Copa Mundial de Fútbol de 1998

Copa Mundial de Fútbol
Francia 98

	16° Edición

La cancha de este cartel no cumple con los estándares de la FIFA.

Datos generales

Sede(s)	Baguettelandia

Fecha	Verané dél 98é,

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Imperio Yanqui 1994	Dos Países Chinos 2002

Palmarés

Campeón	África Francia (Sacrebleu!!! Première fois!!!)

Segundón	Ronaldostán

Tercerón	Yugoslavia Occidental

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Argentina y 30 más para rellenar

Partidos	69 64

Mejor Jugador	O Fenômeno (como premio consuelo para que se recupere de su convulsión)

Goleador(es)	Davor Cock Sucker

La Copa Mundial de Fútbol de 1998 o sencillamente como todo el mundo le conoce hoy como Francia 98, fue uno de los mundiales más recordados, ya que fue apenas hace 26 años. Se utilizó la Adidas Tricolore como balón oficial, ya que la FIFA quería hacerle sentir a los franceses un alto sentido de patriotismo, para que compraran la mercancía del mundial. El campeón resultó ser el mismísimo anfitrión Francia, quien con los cabezazos (a los balones) de Zinedine Zidane y con los goles (con los pies, no con la mano) de Thierry Henry, lograron derrotar a Brasil, cuyo fenómeno, Ronaldo, se había indigestado con pan baguette antes de la final.

Antecedentes

Con el centenario de la creación de la FIFA, era obvio que Francia se iba a lanzar de candidata para esta edición, ya que esta organización nació en Francia. Marruecos intentó sobornar a los comisionados de la FIFA con hachís para quedarse con la sede, mientras Francia les ofreció un maletín lleno de francos. El comité organizador decidió que el hachís marroquí era pasajero, y que después de fumarse no quedaba nada, así que decidieron darle la sede a Francia, ya que su dinero lo depositaron en su cuenta bancaria en Suiza, donde aún permanece hasta hoy, junto a los yenes ofrecidos por Japón para el siguiente mundial.

Debido a la caída de la Unión Soviética y la separación de los Estados yugoslavos, la FIFA se vió obligada a dar más cupos para el mundial, ya que 170 naciones compitiendo por 24 lugares no era factible para la economía de la FIFA, entonces pusieron ocho nuevas plazas, y que la primera ronda fuese de ocho grupos de cuatro, y que después fuesen a octavos de final, haciendo ganancias, tanto para Francia como para los verdaderos organizadores del evento: los reptilianos.

Footix

Footix, la mascota más comercializada por McDonald's.

Era un gallo que había sido sometido a varios experimentos y que por cosas del destino terminó con un plumaje azul y su cabeza roja. Este gallo además tenía forma humanoide y podía jugar al fútbol, ya que los ya mencionados experimentos de laboratorio le deformaron las patas y tomaron forma de botín de fútbol. Esto atrajo la atención de los organizadores, y le llamaron "Footix" (Foot del pie deformado que tenía e -ix porque se encontraba cerca de la aldea gala de Asterix y Obelix). Footix sería la segunda mascota comercializada por McDonald's, ya que Striker, el del mundial pasado, fue el primero en comercializarse, solamente que Footix no gritaba palabras racistas contra los mexicanos como lo hacía Striker así que fue un exito de márketing, mientras que el perro hannah-barberesco ese quedó en el olvido.

Equipos participantes

Equipo	¿Como clasificó?
Alemania	La poderosa Albania estaba descansando.
Arabia Saudita	Le regalaron petróleo a Francia
Argentina	Repocisión del fracaso del mundial pasado.
Austria	Tuvo que eliminar a grandes como Bielorrusia y Estonia.
Bélgica	Los irlandeses estaban tan borrachos para jugar.
Brasil	Brasil esta en todas, y además fueron campeones en USA-94, así que ya estaban calificados desde cuatro años antes.
Bulgaria	Gracias a Hristo Stoitchkov que jugaba bulgarmente bien.
Camerún	Sus rivales directos habían sufrido una hambruna dos años atrás.
Chile	La dupla Sa-Za le hizo una oferta a Bolivia que no podia rechazar
Colombia	En venganza por la muerte de Escobar.
Corea del Sur	Sus rivales desaparecieron en Corea del Norte.
Croacia	Porque le salio los huevos a Davor Suker.
Dinamarca	Atropellaron a sus rivales con barcos.
Escocia	Intoxicaron a los suecos con su whisky.
España	No hay mundial en Europa sin España.
Estados Unidos	Gracias a la potencia de sus jugadores de la Sub-100.
Francia	Sede.
Inglaterra	Ellos siempre tienen que presumir en un mundial.
Irán	Tras la revolución, los iraníes podían jugar tranquilamente.
Italia	Porque Paolo Maldini hacia una rica lasagna.
Jamaica	Gracias al espíritu de Bob Marley, que jugaba como delantero derecho.
Japón	La selección estaba conformada por fanáticos de los Supercampeones.
Marruecos	Al darse cuenta FIFA que se fumaron el hachís del soborno por la sede, les ofrecieron un cupo.
México	Derrotando a las tremendas potencias de Canadá y El Salvador.
Nigeria	Querian aguar la fiesta a sus rivales.
Noruega	Por que no hay nada más gratificante que ver a una selección de vikingos, y ya que Suecia no pudo calificarse, Hungria y Suiza dieron paso a Noruega para que rellenase el vacío.
Países Bajos	Gracias a Dennis Bergkamp, la version holandesa de David Beckham.
Paraguay	Gracias a la incompetencia de los arbritos.
Rumania	Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental.
Sudáfrica	Porque esta vez, si les dejaron jugar con negros.
Túnez	A nadie le importa.
Yugoslavia	A pesar de ser reducidos a solo dos estados, se las ingeniaron.

Sedes

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentario
Saint-Denis	Stade de France	80,000 brasileños	Aquí se levanta y se cae Brasil.
Marsella	Stade Vélodrome	60,000 calvos	Fabien Barthez se luce acá
París	Parque de los Príncipes	49,000 ancianos	Hubo una espera de 60 años para que volviera un mundial acá.
Lens	Stade Félix Bollaert	41,000 ciegos.	Ofrecían lentes de contacto a los árbitros en este estadio.
Lyon	Stade de Gerland	41,000 leones	Estadio deportivo y zoológico.
Nantes	Stade de la Beaujoire	38,000 vascos	Los independentistas vascos fueron a abuchear a la Furia Roja.
Toulouse	Stadium de Toulouse	37,000 Fans de Nicky Romero	Nigeria y Sudáfrica se sentían como en casa.
Saint-Étienne	Stade Geoffroy-Guichard	36,000 hooligans enardecidos.	Aquí Beckham le propina una patada voladora a Batistuta.
Burdeos	Parc Lescure	35,000 guardias	Aquí se reencuentran Italia y Chile 36 años después de la Batalla de Santiago.
Montpellier	Stade de la Mosson	33,900 tacaños	No querían pagar por hacer 100 asientos más.

Resultados

Primera Ronda

Ahora el nuevo (y actual) formato de la FIFA, pone a 32 países en 8 grupos de 4, que por cuestión de "ratings" aumentaron la participación mundialista. Ya que necesitaban generar audiencias para los interesantísimos duelos entre Jamaica y Japón.

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	2	0	1	6
Noruega	1	2	0	5
Marruecos	1	1	1	4
Escocia	0	1	2	1

Brasil lógicamente la tuvo fácil y en dos partidos se aseguró el boleto a la siguiente fase a base de puros errores defensivos de Escocia y de los marroquíes, cuando parecía que iban a tener una racha perfecta ante los noruegos no contaban que ellos invocarían la presencia de los dioses vikingos para ayudarles a ganar en cuestión de 7 minutos. Mientras que Escocia hizo el ridículo contra los marroquíes quienes les habían puesto hachís en sus bebidas.

Grupo B

Marcelo Salas haciendo freestyle con un jugador italiano.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Italia	2	1	0	7
Chile	0	3	0	3
Austria	0	2	1	2
Camerún	0	2	1	2

En un encuentro lleno de morbo por el recuerdo de la batalla de Santiago en el mundial de Chile 62, los italianos y los chilenos dieron una ardua pelea para demostrar quién es la auténtica potencia que sobrevive luego de 36 años, y cuando parecía que Chile con doblete de Marcelo Salas se lo llevaba, el árbitro Bouchardeau Roberto Baggio (que se atrevió a patear el penal tras superar su trauma por el que erró en la final del '94, y todo gracias al whisky Johnnie Walker) logró salvar a los italianos de posibles burlas sobre paternidad. Al final, Chile empató todos los partidos por muchos goles, ya que la dupla Sa-Za era muy buena y Nelson Tapia muy malo para defender el arco, y al igual que en las eliminatorias el entrenador uruguayo chileno Nelson Acosta clasificó por secretaría. Austria solamente supo ganar puntos cuando ya todos se iban de las gradas y nadie les miraba, porque eran muy tímidos. Y Camerún, ya sin el abuelo Roger Milla, hizo un auténtico ridículo ante sus colegas francoparlantes.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	3	0	0	9
Dinamarca	1	1	1	4
Sudáfrica	0	2	1	2
Arabia Saudita	0	1	2	1

Las reglas de la física cuántica indican que los anfitriones siempre deben pasar de primera ronda en todo torneo de la FIFA y que de preferencia avancen con paso perfecto, esto era para que Francia avanzaran a la siguiente fase. Mientras que Dinamarca ofreció algo de helado Haagen Dazs a sus contrincantes árabes y sudafricanos para que les dejaran pasar a la siguiente ronda. Finalmente los Sudafricanos no pasaron debido a problemas de camerino entre los jugadores blancos y los jugadores negros, que se disputaban quién debía sentarse en qué lugar.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Nigeria	2	0	1	6
Paraguay	1	2	0	5
España	1	1	1	4
Bulgaria	0	1	2	1

Andoni Zubizarreta se vestiría de héroe al darle la calificación a Nigeria con una empanada digna de su paisano Arconada. Los nigerianos levantarían una estatua en su capital, Lagos, en honor al arquero español por su espectacular jugada. Paraguay calificaría como segundo gracias a una estupenda actuación de la delantera española que se cansaría de fallar goles ante la meta de Chilavert. El 0 a 0 no dejaría conforme a nadie en España, excepto al seleccionador Javier Clemente, ya que era su resultado favorito. Al final la selección española golearía a Bulgaria en un resultado que no le serviría para nada, porque ya estaba eliminada del mundial.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Holanda	1	2	0	5
México	1	2	0	5
Bélgica	0	3	0	3
Corea del Sur	0	1	2	1

Los Países Bajos de Holanda calificarían en primer lugar, sobreponiéndose a sus rivales y a la fea playera de la selección mexicana. México calificaría como segundo gracias a dos espectaculares acrobacias circenses de Cuauhtémoc Blanco, entre ellas la famosa Cuauhteminha, y a dos malísimos goles de rebote del Matador Luis Hernández y de Ricardo Peláez. Bélgica respetaría su principio de neutralidad y empataría todo sus partidos, regalándole un punto a los coreanos, que habían sido humillados por los aztecas y los tulipanes.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania	2	1	0	7
Yugoslavia	2	1	0	7
Irán	1	0	2	3
Estados Unidos	0	0	3	0

Los alemanes clasificarían sin problemas a la siguiente fase venciendo a los muy fáciles Estados Unidos, Irán y Yugoslavia. La dolida y destruida Yugoslavia también clasificaría. Mientras que el enojado Irán aplicaría el yihad al derrotar 2-1 a Estados Unidos, vengándose de todo el mal que los gringos le han hecho a la nación islámica. El Ayatolá saldría a las calles de Teherán a celebrar el triunfo sobre el Gran Satán

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Rumanía	2	1	0	7
Inglaterra	2	0	1	6
Colombia	1	0	2	3
Túnez	0	1	2	1

Rumania deslumbró a todos sus oponentes. Los jugadores rumanos se pintaron el cabello de color amarillo fluorescente, dejando ciegos a los rivales y los árbitros. Gracias a esta táctica, el equipo rumanos avanzó comodamente a la segunda ronda. Inglaterra quedó como segundo lugar de grupo al vencer a Túnez y a una Colombia que nunca se repuso del fiasco de Estados Unidos 94.

Grupo H

Davor Šuker enseñándole pasos de bailes a un defensa francés.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Argentina	3	0	0	9
Croacia	2	0	1	6
Jamaica	1	0	2	3
Japón	0	0	3	0

En el grupo mas disparejo del torneo, Argentina y Croacia se clasificarían sin ningún problema a la segunda ronda. Los jamaiquinos, que venían de agarrarse a golpes contra equipos mexicanos, jugarían todos sus partidos de la peor manera posible, debido que sus jugadores entraban muy drogados al campo después de fumarse el pasto del estadio. Los japoneses perderían todos sus partidos (sí, incluso contra Jamaica) porque no pudieron llevar al mundial a la generación de Oliver Atom y los Supercampeones.

Ronda de Knock-out

Octavos de Final

Brasil	4	1	Chile

Lo mas destacado de este duelo fue ver a Iván Zamorano gritando como degenerado durante los himnos nacionales. De ahí todo transcurrió con normalidad. Brasil goleó y Chile tendría que esperar largos 12 años para poder regresar a una Copa del Mundo y volver a ser eliminado por Brasil en octavos de final.

Dinamarca	4	1	Nigeria

Los vikingos daneses convirtieron a las águilas nigerianas en pollo rostizado, devorándolos en cubetas de KFC. Al final del partido, los daneses darían las cubetas de pollo en ofrenda a los Dioses Nórdicos.

Países Bajos	2	1	Yugoslavia

Los Países Bajos de Holanda le ganarían a Yugoslavia con un agónico gol de Edgar Davids en tiempo de compensación. Los yugoslavos trataron de detener al pitbull holandés sujetándolo de las trenzas de Depredador que tenía como cabello y utilizando trampas para perros. Ninguna de estas estrategias funcionó y los tulipanes terminaron viajando a los cuartos de final.

Aficionados viendo el partido.

Argentina	2	(4-3 en penales)	2	Inglaterra

En la revancha de la mano de Dios, Argentina volvería a verse las caras contra la pérfida albión. Este duelo sería conocido por dos acciones. La primera fue un golazo de Michael Owen, quien se llevó a toda la oncena argentina y a todos los habitantes del Barrio de la Boca para anotar un gol inglés. La segunda pareció un sketch de Mr. Bean, con David Beckham como actor principal, para vergüenza de la Reina, quién incluso usó lágrimas artificiales para su frustrada carrera como actor (en serio, Paul Gascoigne en la semi de 90 fué más convincente). Diego Simeone trató de provocar al astro inglés, diciéndole que todo el equipo argentino se había acostado con su esposa. Becks lo tomó con buen humor, pues sabía que su mujer, Victoria Adams, es de cascos ligeros. Entonces el Cholo Simeone cambió de estrategia y acusó a Beckham de acostarse con Ricky Martin mientras grababa la Copa de la Vida. Furioso, David Beckham le dió una patada al Cholo que se escuchó hasta Picadilly Circus. Becks fue expulsado, dejando a Inglaterra con 9 hombres y un bebé. Argentina terminaría ganando en penalties.

Italia	1	0	Noruega

Italia se fué al frente con un gol tempranero del Toro Vieri. Los italianos aplicaron el catenaccio, amontonando 10 defensas en la portería. Los vikingos noruegos trataron de perforar la portería italiana con catapultas, proyectiles incendiarios y arietes. ¡Hasta usaron un barco de guerra vikingo! Desafortunadamente los noruegos no rompieron el cerrojo azzurro y los italianos terminaron calificando a la siguiente ronda.

Francia	1	(en gol de oro)	0	Paraguay

En un juego que se fue a tiempo extra, Francia ganaría con un gol de oro de Laurent Blanc. Blanc agarría un lingote de oro para noquear al portero paraguayo Chilavert y poder anotar el tanto que le dió el pase al equipo francés. Zinedine Zidane, quién estuvo viendo el juego desde la tribuna, le aventaría el artefacto dorado a su compañero. Todo el equipo paraguayo le reclamó al árbitro central por la acción antideportiva, pero como protestaron en guaraní, el colegiado no entendió nada y decidió mejor dar por terminado el partido.

Alemania	2	1	México

México empezaría ganando al combinado teutón con un gol que anotaría Luis Hernández al mas puro estilo del juego de pelota azteca, después de que el balón le rebotara en la cabeza, en la cadera, en los portería y en las nalgas antes de cruzar la meta. Alemania se recuperaría con dos goles cuando un muñeco de trapo mexicano, Raul Rodrigo Lara, quizo desplazar con el cuerpo a los toros germanos Jürgen Klinsmann y Oliver Bierhoff. Lara salió volando dos veces hacia las tribunas del estadio de Montpellier mientras Alemania anotaba los tantos del triunfo.

Croacia	1	0	Rumania

En un duelo que parecía mas acto circense, unos locos con el pelo pintado de amarillo neón se enfrentarían a unos payasos vestidos con manteles de pizzeria. La FIFA, velando por la moral y las buenas costumbres, suspendió el juego y decidió otorgarle el triunfo al equipo que se veía menos ridículo. Quien, de acuerdo al criterio de la Federación, terminó siendo Croacia.

Cuartos de Final

Barthez escapando luego de noquear a un defensa italiano.

Italia	0	(3-4 en penales)	0	Francia

En todo el partido las 77.000 almas pudieron ver en vivo como Francia e Italia empataban en un muy aburrido partido. Al final se fueron a los penales. Los franceses salieron ganadores luego de pagar un millón de dólares al arquero italiano para que no tapara nada. Años después Italia se vengaría de Francia, ganándole en la final de Alemania 2006 por penales.

Alemania	0	3	Croacia

La selección alemana llego muy sobrada. Tenían la confianza que iban a aplastar a Croacia, porque Alemania tenía el poder de dos naciones reunificadas y los croatas venía un país que se había partido como un rompecabezas. Cuando entraron los jugadores croatas al campo, los seleccionados alemanes se empezaron a reir porque pensaron que ya habían llegado los manteles para las mesas del Oktoberfest. Los manteles se rebelaron y terminaron anotando tres goles, acabando con el sueño teutón.

Brasil	3	2	Dinamarca

En un duelo de ida y vuelta, el Jogo Bonito se enfrentaría a los vikingos daneses. El partido empezaría desde antes del silbatazo final cuando las bailarinas exóticas brasileñas se escondieron de los ataques de los vándalos daneses en las calles de Nantes. Brasil empezaría ganando. Brian Laudrup anotaría el empate y festejaría como el vikingo duro y viril que es. Rivaldo anotaría el gol del triunfo brasileño, pero se tuvo que esconder para no ser víctima del pillaje de la hinchada de Dinamarca.

Países Bajos	2	1	Argentina

Fue un espectacular duelo de golpes y patadas donde el protagonista principal del partido fue el árbitro mexicano Arturo Brizio Cárter. El colegiado expulsó al argentino Ariel el Burrito Ortega justo cuando el marcador estaba igualado y Argentina estaba volcada hacia el marco contrario. Los Países Bajos de Holanda aprovecharon que el mejor jugador albiceleste estaba fuera y se llevaron el triunfo con un golazo de Dennis el del apellido chistoso Bergkamp.

Semifinales

Francia	2	1	Croacia

Los croatas estaban hartos de que los demás equipos se burlasen de ellos al confudirlos con manteles y mesas de restaurantes. Francia no sería la excepción, pero ellos sí lograron doblegar al combinado balcánico al son de 2 goles contra 1. Al final del partido los jugadores franceses usarían a los jugadores croatas como mesas para comer crepas y tomar vino tinto de Burdeos para celebrar su victoria.

Brasil	1	(4-2 en penales)	1	Países Bajos

Brasil empezaría ganando con un gol de Ronaldo que atravesó las largas piernas de Edwin Van Der Sar, que tenían el mismo tamaño que la portería. Kluivert empataría para los Países Bajos de Holanda despues de rematar de cabeza estando mas solo que una iglesia en pleno carnaval de Río. Se irían a tiempos extras y después a penalties. Brasil ganaría en la tanda final con su portero Claudio Taffarel que parecía que tenía imanes para balones en sus guantes.

Gran Final

Francia	3	0	Brasil

¡Nos rendimos!
Franceses recitando el lema nacional de su país.

La historia es por todos conocida. Un día antes de la final Ronaldo comenzó a tener convulsiones epilépticas en su cuarto de hotel después de cenarse una docena de baguettes con queso gruyere podrido mientras veía un capítulo de Pokemon. Roberto Carlos se dió cuenta de los ataques de su compañero cuando regresó a su cuarto en la madrugada, después de pasar una noche loca en Moulin Rouge. Brasil enfrentaría la final con Ronaldo en estado zombie y con Roberto Carlos teniendo una temible resaca. Francia, en cambio, salió al campo después de que todo el equipo le besara la pelona al portero Fabian Barthez y tomara una ración de poción mágica del druida Panoramix, el amigo de Asterix. Con dos hombres menos por parte de los cariocas, Francia ganaría con dos extraordinarios goles de Zinedine Zidane y uno de Emmanuel Petit, gol que fue sin duda lo más destacable de su opaca e intrascendente carrera. La selección de Francia recibiría la Copa de la FIFA de manos de Luke Skywalker mientras se escuchaba en el Stade de France los acordes de la Guerra de las Galaxias. Michel Platini, los tres mosqueteros y Asterix el Galo se encargaron de organizar los festejos por todo Champ Elysees.

Campeón Francia

Primer título

Anécdotas

Vale la pena contar, que como era el último mundial del milenio, la FIFA decidió tirar la casa por la ventana al poner a toda una delegación de artistas para que les hicieran un disco para que la FIFA obtuviera aún más ganancias con la compra de estos discos, entre ellos la famosa "Copa de la Vida" de Ricky Martin, quien en realidad no compuso la canción pensando en el trofeo del campeonato, como se pensaba antes, sino en su adicción a las copas de Jerez y de Brandy que lo hacían muy dependiente, y que se suicidaría si no bebía una copa de ellas al día.

Goleadores

Davor Šuker pidiendo un taxi para recoger su premio.

Este fue uno de los mundiales con más goles, debido a la aparición de países como Jamaica y Sudáfrica, que recibieron un buen racimo de goles. Al final el desconocido Davor Šuker se llevó la bota de oro.

Jugador	País	Cantidad de goles
Davor Šuker	Croacia	6 goles
Gabriel Batistuta	Argentina	5 goles
Christian Vieri	Italia	5 goles
Ronaldo	Brasil	4 goles
Marcelo Salas	Chile	4 goles
Luis Hernández	México	4 goles
Bebeto	Brasil	3 goles

Y otros infortunados que metieron 3 goles o menos.

Mundial
Precedido por: Estados Unidos 94	Copa Mundial de Fútbol de 1998 1998	Sucedido por: Corea-Japón 2002

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)