Copa Mundial de Fútbol de 1990
Copa Mundial de Fútbol de 1990 o simplemente Italia 90 es uno de los mundiales más exitosos de la historia de FIFA. Se uso la Adidas Etrusco como balón oficial (al parecer querían un nombre que ni los italianos tuviesen idea sobre el susodicho balón) y la mascota oficial del torneo era Ciao, una figurita de tetris que hacía un jugador con cabeza de balón de fútbol, que apesar de su pose nunca se cayeron las benditas piezas en ese mundial. El Campeón resultó siendo Alemania Federal, ya que un año antes cayó el muro de Berlín, y tenían que unirse las dos selecciones alemanas, pero los federales dijeron: "No vamos a compartir la gloria con esos huevones..." Resulta que este mundial despediría a selecciones como Alemania Federal, Checoslovaquia, Yugoslavia y la Unión Soviética, gracias al triunfo del capitalismo.
Antecedentes
A este Mundial regresaron varias selecciones tras muchos años de mal futbol: Colombia que no participaba desde 1962, Egipto desde 1934, Estados Unidos desde 1950, Países Bajos desde 1978, Rumania desde 1970 y Suecia desde 1978. (Extrañamente todos estos equipos empezaron a adquirir calidad futbolística no es que digamos que sobornaron árbitos después de México 86.) A estos equipos se suman los debutantes: Costa Rica, EAU e Irlanda. Este fue el último mundial en ir todas las selecciones que alguna vez se habían hecho del título mundial: Uruguay, Italia, Alemania, Inglaterra, Brasil y Argentina, hasta Corea y Japón 2002, ya que muchas de estas selecciones se volvieron malas luego de la muerte de sus figuras gracias al la malaria, al ébola y otras enfermedades provenientes de África central. México y Agarras, dos "potencias" americanas, fueron descalificadas del torneo por hacer trampa y por no acordar la cuota de inscripción con la Jija.
Ciao
Era calificado como una mascota hecha con figurillas de lego pintadas con la bandera italiana, pero contenía un mensaje subliminal que incitaba a los hinchas a promover la publicidad de que todos comieran en un Sbarro, esto provocó que Estados Unidos y su racismo de siempre secretamente no clasificaran a Italia 90, y le dieron su puesto a Costa Rica. Ciao en sí tenía una cabeza de balón de fútbol, que no se cayó a pesar de su muy mala estructura. Ciao es una entre las mascotas de los mundiales . Ciao obtiene su nombre del saludo de los italianos, se propuso que Ciao llevara el logo de Sbarro mientras se comía una pizza con su respectivo refresco de Coca-Cola, esta idea fue rechazada porque a todos les gustaba la Pepsi en ese entonces.
Todos nos preguntamos por qué los italianos hicieron esta mascota tan fea para su mundial, habiendo existido, desde el Renacimiento, grandes y prestigiosos pintores y artistas nacidos en su país. La conocida frase "Menos es más" fue quizá aplicada para la creación de esta mascota minimalista y simple, pero no resultó positivamente en este caso.
Canción oficial
La canción oficial de este mundial se llama Un'estate italiana, que se traduce como "Un verano italiano" y no "Un estado italiano" como algunos podrían pensar y confundirla con un himno patriótico italiano. La versión más conocida y exitosa es la cantada por los italianos Edoardo Bennato y Gianna Nannini. Debido al gran aburrimiento que causaron los partidos y a la gran fealdad de la mascota Ciao, esta canción probablemente fue lo único bueno del mundial. Son varios los expertos que afirman que es la mejor canción de todos los mundiales, muy por encima de "Waka-waka" y "La copa de la vida".
Equipos participantes
Al llegar al torneo se presentaron 24 naciones, de las cuales 3 eran debutantes en esta competición, a lo que Equipos como Costa Rica, Emiratos Árabes Unidos e Irlanda nunca verían competiciones de tal magnitud, algunos dieron buenas impresiones, otros solamente con verlos se les notaba que venían por la "face". Este sería uno de los pocos torneos en que la selección mexicana (esta vez gracias a los Cachirules) no participara y Costa Rica y Estados Unidos tomaron su lugar.
Equipo | ¿Como clasificó? |
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Alemania Federal | Con toda la magia de Rudi Voller |
Argentina | Por campeón de Mexico 86, y los golazos esteroidisticos de Drogadona. |
Austria | Dejaron sordos a sus oponentes con música clásica. |
Bélgica | Tuvo que eliminar al poderoso Luxemburgo. |
Brasil | Por razones obvias. |
Camerún | Por tener negritos rapidos. |
Checoslovaquia | El comunismo ha hablado. |
Colombia | Gracias a sus goles con sabor a café. |
Corea del Sur | El equipo de Kim Il Sung se le detectó uranio y se les descalificó. |
Costa Rica | Por vencer a potencias como Honduras y El Salvador. |
Egipto | Con todas las maldiciones de Tutankamón sobre sus rivales. |
Emiratos Árabes Unidos | Era el único país no involucrado en la Guerra del Golfo. |
Escocia | Ganándole a selecciones como Mónaco y San Marino. |
España | Con los goles de Míchel. |
Estados Unidos | Gracias a George Bush I, y a la descalificación de Mexico. |
Inglaterra | Eliminando a sus enemigos los franceses. |
Irlanda | Gracias a la IRA que descalificó a la otra Irlanda. |
Italia | Sede. |
Países Bajos | Ganándole a los Paises Altos. |
Rumania | Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental. |
Suecia | Eliminando al neutral de Suiza. |
Unión Soviética | Por lástima, ya que sabían que era su último mundial. |
Uruguay | Porque el portero de Chile era tan nenaza que fingió una lesión. |
Yugoslavia | Por mezclar jugadores Croatas con Serbios. |
Sedes
Cuidad | Estadio | Capacidad | Comentarios |
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Bari | Stadio San Nicola | 5 Personas | Fue un de los estadios nuevos, construido a ultima hora. |
Bolonia | Stadio Il Padrino. | 50,000 Camellos. | El pasto era traido del Sahara. |
Cagliari | Stadio Sant'Ella | 4393 chiquillos | Este estadio le pertenecia a un colegio privado. |
Florencia | Stadio De Las Flores | 10,000 Carpinteros. | El estadio estaba hecho con madera. |
Génova | Stadio Luigi Y Mario | 46,000 Geeks y Nerds. | Desde 1987 el estadio le pertenece a Nintendo. |
Milán | Guiseppe Meazza | 44 personas | Un estadio que tiene W.C.'s en vez de asientos |
Nápoles | Estadio Napolitano | 38,000 Cocineros. | Un estadio lleno de restaurantes Italianos. |
Roma | Coliseo Romano | 180,000 Personas | Aunque la UNESCO y el Vaticano estuvieron en contra, el gobierno decidió en volver al Coliseo Romano en un modernísimo estadio; la idea era soltar en la Gran Final a los leones cuando el equipo rival saltara a la cancha y así gane Italia la copa, pero no contaban con que no llegaría a la final por ser descalificados por un equipo más sensishito. |
Palermo | Stadio Della Favorita | 35 Inmigrantes Ilegales Argentinos y 12 Uruguayos | En 1998 el estadio se muda a Mendoza. |
Turín | Stadio delle Guerra | 35,000 Soldados | En este estadio se peleo la guerra del futbol. |
Udine | Stadio Frutilla | 32,000 Frutillas o Fresas. | Más que pasto tenía Fresas. |
Verona | Stadio Romeo & Julietta. | 2 enamorados separados por sus familiias. | De aquí inicia la obra Shakesperiana. |
Resultados
Los grupos
Y así se manipularon sortearon los grupos para la primera ronda. Clasificaban el primer y segundo lugar más los mejores terceros de los grupos.
Grupo 1
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
---|---|---|---|---|
Italia | 3 | 0 | 0 | 6 |
Checoslovaquia | 2 | 0 | 1 | 4 |
Austria | 1 | 0 | 2 | 2 |
Estados Unidos | 0 | 0 | 3 | 0 |
A este grupo le podemos describir con una palabra, obviedad. Las potencias de Italia y Checoslovaquia no presentaron problemas al derrotar a los austriacos y a los americanos, ya que estos últimos saben que a nadie le importa el balompié en su nación e iban sin presiones.
Grupo 2
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
---|---|---|---|---|
Camerún | 2 | 0 | 1 | 4 |
Rumania | 1 | 1 | 1 | 3 |
Argentina | 1 | 1 | 1 | 3 |
Unión Soviética | 1 | 0 | 2 | 2 |
A este grupo se le puede resumir con una palabra, decepción. Ya que naciones tan potentes como la Argentina de D10S y la Unión Soviética fueron despedazados por naciones como Camerún que dependían del abuelo Roger Milla y Rumanía con su Vlad Tepes. Argentina tuvo la suerte de ser el mejor tercero, ya que si se eliminaba en la primera ronda, habría vandalismo por todos lados.
Grupo 3
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
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Brasil | 3 | 0 | 0 | 6 |
Costa Rica | 2 | 0 | 1 | 4 |
Escocia | 1 | 0 | 2 | 2 |
Suecia | 0 | 0 | 3 | 0 |
A este grupo se le puede resumir con una palabra, Sorpresa. La debutante seleccion costarricence, que contaba entre sus filas con un portero que tenía ambas patas de Conejo, logró derrotar a selecciones europeas como Escocia y Suecia. Esta sería la segunda mejor actuación de los ticos en un mundial. Aunque ellos digan que fué el bendito "aztecazo" el mayor logro de la historia del balompie costarricense.
Grupo 4
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
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Alemania Federal | 2 | 1 | 0 | 5 |
Yugoslavia | 2 | 0 | 1 | 4 |
Colombia | 1 | 1 | 1 | 3 |
Emiratos Petrolíferos Unidos | 0 | 0 | 3 | 0 |
A este grupo lo podemos resumir con una palabra, facilidad. Alemania y Yugoslavia no tuvieron dificultad en sacarle puntos a Colombia y la débil selección de los Emiratos Árabes Unidos. Colombia avanzó al ganarle a EAU y sacarle un punto a Alemania que les mantendría en la búsqueda de campeonatos, ya que si se le eliminase, FIFA consideraría eliminar 8 selecciones de CONMEBOL para dejar a Brasil y Argentina.
Grupo 5
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
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España | 2 | 1 | 0 | 5 |
Bélgica | 2 | 0 | 1 | 4 |
Uruguay | 1 | 1 | 1 | 3 |
República de Corea | 0 | 0 | 3 | 0 |
A este grupo se le puede resumir con una palabra, Leropa. España y Bélgica avanzaron facilmente, España solo tuvo el inconveniente de empatar con Uruguay, mientras que los charruas lograron empatar con los europeos y avanzaron como mejores terceros sacandole tres puntos a Corea del Sur. Si se le eliminase, solo habría vandalismo en Montevideo.
Grupo 6
País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
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Inglaterra | 1 | 2 | 0 | 4 |
Irlanda | 0 | 3 | 0 | 3 |
Holanda | 0 | 3 | 0 | 3 |
Egipto | 0 | 2 | 1 | 2 |
A este grupo se le puede resumir con una palabra: aburrido (aún más que el resto de la Copa). Inglaterra fue la única seleccion que tuvo los cojones de ganarle a Egipto, ya que Irlanda, Holanda y Egipto resultaron ser un combinado de selecciones formados por nenazas que no tuvieron agallas de ganarse entre sí.
Octavos de final
Se dieron las llaves siguientes:
Camerún | 2 | 1 | Colombia |
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En donde "los leones indomables" y el abuelo Roger Milla vencieron a la Colombia en tiempo extra gracias a una gran jugada del portero René Higuita. En una apuesta hecha antes del partido, el capitán colombiano le tenía que dar 5 libras del mejor café del país al abuelo Roger. Aparte de que el técnico colombiano fue llevado por la afición cafetera al zoológico para que le comiesen los leones.
Checoslovaquia | 4 | 1 | Costa Rica |
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Checoslovaquia no tenía sobre sus rivales, tanto fué el temor que los checoslovacos le propinaron la suprema goliza de 4 a 1 para asegurarse de que los ticos no les hicieran daño y lograr pasar cómodamente a los cuartos de final. Y los ticos se fueron a casa con la mejor actuación mundialista.
Argentina | 1 | 0 | Brasil |
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En el clásico de Sudamérica, la Argentina que apenas llegó como mejor tercero, logró derrotar al todopoderoso Brasil, que nada pudo hacer al estar drogados por medicinas que les dió el Dr. Bilardo. Al final del juego, 30,000 brasileños presentes en el estadio se tiraron desde la cima del estadio para recrear el famoso "maracanazo" para dejar en claro cuanta era su decepción.
Alemania Federal | 2 | 1 | Holanda |
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En un juego en donde Jürgen Klinsmann y Andrea Brehme liquidaron a los pitufos de Holanda que apenas pudieron responder con un gol de Ronald Koeman, y de penal ya que un jugador teutón accidentalmente machacó a un jugador holandés y Koeman definió ya que el portero buscaba una lupa.
Irlanda | 0 | (5-4) penales | 0 | Rumanía |
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El juego de estas dos naciones parecia un juego de ping pong del 78, ya que nadie parecía ganar y que se veía que iba a tardar toda la vida en terminarse, hasta en los penales parecía lo mismo hasta que un jugador rumano cayéndose del sueño, le dió por accidente a uno de los camarógrafos que cubrían el aburrido juego.
Italia | 2 | 0 | Uruguay |
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Los uruguayos iban muy ilusinados con vencer a la nación sede. Pero antes del juego se presentó Tony Montana al vestidor charrúa y les dijo: "Si no dejan que Italia avance a Cuartos, se las van a ver con mis muchachos!" Los uruguayos asustados dejaron que Italia ganara y que Corleone les dejara en paz.
España | 1 | 2 | Yugoslavia |
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Los yugoslavos comandados por Josip Broz Tito, les infundió miedo a los españoles, que apenas lograron llevar el juego a la alargue, en que los yugoslavos les anotaron fácilmente, y los españoles no completaron la maldición de no pasar de cuartos, al no llegar a esa fase.
Inglaterra | 1 | 0 | Bélgica |
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En un duelo titánico, en donde ingleses y belgas se peleaban por el que anotara primero, se llevó a tiempo extra en donde tampoco podían anotar, en eso ya cuando parecía que iba a haber otra alargue, el equipo inglés al minuto 119, hizo que los belgas se dieran un tiro en la cabeza y así terminar su estancia en Italia 90.
Cuartos de final
Argentina | 0 | (3-2 en penales) | 0 | Yugoslavia |
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En la noche en donde la contundencia brilló por su ausencia, los argentinos apenas derrotaron a los socialistas yugoslavos en penales. Que hasta el Diego erró un penal al estar pensando en el asado que se podía merendar cuando Argentina avanzara a la siguiente ronda.
Italia | 1 | 0 | Irlanda |
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Los irlandeses iban felices por su victoria en la fase anterior, pero otra vez entró Tony Montana y les amenazó sobre si se atrevían a ganarle a los italianos. La amenaza era la misma que les impuso a los uruguayos, y los irlandeses con miedo, dejaron que Italia ganara al final para dar un buen espectáculo.
Alemania Federal | 1 | 0 | Checoslovaquia |
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En el Giuseppe Meazza los alemanes y checoslovacos en un duelo altamente comunista y era la despedida para la nación que perdiera. Los alemanes tuvieron prisa para anotar que se les hizo dificil anotar que hasta el minuto 38 anotaron. La furia de los aficionados checoslovacos hizo que el país se dividiera en la República Checa y Eslovaquia.
Inglaterra | 3 | 2 | Camerún |
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En un duelo en donde los porteros hicieron un papelón al dejarse meter dos goles cada uno, se decidió en la alargue, en donde la filosofía de "Sin Inglaterra en semis no hay ganancia" se impuso e Inglaterra derrotó a los leones indomables y al abuelo Roger Milla, que regresó al siguiente mundial.
Semifinales
Argentina | 1 | (4 - 2 en penales) | 1 | Italia |
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Momentos antes del juego, Tony Montana fue encarcelado por tráfico de drogas, entonces no pudieron contar con el elemento 12 para tener ventaja sobre los argentinos. Recordaron que tenían jugadores de calidad y que talvez podían ganarle a la seleccion que en ese entonces era comandada por el Diego, fue tanta la batalla entre estas dos selecciones, que la venta de chicles para la tensión fueron en aumento. Al final, los argentinos en penales derrotaron a la nación sede para avanzar a la gran final. Goycochea pudo atajar gracias a que uso espaguetis largos y gruesos para detener los penales italianos.
Alemania Federal | 1 | (4 - 3 en penales) | 1 | Inglaterra |
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El choque de potencias entre teutones y británicos fue tan llamativo, que toda la programación del mundo fue cancelada para que todos pudieran ver el partido de semifinal de la copa, fue una pelea literalmente a muerte, ya que se sacaron las armas para matarse entre ellos y los aficionados, el juego fue llevado a penales en donde los teutones lograron avanzar con el marcador de 4 a 3.
Gran final
Alemania Federal | 1 | 0 | Argentina |
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Algunos lo llaman la final mas aburrida de todos los mundiales de la historia, tanto como Argentina y Alemania Federal jugaron un partido muy soso, donde la pelota no salía del medio de la cancha, un montón de faltas terminaría con 44 tarjetas amarillas y 9 rojas. El gol no aparecía para ninguno de los equipos. Finalmente, Alemania llega practicamente de la nada hasta el área de Argentina, donde Völler se resbala con un plátano. El réferi cobra penal. Brehme lo ejecuta, y es gol. Alemania es el campeón.
Campeón Alemania Federal |
Tercer título |
Anécdotas
Cabe mencionar que para el juego entre Brasil y Costa Rica, se esperaba a que Costa Rica ganara, pero entonces las casas de apuestas dejaron de fumar la verde, y le aconsejaron a los apostadores que apostasen a Brasil, y todo volvió a su cauce. En el partido de Estados Unidos contra Italia fue recordado por que una fanática se fue como Monesvol la trajo al mundo y recorrió toda la cancha, lástima que la FIFA no permitió el uso de cámaras y las televisoras censuraron tan glorioso momento. Sólo los 45,000 espectadores lograron presenciar tan noble acto por esta fanática americana.
México y Chile fueron descalificados del mundial, a México, por que uno de sus reporteros, el famoso, José Ramón Fernández dijo accidentalmente: "¡¡Feliz 25 aniversario, U-23!!" y Guatemala les denunció ante la FIFA, aunque no les sirvió de mucho a los chapines ya que no fueron al mundial y nunca lo harán, BWAHAHAHAHA!!!! Mientras que Chile fue descalificado porque el portero chileno Roberto "Condoro" Rojas se aquejó de una lesión, gritando: "¡Un fuego pirotécnico que está a 10 metros de distancia me ha pegado indirectamente en la frente! ¡Qué dolor!". Como se trataba de Chile y no de Argentina o Brasil, la FIFA no le creyó y le dio la sanción de no entrar ni al mundial de Italia 90 ni al siguiente.
Cabe destacar que este mundial fue tan pero tan aburrido que su promedio de gol (2,21) fue el más bajo de la historia de los mundiales. Incluso tuvo el deshonor de contar con el partido más aburrido de toda la historia: Irlanda 0 - Egipto 0. Dado que el elenco africano hacía tiempo pasándole el balón al arquero para que lo agarrara con las manos, decidieron que esto desaparecería del fútbol. Para evitar que los siguientes mundiales fueran iguales o peores que este, inventaron nuevas leyes:
- Cobrar falta si el arquero agarra el balón con las manos tras un pase. Esto hacía que hacerle un pase al único jugador que usa manos en vez de pies sea mucho más peligroso y propicie mayor cantidad de goles
y humillacionesen contra de este. - No más fuera de juego en la misma línea, para que no puedan coordinarse los defensores y trollear a los delanteros haciéndoles pensar que pueden meter gol sin nadie en frente.
- Expulsión ante faltas de último recurso, o sea que empujar, patear o decapitar a un delantero rival ya no serviría para salvar a tu equipo de un gol, sino que lo dejaría con uno menos y posiblemente acaben metiendo el doble.
- Las faltas son faltas sean o no a propósito, así no podían decir es que no lo ví cuando le pegué en las bolas.
- Las victorias ahora dan 3 puntos en la tabla en vez de 2. Esto hizo que un equipo que gane un partido tenga más puntos que otro que empatara 2, así se aseguran de que los equipos no jueguen a sostener el 0-0 por conveniencia y no nos maten de sueño. ¿Entendieron, egipcios?
Sacar los laterales con el pie... como que no cuajó mucho esta última, así que la borraron antes de que la gente se diera cuenta.
Goleadores
Este fué uno de los mundiales con menos goles y por poco la FIFA no quiso dar el premio al máximo goleador porque: "no se lo merecen".
Jugador | País | cantidad de goles. |
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Salvatore Schillaci | Italia | 6 goles |
Tomáš Skuhravý | Checoslovaquia | 5 goles |
Roger Milla | Camerún | 4 goles |
Gary Lineker | Inglaterra | 4 goles |
Lothar Matthäus | Alemania Federal | 4 goles |
Míchel | España | 4 goles |
David Platt | Inglaterra | 3 goles |
y otros incompetentes que anotaron tres o menos goles.
Mundial | ||
Precedido por: México 86 |
Copa Mundial de Fútbol de 1990 1990 |
Sucedido por: Estados Unidos 94 |
Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Alemania 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030