Satanismo
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ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.
AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al |
¡Satanás, Señor de los Infiernos y amo de todos los demonios, te invoco!
Eres una persona culta y respetuosa, si bien no estás atado a las leyes del hombre, prefieres un estricto régimen y padeces una tendencia a ser sodomizado, tu gusto heterosexual puede ser muy radical, inteligencia emocional superior. Tu vocación: "personal de limpieza".El Satanismo, como su nombre parece indicar, es una religión que rinde adoración a Satán. Ahora bien, no todo lo que se dice del satanismo es cierto. Para empezar, si creyéramos lo que algunos grupos marginales de cristianos fanáticos y ultraderechistas dementes aducen del satanismo tendríamos que creer que una red satánica controla el mundo entero ahora que ganó Joe Biden. Los gobiernos, la televisión, la Internet, el Vaticano, las redes sociales, Amazon, Google, Microsoft, Apple, casi todos los gobernantes del planeta (salvo algunas honrosas excepciones como Vladímir Putin, Boris Johnson, y Jair Bolsonaro), así como los productores de Hollywood, música, streaming y Televisión son seguidores del Diablo.
Afirman estos grupos que todas las noches, o al menos con mucha frecuencia, sectas satánicas de multimillonarios, políticos, músicos cantantes y celebridades de Hollywood sacrifican y violan niños, violan vírgenes previo a sacrificarlas ante altares con sangre de gato negro y chivos negros parlantes de dos cabezas, torturan y sacrifican idiotas para extraer el valioso adrenocromo para fortalecerse, maldicen a los verdaderos cristianos y pretenden (e incluso están a punto de lograr) la apertura de una puerta interdimensional por donde puedan entrar el Diablo, Cthulhu, El Litch y el dios Gozer que sale al final de los Cazafantasmas.
En sus ratos libres profanan y destruyen iglesias cristianas y cementerios, tratan de matarte clavándole alfileres a un muñeco, la televisión, la radio, Spotify, Netflix, Disney + y YouTube mandan mensajes del Diablo y prácticamente todo tipo de música que no sea cristiana da mensajes diabólicos que si la tocas al revés te incitan a matar a tus padres, violar a tus hermanos/as o primos/as, volverte caníbal u homosexual, usar globitos, escuchar Heavy Metal o K-Pop, suicidarte, volverte racista o antirracista, leer a Niche, volverte fan de Greta Thumberg, volverte políticamente incorrecto, volverte mangina/mandilón/sometido o feminista, consumir drogas y creer en la evolución.
Sin embargo, cualquiera que no sea un niño de cinco años, una persona con retraso mental severo ó un fanático religioso o político encontraría que todas estas creencias arriba mencionadas son tan ridículas y absurdas que nunca pasarían salvo en una creepypasta.
Mitos sobre el satanismo
Otros mitos fácilmente descartables sobre el satanismo:
| Mito | Verdad |
|---|---|
| Hay grupos de sacerdotes satánicos que abusan sexualmente de niños. | Hasta la fecha no se ha descubierto ningún caso de pedofilia por parte de ningún sacerdote satánico, a menos que todos los cientos de pedófilos descubiertos dentro del clero católico y protestantes estuvieran convenientemente disfrazados. |
| Los satanistas violan vírgenes en sus altares. | Esto es falso porque: 1) Es muy difícil conseguir una virgen en estos días. 2) Si quieres violar vírgenes no necesitas ser satanista. |
| Hay que ser gótico ó Jebi para ser satanista. | No es requisito, pero ayuda. |
| Las satanistas son guapas mujeres que visten ropa sexy y ajustada y que además les encanta tener sexo y sumirse en actos de lujuria. | Ojalá sea verdad 🤞. |
| Los satanistas son galanes jóvenes, papacitos maduros o viejos dignos de ser "papis azucarados", en los tres casos con cuerpos bastante atléticos, vestidos de forma oscura, intimidante pero elegante también con trajes negros y corbatas rojas, o vestidos con viriles y agresivas ropas de metalero o motociclista con sus correspondientes accesorios y son todos unos dominadores estilo Christian Grey a quienes les encanta someter a sus amantes y darles placer de acuerdo a sus sucios y perversos caprichos. | Ojalá sea verdad también 🤞. |
| Algunas de las satanistas sexys tienen como tarea infiltrarse en iglesias para seducir a los feligreses y descarriarlos, especialmente a los pastores. Igualmente también hay satanistas varones que se infiltran para seducir y descarriar a las feligresas, especialmente monjas, aunque ninguna otra tampoco se salva. | Si usted es pastor y le es infiel a su esposa con las feligresas más jóvenes y bonitas, o monja y se le olvidó el voto para estar con un galán fuerte y potente, deje de culpar al satanismo. |
| Si usted adora al Diablo, que es el enemigo de Dios, y peca será enviado al Infierno a sufrir durante toda la eternidad. | Si usamos la lógica más elemental podríamos deducir que si el Diablo gobierna en el Infierno, y es enemigo de Dios, entonces lejos de torturar eternamente a sus adoradores y demás pecadores, los va a premiar y tratar muy bien. |
| Los satanistas consumen sangre humana y/o de animales. | ¿No está usted confundiendo a un satanista con un vampiro? |
| Los satanistas atacan sexualmente a colegialas. | ¿No está usted confundiendo a un satanista con un monstruo de película Hentai? |
| Los satanistas gustan de matar y organizan peleas, balaceras y asesinatos. | ¿No está usted confundiendo a un satanista con un narco, pandillero o terrorista? |
| Los satanistas gustan de intentar controlar, monitorear y manipular a las personas para sus perversos fines usando los medios más inmorales y escalofriantemente efectivos. | ¿No está usted confundiendo a un satanista con El Zucaritas? |
| Los satanistas consumen alcohol y drogas ilegales. | ¿No está usted confundiendo a un satanista con los autores de este artículo? |
| Los satanistas vandalizan iglesias, profanan tumbas, sacrifican animales y bebés, tienen sexo con chivos negros en la noche, se encuentran con el diablo en Halloween y embarazan mujeres llamadas Rosemary para hacer nacer al hijo del Diablo y publicitarlo en la Deep Web. | Usted ha visto demasiado la televisión y el canal de Dross en Youtube. |
Tipos de satanismo
La Iglesia de Satán es la organización satanista más grande, fundada por Ming el Desalmado, alias Antón LaVey, en 1966. Esta forma particular de satanismo no cree en ningún dios, sencillamente es atea y ve a Satán como un símbolo utilizado por el cristianismo para asustar a los niños y que se comieran toda su sopa. Se caracteriza por su estética gótica y por el uso de rituales cristianos invertidos.
De esta deriva el Templo de Set fundado por Michael Aquí no. Adora al antiguo dios egipcio Set, el supervillano de la mitología egipcia.
Se utiliza el término Satanismo tradicional para referirse a los diferentes grupúsculos satánicos que rinden culto tradicional al Diablo, al que consideran un ente real. Algunos de ellos siguen las costumbres antiguas de sacrificar gatos negros y violar vírgenes.
Otro grupo de más reciente surgimiento es la Iglesia del Anticristo, este tipo de satanistas reconocen en el Anticristo al Mesías esperado por los satanistas. La mayoría de los satanistas tradicionales no reconocen al Anticristo como Mesías lo que ha provocado un distanciamiento entre ambos grupos. Los satanistas tradicionales siguen esperando al Mesías mientras que los anticristianos aseguran que ya llegó.
La Iglesia de Cthulhu es un sector de practicantes que siguen la doctrina del dios Cthulhu como fue predicada por el profeta H.P. Lovecraft. Seguida principalmente por bicharracos muy raros que parecen sapos gigantes antropomorfos (como Patas Verdes) y por algunos extraños ancianos solterones que viven en viejas y tétricas mansiones que, al morir, heredan su casa embrujada y su biblioteca de libros diabólicos a su sobrino.
Algunas de las ventajas de adorar a Cthulhu son nadar mejor, aprender a esucitar a los muertos, poder realizar prácticas zoófilas con hombres-peces, no sufrir una muerte horrible y espantosa y sobrevivir al fin del mundo… por un tiempo.
Filosofía satánica
Los Nueve Pecados Satánicos
- Ser estúpido, razón por la cual Donald Trump es el pecador más grande de la Tierra, aunque ahora se habla de un tal AMLO que se le acerca.
- Ser pretencioso (es decir, fresa/pijo o hipster).
- Ser solipsista. El solipsismo aunque tiene nombre de parafilia sexual, es un planteamiento filosófico que aduce que no podemos creer en nada de lo que existe fuera de nuestras cabecitas locas.
- Autoengañarse, es decir, no preguntes “¿Esto me hace ver gorda?”, sencillamente acéptalo, NINGUNA prenda hace a nadie verse gordo si no lo es.
- Conformismo de manada. ¡No sea borrego!
- Falta de perspectiva. Un rinoceronte jamás podría ser miembro de la Iglesia de Satán.
- Indulgencia a antiguas ortodoxias. Como aceptar supersticiosamente que el pan siempre cae del lado de la mantequilla.
- Ser contraproductivamente orgulloso. Todos sabemos que nuestro jefe es un imbécil pedante que tiene mal aliento, pero resérvese su opinión a menos que se haya ganado la lotería ó piense cambiar de trabajo.
- Falta de estética. Es decir, es pecado ser feo ó vestir feo, por lo cual parecerse físicamente ó vestir como Lady Gaga o Bad Bunny es pecado.
Las Once Reglas Satánicas
- No des tu opinión si no te la piden. (Para eso están los idiotas).
- No le digas tus problemas a otros a menos que sepas que les importa. (Salvo en el caso de los psicólogos que escuchan los problemas, aunque en realidad no les importa, pero trabajo es trabajo).
- Si estas en la casa de otros muestra respeto ó mejor no vayas allí. (Esto se lo dijo Saddam Hussein a Bush).
- Si un huésped en tu casa te molesta, trátalo cruelmente y sin misericordia. (Esto le dijeron los talibanes a la OTAN).
- No hagas avances sexuales a menos que te den señales claras. (Una señal clara es cuando, por ejemplo, se reclina en la ventanilla de tu auto y te dice: son $20 dólares la hora).
- No tomes lo que no es tuyo a menos que sea una carga para el otro y éste pida que sea aliviado. (Si para tu mejor amigo la novia ó la billetera son una carga, ¡ayúdalo!).
- Reconoce el poder de la magia cuando hayas recibido lo que deseaste ó lo perderás (por malagradecido).
- No te quejes de nada a lo que no debes estar sujeto (por ejemplo, puedes quejarte del cinturón de seguridad).
- No lastimes niños pequeños (espérate a que crezcan).
- No mates animales no-humanos a menos que sea en defensa propia ó por comida. (Nótese que los humanos también son animales, y están expresamente excluidos).
- Cuando camines en territorio abierto no molestes a nadie. Si te molestan pide que paren, si no paran, destrúyelos. (A menos que seas un nerd frente a bully, en cuyo caso mejor dale tu dinero del almuerzo).
Número de satanistas
El número de satanistas es sumamente variable y los datos exactos son difíciles de precisar. Por ejemplo, los cristianos fundamentalistas consideran que el satanismo es por mucho la religión más practicada del mundo seguida por la totalidad de la Humanidad excepto ellos y algunos judíos.
Los satanistas, por otro lado, consideran que su religión es la única verdaderamente satánica y que todas las demás formas de satanismo son burdas imitaciones de enfermos mentales.
¿Cómo ser satanista?
Ser satanista es muy fácil. Para empezar debe usted odiar al cristianismo en todas sus formas. Odiar al judaísmo al islamismo y al budismo no es obligatorio pero es deseable. Debe hablar algún idioma gutural e ininteligible como enochiano, lengua negra ó cthulhiano... O de perdida español millenial. La mayoría de los rituales se realizan a medianoche y en alejados lugares del campo, así que es recomendable que no le dé sueño temprano, viva cerca del campo (o pueda transportarse ahí), y que no le tenga miedo a la oscuridad. Es importante que haya leído a Nietzsche, Maquiavelo, el Marqués de Sade, Émile Michel Cioran, Charles Bukowski, Aleister Crowley, Sigmund Freud, y Anton LaVey entre otras de estas destacadas figuras que han ayudado a pervertir a la humanidad. Debe tener buena condición física para correr rápido cuando llegan los cristianos y SJW con sus azadones, antorchas y teléfonos a interrumpir las misas negras ó cuando el guardia del cementerio lo ilumina con su linterna interrumpiendo el vandalismo. Si tiene todas estas características el trabajo es suyo.
Sin embargo, la característica más importante de todo satanista es que tenga ganas de pecar. Si usted no tiene un genuino deseo de vivir una vida licenciosa y pecaminosa no tiene caso ser satanista. Recuerde que debe practicar el orgullo, la envidia, la ira, la gula, la pereza, la codicia y, sobre todo, y enfatizo, SOBRE TODO, la lujuria. Para darle un ejemplo de cómo actuaría un buen satanista al pecar:
Imagine que se encuentra usted en su casa, cansado de realizar sus actividades satanistas como jugar ouija, ver porno en Internet, escuchar música diabólica y ver Los Diarios de Los Vampiros, decide ir a comer. Pero le da pereza cocinar, así que se dirige a un restaurante de comida rápida conocido como Burguer King. Lo primero que debe de hacer es buscar el combo más barato aunque puede pagar más, por pura codicia de ahorrarse algunos centavos, luego trate al dependiente que lo atiende como la basura estúpida e inservible que es en comparación a usted demostrando así su orgullo, una vez que le entreguen lo que pidió observé con profunda envidia a los que comen a su lado que seguramente tienen un combo más grande y sabroso porque gastaron más dinero, debido a esta envidia llénese de ira y comience a patear las sillas plásticas y a darle puñetazos a las imágenes de cartón de la caricatura de los juguetes de regalo que de todas maneras se lo merecen, atibórrese grotescamente y lleno/a de gula de su comida y si puede de la de los demás, y finalmente escoja a la empleada más buenota o el conserje más fortachón y acuéstese con ella/él saciando así su lujuria en el baño ó en los juegos para niños. En caso de que no pueda acostarse con ella/él al menos láncele piropos obscenos y/ó miradas lascivas.
Por supuesto, como la gran mayoría de personas han hecho alguna vez en su vida lo arriba descrito (excepto por tener sexo con un empleado, naturalmente) todos somos pecadores que nos vamos a ir al infierno. ¿No sería mejor que si vamos directo al infierno al menos tengamos amistad con el administrador?
En el satanismo son aceptados los LGBT+ y las prostitutas, es más, estas últimas son MUY bienvenidas.
¿Cómo venderle el alma al Diablo?
Venderle el alma al Diablo es algo sencillo, muchas figuras famosas lo han hecho en el pasado como el Dr. Fausto, George Bush y Bill Gates. Si nos ponemos a analizar el montón de cantantes famosos y adinerados que no tienen nada de talento, la lógica nos indica que sólo hay una posible explicación para eso: Youtube es del Diablo.
Debemos recordar que la venta del alma al Diablo no es algo sencillo. Al contrario, se trata de una importante transacción comercial que debe realizarse de manera adecuada. En principio recuerde; de nada le sirve contratar a un abogado porque todos trabajan para el Diablo. Cómprese un microscopio para que lea la letra pequeña del contrato. No pida nada imposible como gobernar el mundo, cantar bien (en el caso de que usted sea Paulina Rubio), jugar fútbol como Maradonna, volverse multimillonario ó acostarse con Shakira (a menos que usted sea el adinerado hijo de un presidente argentino ó un empresario disquero de hace veinte años). Pida algo razonable que usted pueda tener por medios normales y recuerde, el Diablo no es el genio de Aladino, así que no puede pedir tres deseos.
Finalmente, en caso de que usted quiera recuperar su alma, probablemente tendrá que devolver lo que recibió ó puede ser que el Diablo le cambié el alma por algunas de las muchas acciones que tiene en Las Vegas, el Vaticano, Microsoft y Google.
¿Cómo realizar un rito satánico?
Es muy sencillo. Para practicar un ritual satánico ó misa negra, se necesita tener a un grupo de lindas y atractivas veinteañeras góticas (esto no tiene nada que ver con el ritual en sí mismo, pero es una excelente idea ¿no?), una de las cuales debe desnudarse y colocarse en el altar satánico como símbolo de los placeres mundanos. Consígase un pentagrama wiccano, una cruz cristiana ó una estrella de David y colóquela al revés en el altar. Es importante blasfemar, preferiblemente sobre la Biblia, el Corán ó Wikipedia, es decir, sobre todo lo que es sagrado y verdadero en el mundo.
La música de fondo puede ser prácticamente cualquier tipo de música gótica ó heavy metal, incluyendo artistas como Deicide, Marilyn Manson, Slipknot, Gloria Trevi, Shakira, Barney y los Beatles. No así Miranda!, Moderatto ni Tokio Hotel a menos que usted esté realizando una orgía gay en vez de una misa negra.
Utilizando un altar satánico como los que aparecen en las películas de terror, con velas negras y vistiendo túnicas similares a la que usan los Jedi como Obi-Wan Kenobi, invoque al Diablo con algunos ensalmos de libros diabólicos como la Biblia Afroamericana (ó Biblia Negra), el Necronomicón, La llave menor de Salomón ó Harry Potter y la piedra filosofal.
Beba salsa de tomate de una calavera, tome un látigo y otros artefactos sadomasquistas y en el mejor estilo del Marqués de Sade, flagele a una de las veinteañeras góticas guapas (esto tampoco tiene que ver con el ritual pero suena bien), luego haga cánticos diabólicos en latín ó klingon, ó cualquier lengua extraña y gutural, haga sonar un gong como en las películas de artes marciales y finalice el ritual dándole gracias al Diablo por la orgía que están a punto de practicar. La participación en la orgía es opcional, sin embargo no participar puede ser descortés y una muestra de falta de compromiso con la iglesia.
Recuerde no confundir las cosas:
- Si tiene una mujer guapa y desnuda sobre una tarima frente a usted, probablemente se encuentra en un strip-club y NO en una misa negra.
- Si se encuentra en una orgía donde sólo hay hombres, probablemente adoptó el progresismo ó tomó más de la cuenta, NO está en una orgía satánica.
- Si está en presencia de un hombre vestido de rojo rodeado de extraños seres de orejas puntiaguas NO es Satán, es Santa Claus.
- Si alguien lo está sermoneando y usted vomita, probablemente está borracho, comió algo que no debía, hizo ejercicio o subió a una atracción de un parque de diversiones justo después de comer y tiene a su esposa o padres a la par, NO está poseído por el Diablo.
- Si es usted una jovencita y alguien se mete a su cama a la medianoche a decirle que es usted la elegida, probablemente es el viejo verde de su padrastro y NO es Satán.
- Si usted tiene un bebé deforme y monstruoso, probablemente es por el parecido familiar, NO es el Anticristo y usted NO se llama Rosemary.
- Si tiene un hijo rebelde, maloso, caprichoso, malcriado, abusivo, arrogante y tonto, es porque usted es un mal padre, madre o tutor y necesita aprender a
darle sus nalgadasponer límites y educar a su cría. NO está poseído NI es el anticristo.
- Si usted es un cristiano derechista fundamentalista, su esposa lo deja, pierde su trabajo, sus hijos son unos imbéciles, le da cáncer y su ganado se muere, NO es porque el Diablo, Joe Biden y los satanistas lo están maldiciendo, simplemente es usted un perdedor, acéptelo y deje de culpar a los demás.
Ventajas de ser satanista
Cuadro comparativo; cristianismo vs. satanismo.
| Cristianismo | Satanismo |
|---|---|
| Sólo puedes escuchar música coral, gospel, pop cristiano, alabanzas, reguetón cristiano (por extraño que parezca) y cantos gregorianos, todo lo demás es música del Diablo. | Puedes escuchar Heavy Metal YEAAAAHHH! |
| Sólo puede ver caricaturas cristianas o políticamente correctas (Peppa Pig, Pocoyó y similares).
. |
Puedes ver South Park siii. |
| No debes irte de fiesta nunca y debes llegar a tu casa antes de que se oculte el sol, rezar dos horas ó más y dormirte inmediatamente después evitando todos los pensamientos impuros. | Participas en fiestas, banquetes y borracheras, puedes estar despierto toda la noche, ver tele y navegar por Internet hasta tarde, incluso en Xvideos. |
| No debes beber licor porque es la bebida del Diablo. | Hártate de licor, que es la bebida del Diablo. |
| El sexo es malo. | El sexo es bueno, es más, es buenísimo. Y se disfruta más cuando eres satanista. |
| La masturbación es pecado. | La masturbación es un deber, especialmente si se la haces a otro/a. |
| Contratar prostitutas y gigolós es pecado. | Contratar prostitutas y gigolós es una buena obra porque le das trabajo a alguien. |
| Ser prostituta o gigoló es pecado. | Ser prostituta o gigoló es ayudar al prójimo a sentirse mejor haciendo uso de tu talento natural y además, ganando dinero por algo que de todas maneras disfrutas y harías gratis. |
| El sexo oral es sucio. | El sexo oral sólo es sucio si después no te lavas los dientes. |
| Las orgías están ESTRICTAMENTE prohibidas. | Las orgías están ESTRICTAMENTE recomendadas. |
| La homosexualidad, la pornografía, el cibersexo, el sadomasoquismo, el juego de roles, el intercambio de parejas, los fetichismos, el sexo premarital… bueno, en realidad, todo lo que produzca la más mínima forma de placer carnal es pecado ¡Y te vas a ir al infierno sólo por pensar en eso, cochino! | Hazlo bien y no mires con quien. |
| No leerás absolutamente ningún libro que no sea la Biblia ó, en su defecto, algún texto religioso que comente sobre valores bíblicos, el resto de libros desde el Corán hasta La Habitación en Llamas deben ser quemados (valga el aparente pleonasmo). | Leerás de todo cuando, cuanto y como te de la gana, especialmente la sección del Horóscopo en el periódico, El Origen de las Especies, el libro de Sun Tzu, los libros de Sigmund Freud, los de Stephen King los de Howard Phillips Lovecraft, los de Charles Bukowski, Los de Chuck Palahniuk, ESPECIALMENTE los libros de Friedrich Nietzsche, TAMBIÉN ESPECIALMENTE los de Nicolás Maquiavelo, las revistas y páginas como Penthouse y Playboy porque leer estas cosas es pecado. |
| No pienses mucho, haz sólo lo que el sacerdote y demás jerarquía religiosa te diga, especialmente si eres monaguillo. | Piensa y ten criterio propio, ser estúpido es pecado para un satanista. |
| Dale el 10% ó más de tu ingreso mensual a tu pastor y compra toda clase de mercancía religiosa como crucifijos, fotos de Jesús, escapularios y demás para que pueda costearse la mansión en la que vive, la piscina, el BMW que conduce, el reloj de oro Rolex, su iPhone, y |
Sólo debes vender tu alma, y de vez en cuando colaborar para comprar el alcohol y los condones que se usan en las orgías. |
| En la medida de lo posible flagélate la espalda, colócate un cilicio con púas en la pierna, ayuna, camina arrastrando las rodillas y mortifícate el cuerpo para purgarte de pecados. | Haz todo lo que te produzca placer y sólo usa el látigo en el caso de que seas sadomasoquista. |
| Si eres mujer debes mantenerte virgen hasta casarte, en caso de que no, resígnate a ser vestidora de santos oficial. Una vez casada, todas tus prioridades en la vida quedarán supeditadas a servir a tu marido y tener muchos, muchos hijos. No te atrevas JAMAS a sentir placer sexual ó eres una puta, y confórmate con la noble tarea de ser una máquina creadora de bebés.
Si eres hombre igual debes seguir virgen |
Puedes hacer lo mismo sin importar si eres hombre o mujer, salvo porque si eres mujer te ves más bonita vestida con esos atuendos sexys de dominatra del infierno o si eres hombre te verás genial con esos sensuales y elegantes trajes negros o esa atrevida ropa metalera o de motociclista que te hace lucir como todo un macho. Si quieres ser una persona promiscua que se acuesta con cualquiera y le encanta estar fornicando, ¡Adelante! No sólo NO se te juzga, ¡Se recomienda! |
| Deberás sentir mucha culpa por el sucio gusano pecador que eres que en cada uno de tus actos pecas y que el sólo hecho de existir te hace acreedor del Pecado Original, además de que también pagas los platos rotos de todos tus ancestros, pero quizás si te arrepientes y sufres mucho podrás ser perdonado e ir a rezar eternamente en un lugar lleno de nubes y ángeles asexuales (Ah, ya vimos de dónde sacaron esto de la venganza, feministas y SJWs). | Diviértete y podrás ir al Infierno que básicamente asemeja un sado-club gótico y orgiástico, o así lo representan los cristianos al menos. Además, imagínate ¿Cuántos strippers, prostitutas y gigolós se van al infierno? |
| Cree en un viejto barbado que vive en un lugar blanco y reparte premios a los que se portan bien (nos referimos a Jehová no a Santa Claus, aunque el parecido es notorio). Además debes creer que los dinosaurios y los cavernícolas son un diabólico invento de Cartoon Network, y Steven Spielberg, que el universo tiene seis mil años y fue creado en seis días. | Cree en lo que te venga en gana, pero es recomendable que creas lo que dicen los científicos y filósofos. Acéptalo, son más inteligentes que tú e incalculablemente más inteligentes que los cristianos. |
| Si alguien te pega en una mejilla ponle la otra mejilla. Esto es especialmente cierto con los monaguillos. | Si alguien te pega en una mejilla házlo trizas, a menos que sea una persona que te atraiga sexualmente, en cuyo caso mejor ten sexo. |
| Por cada conversión te dan un baño en agua bendita gratis y en algunas iglesias incluso te dan una Biblia nueva a pagos. A partir de ahí debes comprar mercancía religiosa (crufifijos, estátuas, escapularios, libros, fotos de jesús, DVD's y demás) para ganarte el favor de dios y aumentar las posibilidades de ir al cielo. | Tienes descuentos en todas las compañías que tienen pacto con el Diablo, que son la gran mayoría. Si eres satanista recibes 50% de rebaja en productos P&G (sí, los de Gillete se volvieron medio cristianos pero ya les dieron su merecido), un 25% de descuento en las gasolineras Exxon (si, las de Rockefeller), descuentos en Amazon, tarifas especiales en casi todos los hoteles de Las Vegas, pases VIP para los conciertos de todos los músicos que tengan pacto con el Diablo (es decir, casi todos), un paquete especial de Microsoft y Google para descargar grimorios prohibidos de Internet y la Play Store, una beca en una universidad importante y una bebida adicional en cada película de Disney, Universal, Warner y Sony. |
| Salvarás tu alma. | ¿Ya mencionamos las orgías? |
¿Sabías que...
- Un grupo de satanistas planea secuestrar a usted para una sesión ritual de sodomía, violación y tortura?
- Y que se va a dejar?
- Si bajas la aplicación Diablo para Android o iOS, recibirás en tu celular invocaciones satánicas para conseguir dinero y sexo? Costo de la aplicación; tu alma.
Satanícese también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Satanismo |
- La llave menor de Salomón, donde encontrará un listado de deidades a las que adorar.
- El Necronomicón, para saber preparar las argucias del Averno.
- Ritual Satánico
- Marilyn Manson
- Demonio
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