Televisión

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El programa más visto de la televisión
Cita3.pngLa religión es el opio de los pueblos. La televisión es la cocaína.Cita4.png
Karl Marx sobre los tipos de estupefacientes
Cita3.pngDebemos eliminar ese aparato terrorista, y la única forma es destruyendo el mouseCita4.png
Político oficialista en un discurso para eliminar la televisión (¿cuantas neuronas le habra matado?)
Cita3.pngMaldita televisión, arruina mi capacidad para imaginar y...Cita4.png
Bart Simpson sobre...

La televisión (del griego Telémaco, "idiotez" y el latín Vicio, "visión", «ver idioteces»), también llamada la tele, TV o la cosa esa es un aparato de control mental audiovisual que sirve para ver contenido en HD o jugar a las videoconsolas. Ocasionalmente también sirve para ver programas o series televisivas carentes de interés en su gran mayoría. En los últimos años los padres han tratado a la televisión como el mejor medio educativo habido y por haber a pesar de la numerosa lista de efectos secundarios que provoca, como adicción, miopía aguda, atontamiento, agresividad o agilipollamiento general.

Se cree que es un medio inventado originalmente para la transmisión de mierda a grandes distancias, y que luego evolucionó a lo que actualmente es. Debido a que su diseño sólo contempló esta función, el contenido transmitido no pasa de ser una mierda.

Historia de la televisión[edit]

En el siglo XVIII la televisión era usada como arma de guerra.

La historia de la televisión es muy fácil de resumir:

Al principio la televisión era en blanco y negro y a veces con sonido. Luego fue a color y con sonido. Actualmente se fabrican televisores en color, con sonido y con soporte para imágenes en alta definición. Resulta curioso comprobar cómo a pesar del avance tecnológico que permite una televisión de mayor calidad, la gente cada vez la ve menos y lee más, aumentando los niveles de incultura hasta límites insospechados. Se cree que uno de los alicientes por los cuales desciende la audiencia es el aumento de canales documentales y películas de culto, que le quitan espacio a programas intelectuales como Operación Triunfo.

Anda, ahora si te quieres leer la versión larga, aquí te va:

Primeros tiempos de la televisión[edit]

Fue inventada por Aristóteles (no confundir con Aristóteles) en el año 3 (por ejemplo) y la olvidó en el año 4. Evidentemente en tal tesitura la televisión no despegó, no habiendo cadenas y por tanto no habiendo interés por parte del habitante medio. Se dice que Jesús de Nazaret se refirió en cierta ocasión a la tele, en su frase: "[...] Y en verdad os digo que la televisión no es excusa para no ir a misa", pero desgraciadamente no fue recogida por la televisión, al ser contraproducente.

Primeros años[edit]

En la foto: John Logie Baird

Siglos después de Aristóteles y sus fumadas, llegó el ingeniero y conspiranoico de profesión John "Logias" Baird, llamado así por ser parte del Opus Dei. Él creía que, si se podía transmitir sonidos con una radio, también se podían transmitir imágenes, con la misma radio. Usando materiales que antaño habían sido prohibidos por la Santa Inquisición junto con la alquimia y una caja de cartón, Logie logró convertir la caja en un hámster, de vuelta en una caja, y finalmente en un televisor.

Ya solo le faltaba la forma de hacer que funcione, y usando sus conocimientos de magia negra (era muy sabio en artes arcanas, como el tenis de mesa) logró invocar al mismísimo Satán, al que le vendió una escoba por la tecnología de la televisión.[1] Lo malo es que nadie le creía, por su pinta de astrólogo y su cabello gracioso, así que empezó una campaña para hacer que todo eso de la tele fuera creíble.

Empezó demostrando públicamente que se podía, transmitiendo la imagen de su "viejo muñeco" Johny frente a un grupo de científicos, pero estos huyeron asqueados y no le dieron chance. Entonces volvió a invocar a Satanás, al que le intercambió una carta de Mewtwo por una demostración pública de televisión desde Londres hasta Buenos Aires Nueva York, que se hizo y convenció al mundo de que funcionaba y tenía que convertirse en el medio de comunicación importante del siglo. Lo malo es que entre ritual satánico y ritual satánico se le olvidó patentar el invento, así que nunca ganó un céntimo por su invento (bueno, un céntimo tal vez, pero más no creo).

Después de esto y aprovechando la estupidez de Baird, se usó el televisor electrónico, su invento, y la televisión en general indiscriminadamente. Por ejemplo, Manny Ardenas creó en 1931 la televisión de tubos catódicos y en 1934 creó la LuftviSSion Paul Nipkow, la televisión aria por excelencia. Ahí transmitieron las Olimpiadas arias del 36' y llevaron a Alemania a estatus de potencia mundial (entre otras cosas...), empezando la era de la televisión electrónica. Y nadie le dijo gracias a Manny, que desgraciados.

La era de la televisión electrónica es aburrida, hay que decirlo. Lo único que hicieron (bien) fue lograr transmitir sonido, pegando una radio al televisor, y lograr transmitir imagen a calidad cuestionable, usando magia vudú. Los primeros que crearon la televisión como la conocemos fueron los fundamentalistas europeos francófonos (un francófono es un aparato que transmite sonido, pero en francés[2]) e ingleses, que con la BBC v 1.0 crearon los canales de TV así como siguen siendo, con transmisiones programadas y anuncios de ropa de perro. La cantidad de ricos que compraban televisores era cada vez mayor, así que empezaron los desarrollos del color y mayor calidad porque si no tenemos a los ricos de nuestro lado ¿quien nos paga las guerras mundiales?

Desarrollo y crecimiento[edit]

En 1969 se dio la primera boda entre un humano y la televisión, como prueba del rápido desarrollo del medio.

Después de la televisión electrónica y de que esta se volviera popular, las empresas empezaron una carrera equiparable a la Guerra Fría para desarrollar más y más tecnologías que los pusieran en el ojo de todos los televidentes y ser imperios tecnológicos. Lo malo es que todos tenían síndrome de Baird y no patentaron un carajo, así que al final solo ganaron los comunistas judeomasónicos del espacio exterior. Una pena.

Televisión analógica[edit]

La televisión analógica fue el primer invento de lo que posteriormente sería una larga línea de productos de mejoración del sistema televisivo y cuidado facial.

Es simple: las imágenes se transmiten mediante motocicletas Honda, modelo VHF y UHF. Los televisores tienen asignada una banda musical (una ancha) cada uno, que atrae a las motos que son las que te dejan la transmisión. También se puede transmitir desde satélites; cuando pasan encima de tu casa tiran un paquete que contiene las Hondas de TV, usando microondas para lograrlo. Suena raro, pero es 100% cierto.

Su desarrollo depende de la legislación de cada país, en el tuyo probablemente es ilegal. La TV analógica fue hasta principios de este nuevo siglo XI la única forma de transmisión (A nadie se le había ocurrido usar palomas mensajeras), hasta que fue reemplazada por la televisión digital, enemiga a muerte de la analogía en general.

La TV por cable se desprende de esta. Pero no importa porque tiene un artículo y una sección entera, así que si quieres saber no seas flojo y paga lee.

TV a color[edit]

La televisión a color es un invento que a menudo pasamos por alto, por lo acostumbrados que estamos. Damos por sentado todo acerca de eso: estamos tan acostumbrados a ver la televisión en blanco y negro que no tomamos en cuenta el añejo y desfasado invento de la TV a color.

Mientras la fotografía ya había evolucionado al blanco y negro en los 40's, la TV se resistía al cambio.

Esta fue inventada por un mexica llamado Willhelm Gonzáles Macarena quien en 1940 creó un sistema ultracomplejo que incluía influencias de Da Vinci y una armazón de piel de reptiliano, que fue reemplazado después de un mes por la versión del húngaro Franz Liszt que solo incluía tres tubos místicos árabes que facilitaban mucho la producción. Posteriormente, el mismo John Logie Baird creó la televisión dicromática, dejando a la televisión a color en el olvido. Hoy en día se considera totalmente obsoleto, reemplazado por la moderna televisión de escala de grises.

El control remoto[edit]

Este aparato fue inventado para que la persona sintiera que tiene el control sobre la TV. Su función es cambiar de canales sin levantarse de la silla. Es una buena terapia psicológica, pero es engañosa, porque por mucho que uno cambie de canales no puede escapar a la mierda. Esto es más comprobable cuando uno cambia y cambia de canal y no encuentra nada interesante. También constituye una entrañable fuente de peleas a muerte agradables debates familiares sobre su posesión.

Televisión por cable[edit]

Artículo principal: Televisión por cable

La televisión por cable o cable a secas es un invento del capitalismo cuyo propósito es solo capitalizar con la transmisión analógica de la tele.

El sistema es muy simple[3] y consiste básicamente en conectar una cosa a la televisión (la cosa puede ser una antena, un decodificador o una sonda científica), que te da mágicamente miles de canales de TV. Claro que, cuando las empresas mundiales lo descubrieron, decidieron ocultar la verdadera naturaleza de las cosas en cuestión y empezaron a comercializar con esto como si fuera tecnología propia. Cómo siempre los capitalistas judíos masones comunistas arruinando todo.

Hoy en día aún no se desentraña el secreto detrás de los objetos que propician la TV por cable, pero se cree que podrían ser intervención divina en favor de la humanidad por una vez (las anteriores intervenciones divinas acabaron con un embarazo no deseado y la crucifixión del hijo).

NTSC y PAL[edit]

PAL logró expandirse tanto por el mundo gracias a sus hábiles estrategias.

NTSC, por sus siglas en inglés Non-ilegal Traffic of Secret Conspiracy-contacts, en español Cómité Nacional de Sistema de Televisión es el sistema de transmisión televisiva de mensajes subliminales relacionados con el crimen que se usa en Estados Unidos y la mayoría de sus provincias, excepto Argentina, Uruguay, Paraguay y Reino Unido. Fue creado en 1940 por un grupo de fundamentalistas religiosos fanáticos de la radio. Fue ya desde ese entonces que establecieron su estándar de calidad en 525 líneas, pero tuvieron que esperar hasta después de los años 2070 para ponerlo en práctica, pues antes de eso en EEUU la tecnología necesaria no existía.

Por otro lado, PAL, por sus siglas en inglés Potato Actor LOLOLOLOL, en español ¿WTF?, es el nombre que se le da al otro sistema de transmisión televisiva analógica que no es NTSC. Se usa en la mayor parte del mundo, expansión de la que se suele culpar al imperialismo. Se usa en Europa, Asia, África, la Antártida y Marte, además de algunos países de América muy despistados. Se desarrolló en los años 60's por un alemán que estaba harto de ver los Simpson a solo 525 líneas, por lo que inventó el PAL que cuenta con 625 líneas. Logró transmitir su sistema a todo Europa aprovechando la sétima epidemia de cólera y luego lo esparció por todo el mundo.

Por un lado más allá está SECAM, pero ese a nadie le importa, así que no hablaremos más de él.

Al tener cada uno una potencia mundial de su lado (EEUU para NTSC y Timor Oriental para PAL), y contar con adeptos en todo el mundo, eran inevitables las comparaciones. Que si PAL es drogadicto porque tiene muchas más rayas, que si NTSC es eyaculador precoz porque va a a 29.97 cuadros por segundo... La verdad este debate es estúpido, porque todos sabemos que NTSC es mejor.

¿Qué decís pelotudo? ¡Pero si PAL es mejor imagen! Además ¿cuántas copas tenés vos? Ja! Argentina 2-NTSC 0
Hay que ser imbecil parra preferrir Pi Ey El, En Ti Es Si es mucho más rapidou, que el otrro va mas lentou que... no se. Que alguien.
ХАХАХАХА, но если все знают, что лучше СЕКАМ. Да здравствует Советский Союз!

Televisión HD[edit]

La televisión en HD es solo otro invento satánico del gobierno socialista judeomasónico sadomasoquista ateo ultracatólico, aunque a diferencia del resto[4] este es bastante bonito y no causa levantamientos populares. Se trata nada más y nada menos que la transmisión de enfermedades sexuales imágenes en altísima definición, por lo menos el doble que la normal llegando hasta un límite infinito de píxeles (el tan famoso 4K o 5G). Esto del HD también aplica para el audio, que pasó de ser el llamado Audio de vitrola a uno de 9216 kbps que capta hasta la mosca cojonera del estudio televisivo.

No tiene verdadera utilidad pero ¿a que nunca quisiste ver cada detalle de la cara de Tio1.jpg a 1530 líneas de definición con su discurso en Dolby Digital y formato 16:9 en televisión?

Televisión digital[edit]

Por esto se inventó la televisión digital con Widescreen.

La televisión digital es la poke evolución[5] de la televisión analógica, e igual que una poke evolución reemplazó a la televisión analógica. También es una versión a mayor escala (más grande) de la televisión analógica. Como una poke evolución. Y para que exista a la televisión analógica le tuvieron que cambiar el sistema analógico por señales digitales binarias. ¡Como las poke e... no, creo que acá no.

A diferencia de la televisión analógica, el sistema que se usa la transmisión digital es endemoniadamente complicado, así que no se los vamos a explicar. Conténtense con saber que funciona por la gracia divina. En cambio, vamos a hablar sobre los tipos de televisión digital. Esta cuenta con varias versiones, como son la televisión digital terrestre o TNT por sus siglas en algún idioma. Consiste en transmitir digitalmente la señal de TV, con la diferencia que lo hace mediante una serie de venas electrónicas incrustadas en la tierra, lo que le permite ir más rápido y en HD. Es la dominante en todo el mundo excepto en Tuvalu Ulterior, donde aún no se deciden si televisión electrónica o analógica.

Otros tipos de TV digital son: la televisión digital radiofundida (la versión gratuita del estado), la televisión digital por cable (versión digital a la fuerza del cable, pues la calidad de la imagen era demasiado para la TV analógica y esta explotó), la IP TV (los hackers rastrean tu IP y te transmiten televisión. El robo de información viene incluido gratuitamente) y la televisión digital por satélite (los satélites ahora, en vez de lanzar motos, lanzan 01000001 01010011 01000011 01001001 01001001). Se rumora que, igual como la TV digital desplazó a la anlaógica, próximamente la TV holográfica satelital le hará lo mismo en venganza.

Consolas[edit]

En los 70 llegó una nueva utilidad a la tele que no fuera la por entonces aún aburrida programación dominical de la iglesia: los videojuegos. Y aunque poco tienen que ver los videojuegos en sí, lo que importa son las videoconsolas. No hay necesidad de explicar, todos saben lo que son.

En 1994 se inventó la PlayStation para intentar animar las ventas de, por aquel entonces, poco popular aparato llamado televisor. Usando tecnología de la NASA y de Bill Gates robada a Linus Torvalds, permitía hacer decrecer las notas de los estudiantes de forma irremediable por muy poco dinero. También tenia la desfachatez de autodestruirse a los 3 días, obligando al jugador a comprar una consola nueva cada semana.

Hitos de la historia de la televisión[edit]

La historia de la televisión, literalmente.
  • 1910: Se transmite por primera vez Family Guy.
  • 1930: Se estrena la primera serie de TV El hombre de la flor en la boca, sobre un vegetariano compulsivo que come rosas.
  • 1936: Wehrmacht TV transmite los Juegos Olímpicos de 1936 por la gloria del führer (aunque perdieron la mayoría de competiciones).
  • 1941: En plena Segunda Guerra Mundial, la televisión se corrompe y se emiten los primeros anuncios de televisión: relojes antibombas de Mickey Mouse.
  • 1949: Los primeros Emmys toman lugar. A nadie le importa.
  • 1960: John Salchichón Kennedy viola en televisión a Richard Nixon en un debate. Al día siguiente abre Playboy TV.
  • 1963: Harto de que su mamá no lo vea en la TV, Lee Harvey Oswald asesina a John F. Kennedy en televisión.
  • 1964: Los Beatles conquistan el mundo.
  • 1968: Por culpa del inútil encargado de efectos especiales, el Challenger se quema justo mientras todos miraban.
  • 1969: Se transmite el film "Apolo 11", visto por 500 millones de personas.
  • 1981: La boda del siglo se transmite en la tele: Lady Di y un sapo se casan para restaurar el orden en el universo.
  • 1985: El Live Aid del estadio de Wembley se transmite en TV. El otro a nadie le importó lo suficiente para siquiera grabarlo.
  • 1989: Demostrando que a medio mundo (literalmente) le gustan las tetas y Pamela Anderson, ambas a la vez, se estrena Baywatch, la serie más vista de la historia. Pajeros de mierda.
  • 1990-1991: La serie de comedia con más rating de la historia, Guerra del Golfo se transmite en todo el mundo rompiendo el récord de audiencia de Los Simpson.
  • 1997: Mientras el mundo lamenta y observa el funeral de Lady Di, miles de niños japoneses sufren epilepsia por culpa del anime, maldito anime.
  • 2001: Estados Unidos interrumpe las transmisiones de todo el mundo para pasar su especial del 11 de septiembre, Atentados contra las Torres Siamesas.
  • 2009: Muere el rey del pop, Madonna, y el mundo entero mira su servicio funerario porque Las mil y una noches (la novela) acababa de terminar y no tenían nada mejor que ver.
  • 2010: Un grupo de mineros culiaos se quedan encerrados en una cueva y como todo el mundo creyó que se trataba de un reality, 1 000 000 000 de personas se sentaron a verlo.
  • 2011: Para sacar al mundo de la paranoia que les causó el primer episodio de Black Mirror, EEUU pasa en TV el programa policiaco Asesinato de Osama bin Laden.

Actualidad[edit]

Televisor OLED de pantalla plana.

Ya desde hace algunos años que la televisión va en decadencia. No por su contenido, que no puede decaer porque ya está abajo, sino porque por culpa de la Neflis y otros servicios de streaming, como Disney Pus e incluso Youtube; la gente ha dejado gradualmente de ver la televisión para virar a cosas mejores en las que tengas la libertad de elegir que quieres ver en vez de soportar a Adam Sandler por hora y media mientras esperas a que pasen El séptimo sello de Ingmar Bergman en el mismo canal. Más que nada se usa el televisor para streamear algo, por lo que la RAE se halla en conversaciones para cambiar la palabra a Stremeador.

Todo lo contrario se puede decir del aparato diabólico mismo; el televisor pasa sus años de mayor gloria por culpa de las nuevas tecnologías en el campo. La pantalla de los televisores es en la actualidad un nuevo campo de investigación al que la ciencia y los megalómanos se centran tanto como en el espacio o las ventanas femeninas. La pantalla es ahora plasmática, maleable, a prueba de balas, RGB, y todo lo que se te ocurra, mientras se pueda poner TODO EN MAYÚSCULAS para vender más. Se sospecha que en poco tiempo los televisores van a ser capaces de moverse por sí mismos y van a estar hechos de adamantium, para más placer.

El televisor[edit]

El televisor (pronunciado [te.le.vi.soɾ]) es la cosa, formalmente "electrodoméstico" que se usa para ver la televisión. Claro, también sirve para otras cosas como jugar a la play o contactar con espíritus chocarreros de tu casa, pero más que nada sirve para ver televisión (de ahí su nombre, "cosa para ver televisión").

Típico televisor moderno.

Hasta hoy nadie sabe cómo funciona, ya que su inventor, Pedro Picapiedra se llevó el secreto a la tumba. Aún así se manejan algunas hipótesis como la de los micropitufos, que dice que estos pequeños seres actúan cada programa de TV según toque desde adentro del televisor. Otras hipótesis incluyen transmisión satelital de programas de TV recibidos por el televisor, el uso de estupefacientes para hacerte creer que ves la televisión y otras más alocadas como la que postula que los televisores son cajas de cartón y tú solito te imaginas que funciona. La explicación oficial de compañías como Samsung se suele inclinar hacia la de los micropitufos.

Hay varios tipos de televisores, a saber:

  • Televisor mecánico: el más reciente, creado este buen año de 1926. Tiene la última tecnología de punta, engranajes, tubos de neón y discos de Nipkow. Lo mejor es la pantalla de nada más y nada menos que el tamaño de una estampilla. ¡Una estampilla! Cuando era joven esas cosas no se podían siquiera imaginar, no señor.
  • Televisor de tubo de rayos catódicos: altamente radiactivos. Usa lo que dice su nombre, un tubo de rayos catódicos, versión no tan peligrosa de los rayos láser, para crear la imagen en la pantalla. El método es simple: el tubo dispara los rayos contra la pantalla para matarla en líneas verticales. En la pantalla, que está recubierta de fósforo y plomo para que los rayos no atraviesen el vidrio y derritan al espectador, la imagen proyectada por los cañones se refleja y se puede ver las sonseras que pasan en todo su esplendor. Y eso es.
    • A partir de esto, si pones tres tubos puedes formar una orquesta. Y también una imagen a color, pero creo que eso no importa.
  • Televisor de plasma, de cristal líquido, o OLED TV: a pesar de sus nombres estrambóticos no son nada de otro mundo: la única diferencia es que en uno la pantalla está en estado plasmático, que el otro es una pantalla líquida de cristal semisólido, y que el otro... no el otro no es nada, ahí sí es solo el nombre.
  • Televisor holográfico: No existe, pero debería.

Canales de televisión[edit]

Véase también: Televisión por países para los canales exclusivos de, por ejemplo, Timor Oriental

La televisión, por más cosas que se hayan dicho arriba, consiste fundamentalmente en varias "cadenas televisivas" o "canales". No hay mucha explicación al respecto de ellos, son solo más máquinas de imprimir dinero. Algunos de los más famosos son:

Captura del Canal Nieve

Canal Nieve: En realidad son muchos canales que emiten a nivel mundial, aunque todos tienen una programación parecida, consistente en una imagen en blanco y negro de rayas ondulantes, puntos que se mueven y un ruido como de fritanga. Es la televisión más poderosa y secreta del planeta, incluso puede emitir dentro de otros canales siempre que le da la gana, para desconcierto y regocijo de los televidentes, que automáticamente aseguran que "es culpa de ellos", aunque nadie sabe a ciencia cierta quienes son estos "ellos". Ciertos nerds se pasan horas ante el televisor mirando la programación del Canal Nieve, ya que aseguran ver mensajes raros de extraterrestres o gente del más allá. Se usaba en tiempos antiguos para jugar al Nintendo y al Sega.

BBC: La Big Black Cock BBC es no solo un canal inglés, es el canal inglés[6] por excelencia. Es el medio más importante y longevo de todo el continente británico (recuerde el lector que ya no son europeos) ya que no solo cuenta con su canal de TV sino también con una poderosa emisión de radio usada frecuentemente para anunciar invasiones alienígenas y otros. Su programación consiste en repeticiones del Doctor Who antiguo, repeticiones del Doctor Who Nº 10 y noticias importantes.

Cita3.png ¿Así que esa es la competencia? Veré que podemos hacer... Cita4.png
La cabeza de Walt Disney conservada en vinagre.

Disney Channel: Canal de, cómo no, la Walt Disney Company, malvada compañía que usa el canal para lavarle el cerebro a todos los que lo vean, obligándolos a volverse capitalistas y darles todas sus acciones de cualquier empresa, y si no tienen, pues solo los vuelve estúpidos. Se divide en tres: Disney XD, antes Jetix y aún antes Fox Kids, canal dedicado a algo que nadie sabe qué es exactamente, pero que a todos les gusta. Su otra faceta, más oculta, es Disney Junior, canal donde pasan mensajes subliminales ocultos como programación infantil para que los niños compren más mercancía (de Disney, no la otra). La cara principal de la tríada es el mismo Disney Channel, dedicado exclusivamente a hacer películas iguales a High School Musical pero un poco cambiadas para que nadie se de cuenta. La programación se compone de las por lo menos 6363 producciones anteriormente mencionadas y un par de sitcoms de poca monta.

Fox Channel: No existe. Tal vez y solo tal vez intentaste decir "Star Channel" pero eres disléxico, en cuyo caso... ¿que pinta Star Channel en los canales más importantes? Gente loca.

Discovery Channel (más conocido como Discovery Kids): conjunto de canales disque de cultura pero que en realidad se basan en crear una suerte de multiverso con Doki y sus amigos, que realmente son lo criminales detrás de todos los casos de Investigation Discovery, los animales de los documentales de Discovery Channel, las novias de Discovery Home&Health, los Mythbusters de Discovery Science, el doctor de TLC y hasta los autos de Discovery Turbo.

ViacomCBS: ViacomCBS no es un canal de televisión, así que no tiene porqué estar en esta sección. Los que sí son canales de televisión son sus esbirros/hijos/propiedades intelectuales, MTV, canal que antaño pasaba videos musicales, pero que ahora se dedica a transmitir realitys románticos de comedia (involuntaria); Nickelodeon, canal que pasa Bob Esponja y The Loud House, entre otros programas; Paramount Channel, canal sin relevancia alguna; Comedy Central, canal de South Park; VH1, hermano hemofílico de MTV; y... Telefe, canal argento de cosas como Los Simuladores y Casados con Hijos.

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WarnerMedia: Multinacional maligna cuyo fin es asesinar a Mickey Mouse usando máquinas del tiempo y propaganda pro-Bugs Bunny. Ayudan en esa misión sus canales de TV: Warner Channel, donde pasan sitcoms noventosas[7] con mensajes subliminales que incitan a quemar altares de Disney, como Friends o How I Met Your Mother. Sirven como gancho generacional sus canales vasallos: Cartoon Network, canal senil que solía pasar mensajes subliminales de calidad como Powerpuff Girls o El Laboratorio de Dexter pero que se volvieron tontos raritos y ahora pasan Steven Universe y Teen Titans Go. El otro es HBO, el canal de Game of Thrones y... nada más. A veces pasan porno en HBO Plus.

Aspectos sociales de la TV[edit]

Métodos de control de masas en la televisión[edit]

Artículo principal: Mensaje subliminal
Se cree que durante la 2ª guerra mundial se utilizaban mensajes subliminales para captar soldados nazis
Cita3.pngLa manipulación mediática hace más daño que la bomba atómica, porque destruye los cerebrosCita4.png
Noam Chomsky sobre su desconocimiento sobre bombas atómicas: esas también destruyen el cerebro, y más rápido.

Como ya se ha visto, la televisión sirve para muchas cosas. Una de las más conocidas y útiles es la del control mental. Sí, así como lo oyes: la television manipula tus subconsciente, tus pensamientos, y tus deseos como si de un Charles Xavier se tratara, para hacerte comprar más productos basura como la Coca-Cola.

¿Y cómo lo hace? Se preguntará usted. Es fácil: la televisión es capaz de controlar su mente para que compre McDonald's con cosas muy sofisticadas como mensajes subliminales teledirigidos en sus programas de TV favoritos, por ejemplo, poniendo referencias que le recuerden al producto en cuestión. Usted dirá "Entendí esa referencia" sin saberlo (habla sin saberlo, apuesto a que no lo sabía) y le darán ganas de comprar el producto. A pesar de que la inclusión de mensajes subliminales está penada por la ley, también se han creado mensajes subliminales televisivos para convencer de que están bien

Otros métodos son más ortodoxos pero menos sofisticados: te meten un anuncio y vete a comer.

Claro, no todo es para vender cosas, por ejemplo, se puede incluir en la programación simbolismos socialistas, marxismo velado, antisemitismo disfrazado con chistes de golpes e incluso propaganda republicana bajo la inocente capa de noticias nacionales.

¿Que cómo sé todo esto? Pues... lo dijeron en la televisión.

La adicción a la TV da lugar a extraños comportamientos.

Adicción a la televisión[edit]

Por más mala que sea toda la programación de la TV, hay gente que ha terminado por desarrollar una extraña adicción a ver televisión. Así, esa gente se pasa viendo la pantalla sin pausa por espacio de 24 horas, seguidas de las siguientes 24 horas y así hasta que no puedan más, y tengan que comer algo para luego seguir viendo la televisión. Se ha llegado a comparar esta adicción con la adicción a las drogas o al ajedrez.

La adicción a la televisión, a diferencia de otras que son casi instantáneas como la adicción a coleccionar estampitas, se va desarrollando poco a poco. Si desde que eres pequeño tus padres te dejaban con la TV para que no jodas y te quedabas embobado viendo como un auto con cara te vendía fórmula láctea, es muy probable que cuando seas algo mayor te quedes igual de embobado viendo cualquier otra cosa, hasta desarrollar una verdadera adicción.

Se dice que la televisión es tan adictiva porque es descendiente directa de los antiguos espectáculos del circo romano, sosteniendo que es la versión actual, junto al McDonald's, del panem et circenses. Esa afirmación es un error tremendo, pues la televisión se mueve y tiene trama, a diferencia del pan.

Efectos en la salud[edit]

192px-Star of life2.png Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
En la imagen: mujer llorando porque por culpa de la televisión su esposo se despeinó

Desprendido de la ya mencionada adicción televidente, los efectos de la caja idiota sobre el estado de salud (y de cuenta) de sus usuarios es mucha. Numerosos estudios de científicos con tiempo libre de sobra indican que la televisión es la culpable de que el 99.999999% la población masculina estadounidense sea obesa, supuestamente por estar todo el día sentados viendo TV mientras compran la comida chatarra que aparece en los mensajes subliminales anuncios. Esto es una vil mentira: la televisión se puede ver echado, no tiene que ser sentado para que te vuelvas obeso.

Otras cosa que le achacan son: que la diabetes tipo II exista, de las enfermedades cardiovasculares, de los problemas oculares, de que la gente muera, o de que los niños sean más bajos. Todo eso es fácilmente desmontable: la diabetes tipo II la inventó el gobierno soviético, no la TV; no pueden darte enfermedades al corazón por ver televisión, ya que se mira con los ojos y no con el corazón; no puede ser causante de problemas en los ojos porque la televisión se mira con el corazón; y no puede causar que la gente nazca pequeña porque todos sabemos que eso es culpa de Harry S. Truman por tirar las bombas nucleares.

Aunque según algunos estudiosos la televisión es culpable de todo en el mundo, desde las guerras hasta la hambruna en África, así que no hay que tomarse muy en serio lo que dicen.

Efectos secundarios[edit]

¡¡Maldita televisión!!

Aspectos negativos de la programación[edit]

La televisión siempre enseña a hacer lo correcto.

Al igual que con los videojuegos o la pintura, a la televisión se la ha acusado de que los valores que transmite en sus programas no son los adecuados para una vida recta o para una vida en civilización en general. Muchas acusaciones se le imponen y hay incluso gente que la ha denunciado en cortes reales por cosas como robo a mano armada o desviación de impuestos. Entre las acusaciones serias se incluyen el presentar la violencia como la única opción disponible en el mercado para solucionar problemas, el presentar gente mala (le pegan a sus madres, les ponen el pie a las viejas) como héroes, inspirar rebeliones anárquicas, fomentar la quema de iglesias, e incluso el promover el racismo y la discriminación positiva, entre otros.

No hay mucho que decir al respecto: la televisión tampoco es culpable de esto: toda esa mala fama es culpa de Family Guy. Punto final.

¿Sabías que...[edit]

  • ... de cada 10 personas que ven la televisión, 5 son la mitad?
  • ... mirar la televisión estando incluso apagada durante más de una hora seguida causa la muerte cerebral?
  • ... el 17 de diciembre de 1996, la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó Día Mundial de la Televisión el 21 de noviembre?
  • ... en las casas donde hay dos o más aparatos de televisión se llena más el basurero?
  • ... la televisión es la tercera causa de disfunción eréctil?
  • ... cada siete años pasan algo bueno en la televisión?

Notas[edit]

Incitables1.png
Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Televisión
  1. El negocio de almas es algo anticuado
  2. No, no es alguien que habla francés, ignorante
  3. Como se habrán percatado todos los sistemas de televisión son muy simples. A decir verdad no lo son, pero queda mejor decir "son muy simples" a "son complicados del culo y ni Dios los entiende". Se pide discreción al lector.
  4. Dígase República de Weimar o Windows
  5. Las digievoluciones son para normies (?)
  6. EL canal inglés porque no hay más
  7. No necesariamente noventeras

Enlaces altamente televisivos[edit]


Frikipedito.png Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

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