Club Atlético River Plate
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Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y rajá de acá. |
¡NOOOO, NOOOOO, NOOOOO! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡NOOOO, NOOOO, NOOOOO, NOOOOOO!
E' que io no tuve nada que vé con lo' campeonato' que ganó Rive' en la década del 90.River Plate[1], también llamado CRAP, MagiCARP es un club en el cual se practican deportes tales como tenis, voley, natación, básquetbol, waterpolo, equitación y un montón de mierdas más. También hacen como que juegan fútbol.
Historia
El club fue fundado el 25 de mayo de 1901 por un grupo de trabajadores de minas carboníferas que en vez de trabajar tenían ganas de jugar al fútbol y ganar copas como lo hacían otros equipos, como el antiguo y poderoso Gimnasia y Esgrima de La Plata. Así se fundo cerca del puerto el club con Leopoldo Bard como primer presidente, capitán de equipo, minero de tiempo completo y arbitro de encuentros, aunque en algunas ocasiones cuando tenia tiempo libre hacía de vicepresidente. Le pusieron por nombre el de River Plate, algo curioso, porque plata en inglés es silver, no Plate; o los fundadores sabían tanto de inglés como Tevez o en realidad el club se llama River Plato. Después de vencer a equipos barriales como Club para Niños Ciegos, o el Silla de Ruedas for Life, se inscribe en la Football Asociation y asciende a Tercera División, donde es vencido por la Facultad de Medicina, dato curioso es que el futuro premio Nobel de Medicina, Bernardo Houssay, le metió 2 goles a River, queriendo emular esto algunos premios Nobels han tratado de incursionar en el deporte, casos como el 6/2 - 3/4 - 6/5 de Hawking y Galeano. En un breve paso por Segunda División, asciende a Primera después de un 2 - 1 contra Racing, el cual imputa que el segundo gol de River no valía porque la hinchada se metió, golpeo a los jugadores y con la mano metieron el gol, por lo que se disputa un re encuentro donde Racing pierde 7 - 0, demostrando ya desde viejas épocas su auto mala suerte y su forma de desilusionar a sus hinchas. Después de ese 7 a 0 a racing, el primer equipo de River nunca volvió a golear a otro equipo, por eso sus dirigentes decidieron volver a la B en el año 2011 para ver si podían hacer otra vez siete goles.
En 1930 llega al profesionalismo y compra a un tal Bernabé Ferreyra para que metiese la pelotita en el arco rival, y de las inferiores aparece un chico feo con una bolsa en la cabeza, el famoso (y tristemente feo) Angel Labruna, que segun se decía nadie podía parar en las canchas, ni aun cuando el partido había terminado y lo adormecían a palos. Desde 1930 a 1958 gano cerca de 20 títulos y compro otros tantos, entre ellos el de dentista del primo de Bernabe Ferreira y el de primario completo del abuelo de Ángel Labruna.
Después de todos esos años de gloria llega a River una época en la que no ganó una mierda durante 18 años, hasta que por una misteriosa huelga de jugadores de fútbol, River logra salir campeón (en un torneo de 2 equipos y medio en el que por poco cae tercero), con grandes figuras como el arquero Fillol, que a punta de flechazos neutralizaba a sus adversarios, el Mariscal Perfumo y Pasarella a la defensa conocidos por trabajar de leñadores y dar trabajo a la Clínica de Traumatismos y Mostaza Merlo, conocido por estar mucho tiempo en River de bulto. Un par de años después los militares les terminan de construir el estadio para tener un lugar cómodo desde el cual apuntar a los jugadores rivales durante el Mundial del 78.
8 años después, un equipo le regala a River la primer Copa Libertadores de su historia por la lástima que sintieron ante un equipo sin ningún título internacional, por lo que se dejaron perder. Para ese momento Ensuciantes de la plata tenía 5 libertadores, Boca 4, Huracán 2, Aldosivi 3, ... todos habían ganado una libertadores al menos, salvó San Lomuerto que tuvo que esperar a que un papa le regalara una libertadores y, por supuesto, Gimnasia de La plata que nunca había ganado nada, fiel a su costumbre. Meses después River juega la copa intercontinental ante un equipo de Bucarest (¿y eso dónde mierda queda?) y la logran ganar, convirtiéndose en un equipo con ruedo de pantalón internacional.
En los 90´s ganó muchísimos títulos debido a que el resto de los equipos eran una mierda, aunque en esta década venció solo 3 veces a Bosta Juniors. Se destaca tambien la obtencion de su segunga Copa Libertadores en este periodo con el dream team conformado por figuras como Comizo, El peluca Sorin de 3, la terna de le Burrite Ortege (catador de vinos y futbolista) el cara de Zapatilla Crespoly el inmortal Enzo Francescoli con su baston al hombro, y el Muñe Gallardo metiendo garra literalmente. Todos dirigidos por Ramon Diaz, que por haber vendido todo el plantel y haber hecho engordar al resto no puede plantar cara en el mundial de clubes a Juventus.
En el nuevo milenio, River Plate gano el Apertura 2000 y un tricampeonato y se hizo conocido por llegar a tener una de las mejores rachas de su historia del 2005 hasta el 2008, en la que no ganó absolutamente ningún torneo, pero le ganó a Boca varias veces, por lo que los hinchas del club estaban felices.
En el 2008 el mìtico Ramon Diaz, procer jugador y técnico de River logra junto a viejos jugadores del club, como D'alessandro y Placente, logran que su equipo pase a cuartos de Libertadores. Lo curioso es que todos ellos estaban en San Lorenzo de Almaro y eliminan justamente a River en su propia cancha. Fuera de eso el equipo de Nuñez se consagró campeón de un torneo de cabotaje al ganarle al todopoderoso equipo de Olimpo de Bahía Blanca, gracias a su nuevo ídolo Diego Maradona Buonanotte, un futbolista reconocido por usar a los autos de sombrero y a sus acompañantes de airbag.
Después de años de humeantes incorporaciones como Arano, el Ogro Fabiani, Abecasis o "Roja Directa" Almeyda en 2011 logran clasificarse a algo: Juegan la promoción ante Belgrano. Para estas situaciones el Técnico experto en tema promociones, J.J. Lopez (Logro descender 4 equipos hasta la fecha y quiere superar sus récords), decide jugar en cancha de Belgrano con jugadores experimentados, habilidosos y físicamente aptos tales como: Rogelio "No le hago goles al arco iris" Funes Mori como único 9, 5 medio campistas que tenian el Ojo de Tigre y luchaban en la cancha (literalmente) y 4 defensores que tenían menos fuerza que pedo de puto y de vez en cuando jugaban de arquero. Como era de esperarse, el juego fluido, los toques de primera, la marca personal y por bloque son palabras que no tenían sentido en River, por lo que una derrota de 2 a 0 en cancha de Belgrano fue como un respiro. Para la vuelta, el planteo fue un hermoso 3 - 5 - 2, según J. J. era la cantidad puntos por set que tenia que hacer para ganar el match.
El partido se desarrollo en cancha de River, donde la ilusión tomaba forma con un gol del gordo Pavone y un penal concretaba los sueños, pero insignificante hecho de que había un arquero desconserto a la hinchada cuando este atajo el penal. Este hecho desató la algarabía de sus seguidores quienes la manifestaron llenando de luz y color el Monumental (es decir, prendiéndolo fuego y rompiendo todo lo que encontraban a su paso).
El paso por la B
Fiel a sus costumbres River vende el 80% de su plantel, entre ellos a entrañables Afranchinno, Roman Diaz o Ferrari. Con los vueltos de las ventas y un par de jugadores que vinieron de Europa a corazon, River arma su plantel para echar cara a la vergüenza y enfrentar la B Nacional. En la busqueda de una cabeza que con experiencia, tactica y fiereza dirigiese al equipo se falla rotundamente y se conforman con la fiereza de ex River Matias Almeida. En fieros duelos deportivos River logra despues de un año volver a Primera Division con la rivalidad de equipoa como Aldosivi o Dark Boca Juniors, doble de negro y hachador mas conocido como Boca Unidos. Figuras fueron Cavenaghi de 9, con record de goles y asados comidos, Trezeguet de 9, Funes Mori de 9, el Chori Dominguez tambien de 9 y el chino Luna, que eventualmente pasaba de 9.
La vuelta a primera y la vuelta del campeón (obviamente Newell's)
Ramon Diaz, prócer técnico, vuelve. Pero esta vez no para eliminar a su equipo de los amores en una copa, sino para hacerlos ganar algo. En un primer momento intenta reflotar a River de lo que dejo Almeyda y maravillosamente logra un subcampeonato (dejando ganar a Newell's la punta) con un equipo en silla de ruedas.
En 2014 se busca comenzar de nuevo, como por octava vez, y se trae de nuevo a Cavenaghi y a un par de colombianos que, a diferencia de algunos jugadores, sí tenían un par de piernas y carácter para amedrentar en el campo a los rivales (y a compañeros en el vestuario, en caso de Teo Gutierrez y su pistola).
Satisfactoriamente el torneo acaba con River Campeón después de 6 años, ganando los 8 superclasicos del año con el mítico gol de cabeza a Boca de Rogelio Ramiro Funes Mori, el hermano que si funcionaba.
Ramon Diaz dias se va con su triunfo y en su lugar viene el Muñequito Gallardo, un ex jugador acostumbrado a meter garra literalmente en los partidos. Con la premisa de toques de primera, jogo bonito, alguna uña al ojo y una que otra patada de Funes Mori, gana la sudamerica, la libertadores, la recopa, la suruga bank y subcampeona en el Torneo.
El superclásico de la pimienta
En la Copa Libertadores 2015, River y Boca se enfrentrían por octavos de final. Tras 7000 planchas, patadas ninja y otras cosas no tan agradables por parte de los jugadores de River (sin cobrar por el insobornable arbitro German Delfino), River gana la ida 1-0 con gol de penal del Pelada Sánchez.
A la vuelta Boca no patea al arco en todo el primer tiempo y la barrabrava de boca decide tirar por la manga una mezcla a base de menstruación de tu hermana, semen de burro y queso vencido marca Dia.
Tras ciertos negocios limpios y transparentes, la CONMEBOL decide darle el pase a cuartos a River, que terminaría ganando la copa. Obviamente, los hinchas de Boca empezaron a decir que fue la policía a pesar de las imágenes.
Tiempos modernos
Luego de robar ganar la Copa del 2015, los milonarios llegaron a la tierra de Oliver para intentar ganar el Mundial de Clubes. Empacaron los zapatos de tango, porque se comieron un baile increíble del FC Barcelona, que goleó aunque ya el mismísimo Oliver había anunciado su retiro.
2016
¿Sabés por qué a River le dicen "Hotel lleno"? Porque se quedó sin cuartos...Al año siguiente, siempre de la mano de Galliardo, cayeron en octavos de final de la Libertadores ante el poderosísimo e inigualable Independiente del Valle de Ecuador. Esto generó una oleada de cargadas por parte de los hinchas de Boca hasta que el mismo equipo los eliminó en semis. ¿Quién rió al último? Atlético Nacional de Colombia, el campeón de la copa por orden del Chapo Guzmán.
2017
¡Inventaron el VAR!En 2017, River parecía invencible. Estaba en semifinales de la Libertadores. La gente se arrodillaba ante Gallardo. Tenían que enfrentarse al Lanús del Pepe Sand (algo más sencillo que matar a Krillin en Dragon Ball). Boquita no estaba en el camino. Todo parecía servido.
El equipo de Núñez ganó 1-0 en la ida en el Monumental, y ganaba 2-0 en la vuelta con mucha sencillez, hasta que volvió a ocurrir la clásica gallineada que este cuadro acostumbra a realizar.
Lanús, de la mano del "pibe" Sand, y sin ayuda de ningún agente externo a sus once jugadores, puso el partido 4-2 y clasificó a la final (donde fue bailado por Gremio, pero esa es otra historia).
Los jugadores del Millo, sin explicación aparente, empezaron a culpar a un sujeto llamado "VAR" de su derrota. En el partido incluso le pedían al árbitro ir al VAR, lo cual es una locura, puesto que violaría el protocolo de "cero alcohol" para el cuerpo arbitral.
Gallardo empezó a tomar clases de boxeo y ordenó a sus jugadores, ayudantes, presidente e hinchas que pusieran la "Guardia alta". Uy, qué miedo...
2018
¡Tomala vos, dámela a mí, que el que no salta, murió en Madrid!Este año, River volvió a la gloria, llegando una vez más a la final de la Libertadores, gracias a... Gallardo. Este tipo no muere más.
Se enfrentaría nada más y nada menos que a Boca Juniors, en el llamado "superclásico más importante de la historia universal del fútbol desde que el hombre tiene conciencia de serlo, que será visto por los siglos de los siglos y le sobrevivirá al deporte mismo; auspiciado por Neumáticos Sam, ¡qué neumáticos! ©©©", por razones de patrocinio.
El partido de ida en la Bombonera terminó 2-2, y se iba a jugar la vuelta cuando los jugadores de Boca fueron recibidos con amabilidad en el Monumental, con piedrazos cariñosos y gas pimienta de la inocencia. La CONMEBOL, al ver que a Pablo Pérez le faltaba el ojo y a otro la cabeza, decidió que el partido se podía jugar. Sin embargo, después de una hora de vueltas de calesita, el encuentro fue suspendido.
Tras otra negociación limpia y justa, River Plate no fue sancionado, y el superclásico argentino se llevó a Madrid para estar más cerca de Messi y Ronaldo, que vieron el partido abrazados.
Ahí, el encuentro finalizó 1-1, y se jugó un tiempo suplementario . Entonces, una roja a Wilmar del Barrio y una lesión de Gago pusieron a Boca contra su arco, hasta que Quintero recordó que si no ganaba no tendría helado de postre, y lanzó un remate que venció a Andrada, quien estaba ocupado pensando en modelos españolas (como Sergio Ramos). Entonces, todos los futbolistas de Boca se lanzaron al ataque (sí, Andrada también). Pero no pudieron embocar la pelota, y el Pity Martínez corrió sin arquero en el último minuto y puso el 3-1 definitivo.
El relator se hizo famoso por sus palabras "Y va el tercero, y va el tercero". Como sea, River salió campeón y jugó el Mundial de Clubes, donde cayó ante el poderosísimo Al Ain de los Emiratos Árabes Unidos, cuando sólo estaban pensando en cómo jugar la final contra el Real Madrid.
Ídolos de River
La Máquina
Desde el año del pedo hasta algún otro año hace mucho tiempo fue reconocida la existencia de una delantera conformada por unos cuantos vejetes de 70 años o que ya están muertos. En esa época estaba de moda ponerle apodos a las delanteras de los equipos, aunque fueran horribles. Así como a la de River le pusieron "la máquina", porque no paraban de mandarse cagadas, a la de racing le habían puesto "La muñeca inflable", a la de independiente el "consolador mágico" y a la de San Lomuerto "el lubricante anal", y bueno che, eran otros tiempos aquellos.
Esta delantera fue consagrada debido a no ganar nada y a que metían unos 4 goles por partido, en especial contra los equipos amargos de la Argentina (Boca, Independiente, Racing Club de Avellaneda, que vive ganándole a River, y Cuervos Amargos de Almagro)[2]. Debido a su gran capacidad goleadora se la llamó "La Máquina".
Esta gran delantera estaba formada por Ángel "el feo" Labruna, "el charro" Moreno y unos cuantos viejos más que en su mayoría están muertos.
Enzo Francescoli
Archirecontraconocido delantero uruguayo al que apodaban "El Príncipe Feliz" o el "Principito", por su expresión radiante, llena de vida y porque se decía que jugaba con galera y bastón en la cancha siendo que esto es anti reglamentario y ridículo. Estaba caracterizado por su elegancia en el área rival, donde pedía permiso, decía por favor y gracias antes de meter un gol o meter un bastonazo mientras tomaba el te de las 5. Otra característica de este jugador era su habilidad para errar penales en situaciones difíciles (o sea, cuando más se lo necesitaba) y por sufrir cagadera contra Boca Juniors.
Aparte de River tuvo un paso lleno de gloria por varios de los más reconocidos clubes del fútbol europeo (Racing Club de París, Cagliari, Torino...). También participó en la selección uruguaya, ganando absolutamente nada.
Marcelo Salas
Apodado "El Shileno" por ser de Shile, debutó convirtiéndole un gol a Boca. Entre sus varios logros destacan los dos goles que le dieron a River su último título internacional, a fines del siglo pasado. Jugó en Italia y luego volvió a River en silla de ruedas. Actualmente, aunque está retirado, gordo, viejo y con varias lesiones a cuestas, todavía podría enseñarle a definir al colombiano Teo "Pistola" Gutiérrez.
Ángel Labruna
Miembro de la maquina fue uno de los pocos jugadores que no sufría diarrea antes de jugar contra Boca. Máximo goleador de la historia del club[3].
Amadeo Carrizo
Mitico arquero conocido por atajar absolutamente todas las pelotas en todo partido conocido que haya estado presento. Atajaba con dos manos, con una, con los pies, con las rodillas, haciendo la de Dios y hasta dormido atajaba los todos los goles, todos menos dos goles en una final de Copa Libertadores en la que River ganaba 2 a 0 y perdió 4 a 2 global.
Pablo Aimar
Conocido como "Payasito", es el encargado de la diversión en el terreno de juego debido a su ridículo aspecto gran habilidad de conducción de balón y porque tiraba pirotecnia y hacia maromas a cada pase bien que daba River. Ha sido el fichaje más caro en la historia del Valencia y del Zaragoza y actualmente milita en el patio de su casa comiendo asados.
Ariel Ortega
Más bien conocido como Termidor "Burrito", se destacó en la última década de la historia de River Plate debido a sus grandes logros y a sus salidas nocturnas, en las que fomentaba su adicción al alcohol. Es el único jugador de River Plate que acostumbra a estar cerca de las copas.
Fernando Gago
Aunque no es jugador de River - aclaro que para mí ni siquiera es jugador - se ganó el corazón de los hinchas de River. Por una extraña casualidad, cada vez que Gago enfrenta a River, este equipo sale campeón de algo; ya sea en Madrid, Mendoza o Pelotihuelle, parece ser que Gago le trae buena suerte al club de Núñez.
La historia contra Boca
River Plate es también conocido por jugar el superclásico del Fútbol Argentino contra su clásico rival, Boca Juniors, y generar peleas de boxeo dignas de verse en Las Vegas.
La historia comenzó hace unos 100 años, cuando un pescador que vivía en el barrio de la Boca, a pocas cuadras del puente que cruza el Riachuelo, estaba peleando con otro pescador vestido con una franja amarilla sobre una tela azul que tenía por camisa, por un pescado no reclamado. En un momento el pescador de la franja roja diagonal le revolea una naranja, el otro pescador la logra atrapar y se la patea en la cara. Así empezó la historia de la paternidad de Boca sobre River.
Años después jugaban al fútbol en sus respectivos equipos (River y Boca), y otra vez volvieron a terminar luchando en el lodo pero sin la sensualidad de las luchadoras femeninas.
La historia llegó a extremos de fanatismo inimaginables y han llegado a producirse enfrentamientos entre las dos hinchadas, aunque en estos casos suele ganar la de Boca, ya que sus cuchillos Tramontina suelen estar más afilados.
¿Sabías que...
- ...su nombre está mal escrito?[4]
- ...si por alguna razón jugaste cinco minutos en Club Atlético Banfield o Argentinos Juniors, ya sos candidato a ser el nuevo fichaje de River Plate?
- ...una discusión entre un hincha de Boca Juniors y River Plate se basa en 🅱️ vs. "Moriste en Madrid"?
Notas
- ↑ Se optó por ponerle River Plate y no Río de la Plata, porque era más chic y el nombre en castellano hacía recordar al río color mierda diluida y olor a mierda concentrada. Eso lo diferencia de Boca Juniors, que le puso así por la Boca del Riachuelo (también con olor y color excrementicios) que debió llamarse Mouth Juniors.
- ↑ Se cree que gallinas y cuervos están más cerca entre sí que con otros clubes, por una cuestión de plumas.Entre ellos también se encuentra la famosa división entre los jugadores de Halcones y Palomas.
- ↑ El máximo goleador del fútbol argentino era el paraguayo Arsenio Erico, hasta que se descubrió un gol que se habían olvidado de computarle a Labruna, y que parece que fue en un picado entre solteros y casados del año 1926, en la quinta del abuelo de Aguilar, ex presidente de River
- ↑ Si la idea es que el nombre es Río de la Plata pero en inglés, en realidad se escribiría Silver River. Esto se debe no solo a que los ingleses ponen las palabras al revés, sino que además Plate en realidad significa "placa", no "plata" (En resumen: River Plate = "Placa del Río"). El que fundó al equipo seguro se llevó la materia de inglés a Marzo.
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