Sith

¿Para tener una pareja así solo se deben de matar inocentes y generar odio y agonía en la galaxia? Pero vamos, siempre quise un GTA pero de verdad y con sables láser

¡NOOOOOOO!

— Oración más retórica y filosófica de los sith en las películas de Star Wars

Solo un minuto de su tiempo, quiero enseñarle el verdadero camino de la fe, ¡acepte al lado oscuro!

— Testigos de Naga Sadow queriendo convertir gente al lado oscuro de la Fuerza

Se le llama Sith a todo usuario de la Fuerza de Star Wars (sí, aquella creada por George Lucas) pero que ha pasado al lado oscuro de la misma. El fin de todo Sith es destruir a los Jedi y hacerles ver que unos buenos golpes producto del odio y poderes brutales son mejores que la meditación, la calma y toda la parafernalia jedi de los sentimientos. ¡Los jedi ni siquiera lo dejan a uno tener novia! Además, los poderes sith son mejores que los jedi. ¿Quién querría un poder homosexual como "Curación" cuando puede uno usar Rayos Eléctricos Sith para dejar en ridículo al mismísimo Luke Skywalker? Ni siquiera es necesario pagarle a las compañías de electricidad por usarlos. Un sith puede ver tranquilamente el der by español o el superclásico argentino sin tener servicio eléctrico. Claro que eso es algo plenamente ilegal, pero es el estilo de vida y parte de la ideología del sith promedio.

Filosofía

Los Sith también están a la moda

La filosofía sith es realmente básica, así como importante y sustancial: conquistar el universo y hacer la mayor cantidad posible de enemas con el sable láser. Pelearse otorgaba poder. Ser el campeón mundial en el Mortal Kombat lo hacía a uno jodidamente inmortal, siendo totalmente contrarios a los jedi, quienes gustaban de meditar los domingos a las cinco de la tarde bajo la influencia del opio y relajantes musculares.

Emociones como la ira, el odio, eran para los jedi innecesarias, y debían ser superadas, pero los sith se alimentaban de ellas. ¿Te encuentras a tu mejor amigo haciendo todas las posiciones del kamasutra con tu novia en un video subido a Ultraporno? Pues vas y los matas. Mientras más sádica sea su muerte, mejor. En caso de que no sepa cómo matar, haz click aquí. Listo, tu viaje al Lado Oscuro se ha hecho completo y otro sith hecho y derecho ha nacido. Simple, ¿no?

Pues, no. Siempre hay un aburrido código que respetar, el cual no sirve para absolutamente nada, pero para ser un sith se debe saber, o al menos tener anotado en la palma de la mano. Tal código es "La paz es una mentira, sólo hay pasión. Con la pasión, consigo fortaleza. Con la fortaleza, obtengo poder. Con el poder, consigo la victoria. Con la victoria, mis cadenas se rompen. La Fuerza me liberará". Es más que obvio que tal código se refiere al fútbol, ya que la paz entre aficiones nunca existirá. Más pasión, más afición, más afición, más dinero ingresa al club, más dinero, más posibilidades de tener a Messi y Ronaldo en el mismo equipo. Y etcétera. Eso demuestra la competitividad de los sith, y lo poco tolerantes que son incluso con los de su religión.

Historia

El verdadero Lord Oscuro de los Sith durante el último milenio

¿Te han suspendido en el examen? Libera tu ira, arrójale una silla por la cabeza a tu profesor y tu caída al lado oscuro será completa

Hace aproximadamente 130.000 años, mientras en el planeta Tierra el hombre de Neardenthal dominaba todo, en un remoto planeta de la galaxia llamado Korriban un grupete de Jedis renegados con tendencias góticas (léase, jedis oscuros) conquistaron unas pocas especies locales de nombres raros, las cuales eran sensibles a la Fuerza. Tras varios acercamientos sexuales un poco extraños entre las especies de Korriban y los jedis oscuros (todos humanos) nacieron híbridos con resentimiento hacia los jedis, para, hace 25.000 años, extinguirse. Sin embargo, humanos con conocimiento de la religión sith aún vivían y planeaban patear a los jedis directo en sus ancas.

Uno de esos, de nombre Darth Bane, renegado total de la galaxia, desconocido para todos los jedis, desaparecido, sin rastro alguno de su ser, crea una regla según la cual no debe haber más de dos sith, un maestro, y un aprendizzzz. Curiosamente, el primer sith en mostrarse a los jedi desde la "Regla de Dos" inventanda por Darth Bane, fue Darth Maul, asesinado por Obi-Wan Kenobi. Mace Windu, o, cariñosamente, Samuel Jackson y Yoda al parecer estaban enterados de la regla de dos, a pesar de haber sido un secreto galáctico durante siglos. George Lucas, recopilador de la historia de los Sith, conspiró contra sí mismo en ese punto.

Hace unas pocas décadas atrás, se ejecutó La Venganza de los Sith, planeada por Darth Sidious desde las sombras de su imperio en el ~~Vaticano~~ Consejo Galáctico en su papel como ~~Sumo Pontífice~~ senador, y ejecutada por él mismo y su aprendiz, Darth Vader, antigo Caballero Jedi y encargado de llenarle la cocina de humo a Natalie Portman. Nació así el Imperio Galáctico, que se mantuvo desde el 2005, momento en el cual se introdujo en un agujero de gusano, y volver en el tiempo hasta 1977 y 1983, año en el cual cayó con la muerte de Sidious y la redención de Darth Vader a manos de Luke Skywalker, marcando el final de los sith.

Rangos

Lord Oscuro de los Sith

Con Disney habiendo comprado LucasArts, es probable que los lores sith de Episodio VII sean algo así

A lo largo de la historia se le ha llamado Lord Oscuro de los Sith a todos esos usuarios de la Fuerza con un poder abrumador, capaces de derretir helados con tan solo la mirada, de otorgar electricidad a los barrios más carenciados sin que sufran problemas con el suministro. Asimismo, son los dueños de las grandes compañías de electricidad alrededor del mundo, estableciendo así el gran Imperio Galáctico y la Orden Sith de Electricistas Matriculados.

Actualmente, se desconoce el paradero del presente Lord Oscuro, aunque fuentes Rebeldes del FBI y la CIA lo han ubicado en el continente viejo, construyendo una tercer Estrella de la Muerte bajo el Vaticano. Su identidad, a pesar de los infructuosos intentos por sacarla a la luz, permanece oculta.

Lord Sith

Es menos que el Lord Oscuro de los Sith, pero al ser una religión tan anárquica, cualquiera puede tener ese título, por la simple ordenanza dictada por mis cojones. Suele batallar a muerte con el Lord Oscuro cuando se cansa de ser su aprendiz y tener que hacer sus recados por toda la galaxia, desde combatir a Boba Fett hasta entregar pizzas en Tatooine.

Darth Vader

Artículo principal: Darth Vader

Darth Vader junto a su nave insignia viajando a través de la galaxia

Quizás el Lord Sith más famoso de todos. Sus épocas de grandeza acabaron cuando le arrancaron las piernas y los brazos, además de dejarlo sin pelo. Claro, Padme Amidala lo vio en ese estado y decidió que sería mejor morirse. Destinado a pasar el resto de sus días junto a un viejo sifilítico con delirios místicos, dedicó su vida a destruir y conquistar sistemas estelares, además de buscar cual gay obsesionado con Ricky Martin a Obi-Wan Kenobi queriendo agradecerle por su nuevo look.

Finalmente murió, redimiéndose al lado de la luz y toda eso tan lindo que hacen los jedis. Pero al hacerlo, volvió como un fantasma de la Fuerza con una abundante cabellera, aún más copiosa que antes de convertirse en un Lord Sith.

Asesino Sith

El asesino sith, de la alta edad media

Durante la alta edad media, fueron muy comunes los asesinos sith, entrenados por el Triunvirato Sith. Silenciosos, rápidos y furiosos, tenían una máscara tenebrosa que los hacía ver muy, muy machos y amenazantes, así como una capa y varios accesorios de cuero. Se dice que inspiraron a Rob Halford en el diseño de la ropa que usaría en los escenarios durante su época con Judas Priest.

Poderes

Quizás lo más llamativo y envidiable de los sith sean sus poderes. Agresivos, poderosos, ofensivos, son todo lo contrario a los poderes de los jedi. Estos últimos son capaces de crear barreras para reducir el daño producido hacia ellos mismos, o son capaces de curarse. Los sith no. Los sith ahorcan, envenenan, y mediante su habilidad de frotado rápido con los pies sobre las alfombras de la galaxia, son capaces de crear tormentas de rayos eléctricos para electrocutar a sus oponentes, o simplemente para encender la televisión, robar un auto y ahorrar el trabajo que es realizar conexiones de cables.