Copa Mundial de Fútbol de 2018

Copa Mundial de Fútbol
Rusia 2018

	21° Edición

La FIFA se movió al Lado Oscuro® © TM SM

Datos generales

Sede(s)	Putinstán

Fecha	Veraniski del 2018ski

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Futbolandia 2014	Camellolandia 2022

Palmarés

Campeón	Legión Extranjera Gabacha (dúksiéme fuá...)

Segundón	Mantelandia

Tercerón	Pitufireino

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Argentina y otros 30 de relleno

Partidos	69 64

Mejor Jugador	Luquita Modric

Goleador(es)	Harry CoKane

¡Malditos rusos, nosotros debimos de organizarlo. ¿No ven que somos mas grandes y tenemos el armamento más poderoso?

— Español sobre el hecho de que no les dieron el mundial.

A nosotros tampoco nos dieron el mundial y no nos quejamos

— Neerlandés respondiendo al español.

La Сoрд Мџифїдl фэ Ѓџтъol фэ 2018 fué la más fría edición de la Copa Mundial de Fútbol. Se celebró en el Imperio ruso cuya capital es Putingrado. La sede es la penúltima negociación de Joseph Blatter, alias "el que no debe ser nombrado," con un país que será enemigo de los rusos durante la Tercera Guerra Mundial.

Elección del país anfitrión

- La Unión Soviética se congratula de recibir el torneo.
- ¿Unión Soviética? ¿Que no era Rusia?
- Eso es lo que queríamos que creyeran.

Artículo principal: Soborno

Los estadios más modernos del Polo Norte ya están listos.

Como se mencionó antes, los españoles, catalanes y portugueses, a pesar del odio que se tienen entre ellos y a sí mismos, por primera vez decidieron unirse para proponer una candidatura conjunta para albergar el mundial. De dónde sacar dinero para celebrarlo ya se vería después, Brasil lo hizo así y ya vemos lo bien que le fue a Dilma.

Por otro lado, los hermanos países de Bélgica y Países Bajos habían decidido ofrecer cervezas y molinos de viento a cambio de obtener la elección en conjunto (cosa que se había puesto de moda desde Corea-Japón 2002 pues si algo salía mal se podían echar la culpa un país a otro), pero a la FIFA le gustó más el vodka.

Los ingleses querían demostrar porque inventaron el fútbol, queriendo volver a robar ganar la copa del mundo en su casa, pero a esto nadie le puso cuidado y obviamente la reina castigó a los responsables.

Por otro lado, Rusia, también presentó su candidatura, reclamando que no tenía sentido hacer el mundial en países pobres como Sudáfrica o España y el país más grande y poderoso del mundo jamás lo organizara. Esos argumentos irrebatibles y una misteriosa transferencia de mil millones de rublos a la cuenta de Joseph Blatter lograron lo que hasta el momento parecía imposible, que una nación comunista ajena a la Unión Europea hiciera un mundial en Europa. Y sí, al final el ganador fue Rusia aunque Ucrania se ponga verde del coraje.

Además de ellos, Trumpland, Estado Islámicoland , Cangurolandia y Otakútopía se habían postulado para organizar el evento. Pero la FIFA decidió que alguna de esos se vería más bonito para el 2022, así que tomó al peor y pagaron con petróleo y armas, por lo que ahora la FIFA está catalogada como una organización terrorista por la OTAN.

Desorganización

Sería el primer mundial en que FIFA usara el VAR-tender

Sedes

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Moscú	Estadio Soviético de Lenin	81,360 inmigrantes ilegales que quieren ver la final.	También conocido como Luzhniki Stadium, será la sede de la final.
También Moscú	Estadio Arena del Orto. Aunque en Rusia no haya arena sino nieve.	46,990 gringos viendo perder a Rusia.	Los gringos irán al estadio solo para ver a perder a sus enemigos, aunque ellos ni siquiera clasificaron.
San Petesburgo	Estadio de San Petesburgo (antiguo Estadio San Leninburgo)	69,500 revendedores de entradas	¿Original el nombre?
Putingrado	Estadio de Putingrado	35,000... esperen ¿qué?	Al parecer los rusos se pasaron por los huevos la regla de que los estadios necesitan un mínimo de 40,000 de capacidad.
Kazan	Estadio Kazan Arena. Ya sabemos que no hay arena en Rusia.	45,000 bañistas que pensaban que iba a haber arena.	¿Cuál es el problema con la arena?
Samara	Samara Arena	44,918 espacios en el gulag	Todos los estadios a partir de aquí tendrán Arena al final
Saransk	Mordovia y la arena que NO hay en Rusia	45,015 personas que querían ver arena en Rusia por primer vez	Si se dan cuenta casi todos los estadios, pese a que son mucho mejores que éstos y aquellos tienen una capacida a partir de 40,000 y menos de 50,000.
Rostov del norte Don	Estadio del mismo nombre pero con arena	43,702 brasileños muriéndose de frío	Todos los partidos en los que jueguen Brasil estarán sus hinchas muriéndose de frió en el estadio, no se acostumbraron al clima
Sochi	Estadio Fishtm ya se acabo lo de la Arena.	47,659 personas que vienen de las Olimpiadas de Invierno 2014	Se dice que fue usado para el Sky en Sochi 2014
Jhonhanesbur... digo, Ekateninburgo	Estadio de Jhonhanes... digo Ekateninburgo	35,000 ... otra vez?	Que acaso a la FIFA no le importa que hayan estadios con menor capacidad con la que deberían?
Una ciudad rara	Estadio con el nombre de esa ciudad rara	44,889 personas que ni saben como se llama la ciudad...	Esta cerca del río Volga.
Stalingrado	Estadio de Volgogrado Aren... y volvimos con lo de la arena.	Mas de 9,000.	Todas las selecciones esperan jugar aquí contra Alemania.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	¿Tenemos que decir la razón?
Arabia Saudita	Amenazaron con mandar terroristas a Rusia si no clasificaban.
Argentina	Messi no podría dejar que Penaldo fuera al Mundial sin él.
Australia	Los canguros son buenos en rugby y criquet, a ver si también lo son en este deporte.
Bélgica	Tras vencer a Grecia, eso no era Esparta.
Brasil	Para recuperarse del Mineirazo.
Colombia	Falcao hizo negocios con Peru para dejar fuera a Chile y prometió no lesionarse.
Costa Rica	Seria una vergüenza si el arquero del Real Madrid se perdiera el mundial de fútbol.
Corea del Sur	Porque son la mejor Corea.
Croacia	Se les olvido usar el condón con Grecia.
Dinamarca	Irlanda jugaba mal tanto de visitante como de local.
Egipto	Porque ellos tienen a su Musulmán Ronaldo, Mohamed Salah.
España	Promocionando el modelo vintage de su camiseta que usaban en USA 94
Francia	Les sacaron el jugo a la naranja mecánica.
Inglaterra	Son los creadores de este deporte.
Irán	A la copa ellos irán. Estos no irán
Islandia	A ellos si les interesaba debutar, no como esta selección.
Japón	Desde Francia 98 que no dejan de clasificar gracias al Feng Shui.
Marruecos	El Estado Islamico contraataca.
México	Ya les gustó llegar a los octavos de final.
Nigeria	Gracias al Negro del Whatsapp.
Panamá	Ellos debutan, ya que Rusia no quería a Donald Trump en el mundial.
Perú	¡¿...?! ¡¡¡Perú volvió al mundial!!! Se viene el Apocalipsis.
Polonia	Venciendo a un monte lleno de negros, ademas de que Lewandowski hizo mas goles que Penaldo.
Portugal	Penaldo y otros diez vencieron a la guardia suiza de la Ciudad del Vaticano.
Rusia	Porque ahí se hace el mundial.
Senegal	Al cabo que los sudafricanos ni querían clasificar al mundial.
Serbia	La gente extrañaba a los ultras salvajes de Europa del Este.
Suecia	Después de muchos años, el catenaccio italiano finalmente se ha oxidado.
Suiza	Sin ningún penal regalado.
Túnez	Para darles una manito a los marraqueshes para bombardear los estadios.
Uruguay	Con el castigo que le dieron a Luis Suarez, esta vez prometió no comer mas gente.

Sorteo

Todo está listo para la fiesta, Putin pone el vodka y Maradona la coca. La oficial del Diego, como dicen las marcas de agua de la foto.

El sorteo se celebró el primero de diciembre de 2017 en el Kremlin. La momia de Lenin, el miembro de Rasputín, el ex futbolista inglés Gary Lineker y la periodista rusa Maria Komandnaya fueron los conductores del evento. El sorteo empezó con una demostración de fuerza del ejército ruso como en los tiempos de la Unión Soviética. Se ofreció vodka y cerveza imperial stout a raudales para que los asistentes puedan aguantar el frío de Moscú.

Las selecciones fueron colocadas en cuatro bombos, siendo agrupadas de acuerdo a la Clasificación mundial de la FIFA, a criterios geográficos, a la cantidad de dinero que aportan las asociaciones nacionales a la FIFA y a la peligrosidad de sus ultras. Las selecciones se acomodaran en ocho grupos de cuatro siguiendo los siguientes criterios.

• Rusia será cabeza de serie del grupo A y la república principal de la Unión Soviética.
• No pueden haber equipos de la misma confederación en un grupo, con excepción de selecciones de la UEFA (sería imposible).
• Los países del Pacto de Varsovia no podrán compartir grupo, pero sí los de la OTAN.
• Si Rusia y Alemania juegan, deberán de enfrentarse en Stalingrado.
• Todos los equipos querrán tener de rival a Panamá.
• Los equipos escandinavos jugaran en grupos distintos para que los vikingos puedan asaltar el Rus de Kiev desde frentes diferentes.
• Croacia y Serbia podrán jugar en el mismo grupo porque YOLO.
• Los equipos árabes jugarán en grupos separados para poder bombardear la mayor cantidad de estadios rusos.

Los grupos quedaron de la siguiente manera.

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H
República Socialista Federativa Soviética de Rusia. En guerra con Irán Parque Jurásico Walk like an egyptian	Penaldo Segunda República Española Allahu Akbar Moros	Primera República Francesa Hamlets vikingos Imperio del Cuy mágico Skippies	Traeme la copa Messi Eyjafjallajokullosksaosad... República Socialista de Croacia Fraude por email	Os mais goleados do mundo Relojeros Ticos República Socialista de Serbia	República Democrática Alemana Prietos en Aprietos Vikingos con inmigrantes BTS Army	Tin-Tins Panamá, oh oh oh! Tatooine Mancomunidad de Inglaterra	República Popular de Polonia Wakanda Forever República Democrática Chibchombiana Omae wa mou shindeiru

Mascota

Este lobito la patea mucho mejor que Higuain

Si Sudáfrica 2010 nos enseño algo, es que mientras mas furry sea la mascota, mas amada sera, puesto a que las paginas Zoofilicas se llenaran mas fácilmente de Porno , de seguro si buscas Zabivaxa en google imágenes, te saldrá por lo menos una imagen porno, se que parece enfermo, y lo es, pero por lo menos no es como antes que se usaban niños como mascotas y el porno era pedofilo.

Pero bueno, la mascota fue elegida en una votación, habían muchas mascotas a escoger, incluso había de un gato astronauta, pero había una cosa rara en esas mascotas, y era que ninguna representaba para nada la cultura Rusa, esto dio a quejas , pero los de la fifa dijeron que, si en Alemania 2006 en vez de poner a un águila (animal de nacional de Alemania ) se puso a un león, (animal nacional de Inglaterra país enemigo de Alemania) También podían poner a un águila calva de mascota, pero esta idea obviamente no cayo también, por lo que se hizo una votación para la nueva mascota , y al final el ganador fue Zabivaka.

Como dato curioso, Zabivaka significa en Ruso , pequeño goleador, cosa que nos demuestra que el hace mas goles que higuain.

Aunque una polémica de la mascota es que , en el vídeo promocional, se ve que la mascota esta haciendo trampa con sus lentes, y muchos piensan que están incitando a los jugadores usar lentes super tecnológicos para así meter mas fácilmente los goles.

Telstar 18

El mundial de Rusia se jugará con el balón...¿qué? ¿Telstar 18? ¿Quién coño le pone al balón del mundial ruso el nombre de un objeto espacial estadounidense teniendo al Sputnik, a la Vostok, a la Soyuz, a la Salyut y a la Mir? Ah, fueron los alemanes de Adidas. Esos alemanes no están conformes con haber sitiado Leningrado y Stalingrado, le están haciendo el trabajo sucio a los americanos buscando que el pueblo ruso olvide el histórico programa espacial soviético reciclando el nombre de un balón de fútbol viejo que utilizó el Rey Pelé.

El Telstar 18 es un balón innovador que está hecho con materiales y tecnología de la era espacial que le permiten volar como un cohete por encima de la portería en un tiro raso a gol o hacer maniobras como OVNI frente al portero para dejarlo en rídiculo ante un disparo hacia las redes. Así mismo, cuenta con un chip que permite a Vladímir Putin controlar el balón a través de un smartphone, dejando que anote o se aleje de la portería según el humor del mandatario ruso.

Ultras rusos

Un ultra ruso y un barra brava argentino atacando a un aficionado brasileño.

Los ultras rusos organizarán un comité de bienvenida para recibir a las aficiones de los 31 equipos participantes y su objetivo es llevar a cabo actividades de esparcimiento junto a los fanáticos visitantes como batallas campales en las calles, cargas detrás de las porterías, lanzamiento de bengalas y ataques contra la policía. Para poder hacer un buen trabajo, los ultras rusos han entrenado en los bosques peleando contra osos y viajando al extranjero para aprender las mejores prácticas de hinchadas radicales, como la 12, la Barra Brava del Boca Juniors de Argentina. La 12 les enseñó todo lo necesario para descalabrar ingleses .

El primer evento de bienvenida será para los hooligans ingleses. Los ultras rusos se apoyaran con los barra bravas argentinos de la 12 y radicales serbios para hacer una recreación de la Batalla de Balaclava cargando hacia los hooligans. Se busca que esta escenificación sea lo mas certera históricamente hablando, más que la que los ultras rusos y hooligans ingleses organizaron en la Eurocopa de Francia. El segundo evento será con los ultras de Alemania y la idea es replicar el sitio de Stalingrado con los rusos persiguiendo alemanes casa por casa.

Canción

Al celebrarse el mundial en Rusia, cualquiera podría pensar que la canción del mundial sería un himno soviético con coros que harían visualizar el avance del ejército rojo sobre la Alemania Nazi. ¡Pero no! A la FIFA se le ocurrió hacer un mix de música electrónica, ritmos latinos y coros millenial. La canción se llama Live it up, el mismo nombre que una canción de Pitbull. En lugar de ser cantada en ruso y en tártaro, se hace en inglés y en español. Además, no contrataron a artistas rusos para cantarla, lo hicieron el puertorriqueño Nicky Jam, la albanesa Era Istrefi y el Príncipe del Rap. La letra de la canción dice algo así como Oh oh, oh oh oh oh. One life, live it up, 'cause you got one life. En Moscú yo nací y crecí, haciendo filas por comida y con propaganda anticapitalista feliz.

Había un rumor de que Maluma iba a cantar la canción del mundial. Afortunadamente no se dió, sino la momia de Lenin se hubiera levantado de su mausoleo para matar turistas extranjeros en venganza. Pero el mundial no se salva de Maluma, ya que cantará la canción de uno de los patrocinadores del evento. La canción se llama Colors y habla de los colores que se ponen Maluma y la esposa de uno de los jugadores que va al mundial, aprovechando su ausencia.

Aquiles

Copia barata del Pulpo Paul , solo que esta vez en vez de ser un pulpo,es un gato , y en vez de llamarse Paúl, se llamara Aquiles Castro.

Fase de Grupos

Grupo A

País	Puntos
Uruguay	9
Rusia	6
Arabia Saudita	3
Egipto	0

Épocas en las que Arabia tenía un gran ataque aéreo

Mohamed Salah, la estrella de la selección egipcia, se lastimó el hombro después de que el español Sergio Ramos le aplicara una llave de judo en la final de la Champions League de 2018. La afición egipcia pedía la cabeza del central español

Si la persona que decidió que el partido inaugural de la Copa Confederaciones Rusia 2017 merecía unas vacaciones en el Gulag, quien determinó que el primer juego del mundial ruso fuera Rusia contra Arabia Saudita debe ser golpeado por una horda de ultras rusos. Los rusos salieron vestidos con el uniforme de la Unión Soviética mientras que la selección saudí salió al campo vestida de verde petrodólar. La prensa decía que Arabia Saudita era la bomba, pero los rusos fueron quienes hicieron explotar a la defensa árabe anotándoles cinco goles sin respuesta, dos de éstos por Chéryshev, al que le cantaban Chéryshev te quiero en Cádiz. Arabia Saudita, a cambio, se llevó unos portaaaviones nuevos de fabricación rusa.

Uruguay se enfrentaría a Egipto. Salah no saldría al campo, ocasionando protestas en la capital egipcia. El partido fue un duelo táctico, los egipcios levantaron un duro defensivo con apoyo de sus jugadores y esclavos israelitas. El delantero uruguayo Luis Suárez se la pasó mordiendo el polvo al tratar de buscar el gol. Tuvo que llegar el entrenador Óscar Washington Tabárez, quien golpeó el suelo con su bastón y abrió las aguas de la defensa egipcia para que llegara el gol uruguayo. Uruguay ganaba su partido inaugural por primera vez en muchos mundiales, siendo la última ocasión durante el período Cretácico.

En la segunda fecha, Rusia recibiría el debut mundialista de Salah que al fin pudo ser desenvuelto del sarcofágo donde se encontraba. El equipo ruso se pone adelante gracias a un autogol de Fathy el cuál sería maldecido a adorar gatitos de por vida por el fantasma de Tutankamon. Luego Chéryshev y Dzyuba aumentarían la cuenta para darle la tranquilidad a su equipo y evitar la intervención de la KGB. Posteriormente, Salah logra el descuento pero no le alcanzaría siendo condenados los egipcios a pasar una temporada sentados encima de las pirámides.

Completando la fecha, se vería las caras y las barbas, Uruguay y Arabia Saudita. El cuadro árabe intentaría derribar la torre uruguaya, Godín, pero sus esfuerzos serían en vano ya que no habría ayuda de Estados Unidos. A los 20 minutos del primer tiempo, Suarez se encuentra una pelota sin dueño en el área y quiere llevarsela. Al no poder morderla decide tirarla y la patea hacia el arco árabe logrando el único gol del partido que le daría la clasificaión al cuadro charrúa.

Para cerrar el grupo, Uruguay comenzaría ganando con gol de Luisito Suarez luego de que este se tomara el Vodka de sus rivales y termine potenciado por el mismo. Posteriormente, Chéryshev se convertiría en el jugador que anotó en todos los partidos de la fase de grupo solo que esta vez fue en propia puerta con lo cuál será torturado interrogado al final del partido. Y ya finalizando el encuentro Cavani pone el 0-3 porque el que ríe al último ríe mejor.

En paralelo jugaron Arabia y Egipto. Cabe resaltar que este partido fue el más esperado del grupo. Salah abre el marcador para el cuadro egipcio después de confundir a la defensa árabe hablandole en jeroglíficos. Minutos después El Hadary detiene un penal al cuadro árabe coronándose como el jugador de mayor edad en baliar Moscow en un mundial. Pero en el último suspiro del primer tiempo el cuadro árabe empata la cuenta a través de... ¿¡Otra vez un penal!? Así CR7 no se querrá ir de Rusia. En la segunda mitad no pasaría absoutamente nada, solo que en la última jugada, Arabia consigue la victoria dedicada a Alá.

Grupo B

País	Puntos
España	5
Portugal	5
Irán	4
Marruecos	1

Julien Lopetegui antes de iniciar el mundial.

Un día antes de iniciar el mundial, el entrenador de la Selección Española de Futbol, el vasco Julen Lopetegui fichó para el Real Mandril como el reemplazo de Zinedine Zidane, cosa que ocasionó que el presidente de la Real Federación de Futbol de España, un tal Rubiales quedara muy descontento. Por lo que lo mandó de regreso para España, es decir, lo echó como seleccionador de la Roja. Y Fernando Hierro, que era secretario general de la Real Federación de Futbol de España, asumió el cargo de entrenador.

Todo esto fue un ardid de Florentino Pérez, presidente del Real Madrid, para contentar a su estrella, el portugués Cristiano Ronaldo, que estaba muy dolido con el equipo merengue. El plan de Florentino era dejar sin entrenador a la Roja, fracturar al vestuario y darle a un gol de vestidor a Portugal antes del juego contra España. Yusticia para Cristiano. ¡SIUUU!

"Oye se que el partido esta aburrido pero tenemos que jugar"

El parti

Resumen del Irán vs Marruecos

do entre Persia y la provincia española de Marruecos fue tan interesante como una partida de bochas. Solo que pocos países se molestaron en transmitir el juego, nos referimos al de bochas. Los persas iraníes llegaban con la necesidad de ganar, motivados por la amenaza de Hassan Rouhani, quien les dijo que de no lograr la victoria los lanzaría a un precipicio y los bombardearía con sus armas nucleares. El partido fue muy aburrido, pero por obra de Alá finalizó cuando por accidente un jugador marroquí pateó para su arco anotando el gol, condenando a sus compañeros al exilio en el desierto del Sahara.

Con que así se siente que Cristiano Ronaldo te marque de penal

— Madridista al ver el primer gol de Serresiete

Para el partido de fondo,Sergio Ramos sugirió que los españoles salieran con camiseta blanca para confundir a CR7. El Bicho cae en la trampa por lo cual hace un piscinazo en el área española. Se cobra el penal y Ronaldo lo transforma en gol. Diego Costa sería el encargado de igualar las acciones al ganarse la confianza de la defensa lusa contandole chistes en portugués antiguo. Antes de la culminación de la primera etapa David De Gea rinde un homenaje a Julen Lopetegui al cederle el segundo gol a Portugal. Diego Costa igualaría la cuenta de Cristiano en la segunda etapa; y minutos más tarde Nacho Vidal Nacho pondría el tercero con un potente, vigoroso y erecto remate. Pero la función no podía quedar ahí. Aparecería ÉL para darle la igualdad definitiva a Portugal. Y como no podía ser de otra manera, al acabar el partido recoge la pelota, lleva las camisetas a la lavandería, arregla el camerino y maneja el bus de regreso al hotel.

Hemos hecho una oferta a la FIFA por el VAR. Contrato de 5 años. 15 millones netos por temporada. La FIFA ingresaria 12 millones y se llevan a Benzema

— Florentino Pérez al ver los números del VAR

¡El VAR!¡El VAR!¡Que inyusticia!

La escuadra de Pornogal Portugal se enfrentaría a su similar de Marruecos donde veríamos un gol tempranero de Cristiano Ronaldo a pesar de que el equipo marroquí intentó detenerlos con sus arenas movedizas marca ACME. Los lusos siguieron atacando en el partido mientras el cuadro de Marruecos intentaba recurrir a estrategias explosivas para igualar. Al final no se movió más el marcador y el equipó marroquí toma su camello de vuelta a su tierra.

La República Islámica de Irán se enfrentó al Reino de sus Católicas Majestades, el rey Felipe VI y la reina Letizia. Los españoles no estaban concentrados, empezando por el capitán Sergio Ramos, a quien se le olvidó la letra de su himno nacional. Diego Costa, rompió el cerco iraní y anotó el primer gol después de jugar pelota vasca con los persas. Irán empató, pero su majestad Felipe VI ordenó revisar el gol persa a través del VAR y este determinó que el tanto se debería de anular porque había sido obra de un infiel. Los iraníes reclamaron que el VAR había sido manipulado por la inquisición española. Irán trató de voltear el partido, pero lo único que hizo fue una ridícula voltereta en un saque de banda que se comió el tiempo.

Para la última jornada las expectativas estaban puestas en el conjunto marroquí, que ya estaba eliminado pero que muy rápido se vino arriba en el marcador después que Sergio Ramos le hablase a Iniesta, provocándole una conmoción cerebral al estilo Loris Karius y la subsecuente pifia de la Roja.

Por el otro partido simultaneo se enfrentaban Irán y Portugal contra el VAR. Portugal arrancó golpeando primero, con una espectacular maniobra de CR7 que acabaría donde más le gusta: en la pena máxima. Para sorpresa del mundo y alivio de los messiliebers el portero Beiranvand atajó el cobro. Luego volvió a golpear Cristiano pero está vez para desagrado del VAR que le sacó tarjeta amarilla luego de repetir y analizar la jugada por más de 30 días de Ramadán. Finalmente golpeó Irán, que vio llegar su propio penalti tras otros largos análisis sobre la mano en el área y el sentido de la vida. Tras convertir el penalti, Karim Ansarifard pondría las cuentas personales Cristiano 0 - Musulmán 1. Lastimosamente el encuentro terminaría 1-1 porque mucho antes Quaresma había marcado un golazo en el primer tiempo pero sin ayuda del VAR, ¡que desperdicio! Así las cosas la selección iraní quedó eliminada.

Grupo C

País	Puntos
Francia	7
Dinamarca	5
Perú	3
Australia	1

El juez del partido consulta el VAR

El amanecer del Grupo C (y decimos amanecer porque a muchos nos sacaron de nuestras camas para este partido) sería entre la escuadra gala y el equipo australiano. Los australianos recurrieron a su clásico juego buscando los try y tacleando a sus oponentes. Como buen francés, Toñito Griezmann decide rendirse tirándose al área australiana. Los árbitros que se encontraban tomando en un BAR de mala muerte dentro del estadio informan del penal al juez principal otorgándole al VAR su primer gol en el torneo. Minutos más tarde, Umtiti le hace un homenaje a Michael Jordan otorgando un penal a Australia el cual un canguro lo transforma en gol. A 10 minutos del final, Pogbá pone el segundo de les bleus lo cuales celebran con su tradicional beso francés. Lastimosamente para él, la FIFA se apiadó de Australia y por racismo le quitó su gol un día después, pero solo para dárselo a un australiano en propia puerta.

El equipo danés usó la bandera de Super Smash Bros. y liquidó el partido con un final smash.

El segundo encuentro se daría entre el huayno y el metal. El cuadro peruano tomó las riendas el juego los primeros minutos ofertando 2x1 en toda la carta de Piscos al cuadro danés Casi finalizando la primera mitad, el VAR quiere anotar su conquista en el torneo dándole un penal a Perú. Cueva se solidariza con Messi y manda la pelota hasta Machu Picchu. El cuadro danés ganaría el partido con un gol en la segunda mitad (en la única buena jugada que hicieron) a través de una corrida del semi-árabe Polser siendo engreído con Scoobygalletas por esta acción y vengándose del penal que cometió. Luego, Perú mando a comer pan a toda la defensa de Dinamarca el resto de partido, pero cada uno de los 10,000 remates al arco eran afuera por pajeros o encontraban a Schmeichel modo Super Saiyan. Al final del encuentro los peruanos se fueron del estadio llorando pero no porque hayan perdido, sino porque le tocaba hacer una prueba de dopaje a Paolo Guerrero, mientas los daneses celebraban una victoria que no sabían cómo Xuxa habían obtenido.

Daneses y australianos se verían las caras en la segunda fecha de la copa zoológico del mundo. El cuadro blanco se pondría adelante a través de Jorgensen con un fuerte remate que el portero australiano no detendría por estar persiguiendo a su koala. Antes de la culminación de la primera mitad, el danés Yurari decide agarrar la pelota con la mano para lanzarsela a su perro, pensando que podía volver a redimirse como contra Pedú. El árbitro español no se da cuenta de la jugada (ni tampoco por quién votó) por lo que el VAR decide intervenir y lograrse otra anotación. El partido acabaría 1-1 para alegría de los televidentes.

En la batalla para ver quien tenía la mejor comida, se enfrentaban franceses y peruanos. Los franceses iniciaron las acciones con su Omelette du Fromage, pero cuando el cuadro peruano se disponía a presentar su plato de bandera, las palomas, Mbappe se lo lleva con todo y balón dejandolo en el fondo del arco marcando el 1-0. Para el segundo tiempo no habría nada de nada salvo otro millón de tiros desviados de los peruanos, por lo que el partido acabaría tal como estaba determinando la eliminación del cuadro incaico que serán castigados de la forma más cruel al regresar a su país; "Elecciones".

El arquero australiano deteniendo los tiros de Perú

Para la fecha final el cuadro australiano necesitaba una victoria para seguir con vida y evitar ser regresados a Azkaban pero el cuadro peruano no se la pondría fácil ya que si perdía, Laura Bozzo iba a tomar el lugar de Ricardo Gareca. El cuadro peruano se adelantaría a través de Carrillo aprovechando que se encontraba convertido en Super Saiyajin y batió al arquero con un remate cruzado. En el segundo tiempo luego de recibir energía de el Dios Wiracocha, Paolo Guerrero aumenta la cuenta para el cuadro incaico. El partido terminaría marcando la eliminación de los 2 equipos siendo condenados a escupitajos de llamas y canguros, respectivamente. Y entre otras noticias, Francia y Dinamarca empataron 0-0 en un partido de estudio.

Grupo D

País	Puntos
Croacia	9
Argentina	4
Nigeria	3
Islandia	1

Y ésto es todas las Copas del Mundo.

Argentina y

Cuando tienes que recurrir a Thor para marcar a Messi

el 0.007% de la población de Islandia iniciarían las acciones del grupo D. El cuadro gaucho se pondría adelante con un gol del Yernísimo pero que 4 minutos después sería igualdo por parte de Islandia tras una mala salida de Willy Caballero al estar arreglandose el peinado. En la segunda mitad, el islandés Magnusso desarma a Meza dentro del área por lo que se cobra penal. Messi al no querer ser comparado con CR7 decide fallar el tiro. El partido acabaría igualado para alegría de Islandia que celebrarían agitando las melenas.

¡MANCHUUUKI

— Comentarista español narrando el Croacia contra Nigeria.

La jornada sabatina culminriá con el encuentro entre croatas y nigerianos. Croacia abriría la cuenta a través de un autogol de Etobo que posteriormente sería enviado a plantaciones en América; y aumentaría la cuenta con un penal pateado por Luka Modric luego que Troost-Ekong abrazara en el área a Mandzukić para robarle la billetera.

Ojalá que no lo vuelva a hacer...

El duelo de Argentina y Croacia quedó inmortalizado en Twitter gracias a los usuarios argentinos. Al argentino Enzo Pérez le dijeron que era un hijo de 800 civilizaciones de rameras bíblicas y que tenía dos pólipos benignos como piernas después de fallar un gol a puerta abierta. Del portero albiceleste Caballero comentaron que era un cráneo alopécico manco hijo de 400 anillos de Saturno repletos de prostitutas por su fallo ante Croacia. Argentina perdió tres a cero y la afición argentina pidió mayúsculas mas grandes para insultar a sus jugadores.

Los negros de Guinea de la Plata tenían que confiar en sus hermanos de raza para seguir con vida en el mundial. Los nigerianos de Argentina verde se enfrentaban a los vikingos de Islandia. Los nigerianos acorralaron a los islandeses y convirtieron a los feroces vikingos en cazadores furtivos de focas. Nigeria ganó dos a cero y su triunfo fue celebrado por negros en los dos lados del Atlántico.

Maradona imitando a los grandes héroes.

Nigeria y Argentina se verían  las caras por... ¡Un momento!¿No había escrito esto antes? En fin, sigamos... enésima vez en los mundiales. Messi anotaría el primero de Argentina ya que el arquero nigeriano se encontraba defendiendo Wakanda. Para el segundo tiempo, el nigeriano Moses se coloca su camiseta verde como chalina e intimida a Manco Armani logrando el empate vía penal. A 5 minutos del final, Marcos Rojo consigue el gol que le desataría todo el extasis en Maradona logrando así la clasificación argentina a octavos. A la vez se jugaba el Croacia-Islandia, partido que acabaría con la victoria del cuadro croata impidiendo la entrada de los islandeses a Valhalla siendo mandados de regreso a tierra del hielo gobernando por la reina Bjork.

Grupo E

País	Puntos
Brasil	7
Suiza	5
Serbia	3
Costa Rica	1

Pos hombre, a De Gea solo le pudo hacer gol Cristiano

— Florentino Pérez cuando le comentaron sobre la actuación de Navas.

El cuadro tico abriría el grupo frente a Serbia en un encuentro que los escritores aprovechamos para dormir un rato analizar la propuesta de ambas escuadras. El único gol del partido llegaría a través de Kolarov después de meter un Telstarazo en la cabaña de Navas evitando así una nueva disgregación yugoslava.

Guía rápida para peinarse como Neymar.

Las celebraciones del día del padre cerrarían con el encuentra Brasil-Suiza. El cuadro carioca se adelantaría en el marcador con una rosca luego que la defensa suiza estuviera especulando sobre el próximo episodio de Heidi y se les olvidó marcar. El empate llegaría en el segundo tiempo a través de Zuber, que fue dejado libre en el área brasilera tras amenazar a estos de entregar los movimientos de sus cuentas al fisco. El marcador no se movería más a diferencia del peinado de spaguetti de Neymar.

Analisis de la falta a Neymar

- "Pelé, ¿usted cree que la selección brasileña del 70 habría ganado hoy a Costa Rica?

- "Por supuesto."

-"¿Cuál sería el marcador?”

-“1-0"

-"¿Sólo uno a cero?"

-"Si, la mayoría de nosotros ya tenemos más de 75 años"

— O Rei hablando sobre el poderío actual de "El Scratch"

La jorna

Los entrenamientos de la escuadra carioca

da empezó con una Costa Rica que se plantó frente a Brasil. Neymar no pudo perforar la meta tica con el jogo bonito por lo que tuvo que recurrir al piscinazo para conseguir un penalty. Pero al VAR no le gustó la actuación de Neymar y pidió la anulación de la pena máxima. Llegó el mago Coutinho con un truco que le escondió la pelota a Keylor Navas para que terminara en la portería. Brasil ganó dos a cero.

Serbia se enfrentó a Suiza, un equipo plagado de todo menos de suizos. Suiza jugó con dos jugadores albano-kosovares, Granit Xhaka y Xherdan Shaqiri. Ambos jugadores querían acabar con la Gran Serbia. Lograron meter dos goles y celebraron con un gesto que representaba un águila albanesa, un gesto que hizo que Milošević se revolcara en su tumba. La FIFA multó a Suiza por romper su neutralidad.

Para concluir con el suplicios de este grupo, Brasil doblegaría a Serbia por 2-0 trás un paso de samba de Paulinho y un cabezo de Thiago Silva luego de que Fernandinho le enseñe el suelo de cerca a Milenkovic ya que quería ayuda para recoger algún dinero que se le había caído. En otro partido, Suiza empataría 2 a 2 con Costa Rica dandoles la despedida del mundial no sin antes forzarlos a dejar su dinero en una cuenta de un tal Joseph Blater.

Grupo F

País	Puntos
Suecia	6
México	6
Corea del Sur	3
Alemania	3

México contra Alemania.

¡Putas pa' la banda!¡Putas pa' la banda!

— Aficionados mexicanos apoyando a su selección.

El Santo estaría orgulloso

Como en cada cita balompédica importante, la selección mexicana de fútbol cerró su preparación con una fiesta llena de prostitutas y alcohol. Treinta damas de la vida galante despidieron a los mexicanos en su aventura a Rusia. La selección alemana optó por una práctica mas puritana al tener prohibido el sexo durante la concentración, y en caso de que algún jugador la incumpla tendrá una revisión táctil por parte del entrenador Joachim Löw. ¡Uno nunca sabe donde estuvieron esas manos!

A Luis Roberto Alves Zague, ex jugador mundialista mexicano, le preguntaron sobre el juego de México contra Alemania. El comentó que para los mexicanos iba a ser una jornada larga y dura, tan larga y dura como la tienen él y el negro de WhatsApp.

Necesitamos a 30 del Oktoberfest

— Joachim Löw evaluando la estrategia de México

El cuadro azteca saldría muy concentrado para enfrentar a una Alemania que buscaba conquistar la tierra de Putín por primera vez. Joachim Löw tenía algo entre manos así que decidio atacar a México con el cañón Panzer de Boateng, pero este sería detenido detenido por la Chicharra Paralizadora del memo Ochoa. Minutos más tarde, el Chucky Lozano recuerda que unas entusiastas hinchas mexicanas le enseñaron como meterla y convierte el único gol del partido ocasionando la ira de Mein Führer al no poder ganar aún en tierras rusas.

Para cerrar la primera fecha, el equipo sueco cursaba su nueva época d.Z. (después de Zlatan) enfrentando a la Corea que no pertenece al gordito. El primer tiempo fue algo dificil para los suecos al no identificar a sus respectivos marcajes debido a la táctica del entrenador coreano usada para confundirlos al maquillar a todos sus muchachos como bailarines. En el segundo tiempo, el VAR ampliaría su cuenta mediante un tiro penal y dandole la victoria a los devotos de Zlatan.

Para la segunda fecha, Osorio confundiría al cuadro coreano intercambiando los bigotes de sus jugadores. Esto provocaría la ira del cuadro asiático que comenzaría a hacerle un homenaje a su ex-vecino Bruce Lee. Uno de los defensas surcoreanos decide mostrar su habilidad en el baile K-Pop con su paso de "El Mate", pero lo hace dentro del área dándole el penal a México para que abra la cuenta. Para el segundo tiempo, el Chicharito Hernández también decide compartir su cultura y le baila un jarabe tapatío en el área coreana para marcar el segundo. Ya en los descuentos Son Heung-Min marca el descuento que no le alcanzaría al cuadro asiático dejandolos practicamente eliminados y mandandolo directo a liderar la guerra contra kim Jong-Un y sus amigos.

El cuadro teutón saldría con la consigna de invadir doblegar a su rival. Para su mala suerte, el cuadro sueco se pondría adelante por intermedio de Toivone que aprovecharía que Tony Kroos se encontraba cambiando figuritas de su albúm por un par de cervezas. En el segundo tiempo, Reus empataría la cuenta por orden de Angela Merkel y minutos más tarde sería expulsado Boateng debido a que el árbitro duda de sus raíces alemanas. Y cuando el partido moría, Kroos mete un cañonazo para darle la victoria al cuadro alemán y comenzar los rumores de la leyenda urbana "La maldición de Zlatan".

Después de más de 70 años, Alemania es nuevamente expulsado de Rusia.

No perdimos por pendejos

— Chicharito tratando de explicar lo inexplicable.

México necesitaba solo un empate para sellar su pase a octavos de final, pero el cuadro de Osorio haría lo que mejor sabe hacer; poner a rezar a todo su país. La escuadra sueca golpearía en el segundo tiempo a través de Augustinsson que anotaría al ritmo de Dancing Queen luego un nuevo penal en el mundial le daría el 2-0 a la escuadra escandinava que obligaría al país azteca a buscar donde sea la Rosa de Guadalupe. Esto confundiría a Álvarez que le da la chiripiolca y mete la pelota en su propio arco. El partido acaba con ventaja de 3 para Suecia y con un México ofreciendo la nacionalidad a todos sus inmigrantes coreanos ya que su selección le dio el pase al cuadro azteca.

Imaginemos cosas chingonas

— Chicharito sobre el triunfo de Corea del Sur contra Alemania.

Y yo que había llevado al equipo "B" para evitar esto

— Joachim Löw sobre su estrategia frente a la maldición de la Copa Confederaciones

A su vez, la favorita Alemania saldría a tomar Kazan frente a una panda de chinos bailarines.

No me quiero ir, no me quiero ir Señor FIFA.

La confianza era tal del cuadro alemán, que se encontraban esperando hasta los últimos minutos para dar el puntillazo final. No contaron que los coreanos estaban tan concentrados en el partido que les ganaron con los ojos cerrados. Fueron 2 goles que dejaron a Alemania fuera de la fase final por lo cual los jugadores se verían obligados a tomar vacaciones en los campos de concentración.

Grupo G

Por lo menos hay salud

— Afición panameña

País	Puntos
Bélgica	9
Inglaterra	6
Túnez	3
Panamá	0

De esta manera podrán derrotar a Gárgamel

El cuadro verga belga sería el encargado de darle la bienvenida a los mundiales a Panamá

Cuando te infiltras para jugar el mundial

y de paso quitarle la virginidad anal intentar no decepcionar a su fanaticada (nuevamente). El primer gol llegaría a través de Mertens al rematar el balón antes de que este lo aplastara. El partido sería sentenciado con 2 goles de Lukaku quien anotaría frente al arquero Penedo después de que este se quedara leyendo comics de Tintín.

Harry Kane's on fire. Your defence is terrified.

— Aficionado de Inglaterra cuando le piden su opinión sobre el Brexit.

Stalingrado recibió a Inglaterra y Túnez. Los ingleses empezaron fallando contra la portería rival, pero llegó la magia de Harry Potter Kane para abrir el marcador. Cuando parecía que Inglaterra iba a tomar el té al medio tiempo con el marcador a favor, Túnez empataba con por la vía penal. Los tunecinos se fortificaron en Stalingrado y casi se llevan el empate, si no es por Kane, quien utilizó la capa de invisibilidad para esconderse de la defensa africana y marcar solo frente a la portería para cerrar el triunfo inglés. La gran decepción del partido fueron los hooligans ingleses y los ultra rusos, que no organizaron peleas en las calles de Staligrado.

El partido de Túnez y Bélgica se vería colmado de goles, patadas, lesiones y sobre todo complots anti sicilianos. Bélgica se pondría arriba rapidamente con goles del Duque de Hazard y Lukaku, pero los tunecinos responderían descontando en el marcador para intentar arruinar unas cuantas apuestas más. Nuevamente Lukaku anotaría para pisarle los talones a CR7 en la tabla de goleo lo cuál aprovecharía Florentino para ponerle camiseta blanca en la portada del diario. El partido acabaría con un global de 5-2 que asegura la clasificación belga y deja a Túnez presto para invadir Italia.

Al día siguiente, Panamá exhibiría lo amplio que es su canal ante una Inglaterra liderada por sus tres stands: El Huracán, Piedras y Lingard. Los canaleros jugaron como Brasil, sí, como la Brasil de aquél 8 de julio del 2014, ya que recibió 5 pepinos en la primera mitad. Ya en la segunda mitad, Kane le arrebataría parcialmente a CR7 el botín de oro del mundial, exigiéndole con esto al luso a empujar tantos balones como sea posible ante Irán para volver a liderar la tabla de goleo. Al final y como premio de consolación, Baloy registra el primer gol de su país en los mundiales. Con este resultado, sucedió lo que nadie esperaba: Bélgica e Inglaterra avanzan a 8vos con facilidad, y el resto tendrá que acompañar a Perú y Costa Rica en el aeropuerto.

Una celebración algo rara

El grupo cerró con el duelo entre Bélgica e Inglaterra para ver quien tenía la mejor cerveza, si la Saison belga o la Ale inglesa. Ganó la Saison hecha por un maestro cervecero albano-kosovar que juega para Bélgica. Un compañero suyo celebró golpeándose con el balón. Los belgas se fueron como primer lugar del grupo y los ingleses en segundo. Túnez le ganó el otro partido a Panamá, un duelo que definió quien tendría los mejores asientos en el vuelo de regreso a casa.

Grupo H

País	Puntos
Colombia	6
Japón	4
Senegal	4
Polonia	3

Senegal y una celebración ancestral

El DT de Japón realizando una variante

Para el primer partido del grupo, Colombia salió rápidamente con todo contra los japoneses, tanto así que a los dos minutos ya tenía un jugador fuera del partido. El equipo nipón no se Kagawa para cobrar el penalti poniendo a su equipo arriba del marcador hasta que, finalizando el primer tiempo, Quintero empataría con un tiro libre que ni Roberto Carlos se hubiera atrevido a cobrar para comerciales de Pepsi. Pero finalmente en homenaje al papelón del Atlético Nacional en mundial de clubes, Colombia se llevaría otro gol japones. El otro favorito del grupo, Polonia, también caería en su debut ante la Senegal dirigida por Aliou Snoop Dogg Cissé, sabiendo aprovechar dos pifiasos de la selección más susceptible a invasiones nazis.

En el duelo entre ganadores, Sadio Mané empujaría el balón de casualidad para poner el primero de Senegal y el de su cuenta personal. Cuando parecía que la mentira de Japón se caería a pedazos, un golazo de Inui mantendría la ilusión intacta de Oliver Atom de despertar con las piernas intactas. En el segundo tiempo los japoneses parecían dominar fácilmente con los ojos cerrados, pero la vieron negra cuando por la banda derecha cayó el segundo de Senegal. Con eso el estratega japones mandó una marca de motocicletas a la canch

Los Colombianos antes del partido contra Polonia

a que con sólo 5 minutos en juego marcó el definitivo 2-2.

Para cerrar la segunda fecha, Chibchombia enfrentaría a la escuadra polaca. La frente mastodónica de Yerry Mina empujaría el primer gol cafetero tras el centro de James Rodríguez. Polonia que pensaba contragolpear tuvo que tomar la iniciativa en el segundo tiempo, dejando el espacio para el contragolpe de Falcao y el segundo para Colombia. La goleada y consecuente eliminación de los europeos la terminaría de firmar el equipo chibchombiano con una figura geométrica, de nuevo tras una asistencia de James. Nunca ningún otro país le hizo tanto daño a Polonia.

Aquí tranquis viendo el gol en primera fila

La última jornada enfrentó a Colombia y Senegal. Estos empezaron un duelo de ataque, con oportunidades en ambos cuadros. Pitaron penal para Senegal, pero el VAR dijo que no, dando barra libre para los Cafeteros. Tuvo que llegar Yerry, La Mina de Carbón camuflajado con los defensas de Senegal para rematar solo frente a la portería africana. En el otro partido, Polonia le ganaría a Japón por la mínima, después de prepar el partido viendo la última temporada de Captain Tsubasa para frenar a los nipones.

Colombia se clasificó a octavos como primer lugar de grupo. Japón y Senegal estaban empatados en todos, por lo que se recurrió al criterio del Fair Play para darle el pase a los japoneses. Esto fue una muestra de racismo por parte de la FIFA, ya que infirió que los japoneses juegan de forma limpia por su cultura y que los senegaleses de forma sucia por ser negros.

Segunda fase

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	30 de junio al 3 de julio 2018				6 y 7 de julio 2018				10 y 11 de julio 2018				15 de julio 2018
	Muerdeguay	2
	Cristianismo	1
					Jurassic World	0
					Napoleones negros	2
	Wakanda Europea	4
	Gauchovaquia	3
					Astérix	1
						Tintín		0
	Favelas	2
	Chicharitos	0
			Axé Bahía	1
											Pitufilandia					2
	Pitufos negros	3
	Fair play amarillo	2
									Mosqueteros	4
										Cuadriculados			2
	Gran Catalunya	1 (3)
	Putinlandia	1 (4)
			Enemigos del 007	2 (3)
														Mini Yugoslavia		2 (4)
	Batracia	1 (3)
	Scooby Doo Papás	1 (2)
						Za dom, spremni	2
						It's coming home	1
	IKEA	1
	Paraíso Fiscal	0
			ABBA	0
															Harry's on fire	2
	Uribistas	1 (3)
	Súbditos de Harry	1 (4)

Octavos de final

Uruguay	2	1	Portugal

Serresiete tras la eliminación portuguesa.

La nueva equipación lusitana

Lo tenía todo servido. Messi eliminado, camisetas blancas, rivales que eliminó en la Champions y sobre todo, cantidades de gel en su cabello. CR7 se preparaba para ser nuevamente el salvador de su equipo y de paso desatar la euforia madridista. Inició el partido buscando las cámaras, pero esta se las llevo Cavani al anotar el primer gol para la escuadra charrúa tras un centro de Luisito Suárez que se negó a ser vacunado ese día. En el segundo tiempo, Pepe golpea le mete un frentazo a la pelota porque se había confundido pensando que esta era la cabeza de Godín enviandola al fondo de las redes uruguashas. Tras esto, CR7 saldría de su escondite tan solo para regresar a este 7 minutos después debido a un gol de Cavani, donde esté mantuvo presionado el R1/RB para mandarla recontra colocado, que fue más gritado en Cataluña que en el mismo Montevideo. El marcador no se movería más por lo que la selección de Portugal y Cristiano Ronaldo tendrían que abandonar Rusia en aviones diferentes para equilibrar la grandeza de los mismos. Tras el mundial, CR7 decidió no seguir con La Casa Blanca de Florentino Pérez para irse a la Juventus de Italia por 100 millones de Euros, dejando a Lopetegui en ridículo tras su despido de la Selección Española.

Francia	4	3	Argentina

¡Por favor! ¡Otra vez sha no!

— Argentino cualquiera sobre perder cuatro mundiales seguidos, ahora contra Francia.

Adios Argentinitos! Chau Chau Adiós estafadores! Están afuera! Vengan a comprar televisores Argentino muerto de hambre! Vengan a comprar pasajes, pero no quiero que los necesiten en Rusia, jajajaja!

— Chileno sobre los déjà vus de Argentina en los torneos.

"Todo lo que inicia mal, termina mal."

— Prensa Argentina hablando del fracaso de Argentina en Rusia.

Pessi y Penaldo tras ser eliminados el mismo día.

El primer partido de los octavos de final enfrentaría a Argentina dirigida por Messi Sampaoli y la escuadra gala al mando de Napoleón. El primer gol llegaría a través de Toñito Griezmann por la vía penal, luego de que Mbappe se fuera corriendo al área Argentina para sembrar la medicina de Maradona y fuera derribado en el área por no pagar impuestos. Di María empataría las acciones al querer rechazar

Mbappé durante todo el partido.

un balón y que para su suerte entra en la portería de Lloris. En la segunda mitad, Mercado quiere quitarle el protagonismo a Messi por lo que se pone delate de su tiro, desviandolo y convirtiendo el segundo para Argentina. Luego, un pavo el partido empata con una soberbia volea que entro en el arco de Desarmani. Francia ampliaría la cuenta con 2 goles de Mbappe que a sus 19 años triunfa a nivel mundial a diferencia de <inserta tu nombre aquí> que está leyendo esto. Ya para acabar, el Kun pone el 4-3 final con lo cual los jugadores argentinos se despiden del mundial y probablemente de sus vidas. Sampaoli dejaría la Selección en medio de una guerra civil en Argentina tras el fracaso.

Brasil	2	0	México

Artículo principal: Neimarazo

Si Neymar quiere piso que se vaya a acostar a su casa.

— Miguel Layún hablando del piscinazo que se aventó el brasileño.

Es un portero fantástico.

— Neymar sobre Paco Memo Ochoa, el arquero mexicano.

Es un mechudo con patas.

— Inciclopedista sobre Paco Memo Ochoa, el guardameta mexicano.

Neymar recibiendo el Oscar a mejor actor dramático.

Los jugadores del cuadro méxicano recurrieron a la táctica de pintarse cual guerreros aztecas, aunque exageraron con el tinte y terminaron con el cabello color rubio saiyajin. El partido empezó con un México motivado por el efecto AMLO para llegar al quinto partido. Los brasileños respondieron con el jogo bonito, pero como no estaba dando resultados cambiaron teatro bonito, con la la actuación estelar de Neymar Jr. Los mexicanos se desesperaron y vieron como los cariocas llegaban y se tiraban. Mientras reclamaban una enésima actuación de Neymar, los brasileños encontaron un hueco y anotaron el uno a cero. El partido continuó con una delantera mexicana que no encontraba gol y con una actuación de Neymar que ya llevaba ganada el Óscar, la Palma de Cannes, el Goya, el Ariel y la medalla de oro de clavados olímpicos. Al final el partido quedó dos a cero en favor de la canarinha y los brasileños celebraron burlándose de México con memes del Chavo del Ocho.

Bélgica	3	2	Japón

El cuadro japonés, luego del tercer gol de Bélgica

Oliver, aún tendrás que esperar para lo de Brasil

— Roberto Sedinho tras el 3-2 belga

Los japoneses ya valieron "belga"...jajaja...

— Tú mostrando tus capacidades cómicas

El cuadro nipón no contaría este partido con Hyuga ya que se quedó bebiendo sake con su entrenador en una playa rusa, por lo cual sería reemplazado por un Tamagochi quien sería el encargado de anotar el primero para el cuadro del sol naciente. Japón aumentaría la cuenta con gol de Inui que remató desde fuera del área mientras que Kagawa distraía a la defensa belga rebanando makis con su katana. Bélgica lograría el descuento luego de que el portero Kawasaki le fallara el acelerador y no llegara a la pelota. El empate llegaría otra vez por la vía área cortesía del afro de Follaini Fellaini en el cuál murió un piojo. Y en la última jugada del partido, Chadli anota el tercer gol para Bélgica luego de que los japoneses no vieran la pelota por estar con los ojos cerrados. Pese al dolor de la derrota, los aficionados japoneses se quedaron limpiando las gradas del estadio luego del partido en un ejemplo de civismo. Después al llegar su país, se desahogaron matando delfines en alta mar y filmando extrañas pautas comerciales.

España	1 (3)	1 (4)	Rusia

"No entiendo que pitó el referí, En la Liga siempre meto la mano y nunca me pitan"

— Gerard Piqué explicando sobre la mano ante Rusia

La magnifica mano de Pique.

España comenzaría ganado el partido luego de que Sergio Ramos intentara repetir sus movimientos de judo con Serguéi Ignashévich y este la metiera a su arco para evitar terminar como Salah. Piqué se pone a bailar el Waka-waka en el área pero la pelota le impacta en la mano otorgandole el penal a Rusia. Dzyuba marca el gol evitando así que le confisquen su vodka. Después de esto, los once del equipo ruso se amontonaron en su propia cancha esperando defender con sus propios cuerpos como escudos humanos los pelotazos españoles, cosa que nunca sucedió porque La Roja fue fiel a su filosofía de hacer 4580 pases en medio campo antes de pensar siquiera en rematar al arco. Como el otro partido del día, no habrían más emociones hasta los tiros desde el punto de penal. Los rusos marcan todos sus penales pateando de una manera muy peculiar y los españoles errarían los suyos al ser distraídos por los gritos de la Sharapova.

Croacia	1 (3)	1 (2)	Dinamarca

El partido entre... ¡Gol!... los daneses no me dejaron escribir el inic... ¡Gol!... ahora los croatas tampoco dejan hacer la nota del partido. Afortunadamente, los otros minutos del tiempo regular fueron muy aburridos con lo cual les podemos escribir hasta la crónica de 3 mundiales. El gol danés llego a través de Jørgensen luego de que este convenciera a sus rivales de darles auténticas galletas danesas. Como era de esperarse, los croatas encontrarían hilos y agujas dentro de la lata. Esto generaría la ira de Mandžukić que empataría el partido para matar todas las emociones de aquí en adelante. Cabe resaltar que en el segundo tiempo extra Modric fallaría un penal, pero esto era parte de una malígna estrategia para engañar Schmeichel. Ya que en la definición por penales, este metería el suyo y mandaría a Croacia a cuartos listos para aplacar la ira de Lenín.

Suecia	1	0	Suiza

Lo más entretenido del partido

El partido entre Suecia y Suecia, digo, Suiza y Suiza, este... Suecia y Suiza sería el partido más emocionante de la fase. Si bien se pensaba que un duelo entre vikingos y la guardia del Papa sería interesante, nos topamos con un partido digno de bostezos. El único gol llegaría a través de un remate de Fosberg que rebota en la guardia suiza colandose en el arco. Con esto, muchos cantantes suecos tendrán que retirar su dinero de los bancos suizos y cambiarlos por queso para evitar su devaluación.

Colombia	1 (3)	1 (4)	Inglaterra

Los Colombianos ya valieron "Br£xit"

— La Reina con el Primer Ministro y Sir James Bond

Yerry enterrando su mina en tierra inglesa

En el último partido de los octavos de final los Macondo colombianos enfrentarían a los inglaterrenses, más conocidos como La Supremacia Blanca , o La Logía Secreta de Harry. En el segundo tiempo del partido los ingleses metieron un golazo de penal a través del Ciudadano Kane , pero la felicidad no les duro mucho (en realidad sí, casi hasta el minuto 93); porque otra vez como era de esperarse ¿quién más sino él? ¡Yerry Mina! Ahora camuflado como un inglés/jamaiquino de más en el área rival, pumm remató de cabezaso al arco tras un tiro de esquina sentenciando la prologa sobre le final, ¿de que planeta viniste barrilete cósmico afrodescendiente?. Ya en los penaltis (en la prologa tampoco pasó nada) los cafeteros se emocionaron cuando le atajaron el penalti a Henderson, pero luego para los colombianos errarían los jugadores Uribe (recordándoles que debieron votar por Petro el fin de semana pasado) y por supuesto Bacca, por marrano. Así las cosas el mundial continuó como una Eurocopa+Brasil en normalidad. Suecia advierte que no se repetirá lo del mundial del 2006 , ya que esta vez no usaran sus zapatos suecos para el partido.

Cuartos de final

Uruguay	0	2	Francia

-Hey, relájate. Soy Umtiti y juego contigo contigo en el Barcelona -Nunca he mordido a un negro, me dijeron que sabe a chocolate

Cuando Muslera "hizo un Karius"...

El cuadro yorugua no contaría con uno de sus referentes del área ya que sufrió una lesión cuando le quitaba el bozal a Luisito Suarez. Antoine Griezmann intentó hacerse pasar por uruguayo dándole porros a la defensa. Esto los distraería el tiempo suficiente para que Varane cabeceara el balón marcando el 1-0. Para el segundo tiempo, el mismo Toñito aprovecharía que los guantes de Muslera aún estaban con el gel que le recomendó De Gea para el cabello, dejando pasar la bola al arco decretando el segundo gol francés. El marcador no se movería más y Francia avanzaría gracias a su cuadro 100% europeo y los uruguayos regresarían a su país,  para aparecer en los nuevos videos del Bananero.

Brasil	1	2	Bélgica

Los eliminados esperando a Neymar.

El cuadro auriverde llegaría algo confundido por los colores de la bandera de Bélgica ya que esto les recuerda un suceso no muy grato. Tanto así que confundió a Fernandinho que marcaría en propia puerta aduciendo que quería imitar a Marcelo. Minutos después, Kevin de Bruyne marcaría el segundo gol belga tras estar desaparecido todo el mundial luego de que suplantara al príncipe Harry para que él se escape de su luna de miel. Tite haría unos cambios para el segundo tiempo con lo que Brasil pasó de bailar Lambada a Samba. Esto traería el descuento por parte de Renato Augusto para poner el 1-2 que daría esperanza a las casas de apuestas. Luego de 2 o 3 demostraciones de Neymar de como actuar en caso de que uno se esté quemando, el partido acabaría al igual que los sueños del seleccionado carioca.

Rusia	2 (3)	2 (4)	Croacia

Rusia traería consigo todo su poderío militar para intentar doblegar a Croacia. Cheryschev volvería a ser querido tras anotar el primero del partido logando así que sus órganos no sean vendidos por la mafia, solo para que Kramaric marcara el empate después de regalar a la defensa rusa entradaspara el Teatro Bolshói. Para el segundo tiempo, decidieron replantear la sitaución de Crimea por lo que se les acabó el tiempo e iniciaron los suplementarios. Vida adelantaría a Croacia en el primer tiempo extra solo para que en el segunto tiempo extra Mario Figueira Fernandes... esperen, ¿Este es ruso? Lo que ocasiona Diego Costa. En la tanda de penales fallaría este mismo brasilero ruso siendo destinado a jugar tetris eternamente junto con el croata Vida después de sus amistosas declaraciones

Suecia	0	2	Inglaterra

¿No les hice falta?

— Zlatan Ibrahimovic siendo Zlatan

Los suecos venían a este partido para vencer a los ingleses con su clásico tipo de juego. Estos por su parte también quisieron aplicar su tipo de juego del cual CR7 estaría orgulloso; penal y gol de Harry Kane.Tobey Maguire abriría el marcador por la vía área luego de impulsarse con su telaraña y rematar de cabeza. En el segundo tiempo, el envidioso de Dele Alli copia el gol de Maguire solo para poder quedarse con Mary Jane.Los siguientes minutos serían una demostración de defensa por parte de Inglaterra que se llevaría el partido por 2-0 esperando que el anticipado encuentro entre los Hooligans y los Ultra-rusos que viene retrasado por la falta de té en los bares moscovitas.

Semifinales

Francia	1	0	Bélgica

Planificación, lo que se dice planificación, es lo de Francia que invadió medio África hace 400 años y ahora tiene un equipo de fútbol muy competitivo.

De cualquier manera, mi equipo llegó a la final

— Tití Henry ocultando su tristeza

El inicio entre el partido entre europeos con menos europeos del mundial sería trepidante. El pase a la final estaba en juego, pero más que eso, las selecciones de Francia y Bélgica se disputaron el Congo de vuelta como colonia de ultra mar. Lo que más llamó la atención del primer tiempo del partido, fue el pase de Serresiete a la Juve, con lo que Hazard se encontraría más tranquilo para poder aparecer en el Madrid. El segundo tiempo arrancaría con gol del camerunés Umtiti que le ganó el salto a Fellaini luego de que este perdiera impulso extra ya que sus piojos se fueron confundidos al afro de Witsel. El resto del partido veríamos a un Francia aplicando el Catenaccio Italiano (como todo el torneo) y a Mbappé haciéndo algunos homenajes a Neymar.

Croacia	2	1	Inglaterra

Mario Mandžukić en sus entrenamientos

Los ingleses comenzarían ganando el partido con un gol de tiro libre de Trippier que le había echado algo extraño a su té y sería poseído por el alma de David Beckham. Los croatas pausaron su juego para elaborar jugadas de ajedrez que les ayudaran a comerse a la reina inglesa (ella no, guarro). Al ver que no daba resultados, el combinado croata cambiaría su estrategia rezando que la presencia de Mick Jagger haga efecto en el marcador. Y vaya que lo fue, Perisic marcaría el empate luego de enseñarle de cerca el pie a Walker. Esto llevaría a Croacia a su habitat natural, los tiempos extra. En el segundo tiempo extra aparecería Super Mario Mandžukić para darle la victoria al cuadro croata luego de salir de una tubería y patear la pelota como si fuera caparazón. Con esto, los cánticos ingleses se verían obligados a cambiar la letra de It's coming home a We're coming home.

Tercer y cuarto lugar

Bélgica	2	0	Inglaterra

Parecen simples medias, pero tienen menos huecos que la defensa de Inglaterra

El partido de los perdedores se enfrentarían Bélgica e Inglaterra para ver quien tenía la mejor cerveza... momento, ¿Donde he visto esto antes? Bah, qué raro. El partido iniciaría con un gol mañanero de Meunier tras abrir las piernas a lo Van Damme. El cuadro inglés intentaría sobreponerse de ese duro golpe y casi logra el empate a través de Harry Kane que debido a eso perdería su invitación a Hogwarts. Hazard sellaría la victoria en el segundo logrando que su equipo se lleve el tercer puesto y que Tintín y el capitán Haddock pelearan por algo más que el amor de Milú. Al final el trofeo del tercer lugar iría a Inglaterra ya que el 93% de jugadores de este partido militaban en la Premier league, pero Hazard se llevaría a pitufina como premio consuelo.

Final

Aunque muchos esperaban ver a Brasil y a Alemania en la final, los mas escépticos dicen que jugarán Francia y Croacia (conste, esto fue escrito antes de la semifinal). Toda la humanidad entera espera que el partido socialista francés gane 3  a  1 a los Bosnios croatas , pero si eso llegase a suceder, en la invación coquense rusiana , el campeón sería Croacia, esto lo dijo un vidente y futurologo  que osa de saber pero no sabe nada .

Francia	4	2	Croacia

Y le dije al taxista: ¡PONTE DESODORANTE!

La KGB rusa planeó la dominación mundial a través de su ceremonia de clausura poniendo a Nicky Jam, pero no contaba con la astucia del Agente Smith que estaría ahí para impedirlo. El partido iniciaría con una Croacia buscando la rendición de su rival pero Francia los frenaría regalandole unas cuantas cajas de perfumes. Esto haría efecto en Mandžukić que lograría el primer gol de exquisito cabezazo sobre su propio portero. Perisic igualaría la cuenta para el cuadro croata luego de fusilar al arquero Lloris al ver que este se encontraba en sueños húmedos dentro de Moulin Rouge. A poco de finalizar la primera parte, aparecería quién otro si no él. Desaparecido durante varios partidos de la fase final pero apareciendo en la final donde más se le necesita, ¡El VAR!. Toñito Griezmann pone el segundo francés vía penal para irnos al descanso. El inicio del segundo tiempo sería muy vertiginoso, Pogbá anotaría el 3-1 tras hacerle un ritual vudú a la defensa croata. Minutos más tardes Mbappé marcaría el cuarto gol de Les Bleus tras recordar una técnica dada por su maestro Splinter. Ya cuando parecía todo consumado para el cuadro croata, el guardameta francés decide homenajear al arquero del Liverpool con lo que Mario Mandžukić se convierte en el primer jugador en anotar en ambas porterías en una final. Luego de esta acción, el pueblo francés concertaría un amistoso comité de bienvenida para él con guillotinas y palos incluídos. Para su suerte el partido acabaría con este 4-2 dandole el título a Francia, que tuvo que esperar 206 años para ganar algo en Moscú y próximas revoluciones africanas para recuperar a sus jugadores.

Campeón África Francia

Segundo título

Premios del Mundial

Balón de Oro;

• Olivier Giroud: El delantero galo se llevaría este premio al haber pateado 0 veces al arco durante todo el mundial. Un logro nada envidiable por otros atacantes.

Bota de Oro

• VAR (Video Assistant Referee o Árbitro Video Asistente): En su primera aparación en los mundiales para intentar romper el record de Klose además de ser la envidia de CR7 por todos los penales pateados.

Guante de Oro

• Jaime Penedo El guardameta panameño expresaría su catolicismo al llevarse un rosario de goles en todos los partidos.

Premios adicionales

Medalla de Oro al mejor clavado

• Cristiano Ronaldo: Ofreció sus mejores piscinazos durante el torneo por los cuales obtenía 0 en calificación

Oscar a la mejor actuación

• Neymar: Al estar rodeado por las cámaras del VAR, decidió potenciar su carrera como actor drámatico otorgandonos escenas falsas increíbles

Premio Fair Play

• La selección de Nigeria: Decidieron darle la mano a sus hermanos argentinos y evitar asesinatos en masa en tierras gauchas

Premio Pecho Frío

• La selección de Dinamarca: Ni Messi pudo compararse con el nivel de frialdad de los daneses, jugando cada partido al azar y no llevarse de suerte goleadas gracias a su arquero.

Premio al mejor DT

• Lionel Messi: Dirigió adecuadamenta a su selección en el último partido de la fase de grupos junto a su asistente Sampaoli.

Premio Nobel de la Paz

• El Diego: Al consolar a los alicaídos aficionados nigerianos después del 2-1 con sus grandes gestos de benevolencia.

Goleadores

Kane poniendo a prueba la resistencia de su uniforme

Jugador	País	Cantidad de goles
El VAR	Suiza	8
Harry's on fire	Inglaterra	6
Choryzhev, te quiero	Rusia	4 + 1 autogol
Pitufo Lukaku	Bélgica	4
Cristiano Penaldo	Portugal	4
Antoñito Griezmann	Francia	4
La tortuga Mbappé	Francia	4
Super Mario Mandžukić	Croacia	3 + 1 autogol

Anécdotas

Fase de grupos

La decepción del torneo han sido los ultra rusos. Dijeron que iban a cazar fanáticos vistantes y que les iban a hacer la vida imposible durante el Mundial. No se han aparecido, pareciera que los deportaron al Gulag.

La revelación del torneo es el VAR, el cual hizo 8 goles concedidos y cerró la fase de grupos como líder de goleo. Aunque varios jugadores marroquíes comentaron que era una mierda y el peruano Christian Cueva le negó un gol al fallar un penalty por apuntarle a una paloma en lugar de la portería.

Respecto al grupo A, el ruso Denís Chéryshev ha sido el único jugador que marcó en todos los partidos de la primera fase. En los dos primeros marcó en la portería rival y en el tercero en propia meta. El portero egipcio Essam El-Hadary se convirtió en el jugador mas anciano en la historia de las Copas del Mundo.

Sobre el grupo B, el portero español David de Gea consiguió mas goles que atajadas durante la fase de grupos. El equipo de Marruecos fue entrenado por Jaime Lannister.

Dentro del grupo C, el francés Samuel Umtiti hizo en el juego contra Australia una mano mejor que las de LeBron James en la NBA.

En el grupo D, los seleccionados argentinos provocaron la furia de su afición al recibir en twitter insultos como hijos de 800 civilizaciones de rameras bíblicas, terroristas de choripanes, toboganes de piojos y gente que tiene el pecho mas frío que Elsa, la de frozen. Después del partido contra Croacia, varios barras bravas argentinas atacaron a aficionados croatas. En el partido de Argentina contra Nigeria, Diego Armando Maradona se acabó toda la dotación de coca del año y tuvo que ser sacado en brazos del estadio.

Respecto al grupo E, dos suizos de origen albano-kosovar celebraron los goles contra Serbia haciendo el gesto del águila albana, provocando la furia de los ultras serbios. El brasileño Neymar ejecutó clavados con alto grado de dificultad en todos sus partidos.

Sobre el grupo F, los mexicanos celebraron los triunfos de su selección bailando sobre carros, aventándose de faroles y robándole cosas a los rusos. Un mexicano le dijo a su esposa que había sido secuestrado por una rusa. La rusa, que parecía una modelo, negó la historia, ocasionando un divorcio. Otro aficionado mexicano detuvo una pelea entre un connacional y un aficionado ruso diciéndoles Trankilovsky. El mexicano Chicharito pidió imaginarse cosas chingonas antes del partido contra Suecia y después tuvo que explicar que no habían perdido por pendejos. Después del triunfo de Corea del Sur contra Alemania que le daba la clasificación a México, los aficionados mexicanos alzaban en hombros a cuanto oriental veían, no importaba si era coreano, japonés, chino, vietnamita, mongol o de otra región del sudeste asiático.

En el grupo G, Batshuayi se pegó con el balón al celebrar un gol. Durante el partido de Bélgica y Túnez, se confundían ambos equipos al ver negros en el conjunto europeo y caucásicos en el combinado africano.

En el grupo H, aficionados colombianos fueron expulsados del mundial por meter alcohol de contrabando al estadio. Uno de ellos fue despedido de su trabajo. Ahora trabajo como Barón de la Cerveza.

Cuartos de final

Según maledicencias la Selección rusa se chutó esnifando amoniaco antes del partido de Cuartos contra Croacia y el de Octavos contra España. Cosa totalmente infundada, pues a cada quien le gusta el perfume que le gusta y si a los rusos lo que les gusta es olfatear amoniaco ¿qué problema hay?

Véase también

• Copa Mundial de Fútbol
• Brasil 2014
• Rusia
• Copa Confederaciones 2017

Copa del Mundo Mundial
Precedido por: Brasil 2014	Copa Mundial de Fútbol de 2018 Rusia 2018	Sucedido por: Qatar 2022

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.