drogas me han usado a míCita4.png
"Líos" Ferdinand sobre su suspensión.
Cita3.pngNuestros objetivos del 2097 se centrarán en ganar la Premier League, luego renovaré para quedarme en el banquillo otros 10 añitos másCita4.png
Sir Alex Ferguson sobre su eternidad.


El Loseeeerchester United Football Club es el peor y más inútil mejor club de fúrgol de Inglaterra, con base obviamente de la ciudad de Manchester. El club ha sido uno de los más mafiosos del país, habiendo ganado la FA Premier League en 20 ocasiones (liverpool solo 18), la FA Cup en 11 la Copa de la Liga y la UEFA Champions League en 3 ocasiones con un árbitro sobornado algo despistado, además de el premio de consolación la Copa de la UEFA.

El club ha contado con la asistencia de los viejos más vagos y feos de toda Europa. Recientes estudios y censos muestran una elevada cifra de viciosos sin vida propia, que se dedican a echar a perder esta poderosa nación, haciendo mariconadas en las calles y creyéndose héroes de la patria, que sin lugar a dudas son blasfemias... por eso decidieron clausurarles el estadio, cosa que finalmente no pudo llevarse a cabo gracias a la intervención oportuna de Pinocho, el "niño" de madera, que una vez más, salvó el pellejo de este equipo.

Origen

Aunque no lo parezca, los orígenes de este club son históricos, relatan que un día unos trabajadores explotados de una ferroviaria acabaron ebrios y empezaron a hacer apuestas estúpidas pero divertidas. Una de ellas fue jugar desnudos al fútbol en la calle, en eso se encontraron con gente de mal vivir y estos decidieron abusar descaradamente de sus humanidades. Como la gente del bar Chester era relativamente brava, decidieron enfrentarse en pelotas, y comenzó una de las batallas campales más grandes de todos los tiempos.

Aparentemente, los hombres del bar acabaron degollando sin piedad a los vándalos y se dieron a la fuga. La policía llegó en un rato y preguntó quiénes habían sido los causantes, y un moribundo vándalo polaco, colado entre los ingleses, respondió: Man!... Chesssster's sss...United! (queriendo decir: ¡Tío! Los del bar Chester Unidos"). Los policias clausuraron el bar y se llevaron al primer idiota que vieron, en este caso el tabernero, por cómplice del asesinato. Luego pusieron un cartel que decía "Manchester DesUnited did this", como lavándose las manos. De ahí unos tíos alcohólicos decidieron dedicarse al fútbol, tras la clausura de su bar preferido y nombraron a su grupo Manchester Desunited para recordar que se vengarían algún día de los causantes de esa desgracia.

Trayectoria

La era decadente de 1900

El grupo de tíos ya estaba bastante mayor para ser realista y lamentablemente era casi imposible que jugasen en esas condiciones. Además su capitán, acabó en estado vegetal después de una patada recibida de su borracho entrenador, que se había olvidado que la goleada 9-0 era sólo un simple partido amistoso (desde luego, pagó un impuesto a la familia de la víctima: TSI 0.99 %), lo cual llevó a todos a la mierda a una época de ligera crisis, sexo, drogas, peluquines y muchas cosas más. Los jugadores, que habían firmado un contrato con el "Club", tuvieron que dar la cara, entregando sus casas y cosas que ellos consideraban valiosas, pero nada de esto pudo con la gran deuda. Por otra parte, el portero decidió irse de vacaciones a la antigua civilizacion del Perú (ya independiente) y aprender de la cultura Moche a ver si haciendo huacos retrato podía hacerse rico. Lamentablemente al visitar la ciudad de Cuzco murió de soroche y sus restos fueron enviados de vuelta a Inglaterra. La mitad del equipo había desaparecido de este mundo a causa de la depresión que se sentía al ver que su equipo triunfador se desvaneciera de un momento a otro. Para estimular el drama, dos sujetos murieron atragantados comiendo malvaviscos, he ahí el porqué de la prohibición de estos dulces tan peligrosos y mordaces... sin lugar a dudas, este era el fin de un gran equipo.

Pero un rayo de luz iluminó el camino de los tíos, cuando se fueron de excursión al campo y se encontraron con Jorgen von Estrangulo y les concedió un deseo...vosotros ya sabeis cuál es. El equipo volvió a tener ingresos y con eso compraron a jóvenes talentos como Ringo Starr, Rikitosso y otros idiotas que necesitaban alimentarse y hacer algo por sus vidas.

De ahí en adelante...

Eric Cantoná, dando lecciones de jew-jitsu a la hinchada local.

El equipo comenzó a entrenar cada vez más, en el sentido que ponía a nuevos juveniles a competir más que los titulares. Tenían en mente campeonar manteniendo su virginidad, puesto que el Liverpool había hecho un tratado con los elfos de Wirewood y el Arsenal llevó a unos cuantos esclavos de las exóticas selvas para reforzar al equipo, aunque lamentablemente su suerte no fue muy buena ya que los cuatro esclavos terminaron por comerse a cinco jugadores y al último lo dejaron paralítico. Un señor bien feo llamado Busby los empezó a entrenar usando técnicas un poco arcaicas y dominio mental de balón. Luego de unas temporadas, el equipo lo botó a patadas ya que por su culpa casi descienden a 2da división (se dice que lo vieron años después trabajando en un circo de Leeds).

Luego un tío muy buena onda llamado Bobby Charlton llegó dando buenas ganancias al equipo, algunos dicen que tenía un serio problema de olor de pies, sin embargo metía y metía goles. En 1974, el Manchester Desunited descendió jajaja y todos los jugadores sufrieron una seria bajada de moral, a Ron Atkinson su querida novia lo dejó, por lo que empezó a cagarla malograr las estrategias del equipo y todo eso llevó a que lo botaran en la siguiente temporada.

Luego un tipo muy simpático llegaría años después a manejar este club, el hombre era Alex Ferguson. Y en su reinado satánico decidió mandar al carajo muy lejos a todos sus juveniles y retomar el entrenamiento de los titulares, que al fin y al cabo, eran los verdadereos "Diablillos Rojos". La prensa le tiró huevos a Ferguson el día de su cumpleaños, pero algunos le gritaban y exijían el por qué de la venta de algunos jugadores pieza. Luego de un tiempo él puso a unos tipejos aparentemente inútiles llamados David Beckham, Eric Cantoná, Gary Neville, Phil Neville y Paul Scholes.

Más lubricación de mala suerte

Ruud Van Nistelrooy, tan estimulante como siempre

El club en sí ya tenía bastante dinero. El único problema era que el equipo empezó a decaer, cuando el pastrulo de "Lios" Ferdinand empezó a drogarse y metía muchos goles sorprendentemente...Lo suspendieron por 8 meses en los cuales el Manchester se quedó sin defensa central. Ni bien pasa un mes, Garry Neville termina noqueado en un partido contra el West Ham y no pudo jugar por unas cuantas fechas. El goleador con la papa más grande de la historia del club (Ruud Van Nistelrooy), también termina lesionado en un partido contra el Chelsea, el papichulo "Modelo de Medias" Ferreira le habría metido pie y se cayó al suelo, y aparentemente le dolió. Por otro lado, el traidor de Roy Keane se fue al Celtic de Escocia y dejó abandonado al Manchester que ya en ese entonces habría sido considerado uno de los equipos más salados de Inglaterra. Para estimular la desgracia, el Benfica les metió una patada en el trasero a todos los miembros del equipo, y así evitando que pasen a la Liga de Campeones de la UEFA. Pero la llegada de Cristiano Lloronaldo los ayudaría a levantar su hundida moral, ya que el recién ascendido Wigan Athletic, incluso habría vencido al equipo 2-0. Era una desgracia el panorama, aparentemente. Hasta que en el 2007, lograron por fin ganar la Premier League y pasar al mejor equipo de Inglaterra por unos cuantos miserables puntos. Congratulations!

Campaña 07/08'

La famosa estrategia de Sir Alex Ferguson para ganar partidos: el Fergie Time.

El inicio de la temporada fue una mierda igual que en todas las temporadas anteriores, no lograron nada bueno y el Manchester City los derrotó. Pero el camino de la felicidad regresaría, y no sería por los pies de Ronaldo con sus 40 goles, ni por los del fabuloso Wayne Rooney, sino por la llegada de Carlitos jorobado Tévez. O al menos, eso es lo que cuentan los mismos periódicos argentinos que dieron por ganada la Guerra de las Malvinas.

Finalmente, el Manchester alcanzó el primer puesto en la clasificación, y ahora no se la quita ni Chuck ni los pitufos soviéticos de Stamford Bridge. Acto seguido, tras apalear al Ejército Nacional de Liberación de Catalunya en la semifinal de la Champions, pisotearon de nuevo a los pitufos en la gran final pese a tener que jugar contra el frío ruso.

Posteriormente

La temporada 08/09' fue casi un calco de la anterior. La marcha de Mou del banquillo del Chelski (llevándose consigo a Barney) allanó el camino hacia el título liguero para la escuadra de Sir Alex. Sin embargo, en Europa las cosas no terminaron tan bien por la intervención de cierto personaje de tez oscura, que se emperró en llevarse la orejona para Barcelona y lo consiguió.

Al inicio del curso siguiente, Cristiano Ronaldo declaró estar harto de la rudeza del clima y la población inglesa, por lo que se fugó a España recalando en las filas de otro señor del Sith, Darth Floren. Tévez también abandonó el club de Old Trafford pues fue despedido por exceso de fealdad, así que fue necesario contratar a otro sudamericano casi igual de agraciado para sustituirle, Antonio Valencia. La cosa no tenía muy buena pinta y fue a peor con el paso de los meses, en tanto que el Ejército Azul soviético reconquistó Inglaterra y la división Pánzer de Münich expulsó al Manchester de Europa.

Jugadores notables

La mejor dupla del Man United en los 2000s
El Chicharito deleitándonos con el Chichagol
Qué Bobby Charlton ni qué George Best.... ESTE es el ídolo de ídolos, señoras y señores.
  • BanderaIrlanda.png George Best. El mejor jugador de la historia... de Irlanda del Norte. Ganó multitud de premios, sobre todo en festivales de cerveza.
  • BanderaInglaterra.png Bobby Charlton. El Chuck Norris inglés, su avión se estrelló y el tío salió andando. Luego se dedicó a establecer récords nunca ya superados.
  • BanderaFrancia.png Eric Cantoná. El Rey León, terror de espectadores y periodistas, notable predecesor de Taborda o Eto'o; El diablo del escudo está inspirado en este jugador, ya que se dedicaba a hacer voleas con las cabezas de los aficionados.
  • BanderaIrlanda.png Roy Keane. Psicópata disfrazado de futbolista. Se hizo famoso for romperle las piernas a Alf Inge Haaland (AKA el papá de Erling Haaland) y por enfrentarse a su entrenador Sir Alex Ferguson.
  • BanderaInglaterra.png David Beckham. Disparó las ventas de la sección de cosméticos del club.
  • BanderaGales.png Ryan Giggs. El Eterno, convive en simbiosis con Alex Ferguson, así que ninguno se retirará hasta que lo haga el otro.
  • BanderaInglaterra.png Paul Scholes. Gran visión de juego y disparo lejano, pequeño pene.
  • BanderaInglaterra.png Líos Ferdinand. Versión negra y mala de Jaap Stam.
  • BanderaPortugal.png Tristiano Penaldo. Hijo adoptado, malcriado y querido por Sir Alex Ferguson. Famoso por sus lloros y penalties fallados. Retornó a Manchester para jugar en la Leropa League, pero fue echado a patadas de su propio club tras hacer berrinche en una entrevista con Piers Morgan.
  • BanderaInglaterra.png Wayne Cerveza Rooney. El hombre más sexy de Gran Bretaña. El otro dia metio un gol tan cagado que Hugo Sanchez ya le esta cobrando regalias. Dicen que la cinta de Shrek en realidad es un documental sobre su vida.
  • BanderaBulgaria.png Dinamita Bervatov. Jugador extraño, fichado como delantero goleador, pero resulta que no mete goles ¿Tendrá garantía?.
  • BanderaMéxico.png Javier Chicharito Hernández. Futbolista sobrevalorado mexicano nacido en las Chivas del Guadalajara, que al principio se dedicaba a cazar goles. Se dice que lo vendieron al Manchester para hacerle sandwiches a Sith Alex Ferguson.
  • BanderaEcuador.png Antonio Valencia. Leyenda del fútbol ecuatoriano y excapitán del Man Utd. Pese a haber jugado por más de 10 años con los Red Devils, ya nadie afuera o dentro de Ecuador se acuerda de su existencia.
  • BanderaInglaterra.png Phace Jones. El mejor defensa de la historia del United. Famoso por su cara permanentemente desfigurada que muestra su profunda agonía en esta vida y por jugar para el United, al final se fue después de robarle una cantidad exorbitante al club.
  • BanderaEspaña.png David de Gea. Arquero y enemigo No.1 De Maguire cuyo destino de ser el nuevo Iker Casillas se truncó luego de que un fax defectuoso bloquease su fichaje al Real Madrid. Su nivel de grandeza es directamente proporcional al nivel de cagadera que muestre su equipo.
  • BanderaInglaterra.png Marcus Rashford. Futbolista, filántropo, activista social, doctor honoris causa y condecorado MBE. Aparte de alimentar a niños malnutridos en las escuelas, Rashford es duramente explotado en el United con la intención de "salvar" al club. Su celebración icónica es debida al tornillo que le implantaron (Ya que es un robot computarizado por Ten Hag).
  • BanderaInglaterra.png Harry Maguire. Refrigeradora sobrevaloradísima que se hace pasar por defensa. Fue nombrado capitán del equipo (incluso por sobre la cabra... digo, digo,... el "GOAT" Penaldo), mostrando la gran decadencia del club.
  • BanderaPortugal.png Bruno FernandSHHH. Copia barata Sucesor de CR7 e ídolo del United que se ganó el apodo de Penandes por sólo saber anotar por penaltis (tal como su compatriota).
  • BanderaInglaterra.png Mason Greenwood OLVIDÉMONOS DE ESTE, ¿SÍ?
  • BanderaInglaterra.png Mason Mount. Un random del Chelsea al que le dieron el dorsal 7, su destino parecía ser el club londinense pero cuando no clasificaron ni a la Conference League se fue en el primer bus que encontró rumbo a Manchester.

Ver también

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