Incilibros/Matar un ruiseñor
Este es el libro mas inútil que jamás he leído, no sale nada sobre como matar ruiseñores... Bueno, me enseño a no juzgar a un hombre por el color de su piel ¡Pero eso de que me sirve!
Antes de comenzar, debemos de decir algo muy importante sobre el libro: primero, que esta obra no es para especialistas, sino para principiantes; segundo, recomendamos al lector que abra su mente, que no se quede en lo que “ya sabe”, acepte y razone las cosas, aunque choquen con lo que ya crea.
Este incilibro, debería llamarse más bien “Cómo matar a un ruiseñor” pues eso es lo que se explora, dejando a un lado las implicaciones éticas del porqué alguien quiere matar a una de esas hermosas aves cantoras. Nos detendremos sólo en la parte técnica, razón de este escrito.
Nociones previas
- Matar es el acto de privar de la vida a algo vivo.
- Ruiseñor es un pájaro que tiene ciertas características que lo distinguen de los demás pájaros (entre sus mas notables habilidades, esta el trepar a los cables de luz y hacer ruido durante varias horas seguidas).
Ahora que tenemos bien definidos los conceptos, procederemos a lo que nos atañe.
Consiguiendo un ruiseñor
Hay varias estrategias básicas, la más fácil es comprarlo en la tienda de mascotas, luego de haber tenido éxito con esta guía y haber regresado muchas veces a ese lugar para repetir el procedimiento, el dependiente tendrá sus sospechas y lo reportará a derechos animales, o en el mejor de los casos, le hará un descuento por docena.
Otra forma es comprar comida de ruiseñor y ponerla en una jaula, dejarla toda la noche y al día siguiente, cuando te levantes, encontrarás la jaula repleta de víctimas potenciales.
Matando al ruiseñor
Ahora el ruiseñor está atrapado entre sus manos, pues mátalo. Aplástalo hasta que quede muy aplastado. Si lo haz hecho así, duda de tu salud mental y consulta a un medico.
Para las personas normales sin manías asesinas, hay otros métodos para asesinar un pollo, mucho menos convencionales y, por tanto, menos objetados por la sociedad.
Método duro hollywoodense
El ideario macho de cine es recomendable para los novatos que quieran disfrutar de su primera pelea y que ésta sea contra un oponente indefenso. Ya sabes, utilizar los trucos de piernas flexibles Van Dame, los rápidos puños de Steven Seagal, o las patadas giratorias Chuck Norris.
La ventaja radica en que se hace ejercicio mientras se persigue al ruiseñor en el cuarto cerrado. La desventaja es que con tanto movimiento marcial, quizá tú resultes muerto primero.
Método Half-life
Hacerlo mierda con un fierro. Una vez muerto el ruiseñor te va a salir G-man ofreciéndote trabajar para una compañía de ruiseñores.
Método friki-tolkeniano
Primero tomas al ruiseñor único, y atraviesas toda la tierra media con el, acompañado solo por tu amante mejor amigo, quien se vuelve tu fiel apoyo a la hora de cumplir con tu misión. Durante el largo viaje te ves tentado permanentemente de usar al ruiseñor en tu provecho, pero te controlas. Finalmente llegan al monte del destino, allí, en una escena con múltiples y digitalizados efectos especiales de llamas y lava, sostienes al ruiseñor sobre el abismo, y tu amigo te dice que lo sueltes. Pero tu le dices "no, es mío" y entonces te pones el ruiseñor (no preguntes donde) para volverte invisible, obviamente que no funciona, así que tu amigo te hace el favor de arrojar al ruiseñor, y al idiota que lo tiene puesto, dentro del volcán.
Método gánster
Tú y el ruiseñor debéis vestiros con corbata, traje y sombrero y cenar en un restaurante de comida italiana. Luego, aparenta que te sientes ofendido por algún comentario o trino suyo, así que excúsate y di que vas al baño mientras te calmas. Toma el arma que escondiste dentro del papel higiénico y sal y ejecuta al ruiseñor antes de que se de cuenta.
Si no escondiste arma puedes usar el papel higiénico como una.
Método Harry Potter
Aprende magia y aplícale un hechizo Ruiseinour exhumae o bien, métele la varita (mágica) por el culo
Método maniaco-depresivo
Entra en la jaula de los ruiseñores una mañana cualquiera y de la nada comienza a disparar con tus armas de alto calibre que conseguiste en quién sabe dónde, luego suicídate antes de que lleguen las autoridades. Antes de hacer cualquier cosa graba una cinta de video explicando tu razón para tal masacre que será “es que estoy loco de cojones”.
Método moralista
Pinta al ruiseñor de negro y mételo en un ático lleno de palomas blancas en celo. Al día siguiente, no se sabe como, aparecerá muerto de un tiro, y habrás comprendido lo injusto que es el racismo y que las palomas no son tan inocentes como pensabas. Deshazte del cadáver dejándolo en algún árbol hueco y cerca de un lugar donde haya niños, para que aprendan lo dura que es la vida.
Método Crítico-Paranoico
Muy en forma con el surrealismo Dalínesco, pero más con Freddy Krugger, en el que sueñas que matas a un ruiseñor y aquel misteriosamente aparece muerto con una nota suicida en sus alas, el crimen perfecto, dirían algunos.
Método honorable
Tú y el ruiseñor quedaréis al amanecer en las afueras del pueblo, él escogerá las armas, lo matarás si disparas primero.
Método Hombres de negro
"NO existe ningún ruiseñor, no vio usted a ningún ruiseñor, los ruiseñores no existen. No siga usted con eso si no quiere que lo consideren un loco, lo que usted vio no fue un ruiseñor, fue el planeta Venus o bien el reflejo de la luz del sol de medianoche sobre una nube de gas producto de la combustión incompleta de la estación espacial MIR, pero no un ruiseñor, porque no existen los ruiseñores. Ahora, si hace el favor de mirar esta lucecita…"
Método religioso
Este método requerirá algo de tiempo por la burocracia. Primero acusa al ruiseñor de brujería, luego espera los trámites, la tortura y el dictamen. Cuando el Santo Oficio te lo permita, entonces ponlo en una hoguera, luego puedes degustarlo con patatas y ensalada.
Método Oscar Wilde
Te compras una rosa blanca para regalarsela a tu novia imaginaria. Pero luego recuerdas que le gustan las rosas rojas, así que toma tu ruiseñor y clávale la rosa en el pecho hasta que se vuelva roja. Cuando le vayas a dar la flor, te mandará a tomar por culo porque le gustan las rosas verdes.
Método House
Notas que el ruiseñor tiene mala un ala. Entonces lo ignoras unos minutos, cuando ves que tiene una pequeña coloración azul en el excremento le tomas importancia y te da por curarlo. Le practicas una tomografía, una resonancia magnética, punción lumbar y biopsia cerebral, si no murió en esos procedimientos entonces llénalo de fármacos peligrosos hasta ver a cuál responde. Recuerda, nunca es lupus, ni siquiera cuando tiene lupus. Tras insultarlo y probar tu superioridad ante él haz algo totalmente ajeno al caso y entonces encontraras la respuesta. Estara completamente curado y le debera la vida, por lo cual, cuando se marche, lo acuchillas por la espalda.
Método Paint
Método descuidado o inadvertido
- Oye ¿y el ruiseñor que estaba en la silla donde estás sentado?
- Señores pasajeros, estamos a punto de despegar, esa pequeña turbulencia que sintieron fue un ave en la turbina
- Hijo, aún seguimos en Canadá ¿no se te ha olvidado dar de comer al ruiseñor? ¿Verdad?
- Farruquito, hijo, deberías dejar el trial
- Oye Truman, que no hemos acertado
Fin
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Matar un ruiseñor |
Esperamos que este manual le haya servido para matar cuantos ruiseñores haya querido y a que por fin decida no juzgar a una persona por el color de su piel, sino por el tamaño de sus atributos sexuales.
No olvide que si desea algún incilibro más de nuestra colección envié un giro postal a calle de Bikini, Suiza solicitando el o los ejemplares precisos.