Mace Windu
¡Bah, prefiero Macintosh!
Mace Windows™ (Maza Ventu) Otra hostia de la saga de Star Wars, maestro y miembro del consejo jedi con el enanito verde ése que habla como si tuviera síndrome de Dawn, pero el no nos interesa, para quienes no los saben es negro y usa una enorme cosa morada para destazarte... no la que estás pensando.
Origen
Nació hace mucho mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana en un lugar de su sistema solar de cullo nombre no quiero acordarme, pero el punto es que estaba muy cerca del Sol y por éso está como está el pobre, además de que en ésos momentos su planeta padecía una hambruna como las que te dan después de no haber comido por un par de años (si sobrevives...) y lo pusieron a tostar, pero llegó un Jedi que descuartizó a sus queridos familiares y lo llevó ante el consejo donde fue criado como Jedi.
Adolescencia
Como cualquier alborotado adolescente buscó la compañía de manuelaquizo controlar sus hormonas, pero al no poder, buscó acción con otras mujeres, conociendo a la madre de Michael Jackson dando orígen al más grande error de su vida, aunque bien le dio para comer por un largo tiempo... Además se hizo amigo del enanito verde antes mencionado, pero quiso jugar con el y fue corrido del templo Jedi y tuvo que buscar otros empleos para ganar algo de pasta por un tiempo... la hizo de esclavo, narco, bombero (por éso es calvo), amigo del pueblo, carnicero etc. pero al final fue recibido de vuelta al hacer algunos trabajitos a algunos miembros del consejo Jedi.
Edad de Oro... negro
Al hacerse pasar por petróleo vendió un terreno por un par de millones de leros y pudo pagar una participación en la saga de Star Wars y además su puesto en el consejo Jedi, aquí lo mejor que hizo fue rebanar y descuartizar a unos cuantos o miles de droides usando un solo dedo, pero nada fuera de lo común, al final cuando llega con el malo se puso a pelear con el cuando lo iba a matar Anakin decide que también es malo y le corta la mano, por último Benedicto XVI Darth Sidius lo mata.
Al morir en la serie se volvió a quedar sin trabajo y buscó a su hijo perdido y al encontrarlo jugando con unos niños en su cuarto lo amenazó y sacó otro par de millones de leros con los que vivió los mejores años de su vida abusando y restregándote en la cara que tiene un falo más grande que tu.
Verdadera muerte
A sus 342 años, cuando se le acabó la pasta del terreno y de Michael Jackson acumulada con el su esfuerzo y su obra fílmica fue a pedirle trabajo a la Innombrable, pero como ésta dijo que a los negros no les daba trabajo mejor fue a hacerla prostituta, pues cualquier mujer quisiera poseer un falo como el suyo por usado que estuviera, donde alguna le contagió el SIDA, pero como no quería irse al infierno solo fue a buscar a su amigo de la infancia Yoda, pero a la hora de su muerte Yoda murió a media película y por éso le hicieron caso a Yoda y a Windu no MWAHAHAHAHAHA... Fin
Personaje ficticio (ver todos aquí).