Ronaldo Luis Nazário de Lima
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Cristiano Ronaldo?
¡Claro que sí, eh un ehshraordinario delantero brasileño de Brasil! Lo respeto muy respetuosamente, como jugador y como jurgolista...
Entiéndase por Ronaldo todo aquél fungolista de procedencia brasileña, cuya dieta principal son los Donuts (en paquetes de seis).
Y digo TODO AQUÉL, puesto que Ronaldo es más un estilo de vida que una persona. Como fiel hindú que es, ha sufrido varias reencarnaciones: desde Ronaldo, la cabeza de Pelé, una vaca, una piara de cerdos (toda ella era Ronaldo)...
Actualmente, reside en el Tibet, como parte de un viaje de auto descubrimiento, y lleva una vida plena.
Historia
RON-Aldo, nació en uno de esos buses británicos de dos pisos.
Aprendió a tocar las pelotas nada más nacer, como todo neonato. Lo del fúngol le vino algo más de viejo, gracias a su tio abuelo Maradona, el cual le enseño a "seguir" las rayas del campo, y a respirar correctamente. Fue un prodigio de niño, gracias a su cabezón, que permitía cortes de pelo tan extravagantes como una función sinusoidal justo detrás de la oreja, o un triángulo con centro en el origen del sistema de coordenadas.
Ingresó en el "NuncaMais F.C.", especializado en jugar en su campo impregnado de Chapapote. Gracias a su época en este equipo, el Chapapote se unió a su piel, dándole ese aspecto casi de "Café con leche". Con el tiempo se fue diluyendo (otros creen que se sometió a una operación de blanqueamiento, y dental también, al estilo de Michael Jackson).
Tras pasar sin pena ni gloria por dicho equipo, parece ser que le gustó la experiencia, y fue repitiendo... sólo con una condición. "Que haya donuts", declaraba en múltiples ruedas de prensa. Se coló en el filial del "MenosSambayMaisTraballar S.A.D.", pero se fue enseguida, porque le cortaron el suministro de donuts al saber que provocó, en uno de sus avances a portería, un terremoto de escala 9.3 en la escala de Richter en Irán.
Pulula de equipo en equipo mientras que George Bush le busca desde entonces.
Deshizo su amistad con Maradona, después de probar los donuts "rayados" que éste le ofreció.
Dieta
La dieta del Ronaldus Fungolístiae es curiosa. Generalmente, los dietistas aconsejan una dieta variada, para no acabar como Gonzalo Serrano. No obstante, Ronaldo hizo caso omiso de estas sugerencias, y se infló a comer donuts.
Ante tamaño abultamiento, Ronaldo sólo pudo decir: "No sé".
Al igual que los Digimon, su dieta fue digievolucionando... abandonó su carnet de cliente V.I.P. del Dunkin', y se hizo accionista mayoritario de Panrico, acaparando sus producciones de Donuts.
El presidente de la citada compañía, en declaraciones a la OPED (Organización de Países Exportadores de Donuts), aclaró que "tenían un problema bien gordo", que se encargarían de solucionar. Ronaldo recibe todos los días, en todas sus casas del mundo, un camión repleto de Donuts para su dieta diaria.
Tras su marcha a Italia, Ronaldo deja la empresa Panrico... muy a su pesar, pero sin perder el tiempo nada mas llegar a Milan realiza una llamada a la empresa Buitoni para que le suministren pizzas de formas diaria. Cuando en los entrenamientos comenta este hecho con Emerson decide apuntarse él a la misma empresa y es cuando comienza la decadencia (más clara aun) de estos dos jugadores, a la par que se hunde la empresa, ya que no disponen de tanta materia prima para alimentar al gordito y al Puma (ahora rinoceronte).
Como Ancelotti se da cuenta de todo, decide dejar en el banquillo a Gilardino, y sacar a Ronnie. La causa no es la calidad de Ronnie, sino que los demas suplentes se quejan de que ya no tienen espacio en el banquillo... ya que las 2 toneladas que pesa Ronnie lo deja pequeño. Los goles que mete (el portero se asusta cuando lo ve, y huye) los dedica de una forma curiosa... sale corriendo hacia el vestuario, saca de su mochila una pizza (buitoni claro) se pone encima de ella, del calor la pizza se hace comible (para él) sale al terreno de juego y se la zampa, produciendo siempre un pedo que acaba fusilando a los tifosi del fondo sur.
Habilidades fungolísticas
(NOTA: esta sección es puramente ficticia, y cualquier parecido con la realidad es absoluta y casual coincidencia; la verdad está ahi fuera...)
Dicen de él que es un toro. Es cierto:
- Ronaldo se ha convertido en el único futbolista capaz de hacer bicicletas con la cabeza agachada.
- Ronaldo es, de hecho, el único futbolista capaz de adelantar a Roberto Carlos en carrera corta... con la cabeza agachada.
- Si uno se fija bien, Ronaldo siempre sale del campo con la cabeza agachada.
- Ronaldo se limpia los cuernos de la cabeza cada vez que marca gol, pasándose la manga por (parte) de dicho apéndice de su cuerpo... y por los cuernos también.
- La única ocasión en la que Ronaldo se atrevió a levantar la cabeza fue en un vis a vis con Bill Gates... las gafas de pasta de éste le atemorizaron... y al final agachó la cabeza, comió un donut, y dijo... "No sé",
- Desde entonces... Ronaldo tiene pánico a las gafas de pasta (y come donuts con la cabeza agachada).
- (Y dice "No sé".)
Otras habilidades
(Léase nota anterior).
A lo largo de su(s) vida(s), Ronaldo ha adquirido habilidades que lo sitúan muy por encima, en el ránking de especies más inteligentes del mundo, de las amebas y los langostinos. De hecho, en varios tests hechos a las tres criaturas, sacaron resultados asombrosamente parecidos. Los científicos dedujeron que tanto Ronaldo como el langostino copiaron a la ameba, y que ésta, definitivamente, no pudo haber sido, porque avanzaba muy lento.
Entre estas habilidades está la de poder sobrevivir a pesar de ingerir más de 650123 Kilocalorías al día. ¡Y manteniendo "tipito"! Además, posee una oratoria infinita, y un don innato para relacionarse con la gente, apegarse a los más forraos, y sacarles tajada. Se cree que esa es la razón de que el "NuncaMais F.C" sea ahora uno de los clubes más ricos del mundo, después del "Atlántida Old Glories" y del "Petanka Stars". De éste modo, se ha convertido en uno de los parásitos devora-donuts más ricos y famosos del mundo. Pero el tío tiene la cara de nunca sacar a su madre en los anuncios, no como ese intento de animal llamado Ronalpiño.
Lo mejor de Ronaldo
Su gran labor humanitaria, sin duda. Fundó una ONG llamada "Pichasbravas Inc.", a la que luego se unieron Roberto Carlos, Figo, Michel Salgado y Romário. A través de ella daban la oportunidad de salir con un futbolista a mujeres feísimas y muy tímidas, haciendo así realidad la ilusión de millones de mujeres. Sólo los más virtuosos y generosos futbolistas se asocian a la ONG de Ronaldo, pues en vez de salir con super-modelos o niñas monas hay que salir con bichos infectos desconocidos hasta por su familia.
Gracias a su labor muchas mujeres han podido hacer realidad su sueño de ser princesa por un día, destacando en esta labor el propio Ronaldo, quedándose para él mismo los peores tragos para dar ejemplo, y rechazando por sistema todo ofrecimiento de sexo fácil y salvaje con famosas desfiladoras de pasarelas de moda.
Si estás interesado/a en ayudar a esta ONG su página web es http://www.loimportanteeselinterior.es
Clubes
- Cruzeiro do Luxo 1866-1874
- PSP Eindhoven 1874-1876
- F.C. Farsalunia 1877-1879
- El mejor equipo del Siglo XX antes de Cristo 1880-1910
- Inter de Milán 1910-1930
- Newell's Old Gays 1930-1939
- Universidad de Chile 1939-1953
- Union Brazile 1953-1971
- Universidad Católica 1971
- Gordos Club 1971-1984
- Real Mandril Castilla 1984-1999
- El mejor equipo del Siglo XX antes de Cristo 1999-2006
- AC Milán 2007
- Maradona Juniors 2008-2009
- Corintios 2009-2011
El hecho de que haya jugado por el Inter, el Milan, el Madrid y el Barça demuestra su enorme fidelidad (al dinero).
Conclusión
Si no fuera por la alta ingesta de calorías diarias, daría gusto ser como Ronaldo. Por aquello de su masiva cantidad de Leuros acumulados (al estilo de La Innombrable, pero... "trabajando"), y su bondad, carisma y angelicalidad ("es que el público no me quiere..." qué desdichado eres, Ronaldo...)
Qué mal hemos tratado a esta la vigésimo tercera reencarnación del Ronaldo original, famoso por sus peloteos en la Edad Media con inquisidores (creían que era judío, pero jugaban con él igualmente). Si no fuera por él, los dominicos nunca habrían descubierto la masa de Donut, y sin ella, nunca podrían haber suministrado bollería variada a los ejércitos de las Cruzadas.
Así perdieron, de lo gordos que estaban.
¿Sabías qué...
- ... desde que Ronaldo y su primo Ronaldinho juegan en España, el precio de las acciones de los fabricantes de pasta dentrífica han subido de forma exponencial?
- ...Ronaldinho se llama así porque fue creado de las sobras de una liposucción de Ronnie?
- ...Ronaldo le pegó un mordisco a Raul en cierta zona?
- ...los compañeros de Ronaldo varias veces confunden a este con la pelota?
- ...es capaz de encontrarse el sólito su
micropene? - ...siempre está muy cansado?
- ...nunca le dejan sacar los corners porque se come el banderín?
- ...nadie quiere a Ronaldo en el Real Madrid?
- ...aunque no lo parezca Ronaldo es cani?
- ...casi mata a un compañero porque se comió su bocadillo?
- ...y después se lo comió?
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 