Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas

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FSM.png ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Fieles cumpliendo penitencia tras ser sorprendidos usando un teléfono Android prestado por 3 minutos.

Organización religiosa fundada por Steve Jobs, que promueve la adoración y el peloteo incondicional hacia la divinidad (Steve Jobs mismo), Su Empresa (Apple Computer), los Macintosh (ordenadores/computadores fabricados por Apple Computer) y el Software de estos ordenadores.

Los adeptos creyentes de esta secta religión reciben el nombre de maqueros, o también macqueros, macarras, macfanáticos, mac-adictos, macanas...

Los fanboys fieles[edit]

Como en otras sectas religiones, hay diversos grados de fanatismo implicación en sus seguidores.
En los casos más leves, simplemente usan un nick de Internet con la palabra mac en algún sitio

El Santo Jobs y sus fieles
  • MacGuay
  • Macmonazo
  • Macarra
  • McDonalds
  • BigMac
  • Macarrón
  • MacGyver
  • Macaco
  • MacFly
  • MacOndo
  • Maconha
  • Mackénrou
  • Macklemore
  • Macqueta
  • MacLaren
  • MacHammer
  • Macmones

O ponen una manzana o una foto alusiva a Mac a su web, a su blog...
...Pero en los casos más graves, ¡hasta se tatúan el logo de su Iglesia!

Dogmas[edit]

Como toda iglesia que se precie, la religión maquera tiene sus dogmas inquebrantables. Pero al igual que otras, estos dogmas van cambiando según la época.

Algunos dogmas (sección odio):[edit]

Steve Jobs nunca murió, es más, hay quien cree que resucito bajo el nombre de The Sorrow, el fantasma molesto de Metal Gear Solid 3.
  • Odiarás a Bill Gates (excepto cuando compró acciones de Apple para salvar la empresa).
  • Odiarás más aún la plataforma x86, es lenta y anticuada los PCs, aunque la plataforma x86, que ha reinventado Apple está muy bien.
  • Odiarás a IBM, que inventó el puto PC IBM fue quien desarrolló el magnífico procesador G5, para las computadoras Macintosh, ¡Viva IBM!
  • Odiarás Intel y su lenta mierda Intel desarrolló para Apple el genial y rápido Core 2 Duo. ¡Hurra por Intel!
  • Odiarás Windows... Siempre y cuando no uses Boot Camp ni VirtualBox.
  • Odiarás a los que usan Windows y Android, son unos perdedores.
  • Odiarás a Android por ser mejor ser una copia barata de iOS (aunque en iOS 5 copiaron las notificaciones de Android y en iOS 7 los Ajustes Rápidos, la multitarea, el selector de pestañas de Chrome, el reproductor de música, la app de mensajería, la tipografía e incluso el fondo de pantalla de las bolitas azules).
  • Odiarás a los jugadores de PC, Android, PlayStation y Xbox, porque son un montón de frikis perdedores.
  • Odiarás a Spotify porque vino antes esta lleno de música basura. Además también odiarás la Internet por estar llena de desinformación y noticias falsas (ahora que ya tenemos Apple News+), y la televisión normal porque está llena de porquerías (ahora que tenemos Apple TV+ para reemplazarla).
  • Odiarás a Adobe por su Flash que hace la web una mierda (Aunque al principio Adobe nos ayudó en muchas cosas).
  • Ignorarás a los dioses paganos, como Tux, el diablito BSD (No importa que MacOS e iOS vengan de ahí), La Señora Puff, o el Dios del Sol. El único Dios es el Santo Jobs y Tim Cook es su profeta.

Algunos dogmas (sección amor):[edit]

  • Amar todo lo que el marketing de Apple va sacando como consigna en su página web.
  • Considerarás la declaración de homosexualidad de Tim Cook como una revolución en la aceptación de la diversidad sexual. No importa que en otras compañias se acepten gays y lesbianas desde mucho tiempo antes de la declaración.

Obligaciones[edit]

  1. Comprar un iPhone, aunque sea un modelo pasado de moda y robado.. Decimos usado.
    Cómo luce realmente un fan de Apple.
  2. Usarlo.
  3. Despreciar a la penúltima versión del sistema operativo iOS y alabar todo el día la última, aunque tu teléfono no pueda usarla o no funcione.
  4. Evangelizar las 24 horas del día. Cuantos más infieles convierta más cerca estará el creyente de la Salvación.
  5. Tener el sitio web de Apple como página de Inicio.
  6. Leer Applesfera. No entrar en páginas peceras ni androideras, ¡Los demonios acechan!
  7. Asistir a Apple Events.
  8. Ir al menos una vez en la vida a la sede de Apple en Cupertino. Asistir a las inauguraciones de AppleStores de todo el mundo también puntúa.
  9. Registrarse en Macuarium, foro maquero. No registrarse en MacGato, son herejes.
  10. Siempre llevar algún distintivo Apple encima, sea una chapita/pin/botón, una bolsa, un iPhone (aunque tengas que prostituir a tu madre, hermana, o prima para comprar uno), o para los más atrevidos un tatuaje en la frente.

Economía[edit]

Esta iglesia basa su economía en la venta de teléfonos ordenadores, software, donativos y diezmo de los maqueros. Hay quien dice que los iPhone son lo que en realidad les da dinero, pero esto es un mito sin fundamento, porque como todo el mundo sabe Apple ha hecho un trato con el antiguo sello discográfico Apple (el de los Beatles) por el que se compromete a no dedicarse al negocio musical, al menos hasta inventar el iPod.

La iglesia también cuenta con otras formas formas de hacer dinero. Una de ellas es la venta de accesorios, "auxiliares" para la práctica religiosa. La secta elabora altavoces, cables, adaptadores para la casa y el auto, teclados, ratones, AirPods (auriculares inalámbricos), Docks lujosos, cables HDMI, HomePods (altavoces inteligentes), correas, Apple Pencils (stylus), AirStations (enrutadores Wi-Fi), Apple TV's, fundas para iPhone y demás.

También tienen su App Store para manejar las aplicaciones y sin olvidar la música de la tienda iTunes y su recién estrenado Apple Music. También cuenta con cursos de capacitación para las Genius Bar. El espacio de iCloud es de 5 GB y se puede ampliar pagando una cuota mensual. También cuenta con Apple News+ para reemplazar a la Internet y las noticias, Apple Arcade para los videojuegos, Apple TV para la televisión de paga (y su sección plus para los contenidos exclusivos y probando que no les importa llegar demasiado lejos lanzaron la Apple Card. Con la excepción de la música y la tarjeta, todo es a precios elevadísimos.

Se critica y con razón de ser una iglesia elitista, pues debe serlo. Porque se necesita mucho dinero para comprar un iPhone, y mucho más para que Tim Cook y compañía se den la gran vida. Definitivamente se puede decir que la Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas sagradas es una secta de altura, una secta para las clases altas con Apple Stores donde rara vez tendrán que rozarse con la chusma de Windows y Android.

¿Cómo se deja engañar la gente para que gaste dinero en tecnología atrasada y sobrevaluada? Todo está fríamente calculado. Un ambiente alegremente iluminado y estéril acompañado con los sonidos del Indie Rock y Pop "fino" para dar una sensación de sofisticación relajante, añadiendo el sugerente olor del plástico nuevo, y los lemas de mercadotencia repetidos hasta la náusea (o el aburrimiento), y ya está listo el devoto para que los vendedores y ejecutivos le laven el cerebro. Y después, terminará de saciar sus deseos consumistas comprando altavoces, fundas, correas, cables, el teclado, el ratón, contratando espacio extra en iCloud, contratando Apple Music entre otras cosas con el elegante y sagrado logotipo de la manzana a medio morder, y con el no menos inocente y refinado nombre del producto escrito con una fuente de alta categoría y diseño. Así es nada más ni nada menos la Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas sagradas, la religión de nuestra mejor sociedad donde la gloria digital cuesta dinero (bueno, más de lo usual).

Oraciones[edit]

Mandamientos maqueros (en Macuarium, no lo inventamos).

Santa Hermandad Macarra[edit]

El joven Steve Jobs sosteniendo la manzana sagrada de la cual se presume que Bill Gates y los de Google robaron un pedacito (viéndolo de forma metafórica, tiene sentido).

Los creyentes en Jobs suelen agruparse de forma natural (foros maqueros, clubs de fans...), como la misma Iglesia de los Hechos del Santo Jobs... etc. Pero sin duda la más peligrosa organización dentro de los adoradores de la Manzana es una sociedad secreta llamada Santa Hermandad Macarra.

Los miembros de esta hermandad, para ser aceptados, deben sufrir unas penosas Pruebas de Pureza de Alma: los Switch Tests, en los que el neófito se somete a preguntas sobre Windows, Android, PCs y teléfonos, también sobre tiristores y jerga mac-informática de altísimo nivel. Aquellos que no superan la prueba son sacrificados y quemados junto a tiendas de PCs y teléfonos Android. Los que superan las pruebas reciben luego un adoctrinamiento intensivo, durante el cual son obligados a llevar un iPhone con conferencias de Steve Jobs, sonando durante 72 horas seguidas. Acto seguido se vuelve a hacer un test, el Minimalism Test, en el que deben distinguir diseños de Apple a lo largo de la Historia frente a los de la competencia. Otra parte del test es decir en veinte segundos al menos doscientas películas en las que aparezcan Macintosh y el iPhone.

Los hermanos de la Santa Hermandad Macarra son perseguidores de los peceros y androideros a los que quieren redimir por el fuego (Llama de la Pureza Minimalista). Si no se convierten suelen acabar con ellos. Otra de sus actividades es quemar tiendas de informática y comunicaciones en las que no se vendan ordenadores ni teléfonos Apple. En algunos casos incluso tiendas en las que se venden sólo PC's y teléfonos Android.

Esta hermandad es muy temida sobre todo cuando se acerca una presentación de Tim Cook, o Keynote en la que se suele anunciar alguna novedad de la empresa. En esos momentos se desata euforia la furia destructora de estos hooligans tecnológicos, creando problemas de seguridad.

Se cree que a la manera del Opus Dei, la S.H.M. maneja bastante el rumbo de su Iglesia, marcando la línea dura, que suele reflejarse en el márketing de Apple.

Miembros destacados[edit]

  • EVA
  • GLaDOS
  • Tu tostadora.
  • Los protagonistas de TRON.
  • HAL 9000.
  • Trent Reznor (aunque parezca irónico).
  • Lisa Simpson Otra ironía, además también es budista (o sea religión doble).
  • Jaime Rodríguez Calderón (véase el iPad en la "Broncosilla").
  • Miley Cyrus
  • Kim Kardashian
  • Selena Gomez
  • Justin Bieber
  • Arnold Schwarzenegger
  • Taylor Swift
  • Jessica Alba (para los chicos y lesbianas sería salvación doble y un motivo convincente para convertirse).
  • Brad Pitt (para las chicas y gays sería salvación doble y un motivo convincente para convertirse, además haber salido en el El Club de la Pelea/Lucha le da un toque de ironía).
  • Will.i.am

Enemigos notables[edit]


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