Incilibros/Cómo matar a alguien

Seguro que usted ha pensado alguna vez: «A este tipo le chupo los cojones», también «Si me lo cruzo alguna vez por la calle, le arranco el ojo de un mordisco», «A esta anciana decrépita le desgarraré la piel como abrigo» o incluso «Cómeme la polla, peazo puta». Adquiriendo este manual, se le ha abierto una puerta al mundo del desahogo. ¡Por fin podrá cumplir ese ansiado sueño que siempre se le escapaba de las manos!

¿Por qué matar?

Vamos a ver, ¿nunca has sentido como que el mundo esta en tu contra? siempre te esta pasando algo, un vago se metió a tu casa y te robo, tu amigo tuvo relaciones con tu novia, tu profesor te ha reprobado en todos tus exámenes... Sí, el mundo te quiere ver muerto, seguramente es un plan urdido por Dios desde los tiempos de la creación, pero el plan divino va a fallar, tú los matarás antes de que ellos te toquen. De ahora en adelante sólo confiarás en tu osito de peluche... espera, él tampoco es de confiar; apuesto a que él es el encargado de este diabólico plan. ¡Hay que matarlos a todos!

Escogiendo a la víctima

Puede ser la víctima perfecta pero no se fíe. Debajo de esas mantas hay una luchadora experta en jiu jitsu, tae kwon do y suzuki.

Ahora que ya sabes por qué has de matar (o eso suponemos), hay que elegir a ese infeliz; bueno, qué va a ser ese infeliz, el infeliz somos nosotros, es decir, tú. Él te ha hecho pasar mal, si no, no querrías matarlo. Pero son tantos que a quién elegimos. Pues muy simple: al que más te toque los huevos.

NOTA IMPORTANTE: Con el que mas te toque los huevos, nos referimos al que mas te empute, no a aquel pervertido de la piscina publica del barrio. No importa, mejor, si el pervertido vuelve a hacerlo, dale tu mejor regalo, y cogetelo dormido. Sin embargo, puede que esté bien protegido y no podamos matarlo, por lo que también ha de ser una víctima fácil, sobre todo si es tu primer asesinato. Se recomienda para este caso que no vaya acompañada y que viva sola. Una perfecta es una viuda que no tiene familia, así que le ahorraremos sufrimiento por estar solita. Dependiendo de su edad y consecuente apariencia, o de su grado de desesperación, podrías considerar algunas acciones previas.

Planeando el asesinato

Ya tenemos el por qué y el quién, ahora toca el cómo. Para empezar necesitamos una cosa que mata, en otras palabras, un arma. Y luego una manera de efectuarlo. Existen muchos métodos de quitar la vida a alguien, sin embargo, pocos son tan eficaces. Tambien le serviria un par de sedantes de alta calidad, aunque corre el riesgo que despues se corte el paquete. A continuación los verás, con unas instrucciones después de como efectuarlo. Está hecho para que lo entienda hasta un tonto, otra cosa es que usted lo llegue a entender.

Puñalada

Método favorito por los fans de películas de terror. Simplemente agarre un cuchillo y vaya detrás de la víctima. Luego se lo clava en su espalda (la de la víctima, no la suya, imbécil; aunque nos hará un favor si se confunde) varias veces. También puede degollarla, desmembrarla, abrir en canal, capar, desangrar… Hay multitud de variedades, escoja la que más le plazca a usted, no se corte .

Método manual

En otras palabras, usar las manos; pero no a Manuela. Puede ser a puñetazos, ahogar, arrancar miembros, etc. Suele causar ruido por lo que no es el mejor, al no ser que el juez nos haya prohibido cargar armas, en tal caso es nuestra única opción para deshacernos de esa conspiración que atenta contra nosotros. Así que golpea hasta que el tipo se quede negro de la mierda de tus manos. Quizás se te da bien y te haces estrella del boxeo, tendrás una mejor vida que si te dedicas a matar, pero no será tan divertida.

Objetos de corta distancia

En esta categoría entran bates de béisbol, palos de golf, barras de metal, consoladores, un trapo mojado o tablas con un clavo. Se recomienda apuntar a los cojones, comenzando el golpe desde el extremo derecho si eres diestro, o izquierdo si eres zurdo (en caso de no tener brazos puede utilizar sus pies) y golpeando con todas tus fuerzas a las bolas de la victima. El procedimiento es similar a la puñalada, sólo que aquí realizamos movimientos horizontales. Recuerda mantener siempre tu vista en los cojones.

Armas de fuego

Si quiere parecer profesional, mejor agarra un arma de fuego. Y dónde encontrar una de esas. Pues en los Estados Unidos donde la gente consigue armas hasta por la lotería. O pidesela a tu abuelito, con tal de ganarse tu confianza para sus fines de viejo verde seguro que te presta alguna que ha de tener guardada. Puede elegir múltiples armas:

¿Ve a esta pequeña ardillita disfrutar del bazooka? Imítela, es un ejemplo a seguir.

• Pistola: simple pero eficaz.
  • Con silenciador: nadie se dará cuenta(¡Pero no lo haga en la calle! ¡idiota!).
• Rifle: mayor eficacia; si tiene visor, puede disparar desde muy lejos y dar al objetivo, y si falla, es idiota.
• Escopeta: con esto parecerás el típico atracador americano, sobre todo si es de trombón. Además, deja a la gente como un queso gruyere (excepto por el sabor)
• Ametralladora: efecto similar al de la escopeta, pero cuando dispara parece música. Puede usarla para un grupo musical.
• Bazooka: esto es lo mas cool que puedes usar, las venden generalmente en las farmacias estadounidenses.

Advertencia: no usar el bazooka en espacios cerrados, puede provocar ennegrecimiento de la piel.

• Granada: con una puede matarlo a él y a todos sus amigos (¡aléjese de su granada una vez lanzada, coño!).
• Zippo: gracias a este artigulio llamado ocasionalmente como mechero, usted podrá dejar inconsciente a la víctima lanzándole con toda la rabia del mundo acumulada por el estres generado por la suegra del marido de la tia Leovigilda de Aurelio, en la nuca, provocando una rotura craneal de grado 10.

Estás armas son más efectivas si se aprieta el gatillo en vez de golpear con ellas, y aún más si están cargadas (si no están cargadas, mal vamos).

Fuego

¿Quién no ha querido alguna vez quemar vivo a alguien? Todo un placer si es usted un pirómano. Agarre una cerilla,tome un poco de gasolina y a quemar se ha dicho. Mejor sería si disponemos de un lanzallamas, pero como andan un poco carillos, pues hacemos uno casero.

Métase un tubo por el culo, pero que asome parte de él (asegúrese de que el tubo no está torcido, si lo está, tendremos malos resultados), luego comemos 10 botes de judías (frijoles). A las horas, cogemos cualquier fuente de fuego y la encendemos justo a la salida del tubo. Y ya tenemos su propio lanzallamas casero de mala calidad que se estropeará al minuto y te jodera el culo, pero es mas divertido.

Armas químicas

Este ya es un poco exagerado, mejor contacta con expertos y haga un atentado químico.

Bomba atómica

Si lo que usted busca es acabar con cientos de vidas de una forma rápida, entonces está buscando una bomba atómica. Solo necesita plutonio, un reactor nuclear, un detonador y rollos de papel higiénico. Con el plutonio, el reactor nuclear y los rollos de papel higiénico podrá colisionar partículas a tal nivel que se ocasione una gran explosión (usted sabrá como, o sino pregunte), utilice el detonador para controlar el tiempo en el que usted desee que estalle.

Con un rollo de papel higiénico

Te comes una fabada asturiana, al cabo de media hora, vas al lavabo, te limpias con el papel ( si haces diarrea mejor) y se lo pones en la boca ( la de la victima no tú; tonto).

Sedantes de alta calidad

Bien, su arma principal es un sedante. Este es un metodo eficaz para que cuando la CIA, el SWAT, el Interpol, la PTJ y el FBI te esten persiguiendo, te sirve para olvidar tus actos, asi cuando estes en la corte, ganes el caso por deficiencia mental. PD: No se tome una dosis muy fuerte, o podria usted quedar disparando hasta a su peluche (Aunque igual es bueno, recuerde que su osito conspira contra usted).

Horas previas al ataque

Foto de uno de los que siguieron este manual a la altura de este paso. El fotógrafo apenas tuvo tiempo de despedirse.

Vale, si piensas que estamos listos, te equivocas como siempre. Hay que relajarse. Descansa en tu casa, ponte a ver en la televisión tus series y pelis favoritas favoritas (Terminator, La Chaqueta Metálica, los Teletubbies…).

Una hora antes, prepara tu equipo y agarra el coche. Si atropellas a alguien, mejor, deberías estar arrepentido de no haberlo hecho antes. Conduce hasta su hogar, pero no lo dejes a la entrada o te descubrirán. Deja el coche aparcado a unos 50 metros de la entrada o cubrelo con ramas de arbol o basura, siempre funciona.

El momento esperado

Cuélese por la puerta de atrás o por una ventana. Asegúrese que la víctima esté sola. Acérquese por detrás, sigilosamente, sin provocar ningún ruido, así que nada de crujidos, orgasmos, estornudos o flatulencias; no es el momento.

Cuando esté justo detrás, oirá dos vocecillas, una le dirá: «Sácale el tuétano a mordiscos» y otra dirá: «Crújele los huesos hasta que los hagas polvo de talco para tu bebé». Hágale caso a la que más le agrade. Ahora, hágalo y rápido que nadie se entere.

Para que funcione, tiene que salir mucha pero mucha sangre de la víctima. Si no se mueve, ni respira, ni tiene pensamientos eróticos, la podemos declarar como muerta. Enhorabuena, ya ha matado, pero la aventura no acabó aquí.

Después del asesinato

¡¿Pero qué hace usted ahí parado?! Si se queda ahí, vendrá la poli y le detendrán. Así que ahora tendrá que usar su plan de fuga. ¡¿Cómo es que no tiene un plan de fuga, pedazo de pendejo hijo de la concha de tu madre ! bueno, tendremos que improvisar algo.

Primero, salga de la casa. Pero no se quede ahí leyendo, ¡vamos! ¡Mueve tu grasiento culo! Bien, ya estamos fuera de la casa, pero ahí no hacemos mucho, huye, huye de la ciudad, de la región, del país y si es posible del planeta, aunque Marte no es recomendable.

Tienes que irte al mismísimo culo del mundo. Por ejemplo, puedes irte al Amazonas y esconderte hasta que encuentres una aborigen con la que, bueno, ya sabes, y te casarás con ella. Luego te matará y reducirá tu cabeza para fabricar un llavero.

Chico, al final acabarás en prisión, ya que Interpol te perseguirá, te atrapará y te obligará a entrar en ella o a dedicar el resto de tu vida a limpiar chimpances pulgosos. Así que ya vas adquiriendo un manual para salir de ahí. Adquiéralo ya, por cortesía de Inciclopedia®, por 999.910 € Gastos de envío no incluidos, ascienden a 400€ si usted es humano o algo similar

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ATENCIÓN: No se recomienda la lectura de este artículo a paranoicos. Aunque al parecer es un poco tarde. Bueno, ¡qué más da!

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