Copa Mundial de Fútbol de 1990

Copa Mundial de Fútbol
Italia 90

	14° Edición

Photoshop estaba en pañales, así que éste póster fue hecho en MS Paint

Datos generales

Sede(s)	La bota

Fecha	Estadiode 1990

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Teotihuacán 1986	Yuesei 1994

Palmarés

Campeón	Tercer Reich mundial No será una guerra, pero sigue siendo el dominio del mundo

Segundón	Maradona a medio gas

Tercerón	Camorra

Datos estadísticos

Participantes	Argentina, Alemania, y otros 22 incógnitos

Partidos	42 52

Mejor Jugador	Salvatore Totodile Schillachi

Goleador(es)	^ ídem

¿Cachirules dijo usted?

— Federativo mexicano antes de que México fuese descalificado del mundial.

La Copa Mundial de Fútbol de 1990, o simplemente Italia 90 es uno de los mundiales más exitosos de la historia de FIFA. Se usó la Adidas Etrusco como balón oficial (al parecer querían un nombre que ni los italianos tuviesen idea sobre el susodicho balón), y la mascota oficial del torneo fue Ciao, una figurita de tetris que hacía un jugador con cabeza de balón de fútbol, que a pesar de su pose nunca se cayeron las benditas piezas en ese mundial. El Campeón resultó siendo Alemania Federal, ya que un año antes cayó el muro de Berlín, y tenían que unirse las dos selecciones alemanas, pero los federales dijeron: "No vamos a compartir la gloria con esos huevones..." Resulta que este mundial despediría a selecciones como Alemania Federal, Checoslovaquia, Yugoslavia y la Unión Soviética, gracias al triunfo del capitalismo.

Antecedentes

Con el sistema euroamericano de rotación de sedes, muchos países (sobre todo del bloque comunista) buscaron desesperadamente organizar el mundial para distraer a sus pueblos del inminente colapso político del comunismo mostrar la paz y prosperidad que reinaban tras el telón de acero.

Bien es sabido que los italianos son un pueblo orgulloso, así que al ver que un país amarillento con una bandera que plagió a la suya fue el primer país en organizar dos veces el reality show número uno del panorama futbolero se dejaron perder contra la Francia de Platini en protesta. Silvio Berlusconi se apresuró a armar un equipo de época en su Milan, para demostrarle a la FIFA que ellos eran el futuro del fútbol y que la Unión Soviética ya había pasado de moda. Todo esto tuvo el beneplácito de Havelange, y así Italia compró organizó su segundo mundial.

No eran ya los días de Benito, pero con una liga altamente competitiva y jugadores ultradefensivostácticos todo hacía pensar también que podrían alzar la copa.

Ciao

Una mascota acorde a su torneo

Era un ser compuesto de figurillas de lego pintadas con la bandera italiana que no se caía a pesar de su muy mala estructura o de hacer dominadas con su misma cabeza y bautizada en honor al saludo (y despedida) italianos.

Aún en esa simpleza y abstracción ocultaba un mensaje subliminal que incitaba a los hinchas a promover la publicidad de que todos comieran en un Sbarro, y para más descaro se propuso que llevara el logo de Sbarro mientras se comía una pizza con su respectivo refresco de Coca-Cola. Dicha idea fue rechazada porque a todos les gustaba la Pepsi en ese entonces y porque aún no llegaba el marketing gringo en masa al mundial (eso lo veríamos hasta 4 años después).

Todos nos preguntamos por qué los italianos hicieron esta mascota tan fea para su mundial, habiendo existido, desde el Renacimiento, grandes y prestigiosos pintores y artistas nacidos en su país. La conocida frase "Menos es más" fue quizá aplicada para la creación de esta mascota minimalista y simple, pero no resultó positivamente en este caso.

Canción oficial

La canción oficial de este mundial se llama Un'estate italiana, que se traduce como "Un verano italiano" y no "Un estado italiano" como algunos podrían pensar y confundirla con un himno fascista patriótico italiano. La versión más conocida y exitosa es la cantada por los italianos Edoardo Bennato y Gianna Nannini. Debido al gran aburrimiento que causaron los partidos y a la gran fealdad de la mascota Ciao, esta canción probablemente fue lo único bueno del mundial. Son varios los expertos que afirman que es la mejor canción de todos los mundiales, muy por encima de Wavin' Flag"Waka-Waka" y "La Copa de la Vida".

Equipos participantes

A este Mundial regresaron varias selecciones tras muchos años de mal futbol: Colombia que no participaba desde 1962, Egipto desde 1934 (coincidentemente también en Italia), Estados Unidos desde 1950, Países Bajos desde 1978, Rumania desde 1970 y Suecia desde 1978. Extrañamente todos estos equipos empezaron a adquirir calidad futbolística no es que digamos que sobornaron árbitros después de México 86. Se sumaron los debutantes: Costa Rica, EAU e Irlanda. Este fue el último mundial del siglo en ir todas las selecciones que alguna vez se habían hecho del título mundial: Uruguay, Italia, Alemania, Inglaterra, Brasil y Argentina, ya que muchas de estas selecciones se volvieron malas luego de la muerte de sus figuras gracias a la malaria, el sida ébola, la fiebre amarilla, entre otras. México y Agarras, dos "potencias" americanas, fueron descalificadas del torneo por hacer trampa y por no acordar la cuota de inscripción con la Jija.

Equipo	¿Cómo clasificó?
Alemania Federal	Con toda la magia de Rudi Voller
Argentina	Por ser campeón de Mexico 86, y los golazos esteroidisticos de Drogadona.
Austria	Dejaron sordos a sus oponentes con música clásica.
Bélgica	Tuvo que eliminar al poderoso Luxemburgo.
Brasil	Por razones obvias.
Camerún	Por tener negritos rapidos.
Checoslovaquia	El comunismo ha hablado.
Colombia	Gracias a sus goles con sabor a café.
Corea del Sur	Al equipo de Kim Il Sung se le detectó uranio y se les descalificó.
Costa Rica	Por vencer a potencias como Honduras y El Salvador.
Egipto	Con todas las maldiciones de Tutankamón sobre sus rivales.
Emiratos Árabes Unidos	Era el único país no involucrado en la Guerra del Golfo.
Escocia	Ganándole a selecciones como Mónaco y San Marino.
España	Con los goles de Míchel.
Estados Unidos	Gracias a George Bush I, y a la descalificación de México.
Inglaterra	Eliminando a sus enemigos los franceses.
Irlanda	Gracias a la IRA que descalificó a la otra Irlanda.
Italia	Silvio Berlusconi le hizo una oferta a Havelange que no podría rechazar.
Países Bajos	Ganándole a los Países Altos.
Rumania	Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental.
Suecia	Eliminando al neutral de Suiza.
Unión Soviética	Por lástima, ya que sabían que era su último mundial.
Uruguay	Porque el portero de Chile era tan nenaza que fingió una lesión.
Yugoslavia	Por mezclar jugadores croatas con serbios.

Sedes

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Bari	Stadio San Nicola	5 Personas	Fue uno de los estadios nuevos, construido a ultima hora.
Bolonia	Stadio Il Padrino.	50,000 Camellos.	El pasto era traído del Sahara.
Cagliari	Stadio Sant'Ella	4393 chiquillos	Este estadio le pertenecía a un colegio privado.
Florencia	Stadio De Las Flores	10,000 Carpinteros.	El estadio estaba hecho con madera.
Génova	Stadio Luigi Y Mario	46,000 Nerds y Geeks.	Desde 1987 el estadio le pertenece a Nintendo.
Milán	Giuseppe Meazza	44 personas	Un estadio que tiene W.C.'s en vez de asientos
Nápoles	Estadio Napolitano	38,000 Cocineros.	Un estadio lleno de restaurantes y dividido en tres sectores: cioccolato, fragola e vaniglia
Roma	Coliseo Romano	180,000 personas	Aunque la UNESCO y el Vaticano estuvieron en contra, el gobierno decidió en volver al Coliseo Romano en un modernísimo estadio; la idea era soltar a los leones en la Gran Final cuando el equipo rival saltara a la cancha, y así Italia ganase la copa, pero no contaban con que no llegarían a la final por ser descalificados por un equipo más sensishito.
Palermo	Stadio Della Favorita	35 Inmigrantes ilegales argentinos y 12 uruguayos	En 1998 el estadio se muda a Mendoza.
Turín	Stadio della Guerra	35,000 Soldados	En este estadio se peleó la guerra del futbol.
Udine	Stadio Frutilla	32,000 Frutillas o Fresas.	Más que pasto tenía Fresas.
Verona	Stadio Romeo & Julietta.	2 enamorados separados por sus familias.	Aquí inició la obra Shakesperiana.

Resultados

Luciano Pavarotti mira como Italia le reparte una paliza a los estadounidenses.

Fase de grupos

Y así se manipularon sortearon los grupos para la primera ronda. Clasificaban el primer y segundo lugar más los mejores terceros de los grupos.

Grupo 1

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Italia	3	0	0	6
Checoslovaquia	2	0	1	4
Austria	1	0	2	2
Estados Unidos	0	0	3	0

A este grupo le podemos describir con una palabra, obviedad. Las potencias de Italia y Checoslovaquia no presentaron problemas al derrotar a los austriacos y a los americanos, ya que estos últimos saben que a nadie le importa el balompié en su nación e iban sin presiones.

Grupo 2

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Camerún	2	0	1	4
Rumania	1	1	1	3
Argentina	1	1	1	3
Unión Soviética	1	0	2	2

A este grupo se le puede resumir con una palabra, decepción. Ya que naciones tan potentes como la Argentina de D10S y la Unión Soviética fueron despedazados por naciones como Camerún y Rumanía, que dependían del abuelo Roger Milla y su Vlad Tepes, respectivamente.

Grupo 3

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	3	0	0	6
Costa Rica	2	0	1	4
Escocia	1	0	2	2
Suecia	0	0	3	0

A este grupo se le puede resumir con una palabra, Sorpresa. La debutante selección costarriscence, que contaba entre sus filas con un portero que tenía ambas patas de Conejo, logró derrotar a selecciones europeas como Escocia y Suecia. Esta sería la segunda mejor actuación de los ticos en un mundial. Aunque ellos digan que fue el bendito "aztecazo" el mayor logro de la historia del balompié costarricense.

Grupo 4

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania Federal	2	1	0	5
Yugoslavia	2	0	1	4
Colombia	1	1	1	3
Emiratos Petrolíferos Unidos	0	0	3	0

A este grupo lo podemos resumir con una palabra, facilidad. Alemania y Yugoslavia no tuvieron dificultad en sacarle puntos a Colombia y la débil selección de los Emiratos Árabes Unidos. Colombia avanzó al ganarle a EAU y sacarle un punto a Alemania que les mantendría en la búsqueda de campeonatos, ya que si se le eliminase, FIFA consideraría eliminar 8 selecciones de CONMEBOL para dejar a Brasil y Argentina.

Grupo 5

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
España	2	1	0	5
Bélgica	2	0	1	4
Uruguay	1	1	1	3
República de Corea	0	0	3	0

A este grupo se le puede resumir con una palabra, Leropa. España y Bélgica avanzaron fácilmente. España solo tuvo el inconveniente de empatar con Uruguay, mientras que los celestes lograron empatar con los europeos y avanzaron como mejores terceros sacándole tres puntos a Corea del Sur, demostrando por qué el reemplazo étnico de charrúas por europeos valió la pena.

Grupo 6

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inglaterra	1	2	0	4
Irlanda	0	3	0	3
Holanda	0	3	0	3
Egipto	0	2	1	2

A este grupo se le puede resumir con una palabra: aburrido (aún más que el resto de la Copa). Inglaterra fue la única selección que tuvo los cojones de ganarle a Egipto, ya que Irlanda, Holanda y Egipto resultaron ser un combinado de selecciones formados por nenazas que no tuvieron las agallas de ganarse entre sí.

Tabla de terceros lugares

País	Puntos	Comentarios
Argentina	3	Designio divino, ya que si se le eliminaba en la primera ronda, habría vandalismo por todos lados.
Colombia	3	Pablito clavó un clavito en la calva de un calvito
Países Bajos	3	La UEFA quedaría en ridículo si su vigente campeón se iba a las primeras de cambio, así que metió mano, pero el trébol irlandés le jugó en contra
Uruguay	3	Si se le eliminase, solo habría vandalismo en Montevideo.
Austria	2	2 millones de italianos no murieron en los Alpes en vano para volver a ver a los tiroleses a sus anchas en el Véneto
Escocia	2	Prefirieron empezar a grabar Braveheart antes que ganarle a Costa Rica. William Wallace estaría orgulloso.

Fase gladiatorial

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	23 al 26 de junio de 1990				30 de junio y 1 de julio de 1990				3 y 4 de julio de 1990				8 de julio de 1990
	BRASIL	0
	DECIME QUÉ SE SIENTE	1
					Bidones adulterados	0 (3)
					Mi papá es un criminal de guerra	0 (2)
	Los Nikis	1
	Estrellas Rojas	2
					Napolitanos	1 (4)
						Saboya y alrededores		1 (3)
	Leprecháuns	0 (5)
	Trajano	0 (4)
			Migrantes católicos norteños	0
											Migrantes católicos sureños					1
	Garibaldi	2
	Principitos	0
									Platina	0
										La Tercera es la Vencida			1
	Aterciopelados	4
	Conejitos	1
			Sudetes	0
														Deutschland über alles		1
	¡Ésto es por 1988!	2
	¡Ésto es por 1974!	1
						Siempre ganadores	1 (4)
						Inventores del fútbol	1 (3)
	Milla Boyz	2
	Higuita y sus pibes	1
			Leones indomables	2
															Corazones de león	3
	Cagados	1
	Atrincherados	0

Octavos de final

Se dieron las llaves siguientes:

Camerún	2	1	Colombia

En donde "los leones indomables" y el abuelo Roger Milla vencieron a la Colombia en tiempo extra gracias a una gran jugada del portero René Higuita. En una apuesta hecha antes del partido, el capitán colombiano le tenía que dar 5 libras del mejor café del país al abuelo Roger. Aparte de que el técnico colombiano fue llevado por la afición cafetera al zoológico para que le comiesen los leones.

Checoslovaquia	4	1	Costa Rica

Checoslovaquia no tenía sobre sus rivales, tanto fué el temor que los checoslovacos le propinaron la suprema goliza de 4 a 1 para asegurarse de que los ticos no les hicieran daño y lograr pasar cómodamente a los cuartos de final. Y los ticos se fueron a casa con la mejor actuación mundialista para un país centroamericano (luego se superarían a sí mismos, pero ya te diré luego)

Argentina	1	0	Brasil

En el clásico de Sudamérica, la Argentina que apenas llegó como mejor tercero, logró derrotar al todopoderoso Brasil, que nada pudo hacer al estar drogados por medicinas que les dió el Dr. Bilardo. Al final del juego, 30,000 brasileños presentes en el estadio se tiraron desde la cima del estadio para recrear el famoso "maracanazo" para dejar en claro cuanta era su decepción.

Alemania Federal	2	1	Holanda

En un juego en donde Jürgen Klinsmann y Andrea Brehme liquidaron a los pitufos de Holanda que apenas pudieron responder con un gol de Ronald Koeman, y de penal ya que un jugador teutón accidentalmente machacó a un jugador holandés y Koeman definió ya que el portero buscaba una lupa.

Irlanda	0	(5-4) penales	0	Rumanía

El juego de estas dos naciones parecia un juego de ping pong del 78, ya que nadie parecía ganar y que se veía que iba a tardar toda la vida en terminarse, hasta en los penales parecía lo mismo hasta que un jugador rumano cayéndose del sueño, le dió por accidente a uno de los camarógrafos que cubrían el aburrido juego.

Italia	2	0	Uruguay

Los uruguayos iban muy ilusinados con vencer a la nación sede. Pero antes del juego se presentó Tony Montana al vestidor charrúa y les dijo: "Si no dejan que Italia avance a Cuartos, se las van a ver con mis muchachos!" Los uruguayos asustados dejaron que Italia ganara y que Corleone les dejara en paz.

España	1	2	Yugoslavia

Los yugoslavos comandados por Josip Broz Tito, les infundió miedo a los españoles, que apenas lograron llevar el juego a la alargue, en que los yugoslavos les anotaron fácilmente, y los españoles no completaron la maldición de no pasar de cuartos, al no llegar a esa fase.

Inglaterra	1	0	Bélgica

En un duelo titánico, en donde ingleses y belgas se peleaban por el que anotara primero, se llevó a tiempo extra en donde tampoco podían anotar, en eso ya cuando parecía que iba a haber otra alargue, el equipo inglés al minuto 119, hizo que los belgas se dieran un tiro en la cabeza y así terminar su estancia en Italia 90.

Cuartos de final

¿Cómo de que Italia no va a ganar?

Argentina	0	(3-2 en penales)	0	Yugoslavia

En la noche en donde la contundencia brilló por su ausencia, los argentinos apenas derrotaron a los socialistas yugoslavos en penales. Que hasta el Diego erró un penal al estar pensando en el asado que se podía merendar cuando Argentina avanzara a la siguiente ronda.

Italia	1	0	Irlanda

Los irlandeses iban felices por su victoria en la fase anterior, pero otra vez entró Tony Montana y les amenazó sobre si se atrevían a ganarle a los italianos. La amenaza era la misma que les impuso a los uruguayos, y los irlandeses con miedo, dejaron que Italia ganara al final para dar un buen espectáculo.

Alemania Federal	1	0	Checoslovaquia

En el Giuseppe Meazza los alemanes y checoslovacos en un duelo altamente comunista y era la despedida para la nación que perdiera. Los alemanes tuvieron prisa para anotar que se les hizo dificil anotar que hasta el minuto 38 anotaron. La furia de los aficionados checoslovacos hizo que el país se dividiera en la República Checa y Eslovaquia.

Inglaterra	3	2	Camerún

En un duelo en donde los porteros hicieron un papelón al dejarse meter dos goles cada uno, se decidió en la alargue, en donde la filosofía de "Sin Inglaterra en semis no hay ganancia" se impuso e Inglaterra derrotó a los leones indomables y al abuelo Roger Milla, que regresó al siguiente mundial.

Semifinales

Argentina	1	(4 - 2 en penales)	1	Italia

Momentos antes del juego, Tony Montana fue encarcelado por tráfico de drogas, entonces no pudieron contar con el elemento 12 para tener ventaja sobre los argentinos. Recordaron que tenían jugadores de calidad y que talvez podían ganarle a la seleccion que en ese entonces era comandada por el Diego, fue tanta la batalla entre estas dos selecciones, que la venta de chicles para la tensión fueron en aumento. Al final, los argentinos en penales derrotaron a la nación sede para avanzar a la gran final. Goycochea pudo atajar gracias a que uso espaguetis largos y gruesos para detener los penales italianos.

Alemania Federal	1	(4 - 3 en penales)	1	Inglaterra

El choque de potencias entre teutones y británicos fue tan llamativo, que toda la programación del mundo fue cancelada para que todos pudieran ver el partido de semifinal de la copa, fue una pelea literalmente a muerte, ya que se sacaron las armas para matarse entre ellos y los aficionados, el juego fue llevado a penales en donde los teutones lograron avanzar con el marcador de 4 a 3.

Gran final

Alemania Federal	1		0	Argentina

Algunos lo llaman la final mas aburrida de todos los mundiales de la historia, tanto como Argentina y Alemania Federal jugaron un partido muy soso, donde la pelota no salía del medio de la cancha, un montón de faltas terminaría con 44 tarjetas amarillas y 9 rojas. El gol no aparecía para ninguno de los equipos. Finalmente, Alemania llega practicamente de la nada hasta el área de Argentina, donde Völler se resbala con un plátano. El réferi cobra penal. Brehme lo ejecuta, y es gol. Alemania es el campeón.

Campeón Alemania Federal

Tercer título

Anécdotas

Cabe mencionar que para el juego entre Brasil y Costa Rica, se esperaba a que Costa Rica ganara, pero entonces las casas de apuestas dejaron de fumar la verde, y le aconsejaron a los apostadores que apostasen a Brasil, y todo volvió a su cauce. En el partido de Estados Unidos contra Italia fue recordado porque una fanática se fue como Monesvol la trajo al mundo y recorrió toda la cancha, lástima que la FIFA no permitió el uso de cámaras y las televisoras censuraron tan glorioso momento. Sólo los 45,000 espectadores lograron presenciar tan noble acto por esta fanática americana.

México y Chile fueron descalificados del mundial, a México, por que uno de sus reporteros, el famoso, José Ramón Fernández dijo accidentalmente: "¡¡Feliz 25 aniversario, U-23!!" y Guatemala les denunció ante la FIFA, aunque no les sirvió de mucho a los chapines ya que no fueron al mundial y nunca lo harán, BWAHAHAHAHA!!!! Mientras que Chile fue descalificado porque el portero chileno Roberto "Condoro" Rojas se aquejó de una lesión, gritando: "¡Un fuego pirotécnico que está a 10 metros de distancia me ha pegado indirectamente en la frente! ¡Qué dolor!". Como se trataba de Chile y no de Argentina o Brasil, la FIFA no le creyó y le dio la sanción de no entrar ni al mundial de Italia 90 ni al siguiente.

Cabe destacar que este mundial fue tan pero tan aburrido que su promedio de gol (2,21) fue el más bajo de la historia de los mundiales. Incluso tuvo el deshonor de contar con el partido más aburrido de toda la historia: Irlanda 0 - Egipto 0. Dado que el elenco africano hacía tiempo pasándole el balón al arquero para que lo agarrara con las manos, decidieron que esto desaparecería del fútbol. Para evitar que los siguientes mundiales fueran iguales o peores que éste, inventaron nuevas leyes:

• Cobrar falta si el arquero agarra el balón con las manos tras un pase. Esto hacía que hacerle un pase al único jugador que usa manos en vez de pies sea mucho más peligroso y propicie mayor cantidad de goles y humillaciones en contra de este.
• No más fuera de juego en la misma línea, para que no puedan coordinarse los defensores y trollear a los delanteros haciéndoles pensar que pueden meter gol sin nadie en frente.
• Expulsión ante faltas de último recurso, o sea que empujar, patear o decapitar a un delantero rival ya no serviría para salvar a tu equipo de un gol, sino que lo dejaría con uno menos y posiblemente acaben metiendo el doble.
• Las faltas son faltas sean o no a propósito, así no podían decir es que no lo ví cuando le pegué en las bolas.
• Las victorias ahora dan 3 puntos en la tabla en vez de 2. Esto hizo que un equipo que gane un partido tenga más puntos que otro que empatara 2, así se aseguran de que los equipos no jueguen a sostener el 0-0 por conveniencia y no nos maten de sueño. ¿Entendieron, egipcios?
• Sacar los laterales con el pie... como que no cuajó mucho esta última, así que la borraron antes de que la gente se diera cuenta.

Goleadores

Este fue uno de los mundiales con menos goles y por poco la FIFA no quiso dar el premio al máximo goleador porque: "no se lo merecen".

El goleador Schillaci practicando sus pasitos de ballet.

Jugador	País	cantidad de goles.
Salvatore Schillaci	Italia	6 goles
Tomáš Skuhravý	Checoslovaquia	5 goles
Roger Milla	Camerún	4 goles
Gary Lineker	Inglaterra	4 goles
Lothar Matthäus	Alemania Federal	4 goles
Míchel	España	4 goles
David Platt	Inglaterra	3 goles

y otros incompetentes que anotaron tres o menos goles.

Mundial
Precedido por: México 86	Copa Mundial de Fútbol de 1990 Italia 1990	Sucedido por: Estados Unidos 94

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)