Fútbol
Este artículo trata sobre el juego absurdo. Para otros usos de este término, véase Fútbol (desambiguación).
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Uno siempre espera hacer las cosas bien.
Son 22 idiotas corriendo tras un balón, no se puede tocar con las manos, no se puede tacklear al jugador, anotan una vez cada año bisiesto, no se detiene el reloj cada 5 segundos, si me levanto a comprar una hamburguesa quiza metan el unico gol del encuentro...¡Kaká sale por Elano!Te doy la tarjeta amarilla, la roja, la blanca y la de creditoLa pelota la lleva ¡SHVAINSHTAIGGAAR!
El Fútbol (a.k.a. fúrbol, fulbo, jurgol, julbol, soccer, balónpié o pambol) es un deporte de balón y pie que se apoya mucho en el uso de las manos y otras partes del cuerpo que se juega con 22 pendejos gladiadores en cancha divididos en dos equipos rivales de 11 jugadores. Discrepan los estudiosos en este último punto, debido a que muchas veces los árbitros, guardalíneas, perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo de juego terminan engrosando el número definitivo de jugadores. Es disfrutado alrededor del mundo por gente común y corriente (mas corriente que común) debido a la necesidad de sentirse ganadores sin haber levantado un dedo.
El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abracen y besen, no sin antes haber introducido el balón a la porteria (que no tiene mucha importancia). El equipo ganador procede a tener una masiva orgía en medio del campo que es normalmente detenida por el árbitro quien se encuentra celoso que nadie lo tome en cuenta.
Historia
Todo empezó en 1492, por la necesidad de patear las bolas de los Reyes Católicos por parte de Cristobal Condón. A este se le unieron más y más personas. Al prohibir esto en Francia en 1790 y pico, se produjo la Revolución Francesa. Cuando Cristobal Condón y sus secuaces ganaron, mandaron a Pelé y a Diego Armando Maradona para que les hicieran un entretenimiento consistente en patear una bola, que todos disfrutaran, pero que a nadie le doliera.
Este deporte, que gracias a golpes de puños, tacles y empujones ha llegado a formar la idea que desciende del Rugby fue inventado por dos científicos francesamericanos, los ya dichos Pelé y Diego Armando Maradona cuando estaban jugando al Pro Evolution Soccer 5, después de notar que el primero era muy negro para el golf y el segundo muy enano para el basketball. Aunque sus rudimentos son de tiempos remotos, a Pelé y Maradona se les reconoce esta invención por cuanto la llevaron a la TV y si está en la TV es porque es cierto (pero el día que iban a patentar su invento tenian un partido, asi que Jules Rimet se adelantó y les robó la idea creando a la FIFA, grupo mafioso que se encargaría en las siguientes décadas de organizar una Guerra Mundial cada cuatro años en las que el mundo entero les daría un tributo a los ganadores en forma de oro, incienso y mirra). Por otra parte, esos dos científicos discrepaban en la manera que se debía marcar goles, Maradona insistía en que la mano valía dentro del área, y Pelé considera que sólo el portero puede propasarse y meter cuanta mano quiera.
La cancha en la que se juega ha sufrido importantes cambios a través de los años. Tanto Maradona como Pelé desarrollaron la primera cancha a partir de un cuadrilátero de tierra y piedras, desgraciadamente el argentino decidió que ese terreno sería mejor utilizado en el cultivo de la mítica hoja de los incas, porque dijo que eso daba más placer y dinero y asi fue que se perdió para siempre la localización y las medidas de la cancha por los posteriores bombardeos de la DEA en su lucha contra las plantas. Sin embargo, con motivo de las invasiones inglesas (The Beatles y Rolling Stones), se introdujo la cancha de pasto como hoy la conocemos, la cual forma parte de un complejo denominado "Estadio" (voz dálmata que significa "cancha de canchas"). El primer estadio de pasto fue hecho en la capital de Jamaica. Esos ingleses amantes de la hierba...
Sistema de juego
La forma más sencilla de ganar los partidos es sobornando a los árbitros.
Hay teorías que afirman que marcando goles (es decir, introduciendo la pelota dentro de la portería) también se puede lograr este objetivo, pero no se recomienda, ya que resulta mucho más barato enriquecer al cuarteto arbitral que a más de veinte jugadores que seguramente pedirán un aumento salarial al final de la temporada. Es importante que se le instruya al árbitro (o al jugador si se desea ir por la vía difícil) a que marque en la portería del equipo contrario; en caso contrario, su equipo corre serios riesgos de perder el partido, y el árbitro/jugador puede perder la vida a mano de abnegados seguidores.
El árbitro y sus ayudantes (los guardalíneas) generalmente visten de negro a la manera del sepulturero, y son los encargados de llevar la verdad al terreno de juego, con lo cual muchas veces deciden ellos los resultados de los partidos. Para convertirse en un árbitro deben cumplirse ciertos requisitos:
- Ser completamente corruptible.
- Tener una actitud pedante y autoritaría.
- Ser ese geek de la escuela al que no le gustaba jugar a la pelota.
- Asistir a la prueba con una nota del oculista, en donde se especifique que se es miope y que tiene como mínimo 6 dioptrías en ambos ojos.
- No saber nada de fútbol.
- Tener contactos familiares en la FIFA (Federacion de Imbéciles, Farsantes y Autócratas)
- Marcar fuera de juego cuando el equipo que te ha "ayudado" ha recibido un gol.
Pese a todo, esta profesión conlleva sus riesgos; en algunos lugares, los hinchas tienden a intentar matar al árbitro. En una ocasión éstos le sacaron un ojo al árbitro con la idea de arreglarle la miopía.
Luego de analizar millones de partidos, los directores técnicos del mundo que aspiran al éxito llegan siempre a la misma conclusión: el planteamiento ideal es el 1-5-5 (también conocido como meter hasta el bus en la porteriaTM) utilizando a dos campeones de Tae-Kwon-Do en el centro del campo para detener a los atacantes rivales e intimidar al árbitro en caso de que los directivos hayan olvidado pagarle su sueldo y este opte por tomar represalias. Luego, con suerte algún lateral aprovechará uno de los espacios que queden por las lesiones de los contrarios para anotar el único gol del partido y los tres puntos estarán con eso asegurados, aunque esto último sólo pasa en raras ocasiones, asi que de ninguna forma se debe pensar en tener a más de 2 jugadores atacando, no vaya a ser que se rompa el 0-0. Ese resultado es sin duda el mejor, con el que tanto disfrutan los hinchas al asociarlo con un par de tetas (de ahi sus silbidos libidinosos cuando un partido termina con ese glorioso marcador).
La mayoria de las veces, el ambiente de juego es demasiado tranquilo. De forma que los arbitros deben encontrar la manera de estimular a los jugadores. Por eso es tan importante el uso de las tarjetas. La tarjeta amarilla es canjeable en cualquier restaurante por un descuento del 20% mientras que la roja es acumulable y al final de la temporada segun el numero de tarjetas, puedes conseguir fantasticos premios, como un Lamborgini Aventor que se estropee al mes y medio, un cambiador de voz que acojone al contrario mientras le estas insultando o tacos de acero en las botas para provocar lesiones. Esta es la mejor manera de estimular la violencia en los jugadores y ofrecer un buen espectaculo al amariconado entusiasmado publico
También están los hinchas (hooligans en su versión norteña), conocidos por celebrar los goles de sus equipos, golpear y discriminar a todo aquel que lleve una camiseta distinta a la suya, darle más importancia al fútbol que a su familia o trabajo, sentarse 7 en donde sólo caben 2 y por llorar como si hubiera muerto su madre cuando su equipo pierde. En muchos países a la hinchada se le conoce como La Número Doce, en referencia a que son como los utileros del equipo (todos reconocen su importancia pero nadie les paga como debiera). En el caso de los hinchas, los mismos tienen que pagar por hacer de porristas durante el partido, lo cual en otros sectores económicos se consideraría intromisión. De sus amenazas a muerte y la puntería con la que lanzan objetos al campo depende en muchos casos la victoria o derrota de su equipo, por eso se recomienda entrenarlos en tácticas terroristas y lanzamiento de proyectiles para mejorar su rendimiento. En el peculiar caso de los hinchas latinoamericanos, también debe insistirse en mover el brazo al unísono y al ritmo del cántico que entonen en ese momento y orinar en vasos o condones para luego lanzarlos a la hinchada contraria (en su defecto, a los que estén sentados más abajo). unas de las frases características entre los hinchas de México es decir que cuando su equipo o club a los que son pertenecientes es decir una de estas cuantas " nos dejamos ganar " " pinc.... arbitro vendido " "en que se parecen las chivas a los teletubbies que nada mas salen al campo a hacerse pendejos " "el América es el mejor equipo del mundo chin..." entre otras
Los ingresos de los equipos de fútbol dependen de grandes corporaciones lideradas la mayoría de las veces por comisionistas, ignorantes y hábiles charlatanes. La venta de "camisetas conmemorativas de los 25 años desde que el hijo del dueño se meo en los pañales luego de comer su papilla v2.0" y de cervezas de dudosa calidad en los estadios son usados sabiamente en comprar árbitros o a jugadores veteranos que no meten un gol desde hace 3 temporadas.
Según Karl Marx, antropólogo y estudioso de este deporte, "el Fútbol es el opio del pueblo". También resulta la segunda mejor razón para separar momentáneamente a un hombre de su mujer (la primera es juntarse con su amante).
Mundial de fútbol 2034
Aún no se sabe muy bien donde sera el mundial de 2034 pero estos paises tienen su caricatura.
- Irán: amenazó con una bomba en la final de 2014 para que sean sede en un mundial.
- Groenlandia: Dinamarca les obligó. Podría haber osos polares, esquimales y oligarcas rusos.
- Cuba: Es la mejor opción hasta ahora aunque sea pobre.
- Venezuela: Cada persona que quiera entrar a ver el partido tendrá que llevar un rollo de papel de baño.
- Tuvalu Citerior: En duda porque no tiene estadios.
- Wonderland: Posiblemente pueda llegar a ser sede puesto que los arbitros de dicho lugar son similares a los que la fifa aprueba en paises como Mexico,Colombia,Chile,Argentina y demas donde un fuera de lugar puede llevar a decisiones en favor o empate segun se vea la claridad de la situacion o que se yo,probablemente Elizabeth Wonderlandian Hearts(O Lizzie Hearts) sea convocada para ser arbitro en todos los partidos ya que a la hora de cobrar faltas siempre podra hacer que los equipos las paguen con decapitacion. ya que una tal Kitty Cheshire Y Una Tal Maddie Hatter resultaron igual de eficientes que los arbitros de los paises mencionados(ver un partido de futbol latinoamericano para que vean de que estamos hablando).
- Mexico: otro que quiere quedarse con la candidatura de la nueva sede,al parecer van a ver si la FEMEXFUT Afloja el quite y deja de ser un poquitin mas limpia para Jogar Bonito gracias a un tal Sinha,aunque mas bien se rezara por que No sea penal de nuevo.
- Todavía no sabemos si existirá el futbol en 2034, o si existirá el 2034 en el fútbol, pero de ser así Tuvalu Citerior y Tuvalu Ulterior estarían evaluando una confitura conjunta, aprovechando las celebraciones del untiversario de la reinvolución.
Galeria de las patadas
Prueba de racismo en el fútbol.
Desgraciadamente, la epidemia gay ya ha llegado a los campos de fútbol
Si, Definitivamente ya llego
Otro encuentro amistoso con un compañero.
Asi se entra al contrario
A veces la religión influye en la forma de jugar
Variantes regionales
- Artículo principal: Anexo:Variantes Regionales del Futbol
Patéese también
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Fútbol con monos chinos
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