Nacho Vidal

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Plantisexo.jpg PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual

Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer
enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado


BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Cita3.pngNo tengo SIDA, hijos de puta!Cita4.png
Nacho Vidal afirmando que no tiene el SIDA, pero sí el VIH
Cita3.png¡Oh, sí! Yo conocer,what creo haberle visto en algun film y no recuerdo cuálCita4.png
George Bush reafirmando su orientación sexual
Cita3.pngCapaz que si lo envío a el a "negociar" con Merkel me salva las papasCita4.png
Mariano Rajoy explicando la difícil situación de su gobierno y la "buena relación" con Alemania
Aquí le tenemos practicando sus posturas más sensuales con su muñeca favorita.

Nacho Vidal fue, junto a Carmen de Mairena, uno de los mejores artistas del cine porno de toda la península ibérica. Durante mucho tiempo, ha sido objeto de un estudio científico desarrollado por Aperture Science para verificar que el coeficiente intelectual es inversamente proporcional a la longitud del miembro viril. También es conocido por crear el famoso producto llamado "La Jalea Real del Tío Nacho", una poderosa sustancia que sirve de... para el pelo y ehhh... bueno, no importa, pero lo que si se sabe es que está fabricada en base a... eh... tampoco importa, dejemoslo ahí.

Vida y obra[edit]

Nacido en un bar cuándo al caudillo le quedaban aún un par de añitos de vida, él ha sido artífice de la Transición al Destape y Marraneo General, ya que él fue el primero en arriesgarse, ya de bien pequeño, a grabarse mientras estaba ahí dale que te pego. Empezó a pasar sus Betamax con preciosos filmes de ésta época inicial con títulos como "Yo y Manuela", "Manola, eres mi mano derecha", "Tres sueños y una paja". No tuvo mucho éxito, creyó, pero entonces vino un productor y le contrató para trabajar en proyectos algo más dignos.

Por exigencias del guión, tuvo que encontrarse a una dama de compañía personal que le permitiera ensayar cómodamente las posturas más épicas que el cine jamás vio. Él fue el verdadero desarollador de los tan jugados juegos del Teto[1], la Piragua[2] y el novísimo juego del Cordel[3].

Además de su #PostureoPorni, también trabajó en películas más dignas que las iniciales. Entre otras destacan "Quedamos a las siete y te clavo to' el ariete", "Dos gays muy gays" o la comedia romántica "A 69 penes sobre el cielo".

Estilo cinematográfico[edit]

Sus obras consisten en verdaderos manuales de la función reproductiva, gracias a los cuales millones de adolescentes han conseguido jugar a papás y a mamás... con bebés reales. Durante los primeros años, cabe destacar que muchos de sus espectadores tenían malas concepciones de su imagen, debido a que cierto canal con códigos de barras no les permitía disfrutar de la calidad "over nine thousand" de sus películas. Ya llegó luego Redtube and company, y empezaron a descubrir el verdadero talento del muchacho.

En sus obras, es probable que algunos cinéfilos refinados descubran que el director cambia cada quince minutos. Esto se debe simplemente a motivos de seguridad, ya que la OMS desaconseja la exposición durante más de treinta minutos a los "efluvios" que desprende el miembro de Nacho Vidal. Esta recomendación la hicieron cuando el único director que le grabó una película entera acabó en cuidados intensivos debido a un desmayo longevo que le provocó la peste a tipo que lleva un par de meses practicando sepso sin ducharse.

Dichos peligros para la salud no suceden en las mujeres con las que graba, ya que por algún motivo, el olor a sobaco que lo tienen más cerca, les tapa el olor a... bueno, ya sabéis. Es habitual que en apenas un fotograma de la película, sin que nadie con visión normal se de cuenta, aparezca un mensaje de disculpas por parte de la cinematográfica.

De hecho, sus películas cambiaban de cinematográfica como él de condón, así que al final tuvo que lanzar una cinematográfica propia, que de paso le sirvió para colar fajos (véase más adelante). En su Nacho's Penis & Company el actor cuenta con varios directores de repuesto, noventa putrabajadoras sexuales, diez expertos en la materia, su mujer (que también es actriz porno) y veinte unidades del servicio de emergencias médicas a punto de arrancar.

Por último cabe destacar que sus películas rara vez salen en DVD, ya que él prefiere medios no tan mainstream, como el Betacam, el HDDVD o el SVF (Se Ve Fatal). Así que si usted se encuentra una película suya en DVD, no se engañe, es Photoshop a cada fotograma.

Escándalo Nachogate[edit]

En 2012, con el pajarito ya un poco cansado de tantos años dalequetepego, decidió ganarse la vida por otras vías no cinematográficas. Y empezó a aceptar las propuestas de pasar fajos y cartones de tabaco sacados de Andorra. Sin embargo, un día, no se dio cuenta que se había dejado la puerta del almacén abierta. Pasaba un polícia por allí, al cuál le extrañó que su zona de trabajo oliera a tabaco, así que entró (cumpliendo con la ley que prohibe fumar en películas, obras de teatro y sepelios). Se soprendió al encontrar unas cajas con un color verde intenso. Sin embargo, lo peor llegó cuándo se encontró con mil o dos mil cajas de billetes morados. Pidió explicaciones. Nacho respondió que no, que se confundía, que eso era material para una nueva postura sexual, la postura del banquero[4].

Se salvó al pagar una fianza con la pasta robada (hombre, aquí el señor evadiendo impuestos y los demás que hacen la vista gorda no ganan ni un lero). Sin embargo, está aún en riesgo de regresar a la prisión, dónde seguramente seguirá practicando nuevas técnicas, esta vez exclusivamente por detrás cuándo a alguien se le caiga el jabón.

Su nueva victima: El SIDA[edit]

Los gustos de Nacho, como son bien sabidos, son los travestis razurados y de pito grueso. Una buena noche de pasión y sin cámaras de por medio, el buen Nacho recibió bien duro y sin protección alguna, el tío no pensó en las consecuencias que esto le traería y al día siguiente se fue a grabar una orgía con 7 muchachas. Acabada la escena y solo por precaución, Nacho se hizo un par de exámenes y, para su mala suerte, le salió positivo en VIH. Lo primero que hizo al enterarse fue contactar con las actrices y decirles que se hagan todas las pruebas, ya que pudieron haber contraído el SIDA, o la gonorrea, o el herpes, o el chancro blanco, o el sífilis que también tenía Nachito. Evidentemente esta información era confidencial y sólo la sabía Mark Zuckerberg, además de las 7 putas; pero, como el círculo del porno es bien chico, la información le llegó a Torbe, y, por un buen par de vistas, divulgó la información sin su consentimiento, Torbe alegaba que Nacho es un pésimo ser humano porque ocultó su enfermedad. La cosa es que pasaron mil años para que Nacho hable, pero las evidencias eran claras, ya no era musculoso y llevaba un mes sin follar. Todos temimos lo peor, pero él decidió abrir la boca en su canal de Youtube (que creó para hacerle la competencia a Torbe) y contar su verdad, podrá tener todas las ITS del mundo pero no tiene SIDA. En realidad lo que tenía era el Síndrome de Reiter, algo peor, pero que no es contagioso, así que no hay de qué asustarse. También hizo un unboxing al test que se compró para que todos veamos en vivo que no tenía el SIDA y contó que todo había sido un mal entendido, eso además de insultar a Torbe sin mencionar su nombre para no darle publicidad.

Con esto también se confirmó lo peor, el retiro definitivo de Nacho del mundo del porno, y se dedicará de lleno a su empresa de Tio Nacho. Adiós al sueño de ver su trío con Jordi ENP y Torbe.

Frases famosas[edit]

Al igual que Carmen de Mairena, Nacho tiene sus frases habituales que dan sentido a su vida. Destacamos algunas, no muchas, en este microincitables:

  • No suelo ser gay, pero cuándo lo soy, me gustan largas y gordas.
  • Una vez me preguntaron si podía grabar un vídeo en la cama con mi mujer, que tendría más sentido. Ojalá pudiera convencerla para hacerlo una vez, pero dice que le doy asco.
  • La gente tiene miedo de coincidir conmigo en la cárcel. ¡Por favor! Soy una persona civilizada. Pero para mí, que se te caiga una pastilla de jabón en la ducha, es provocativo y eso no me va a hacer cambiar mis acciones.
  • Soy gay pero la tengo grande como un buey.
  • Yo no me masturbo. Hago ensayos de mis películas en modo un jugador.
  • gracias a mi debuto Pelé

Véase también[edit]

Posturas que se inventó el sir[edit]

  1. Tú te agachas y yo te la Wikia was here
  2. Como el Teto, pero bajo el agua
  3. Yo aguanto una cuerda mientras me Wikia was here el cimbrel
  4. Yo te doy cuántos billetes quieras y tú me lo wikia was here entero


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