Neymar
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ESTE ARTIGO É BRASILEIRO! Assim, ama futebol mais do que a sua mãe, bebe caipirinha, dança samba e mora em uma favela. | 
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Neymar Jr.
| Publicado por | Pro Evolution Soccer |
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| Primera aparición | 2011 |
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| Creado por | Walter Lantz |
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| Nombre real | Neymalo |
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| Estado | Activo, siempre que no se vuelva a topar con Zúñiga |
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| Afiliaciones actuales | PSG |
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| Afiliaciones anteriores | El Santos de Pelé sin Pelé, FC Farsalonya |
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| Alias conocidos | Gaymar, Neymarica, Marymar, etc. |
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| Familiares | El Pájaro Loco, |
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| Poderes destacados | Tirarse piscinazos, cantar "moza, moza, así Bosé te mata", tomarse 9001 selfies diarias y subirlas a Instagram |
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| Otros | Cabello mutante |
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Corre rapido el conejo adolecente... gana la tortuga por real y por paciente
Klan MC criticando la vida acelerada del jugador
Neymar da Silva Santos Jr. (o Neymar a secas, porque en Brasil todos tienen apellido da Silva o Santos) es un actor de teatro y nadador brasileño ganador de la medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, uno de los pioneros en el clavado sobre césped. Fue creado en 2011 a partir de un pelo de la nariz de Pelé como la respuesta carioca a Lionel Messi, luego del fracaso de sus otros inventos.
Trayectoria clubística
Es hijo de Neymar da Silva Santos Padre y de una cacatúa. Heredó de su padre el nombre ridículo y el amor al fútbol (vendía maní en los estadios), y de su madre heredó el gusto por el estilismo. Apenas aprendió a patear un balón fue entrenado por Roberto Zedinho, quien le sugirió a su familia que lo vendieran como esclavo al Santos del gran Oliver Atom. Allí pronto empezaron a compararlo con Robinho y Pelé, sin reparar en que Neymar era chino mestizo y no negro.
Santos
Debutó a los 9 años contra un equipo que a nadie le importa y terminó su primera temporada con la impresionante cifra de 384 bicicletas y 920 piscinazos en apenas 12 partidos. Este rendimiento hizo que muchos ojeadores europeos pusieran su atención sobre el joven crack, para ver si sufría algún problema de equilibrio o retraso mental.
No obstante, sus dotes acrobáticas y talento histriónico para fingir faltas fueron decisivos para llevar al Santos a ganar su primera Copa Libertadores desde la época en que la música de Los Beatles era considerada inmoral y escandalosa. Y aunque perdió después la final del Mundial de Clubes ante Messi y 10 tipos vestidos de azulgrana, pronto el joven crack empezó a recibir ofertas tanto del Real Madrid como del Barcelona. Neymar quería irse al Madrid para intercambiar secretos de peluquería con Cristiano Ronaldo, pero después de la final de la Copa Confederaciones 2013 se le declaró enemigo público número 2 de España (el primero es ZP o Rajoy, dependiendo de la fuente) y no tuvo más opción que fichar por el club de la República de Catalunya.
Barcelona
En junio de 2013 Neymar pasó a formar parte de la delantera de ensueño del Barça, conformada además por Messi y Alexis, y entre los tres consiguieron, en su primera temporada, el mayor objetivo de la afición culé, que era dejar a Pedro en el banquillo. Pero después de que Cristiano Ronaldo ganó su 23ava Champions con el Madrid y de que Luis Suárez se comió a Alexis (quien tuvo que ser reconstruido con piezas biónicas y vendido al Arsenal), Neymar ya no se sintió seguro y prefirió irse.
PSG
- Artículo principal: Incinoticias:Neymar se va al PSG
En la Verdeamarela
Para el mundial Waka Waka 2010 el técnico brasileiro Dunga no tuvo en consideración a Neymar por ser "muy joven y talentoso", ya que él prefería un fútbol plano y aburrido pragmático. El tiempo le daría la razón... a Neymar.
Un año más tarde formó parte del plantel que fue a turistear por Argentina en la Copa América 2011. En aquella oportunidad quedaron eliminados por penales ante Paraguay, por distraerse con Larissa Riquelme y su "celular".
Por lo tanto, su primera prueba de fuego fue Londres 2012, donde Neymar tenía la misión de comandar la delantera plumífera integrada por Pato y Ganso. Después de dejar en el camino a otros candidatos serios a la medalla de oro, como Bielorrusia, Egipto, Nueva Zelanda, Honduras o Corea del Sur, la selección brasileña alcanzó la final. La cosa parecía fácil porque su rival era una selección de México que no pudo contar con Chicharito porque el viaje desde Manchester hasta Londres era demasiado agotador para él. Además era México y ellos Brasil, vamos. Sin embargo, el Hermoso Peralta opacó a Neymar con su belleza y se llevó el oro, confirmando de paso la insólita paternidad azteca sobre el Scratch.
Luego de estos fracasos vino la Copa Confederaciones 2013, organizada en Brasil por lo que no habría de suponer un problema. En la final del torneo les tocó medirse con una selección española que llevaba una racha de triunfos más larga que la del Undertaker, pero en vez de asustarse y rezar por perder por un 1-0 rápido e indoloro, como lo habían hecho los demás hasta ese momento, Neymar puso en práctica todo su repertorio de fintas y piscinazos. Como resultado, Brasil se bailó a la Roja al ritmo de la samba con un 3-0 patatero que representó el comienzo de la debacle del tiki-taka (después vendría Holanda para matarlo y mear su lápida) y la consolidación de Neymar, que pasó de ser un payaso cabeza de escoba a convertirse en un payaso cabeza de escoba con jet privado y contrato en Europa.
El rostro de Neymar empezó a aparecer en camisetas, tatuajes
, carátulas de videojuegos y en cuanta porquería se pudiera vender. Sólo le faltaba sumar a su palmarés la codiciada Copa del Mundo. La oportunidad de lograrlo era la Copa Mundial de Fútbol de 2014, organizada también por Brasil a pesar de que el país estaba prácticamente al borde de la guerra civil.
En el mundial formó una letal dupla de ataque junto al japonés naturalizado Yuichi Nishimura, gracias a la cual Brasil pasó sin mayores sobresaltos a cuartos de final. Su contrincante en esa oportunidad fue Colombia, que les hizo el favor de eliminar a la selección uruguaya en octavos para ahorrarles a los locales la vergüenza de un nuevo Maracanazo. El resultado fue un sufrido 2-1 de Brasil sobre James y los demás, pero el carnaval se vio arruinado cuando a los 88 minutos, el sicario jugador colombiano Juan Camilo Zúñiga tropezó accidentalmente con la espalda de Neymar, fracturándole algunas vértebras y dejándolo en silla de ruedas fuera de la copa. Por supuesto, algunos medios de comunicación muy serios aseguran que la supuesta lesión fue un burdo montaje de la élite reptiliana Illuminati para poder... no sé, hacer algo malvado seguramente.
Esta pérdida fue un duro golpe para la moral brasileña, pero los optimistas igual decían "bueno, si a Colombia le fue bien sin Falcao, nosotros también nos la podemos sin Neymar. Al cabo que ni juega tan bien". Sin embargo, en semifinales los alemanes se bajaron los pantalones y abofetearon con sus penes a los que aún le tenían fe a Brasil hasta dejarlos inconscientes. Después de este desastre (que ha pasado a la posteridad como el Holocausto Mineirazo) los hinchas fusilaron al "entrenador" Luiz Felipe Scolari y al resto del plantel empezando por Fred. Sólo se salvaron de la purga Neymar (porque no jugó, duh) y Hulk, porque ni con la ayuda de Thor le hubieran hecho algo más que cosquillas.
Vida personal
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: nueva novia + esos rumores
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Neymar tuvo su primer hijo cuando todavía gateaba y usaba pañales, o sea a los 19 años. Después abandonó a su no famosa novia y comenzó una relación con la actriz brasuca Bruna Marquezine, quien prometió alegrarle la perdiz cada vez que anotara un gol por el Barcelona. La pareja terminó definitivamente en 2014, seguramente por falta de sexo.
¿Y qué tal si...?
Algunos científicos locos han llevado a cabo un proyecto secreto que consiste en combinar el ADN de Neymar con el de algunos de los más grandes cracks de la historia del fútbol, a partir de muestras biológicas recolectadas por investigadoras voluntarias a través de sofisticados métodos. El objetivo de este experimento es conocer cuáles habrían sido los otros destinos posibles de Neymar.
Estos han sido los resultados:
- Peleymar: Debuta
con un pibea temprana edad y a los 17 años ya es campeón del mundo por primera vez. Después gana la copa en otras dos oportunidades y anota más de 1.000 goles, pero como nunca sale del Santos, los expertos no se ponen de acuerdo si considerarlo el mejor futbolista de la historia. A los 35 años, ya retirado, parte a jugar soccer a los Estados Unidos por amor aldinerodeporte y hace una película con Sylvester Stallone, quien aún no acepta que ya está demasiado viejo para actuar como héroe de acción.
- Neymaradona: A los 20 años la prensa lo bautiza como "el nuevo Maradona (ahora sí que sí)" y, claro, al igual que su modelo original, se hace famoso por salir en la tele diciendo lo que "piensa", engorda hasta dejar de parecer un ser humano, desarrolla un pésimo gusto para vestirse y un amor al polvo de tiza, y se tatúa a Dilma Rousseff en la nalga izquierda. En el Barça no dura mucho porque un clon de Zúñiga le rompe la pierna en 3 partes.
- Neymário: Gana un mundial con Brasil luego de una sequía de un cuarto de siglo, hazaña que le basta para desarrollar una larga carrera
robandojugando por diversos clubes de Brasil, Europa, Qatar, Australia, Cuba y Vanuatu a pesar de ser un parrandero indisciplinado. Se retira un día después de marcar su gol número 2.000, a los 50 años.
- Neymarinho: Apenas debuta en el Santos ya lo comparan con Pelé, Robinho y Neymar. Tras casi ganar la Libertadores lo venden a Europa, donde se consolida como triatleta. Como futbolista no funciona, así que lo mandan de vuelta al Santos. Cuando parece tomar un segundo aire, regresa a Europa, pero resulta que todo era una falsa alarma y lo mandan una vez más al Santos, y así ad eternum...
- Neymarinho Gaúcho: Después de pasar años jugando en clubes sin mayor trascendencia, se convierte en el fichaje estrella de un club segundón. No decepciona y lleva a su club a ser el más mejor del mundo, y su camiseta es la más
robadacomprada por los canis/nacos/flaites. Pero a medida que aumenta de peso su talento va disminuyendo, hasta que el club, agradecido por los servicios prestados, lo vende (por la puerta trasera) a algún equipo famoso por ser un cementerio de elefantes. Termina su carrera jugando en Angola, donde un senador del Partido Africano Nazi lo trata de "negro cara de simio".
- Neymessi: Hereda el talento de sus dos padres, pero es considerado demasiado enano para su edad, por lo que es sometido a un tratamiento intensivo de hormonas. Rompe todos los récords con el Barça a cambio de dejar de lado a la selección brasileña. Finalmente, tras años de bullying, lleva a su país a la final del mundial, destacando especialmente contra equipos como Bosnia o Irán. No obstante, cuando su equipo más le necesita, usa su magia para desaparecer de la cancha. A pesar de ello, la FIFA lo premia como el mejor de la copa.
- Cristiano Neymaldo: Muy popular entre las mujeres (y algunos hombres que disfrutan demasiado del fútbol), este ejemplar hace noticia por sus constantes cambios de look y su extravagante estilo de vida más que por jugar al fútbol. En su club convierte al menos un gol por partido (3 o más si es contra equipos de mitad de tabla hacia abajo) y también hace goles por su selección, aunque no gana nada importante. Su talento para hacer bicicletas y fintas le generan fama y admiración, pero está condenado a vivir a la sombra de otro tipo que colecciona Balones de Oro como si fueran estampillas, por lo que se gana una reputación de llorón y teatrero. Esperen, entonces... es Neymar, básicamente.
Enlaces relacionados
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Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro
(Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor) |
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