Anexo:Grandes futbolistas
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No sé quien escribió esto. ¡Pero es un idiota! Y le queda chica esa palabra.
Durante los casi 2000 siglos que tiene de existencia del fútbol se han documentado gran cantidad de hombres y unas cuantas mujeres que han alcanzado la excelencia deportiva y se han forrado en dinero gracias a Nike y Adidas. He aquí los más famosos.
Argentina
Hombre humano con una capacidad sobrehumana para aspirar las líneas. Se tiraba tanto que creía que las rayas blancas del campo eran de coca. Logró el éxito gracias a su gusto por meterle mano a los ingleses, por ser amigo de Fidel Castro y tener su propio programa de TV. Su fama es tan grande en su país que se considera la encarnación de Dios y según los últimos estudios, el 99.9% de las conversaciones entre argentinos terminan en alabanzas a él, a pesar de que últimamente se le ha visto llevando la ignominiosa camisa brasilera. Posee el récord mundial aún vigente de tres doping positivos.
Al terminar su carrera como futbolista fue hospitalizado dos veces, una por gordo y la otra por borracho. No se descarta una tercera incursión por su pésimo gusto para los cortes de cabello. También fue atendido por una mordida de perro, pues confundió a uno de sus canes con su amigo Caniggia, y quiso saludarlo igual.
Fue el Director Técnico de la selección argentina durante la clasificación del Mundial de Sudáfrica 2010, logrando calificar al conjunto albiceleste con la técnica de que la chupen y la sigan chupando. En el mundial de Sudáfrica se la pasó ganándole a equipos malos, como la selección mexicana, y besando en la boca a los jugadores argentinos. Pero en los cuartos de final le tocó jugar contra un equipo de fútbol, la selección de Animalia en la que descollaba el Pulpo Paul. Argentina fue humillada una vez más, y a Maradona lo renunciaron, pese a sus amenazas de atrincherarse en Ezeiza con Tevez y su escopeta.
- Maximiliano Gastón López
También conocido como D11os, Alemán, Massi, Massinho o simplemente el Empalador, es un futbolista argentino que demuestra su clase dentro de las canchas de fútbol y en las habitaciones ajenas. Artífice desde el banquillo de los logros del FC Barcelona durante la temporada 21 D.M (Después de Messi), fue premiado en vida con su propia isla y club de fútbol, con el que competirá en la liga de las estrellas extranjeras a partir de la temporada 22D.M.
- Juan Ángel Krupoviesa
En Argentina será recordado por su patada monumental al Daniel el Rolfi Montenegro realizada en un Boca Juniors vs River Plate. La patada está denominada la Kungfuviesa.
Llamado el ídolo que no fue. Jugador de excepcionales cualidades técnicas que hoy se encuentra a la deriva por los excesos del seso, el alcohol y la falopa.
- Castello
Inicia su carrera en el ISS Pro Evolution 2 con el Buenos Aires, aunque su sueño era jugar en el Patagonia. Pero como no aparecía en este ISS Pro, no le quedó de otra que jugar en el cuadro bonariense. En el Pro Evolution 3 fue transferido al Guadalquivir pero como no tenía documentos legales tuvo que comprar los papeles y cambiar su nombre a Castolo. A partir de Pro Evolution 4 su equipo desapareció debido a que por fin obtuvieron los nombres legales, y para que jugar con Castolo si se pude jugar con los jugadores verdaderos. Tras esta terrible noticia Castolo cae en una terrible depresión en drogas e intentos de suicidio, tras esto encontró su felicidad en el Budismo (o Cienciología, no me acuerdo) y se fue a vivir a Nepal.
- Eber Ludueña
El peor jugador de fútbol profesional en la Argentina. Ídolo del Dúglas Jaí de Pergamino. Jugaba de cuatro, es decir de lateral derecho. Autor e intérprete de famosas patadas destinadas a partir en ocho al rival. Amigo íntimo de Constanza Maral y eterno enamorado de la vedette Silvia Peirú.
- Carlitos Tévez
Jugador salido de Fuerte Apache. A pesar de su aspecto atemorizante, se trata de una criatura amigable. Se dice que es amigo de Maradona.
Brasil
Su madre le llamó Edson Arantes do Nascimento da Silva, pero el primer entrenador que tuvo le pareció muy largo y decidió que Pelé le quedaba mejor. Junto con Maradona creó el fútbol a su imagen y semejanza. A pesar de sobrevivir a cuatro Guerras Mundiales de la FIFA y resultar gravemente herido en una de ellas, su mayor fama vino al aparecer en comerciales de Viagra. Jugó en Estados Unidos, quienes lo contrataron al escuchar que era el mejor jugador de fútbol del mundo, craso error ya que ellos se confundieron de deporte y no duró ni un partido al morir cuando intentaba atravesar la defensa de los Acereros de Pittsburgh. Sus restos yacen en las manos del Cristo del Corcobado en Río de Janeiro, donde son visitadas a diario por miles de hombres impotentes que buscan que su cuerpo sobrexpuesto a las radiaciones Viagra les ayude a "inspirarse".
El Adonis de los campos de fútbol, su envidiable presencia física y la hermosura de su sonrisa han hecho que sea adorado a lo largo y ancho del planeta. Todas las mujeres que ha besado han muerto en el acto, sin duda alguna por el shock de intimar con el semental de Porto Alegre, su sedoso cabello es la envidia de las pasarelas y su potente y masculina voz ejemplo a seguir para todo hombre. Actualmente y por motivos de trabajo se dedica a hacer estragos entre las féminas de AC Milán aunque debido a sus viajes ha dejado su aura de hermosura por todo el mundo.
El único jugador sobrio de toda la selección actual. Agradece todos sus goles a Dios apuntando con sus dedos al cielo. No tiene esas fintas desgarra caderas de sus compañeros, pero si una gran velocidad, que no es de él, es de Dios, y una esposa menor de edad, asegurando que llegaron vírgenes al matrimonio. Estuvo en el AC Milán con su amigo Ronaldinho con quienes comparten muchas características, y es el encargado de ejecutar los penales y predicar la Palabra de Dios. Ahora se dedica a evangelizar a los madridistas, e intentar quitar las maldiciones del Real Madrid.
Futbolista muy talentoso hasta que fichó por el Mandril que por allá en los 90's jugó una copa del mundo cuando aun se podía considerar que era humano, para ese entonces se dejaba sus rulos. Tiempo después optó por pelarse, lo cual conllevó a que se volviera futbolista. Pasó de ser un desnutrido y feo brasilero a ser un gordo, alcohólico, feo y come-travestis brasileño.
Es recordado por su singular corte de pelo en la Copa del Mundo 2002 que era parecido al de Charlie Brown. También por su patética celebración de alzar la mano con el tatuaje de la Cicarelli. Del Mandril pasó al cementerio de elefantes AC Milan, donde corrió con la misma suerte de Rivaldo y ahora Ronaldinho para nunca jamás volver a ser futbolista.
Romario
Romario nació en Gotemburgo, el país que limita con Varginha, la tierra de la ET, pero llegó a Brasil muy joven, sólo 66 años. Aunque no entendía nada, le gustaba leer libros de Nietzsche, Oscar Wilde, Paulo Coelho Pascua. A veces, comentó que el libro estaba al revés, pero, por Romario no tenía importancia. El contacto con los libros que era importante, comía los libros, los limpió y se la comió con ellos más tarde. Un día, mientras visitaba un zoológico, después de ver el venado, el venado y el corso, vio a un gorila de patear una naranja, y encontró su vocación en la vida: pretender jugador de fútbol, a la espera para la defensa efectiva y no logra terminar mantener todas las glorias sin fin de la meta. Esta hazaña se repitió una y mil veces, al menos en las cuentas de su (y, debido a la educación bajo, dicen que no es muy bueno en matemáticas).
Alemania
- Heinz Desvirguensen
Alemán con un miembro masculino de tamaño desproporcional, que no tiene nada que ver con el fútbol, solo que su nombre es cómico. Jugaba para el 1FC Subenestrujenvajan
Imitador europeo del uruguayo brasilero chileno Elías Figueroa. Igual este alemán era bueno, y hasta salió en una publicidad de Adidas en 2006, claro que levemente photoshopeado.
Colombia
Famoso por su peinado rasta amarillo. Si, es rasta, aunque usted no lo crea, lo que pasa es que alguna vez se despeinó y no lo volvió a hacer. Hizo algo que ni el mismo Pablo Escobar pudo hacer: llevar a Colombia a tres mundiales consecutivos en las tres eliminatorias que jugó. Ahora, dirige al Junior de la mejor manera en sus tiempos libres, luego de hacerse millonario al salir en comerciales de cuanto sabor de Frutiño, papas Margarita y hasta de Bonice salía al mercado.
Famoso por que era el animador oficial de la selección colombia, en un reality se ligó a una de las mejores modelos de Colombia, ella quien, luego de ganarlo (el Reality, claro), gritaba borracha en forma desesperada en la celebración Traiganme al Tinoooooo que quiero sedso. El Tino por ahora se dedica a administrar su flota de buses, choferes y camiones y recientemente, apareció en una revista cultural, en la cual nos enseñó su más grande habilidad.Se dice que la morzilla colombiana viene de su infinita verga, la cual proviene de la tradicional costumbre de mamar burra.
Excelente futbolista y motivador de los jugadores colombianos con su frase Listo Papito, si es ya es ya!, en la cual, al igual que sus compañeros, tuvo éxito en la televisión, apareciendo en un comercial de laxantes y pastillas pa'l dolor de cabeza.
El mejor arquero de Colombia y uno de los más famosos del mundo (Si hubiera escupido a alguien de otro equipo en la cara, de seguro sería el mas famoso arquero del mundo). Celebre por las posiciones sexuales figuras acrobáticas de origen animal que planteaba como defensa en su arco (El escorpión, el mico y la bestia).
Chile
- Manteca Gonzalez
Uno de los grandes ídolos del futbol chileno. Llenó de orgullo el corazón de los chilenos cuando inventó la chilena en 1927 accidentalmente al cambiarse la prótesis de pierna. Este gran mediocampista de unos 526 años sigue demostrando sus dotes como jugador en el gran Real Madrid F.C de Colchagua, donde sus gambetas son imparables para jugadores como Julio Martínez, el gran arquero Sapito Livingstone o el gran defensor italiano Pietro Carcuro.
El mejor entrenador de la historia de Chile, según su mamá. En toda su legendaria carrera como DT, ha tenido un solo fracaso: Deportivo Temuco. Es tan famoso, que hasta tiene una gran legión de fanáticos (generalmente lectores de LUN y La Cuarta, y televidentes de CQC, SQP, CCCP y Yingo). Pasa todo el día revisando videos de Super Taldo.
Famoso por sus enfermizas apariciones mediáticas, goles de cabeza y por promocionar que la gente ande en micro, siendo que él nunca se ha subido a una. Actualmente se dedica a aparecer en programas educativos de televisión chilena, como Pollo en Conserva, SQP, CQC, De Pe a Pá, Yingo y todas esas huevás de farándula que sirvan para seguir haciéndose más famoso.
En la historia futbolera chilena existen un defensa y un delantero que fueron mucho mejores que Zamorano pero, como no salen cada 3 días en televisión, no son famosos.
Francia
La Teté Terrible. Francés experto en el uso de la cabeza. Su jugada favorita es el cabezazo al pecho. A pesar de que tuvo una carrera formidable y la más santa de las madres (y cualquier duda sobre ello es el principal motivo para recibir un abollamiento de esternón), las nuevas generaciones lo recordaran por el intento de homicidio a Marco Materrazzi en la final de la copa del mundo de Alemania 2006. Sin importar que dejara a "su selección" (el no es francés) con 10 jugadores (9 la verdad porque hay jugadores no merecedores de un puesto en una selección, véase Trezeguet) y desahuciada en penales.
Aun así, su posible regreso a las canchas esta motivando a las compañías como Nike y Adidas a crear protectores de pecho y de frente para los que seguramente imitaran sus pasos, piensan nombrar a esta nueva variante del deporte como Fútbol Francés, que se parecería a la aberración que se comete en USA, pero se jugaría con un balón de verdad (o sea, esférico), los jugadores no se bañarían y comerían ancas de rana para celebrar los goles.
Egipto
Jugador de Egipto nacionalizado surcoreano y estrella de la Guerra Mundial de la FIFA de 2002, llevó a Corea del Sur a semifinales luego de una esforzada victoria sobre la invicta España, en la que lo dio todo por lograr su sueldo el objetivo. Hoy en día es un multimillonario considerado héroe nacional y estatuas suyas adornan todas las esquinas de las calles coreanas, además de aparecer en el billete de 5000 Wons. En el resto del mundo encabeza la lista de los 10 más buscados y la policía italiana considera que fue él quien instruyó a los árbitros italianos para que supieran amañar modificar el resultado final de un partido.
Ecuador
- Alex Aguinaga
Volante creativo conocido como el Güero e idolatrado por Don Ramón y el resto de la porra del Necaxa. Destacaba por parecerse físicamente a Kiko, pero con un coqueto moño rubio (no confundirse, ya que era mero macho y siempre le hacía al Necaxa). Llevó a Ecuador a ganar el Mundial Corea/Japón 2002, pero se les arrebató la Copa pues los triunfos de Ecuador no resultaban rentables económicamente para la FIFA.
- Patricio Pato Urrutia
Capitán de una institución de dudosa reputación llamada Los.De.Ultima. Tras un infructuoso paso por el Ídolo del Ecuador Barcelona SC donde se creía que aun era macho pero comenzó a enviar flores y cartas de amor a sus compañeros de juego y es por eso que fue transferido a Liga de la Ofelia de Quito, donde le enseñaron ser activo y pasivo a parte de salir los domingos a las ferias libres a vender cebolla y ajo a buen precio.
- Jaime Ivan Nine Kaviedes
Payaso melancólico que hacía como que jugaba fútbol. Su ocupación actual es el chupe y derrochar su dinero mal habido, fruto de la estafa a un equipo del norte de la capital. Pasó por equipos como Emelec, Barcelona SC, Deportivo puer-Quito,El Nacional, LDU, perugia de Italia, Celta de España, donde pasó sin pena ni gloria, es más no se sabe por que diablos lo pusieron en esta lista...
- Joffre Dinamita Guerrón
Un negro que salió de la institución Liga de Quito. Corre a una velocidad impresionante, y juega tres veces mejor en el Pro Evolution Soccer 2010. Ahora juega en el Cruzeiro, pero como todo jugador de la Liga, vale gabardina en el exterior y el DT del equipo lo pone cuando le da la gana.
- Garibaldy Yra Tamayo
Uno de los mejores jugadores del país, su posición favorita es lateral derecho, pero también le hace al misionero, perrito, cabrito en barranco, recógeme los sueltos, hello kitty, mira quien viene. Actualmente milita en el U.C.L. de la capital, aunque siendo el mejor jugador de su equipo no es el capitán por nepotismo.
España
- Alfredo Di Stefano
Este pibe no debería estar aquí, sha que todos saben que era argentino, ¿viste che boludo?.
Nadie sabe cual es su autentico origen, porque los vascos nacen donde les da la gana. Héroe del Athletic de Bilbao, solo hay que ver como les va desde que se largo como una puta abandono el equipo. Actualmente se dedica a meter goles en el F.C. Barcelona, aunque no se los cuenten, pues su tremenda habilidad hace que desvíe los tiros a puerta de sus compañeros con sólo mirar de reojo al balón. Cuenta la leyenda que un día le estalló la cabeza a un portero que se atrevió a detener uno de sus chuts a puerta.
Si bien algunos creen que nació en Argentina, se sabe que su alma fue comprada por España, ya que es para los únicos que tiene permitido meter goles.
Estados Unidos
Jugadora de Estados Unidos que nadie conoce porque nadie sigue el fútbol femenino a menos que involucre bikinis y camisetas mojadas. Nadie sabe lo que hizo y en los círculos de borrachos que se reúnen en bares a hablar de fútbol se le considera un mito y se hace burla de aquel que saca el tema a discusión. De ella muchos sí recuerdan un comercial realizado junto con un basquetbolista conocido cuyo nombre no viene al caso en donde él hacía de portero y ella intentaba meter unas canastas.
En realidad los gringos nunca han tenido un jugador bueno, pero la FIFA nos obligó poner a este tío aquí. Parece que jugaba de puntero izquierdo...o tal vez no. Quien sabe.
Este jugador jugó un mundial y todo, recordado porque cuando se tiraba a los pies el relator decía: "El que barre es Cobbi Jones"
El futbolista que mató a Jason Kreis, a Bolt y al lagarto Juancho.
Un cabezón amigui del Beckham en los Gaylaxys. Odiado por los mexicanos y querido por los que saben que existe el fútbol en Estados Unidos, es el único que medio sabe jugar por allá. Fue elevado a la categoría de héroe por burlarse de los mexicanos y ganar la Copa de Oro, una copa ignorada por el mundo, junto con la Concachampions y la Primera División de México.
México
Mejor conocido como el Témoc. Es el jugador mas odiado de todo el fútbol mexicano...¡¡¡y eso que el fue el autor del gol que le ha dado su único título internacional a la selección mexicana!!! Para que vean como nos las gastamos los mexicanos. Originario del barrio bravo de Tepito de la Ciudad de México, se distingue por su gran manejo del balón y por el fino toque que le da las artistas chafas de la televisión mexicana como Galilea Montijo, Rossana Nájera y la Nacha Plus. Dentro de la cancha se la pasa tirado en el suelo, insultando a los árbitros, golpeando a los rivales y metiendo goles de jorobinha. Fuera de esta se la pasa pegándoles a reporteros y camarógrafos, como David Faitelson.
Provocó una batalla campal en pleno Estadio Azteca al ordenarle a la Porra La Monumental que se lanzara a cazar brasileños. Ha jugado la mayor parte de su carrera en las Águilas del América, salvo breves períodos en los cuales fue relegado al Necaxa, Veracruz y Santos. Estuvo en la MLS gringa luchando por lograr cumplir el sueño americano de todos los mexicanos ilegales de los Estados Unidos en el Chicago Fire y por bajarle su señora al David Beckham.
Fue convocado al Mundial de Sudáfrica 2010 para enseñarle a las jóvenes promesas del fútbol mexicano a parrandear como Rockstars. Ahora se la pasa jugando fútbol en equipos de la Liga de Ascenso del fútbol mexicano porque ellos si le dan tiempo y permiso para organizar tremendas bacanales antes, durante y después de los partidos.
Debutó en Pumas. Era un gran amigo del portero atlantista Ricardo La Volpe. Pero después de que Hugo le hiciera dos golazos de antología, Ricardo se puso celoso y desde entonces son enemigos declarados. Hugo llegó al Patético de Madrid, donde pasó el peor momento de su vida al ser insultado en cada partido donde la afición le decía "indio", "asqueroso", "estúpido", "hijo de puta", entre otra bola de cariñitos. Pero como no quería regresar a México, porque allá le iban a decir cosas peores, comenzó a meter goles a los contrarios y a las modelos españolas. Los del Atleti lo hicieron su ídolo, pero al ser insultado decidió irse con el rival, el Real Madrid.
Con el cuadro merengue logró todo, menos la Champions. Tantos éxitos hicieron que Hugo se volviera loco. Así que el Madrido lo regresó a México con el Club América siendo uno de los mayores fracasos del club. Luego anduvo deambulando en equipitos europeos hasta que sus compadres Emilio Butragueño y Michel lo invitaron a jugar al Celaya porque ahí les daban cajeta gratis. Hugo siendo fan de este postre decidió ir a ese club, donde se retiraría.
Como D.T ha logrado un bicampeonato con Pumas y ser corrido de la Selección Mexicana de Fútbol. Pero de muy buena fuente se dice que será campeón con México en el Mundial de Brasil 2014.
- Jorge Campos
O el Brody. Uno de los mejores arqueros que ha tenido la selección mexicana. Conocido por sus uniformes de colores viriles y discretos. También es conocido por pasársela contando chistes babosos en las transmisiones de fútbol de TV Azteca y por interrumpir la narración de las jugadas de gol con anécdotas estúpidas.
Fue descubierto por el Dr. Miguel Mejía Barón en el puerto de Acapulco durante un partido de fútbol entre el Parachuteros United contra el Atlético Cocoteros. Ambos equipos jugaban con cocos marca Nike como balones y el equipo perdedor se tenía que tirar en la Quebrada. Mejía Barón lo debutó en Pumas y de ahí lo mandó a participar en cuatro mundiales.
En Estados Unidos 94 deslumbró al mundo con sus uniformes verde vemeahuevo. En Francia 98 se dedicó a banquear a Oswaldo Sánchez. En Japón-Corea 2002, volvió a banquear a Oswaldo, quitándole el puesto del segundo portero (el titular era el Conejo Pérez). Finalmente en Alemania 2006 se fue como auxiliar técnico de Ricardo La Volpe y payaso de cabecera del resto de los seleccionados.
Holanda
- Johan Cruyff
Mejor jugador y el cerebro de la naranja mecánica, famoso plantel de Holanda que se dedicaba a asaltar casas pijas con drugos vestidos de blanco y bototos militares mientras escuchaban música de Beethoven. Futbolísticamente, Cruyff se destacaba por aparecer en cualquier lugar de la cancha, según lo que el equipo necesitaba. Cuentan que en ocasiones aparecía de arquero, en otras aparecía de volante y cuando el equipo estaba con el ánimo bajo, Cruyff aparecía tocando el bombo en la barra brava de los naranjos.
Italia
- Franco Baresi
Como todo futbolista italiano, Baresi era defensa y sabe vestirse muy bien. Su mayor virtud era saber ordenar la poblada defensa de su equipo. Una verdadera proeza ya que esta consistía de 11 jugadores cuando defendían y 10 cuando se iban al ataque. A la italiana.
- Dino Zoff
Un viejo arquero italiano que fue campeón del mundo con 40 años siendo capitán. Nadie sabe que hizo el después de ser arquero, se rumora que hoy esta viviendo en un asilo de ancianos con 99 años.
- Fabio Cannavaro
Un defensa que se apropio de la cinta de capitán en Alemania 2006. Con la escuadra azurra levantó la copa, hizo dos barridas a Zidane, salvó un gol contra USA y ayudó a levantar los uniformes y los balones al terminar los partidos. Fue elegido como el mejor jugador de la FIFA 2006. El ganador iba ser Ronaldinho, pero la mafia italiana intervino, como todo el 2006 con la Juventus. El Real Madrid lo contrató, orgulloso de tener al supuesto mejor defensa del mundo en 2006.
En la casa blanca cobró como si fuese el mejor defensa del mundo y jugó como si fuese el peor defensa de su barrio allá en Nápoles. Después de que perdieran la Liga contra el F.C. Barcelona, el Real Madrid lo regaló a la Juventus. Estuvo una temporada con la Juventus hasta que fue tentado por los millones de dólares de los jeques árabes para irle a enseñar a jugar fútbol a los beduinos.
Japón
El más grande de todos los tiempos, logró junto con su equipo el F.C. Newppy todas las coronas locales de su país y hasta algunas de Fórmula 1. Podía jugar sin interrupciones durante 25 horas, con unas cortas pausas para comentar el partido debido a su origen nipón, raza conocida por hacer las frikadas más grandes del mundo.
Durante sus ocho años de gloria se paseó por todas las canchas del planeta y se retiró debido a que su madre le dijo que ya era suficiente con eso de darle a la pelotita y se pusiera a estudiar si no quería terminar viviendo bajo un puente como su padre. Es ahora un prominente programador de Microsoft, y él fue el de la idea de poner una pelota de fútbol en los avatares predeterminados del Mésenller.
Uruguay
Mas conocido como El Tenzo, El Cara de muerto, Enzombie, Príncipe o Maestro. Fue jugador estrellado del River de Argentina, pero fuera de ese equipo no ganó casi nada.
Jugador de características excepcionales, como su dentadura de caballo risueño. Tenía un gran dominio del balón. Hizo la gran Maradona 86 jugando para el Club Nacional, por lo cual tuvo que rajar al Inter de Italia para que los porteños no lo maten por imitar a su dios pagano. Todavía no se explican los científicos como puede correr, hablar y respirar con dientes de topo mutante. En su palmarés encontramos dos copas de Italia, dos supercopas, una liga del mismo país y una copa del mundo obtenida en su casa jugando al FIFA 2002 de PSX.
El jugador mas lento de toda la historia del futbol, precursor del famoso Quinqueño Manya. Ostenta varios récords: el jugador que mas demoró en ejecutar un tiro libre, el jugador que mas demoró en ejecutar un tiro penal, el jugador que mas demoró en ejecutar tiro de esquina...
Conocido como la Bestia Parda es una gran estrella mediática, que tiene como principal ocupación calentar el banquillo para que sus compañeros no pasen frío. Además se supone que es más largo que un día sin pan, pero oiga ¿Usted lo ha visto sobre el terreno de juego?... Pues yo tampoco. Entre sus aficiones destaca la de asesinar y violar, no necesariamente en ese orden, periodistas.
Perú
Futbolista y supermodelo alemán que juega ocasionalmente en la selección nacional de Lima.
Futbolista de gran renombre internacional (¿?), que paso por clubes ingleses y ahora esta en Universitario de Deportes. Le gusta tocar el saxofón y dice que quiere terminar su carrera en el Boys. Es el mejor jugador del mundo después de Maradona y Pele. A diferencia del resto de sus compañeros no tiene nada de rata solo la cara.
Goleador histórico de Perú (6 goles) y famoso y única vez conocido por un histórico empate en el ultimo minuto a la selección de Argentina y que la afición lo retracta como un histórico empate para el futbol Peruano además jugar en un equipito de Colombia de un Doce Caldas conocido por ganar una copa rota o libertadores ( esta ultima parte no es interesante por que trata del futbol colombiano pero para Fano es importante).
Tuvalu Citerior
Goleador histórico con más de 1000 goles en contra.