Anexo:Listado de prácticas animetistas

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Tiosam.png ¿Te aburres?

El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo
corrigiendo la ortografía y las partes sin gracia.
Venga, pues hazlo tú. Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

He aquí el listado de distintas prácticas creadas a partir del Anime independientes de los sagrados mandamientos de la Biblia Otaku, todas con su respectiva descripción. Recuerde que todas estas subreligiones y prácticas de encuentran unidas y hermanadas bajo los dictamentos del Anime

Si tu secta no está listada aquí, debe estar listada aquí, eso es porque en tu secta no hay muchos miembros aparte de <inserta tu nombre aquí> ademas nadie le tira pelota, es de segunda, y no podía ser comparado ni en pensamiento con los listados aquí y ni pienses que van a estar algún día[1], si esta lista crece desconmensuradamente habrá que actuar[2]

Si quieres añadir alguna secta tienes que ir aquí no, no, digo aquí.

Saate hajimete...:

Alchemitismo

Consigue este armatoste y seras la burla envidia de tus amigos.

Secta de seguidores de Fullmetal Alchemist. Sus seguidores tienen la convicción de que hacer símbolos raros puede hacer magia, que la alquimia es ciencia y que Harry Potter es real. Si te unes has de aceptar que todo el mundo te odia y siempre te va a salir todo mal, pero pese a ello tendrás un final de película Disney.

  • Curiosidades
    • Juntar las manos puede transformar las cosas en lo que uno quiera.
    • Cuanto más metal tengas en el cuerpo, más popular eres.
    • Revivir a los muertos genera monstruos.
    • El gobierno es un montón de asesinos corruptos (lo cual, si lo pensamos, no está muy lejos de la realidad).
    • puedes tatuarte un símbolo con forma de serpiente comiéndose la cola y de nombre tener uno de los "pecados capitales" llegando a ser un bicho raro de raras habilidades.
    • Si te explota una bomba en la cara, a lo más se te hará una cicatriz que no pasa de la piel. Si te explota una bomba en un brazo, te lo borra del mapa.
    • Si eres enano, odiarás ser enano (como tu héroe Ed). Si eres alto odiarás ser alto (para ser como tu héroe Ed), para cuando seas enano poder odiar ser enano (como tu héroe Ed).

Bleachismo

Como pueden ver, ser shinigami es de lo más fashion.

Pseudo-religión relativa a esa gran serie. Es una buena religión si quieres poder enfrentarte a los monstruos invisibles que pueden matar a tu familia en cualquier momento pues van por la calle a sus anchas.

  • Curiosidades:
    • El cielo es una ciudad típica japonesa gobernada por un vejete pirómano.
    • Por el mundo caminan unos tipos vestidos con kimono llamados shinigami a los que tu más quisieras parecerte.
    • Sin embargo, en contradicción a lo anterior, la mayoría de dichos shinigami (los normalitos) no son más que un puñao de lusers de relleno (son algo así como los masillas de los Power Rangers). Para evitar ello, deberás ser nombrado Capitán, o Vice-capitán como mínimo. O eso o ser amigo del prota, aunque eso tampoco excluye el peligro de inutilidad.
    • Dichos shinigamis tienen espadas que se transforman a formas tan inverosímiles como dragones o pájaros de hielo, además de estar vivas, teniendo en su interior espíritus de hippies futuristas o monos albinos con una serpiente en vez de una cola.
    • Si alguna vez ves a un tío dando saltos de ocho metros, no te preocupes. Solamente es que el espíritu de una pastilla ha ocupado su cuerpo.
    • Los peluches hablan y son aficionados a las mujeres de grandes habilidades.
    • Es la religión que tuvo como base al Caballerismo.
    • Es mas debes poseer 40 litros de sangre para ser aceptado.
    • Ninguno de el equipo de los buenos se muere, por mas que lo corten o que le atraviesen una espada de 2 metros.

Bolismo

La locura por el bolismo lleva a hacer cosas como esta...

Relativa la serie Dragon Ball, que a la vez es relativa AL Goku. Es sinónimo de la religión original.

Caballerismo

Relativa la serie Caballeros del Zodiaco. Es una de las mas antiguas, lo que explica que la mayoría de sus seguidores pasan de los 30, sean gordos y a veces calvos.

  • Curiosidades:
    • Llevan armaduras puestas todo el día, incluso cuando mean, se bañan o duermen. Tratan de caminar con naturalidad aunque sus armaduras les hagan parecer unos androides andróginos.
    • Ser bisexual es obligatorio para ser admitido.
    • Su diosa es Atenea
    • Repiten frases como "Eso no sirve dos veces contra un caballero" miles de veces al día por cualquier tontería motivo o gritan "Arde cosmo" cada vez que hacen algo aunque implique el mínimo esfuerzo.
    • Se debe usar peluca de un color de cabello fantasioso y debe llegar mínimo hasta el final de la espalda.
    • No importa que edad tengan todos juran que tienen 15 años aunque la panza cervecera diga lo contrario.
    • Para ellos la sangre no es importante para vivir, pueden drenar todo su cuerpo y seguir en su lucha contra el mal.
    • Nunca comen o duermen.
    • Los caballeros tienen el talento de romperse el culo al menos tres veces por día, y en el capítulo siguiente de nuevo estarán sanos y fuertes.
    • Queman su cosmo hasta por para echarle mantequilla al pan.
    • Todos los golpes, así sean de 8982911093N, se les pondrá una curita.
    • Las armaduras son frágiles como galletas. Sus colores definen la identidad sexual de el personaje que las lleva puestas.
    • Repiten la ultima frase de quien estan recibiendo consejos a modo de pregunta: "Debes despertar tu séptimo sentido"-dice uno-"¿Debo despetar mi séptimo sentido?"-responde el otro.

Kerorismo

Relativa la serie Sargento Keroro.

  • Curiosidades
    • Afirman la existencia de ranas aliens de colores.
    • El ángel de dios es Fuyuki Hinata, y Satanás su hermana Natsumi.
    • Si no te portas bien, Mois partirá el planeta.
    • Kururu es la única rana que sabe la combinación del universo.
    • Tamama es el ejemplo de respeto a tu superior.
    • Toda serie Mecha se debe parodiar o dar referencias sin importar si no la conoce nadie...
    • Los que practican dicha religión deben tener un gorro tipo Chavo del ocho con un símbolo que, por más complejamente colorido que sea no significa nada, ah, y tienes que grabarlo en tu barriga como un tatuaje infectado.
    • Debes llamar a tus superiores con "Don" o "Doña" según sea el caso.
    • Hay igualdad de género porque tod@s l@s ran@a en la serie son asexuales.

Chrono Crusadismo

Rosette al momento de leer esta parte del artículo.

Relativa a la serie Chrono Crusade. Es una religión sobre una serie que habla de religión, demonios y demás chorradas.

  • Curiosidades:
    • Debes ser una chica voráfila y enojona si quieres ser una fan, y si eres hombre debes resistirte de cualquier intento de hacer algo con las monjas, por mas curvonas y calientes que anden, o lo que es lo mismo, eliminar toda la testosterona de tu cuerpo.
    • Debes hacer pactos con demonios sin poderes para estúpidamente morir en menos de un año.
    • Toda la que vea esta serie querrá ser monja, aunque sean mas putas que Paris Hilton y Lindsay Lohan juntas.
    • Tener armas a cada rato por todo (TODO) tu cuerpo debe ser indispensable.
    • Las monjas se ponen a usar metralletas para matar a los que no sean cristianos.
    • Sostiene que el novio de María Magdalena era un demonio que era bueno (para ser demonio) y pervertido (emmm... bueno, siendo demonio esto tendrá un pase, creo...).
    • Idolatrarás a las armas de Call of Duty como las Thompson o las Colt .45, si la puta caliente las usa, tu también querrás usarla.

Desunotismo o Deathnotismo

Como bien se aprecia, el visionado de esta serie resulta de lo más gratificante.

Práctica relativa a la conocida serie de anime Death Note. Es una religión bastante reciente y muy popular.

  • Curiosidades:
    • El ritual de iniciación es matar a un guionista del relleno de Naruto.
    • Los cuadernos son utilizados como armas mortales.
    • Tendrás a un shinigami que solo tu puedes ver y oír.
    • Uno de sus más importantes dogmas es: LIGHT ES EL PUTO AMO DEL MUNDO
    • La dieta de los Deathnoteros se basa principalmente en tortas y demás mierdas comidas saludables, como lo son el azúcar, el azúcar, el chocolate... y la pimienta. Pero esta se puede romper si tienes una obsesión por las manzanas, que también son aceptables.
    • Cualquier actividad siempre, siempre debe realizarse de forma ÉPICA, con movimientos pronunciados y ópera en latín como música de fondo. Esto incluye comer frituras, rascarse el culo, cambiar de canal y editar la Inciclopedia.
    • Saber que L es fanático acérrimo de Cell, como lo indica este video.
    • Adquirir el habito de andar con el dedo en la boca todo el día y poner los pies en el asiento para simular con mucha similitud una posición fetal (Según la serie hacer eso incrementa tu capacidad cerebral en un 70%. A ver si va a ser verdad...).
    • NUNCA bajo ningún concepto dar su verdadero nombre por temor a ser asesinado.
    • Si tienes un Death Note no mates a tus maestros o a tus compañeros de escuela, porque por lo visto te pillarán en el acto aunque eso sea completamente estúpido al no haber absolutamente nada que te implique ni te relacione con ello.
    • Cuando tengas la Death Note ríete como un idiota cada vez que mates a alguien.
    • Recuerda tener siempre una revista porno para que la confundan con la Death Note y no te pillen las cámaras ocultas del puñetero detective hortera de turno.
    • Puedes intercambiar la mitad de tu vida por la imbécil grandiosa habilidad de saber el nombre de las personas.
    • Por lo visto, el mejor método de un superdetective para obtener una confesión es secuestrar a una tía, atarla por todos lados y no dejarla ir ni darle de comer (a menos que se vaya a suicidar, lo cual ya sería raro dadas las circunstancias).
    • Una tipa rubia que (perfectamente puede ser enferma mental) descubrira la identidad de kira en menos de la mitad del tiempo que el mejor detective del mundo sin necesidad de ningun tipo de deduccion, transaccion, prueba, espionaje y sin recurrir a la cafeina ni a un vejete que llene de camaras la casa de un adolescente hasta en el retrete

Hellsinismo

Grabado en el que Alucard nos muestra los puntos básicos de la religión ( ver en curiosidades para saber cuales son)

Doctrina protestante que lucha contra vampiros, católicos y nazis locos. En esta fe, puedes matar, torturar, violar y matar a quien tu quieras, menos atacar al templo Hellsing.

  • Curiosidades:
    • Todos deben adorar a San Alucard de Transilvania, quien murió y resucitó más veces que Jesús.
    • La Iglesia Católica es una vil herejía, su peor representante es Anderson.
    • Debes tener un arma tan poderosa como un tanque para ser un santo.
    • El hilo dental también puede ser una poderosa arma.
    • Fumar cada 5 minutos es obligatorio, según las enseñanzas de la profeta San Integra Hellsing.
    • Los africanos son malos.
    • Ser vampiro es malo si no eres familiar de Alucard.
    • El Apocalipsis llegará cuando los nazis ataquen Inglaterra.

Evangelionismo del Nuevo Génesis

Tras acabar la serie, los Evas tuvieron que buscarse la vida como Inci-terroristas.

Descendiente de la serie Evangelion, creada en 1995. Una religión plagada de robots gigantes que funcionan enchufados a un tomacorriente, clones de sexys quinceañeras y pingüinos más inteligentes que la mayoría de los personajes.

  • Curiosidades
    • La palabra Ángel o Apóstol nunca volverá a tener un significado sano y piadoso.
    • Si estás sentado ante una mesa, apoyarás los codos sobre esta y entrelazarás los dedos a la altura de tu nariz, principalmente si usas lentes.
    • La persona mas capacitada para pilotear un poderoso prototipo militar es un adolescente llorón e idiota de no mas de 15 años que pasaba por ahi.
    • El efecto Doppler en el sonido del tranvía japonés es desquiciante y anuncia crisis mentales severas.
    • Intentas sincronizarte con tu bicicleta o tu coche; mientras mas cerca de la muerte, mas probabilidad de ello.
    • Escucharás millones y millones de veces el track 26 de tu minidisc.
    • Echarás pintura natural roja a la tina del baño y te sumergirás en ella.
    • Llenarás una pecera redonda de agua roja y la acuchillaras.
    • Darás millones de vueltas en el metro de tu ciudad.
    • Pintarás tu Datsun 79 de color morado con amarillo.
    • Llorarás como una nena y serás el héroe más gay y llorón de la historia de la animación japonesa.
    • Tendrás conflictos existenciales una vez por día como mínimo los que se solucionaran con todos tus amigos aplaudiéndote como si hubieras hecho una gran hazaña
    • Seras capaz de gritar lo suficiente para que te escuchen 20 kilómetros a la redonda.
    • Si eres mujer, deberás ser sexy y al menos haber presenciado una muerte en tu vida. En el caso de los hombres, deberás haber sido traicionado por todos y llorar todos los dias por unos putos problemas que ya todo el mundo ha olvidado.
    • También en el caso de las mujeres, puedes vomitar en cualquier circunstancia y sin ninguna razón aparente
    • Lo más aliviante para ellos es ser un gay de closet

Güanpicismo

Relativo a One Piece, serie de gran éxito y mundialmente conocida. Ostenta la máxima de que en el mundo aun quedan piratas, y de que todos debemos ir en masa a un lugar llamado Grand Line a darnos de hostias con mas gente, mientras vamos de isla en isla con brújulas magnéticas.

  • Curiosidades(alto nivel didáctico):
    • Si comes fruta, tendrás superpoderes.
    • Llevar una espada en la boca mola, y hablar con una espada en la boca es de lo más normal que todo el mundo acepta como si nada (por lo visto nadie se pregunta que demonios hace un tio hablando con una espada en la boca. El ventrilocuismo debe ser una practica universal en ese mundo, o algo).
    • Si no hay recompensa por tu cabeza eres un mierda.
    • Puedes estirarte todo lo que quieras, tienes ese poder.
    • Todas las hembras tienen grandes aptitudes y poderes especiales.
    • Tienes que pintarrajear tu mismo tu propia bandera pirata.
    • No te debería dar vergüenza que el símbolo de tu barco sea una puta oveja o un girasol (que aunque digas que es león tiene menos aspecto de león que el bicho-peluche ese de CCS), ni que lleves un enano disfrazado de reno a bordo.
    • No importa cuanto tiempo tengas una chupa-chups en la boca, jamas se deshará (versión 4Kids)
    • No importa cuanto tiempo tengas un cigarrillo en la boca, jamas se apagará (versión corriente y moliente sin censuras ni leches).

Gundamismo

Así de macho puedes ser si sigues los mandamientos del Gundamismo y dejas que Char Aznable estrelle con colonias tu ciudad.

Para los que forman parte de esta secta seguidora de Gundam, deben haber visto mas de un centenar de sus títulos, aunque TODOS sean exactamente iguales (menos G-Gundam, pero como ese no lo ha visto nadie...).

  • Curiosidades
    • Sobrevivir por más de 5 segundos tras gritar "Es un Gundam...!!!"
    • Tu nuevo nombre es un número en tuvalí o algún otro idioma raro.
    • La persona mas capacitada para pilotear un poderoso prototipo militar es un adolescente llorón e idiota de no mas de 15 años que pasaba por ahí. ¿A que eso te suena de algo?...
    • Golpearás a todo adolescente llorón o idiota hasta volverlo un HOMBRE. Si no funciona, matálo lenta y dolorosamente.
    • Es MUUUUUUY FAAACIL robarse dicho prototipo militar.
    • Debes vivir en el espacio en unos cilindros gigantes.
    • ...Y después de un tiempo arrojas o intentas arrojar dichos cilindros a la tierra (preferiblemente en áreas pobladas).
    • De ser capitán o general de un ejercito. tendrás un gusto por reclutar mujeres de corta edad para tu división.
    • Cuando alguien te va a atacar o te esta maldiciendo mentalmente te sale un flash azul en la cabeza indicándote dicha hostilidad al mas puro estilo Spiderman.
    • Tu estrategia definitiva en un combate es poner tu mano en la jeta del contrincante mientras dices algo de que te arde roja, y esperar a que salga un rayo. Si con eso no es suficiente, le das al enemigo tu amor, tu odio, y todo tu dolor, ayudado por tu novia, que por cierto, debe ir como Dios la trajo al mundo, bueno, puede cubrirse con tu capa de Superman si hace frío.
    • Matarás a todo y cada uno de la gente que te rodea.
    • Debes ser rubio, ojiazul, y pedófilo para tus weas, como tu ídolo Char Aznable, pero como es casi imposible que cumplas con todas, basta con lo último.
    • Tratas de construirte tu propio robot metalico gigante para ir a las peleas de gallos.
    • Heero Yui, Kira Yamato y Shinn Asuka son la peor escoria existente en Gundam.
    • Te tiras de un edificio, matas a toda la gente del primer piso, tomas a una chica, y dices: "Misión Cumplida"
    • Consigues las figuritas a escala, las cuales las construyes y pintas solo para que se te desarmen al tocarlas.
    • En lugar de un crucifijo o cualquier otro ídolo o fetiche sagrado, deberás conservar un modelo a escala del Wing Zero colgando sobre tu cama. (Nota: esta regla no quiere decir necesariamente que se es un practicante del Gundamismo. La prueba definitiva consiste en que se tiene como crucifijo un modelo a escala del Zeta Gundam, el Nu Gundam o el Victory Gundam V2).

Haruhiísmo

La creación, según un Haruhista o un plagiador de cuadros religiosos.

Neo-religión relativa a Suzumiya Haruhi no Yuutsu, para poder ser admitido debes cumplir con los siguientes requisitos:

  • Ser un friki de las viajeras del tiempo super desarrolladas y Lolitas, de las extraterrestres bibliotecarias y silenciosas, de los tipos con poderes mentales exageradamente sonrientes o de las diosas con mala hostia.
  • Desear encontrar viajeros del tiempo, extraterrestres, espers, aunque nunca, nunca, nunca los encuentres (o al menos no te des cuenta).
  • No desear encontrar viajeros del tiempo, extraterrestres, espers, aunque siempre, siempre, siempre los encuentres (o que te des cuenta).
  • Cambiarte el peinado una vez por semana de la siguiente manera (si eres hombre también debes cumplirlo); Lunes: Pelo suelto, Martes: Una cola de caballo, Martes: Dos colas, y asi sucesivamente durante todos días.
  • Tener un sitio web tan bien organizado como este.
  • Aprender el Hare Hare Yukai.

Curiosidades

  • Esta religión se basa en las siguientes jerarquías:
    • La SOS-dan: Grupo "V.I.P.", para entrar debes estar sentado en el lugar indicado, en el momento indicado, con el libro indicado o también puedes ser elegido de manera brutal (si te opones te va mal, mejor si es de a buenitas así te secuestran tranquis, y vas con una sonrisa).
    • La SOS-dan: Grupo "RARITOS", donde debes ser de uno de los de las de los de las organizaciones de los miembros VIP, pudiendo también salvar a un Magio o ser hijo de un Magio.

Nota: los Magios ya no existen (tampoco los elfos)

    • La SOS-Dan: Grupo "Rebelde con Causa" (también conocido como grupo "qué hice para merecer esto") en el cual solo existe un integrante con las siguientes características:
      • Es un humano ordinario.
      • No cree en Santura Kuroso, ni uchiujin, ni miraijin, ni isekaijin.
      • Tienen a una tipa friki se siente tras de él.
      • Se ve envuelto en problemones que no queria tener de ninguna manera, pero por causas del destino él mismo inicia la cadena de eventos de sus desgracias.
      • Tiene la capacidad (siendo solo un ser humano (ver punto primero (5 líneas arriba idiota))) de salvar al mundo de su aniquilación varias veces, sin que nadie se lo reconozca.
      • Y a la vez no tener tener la suficiente capacidad para evitar ser arrastrado de la corbata.

Nota: debe tener una corbata muy resistente.

Narutismo

Ejemplo de los alcances del narutismo.

Relativo a la serie dogmática relativamente reciente Naruto. Sus creencias se basan en que el mundo será salvado de las garras de ninjas malvados (bajo el comando de Michael Jackson) por niños y niñas ninjas, liderados por un niño rubio ninja (con esto se demuestra claramente que el Narutismo no está tan alejado del Anime como se creía)

  • Curiosidades:
    • El alimento con el que se nutre su protagonista es el Ramen. Practicamente no se le ve comer otra cosa. Por otro lado, recordemos que es una palabra clave en la creencia de nuestro Dios.
    • Todos los adeptos visten ropa ninja, o en su defecto, se visten de butanero.
    • Se repite la frase "Dattebayo" indiscriminadamente. Creemos que es la manera de demostrarle a Naruto lo mucho que se le idolatra.
    • Nadie puede usar zapatos, pues para ser un ninja de verdad hay que usar chancletas.
    • Nunca jamás debes cuestionarte el hecho de que, aun siendo ninjas (que segun la tradición los ninjas se especializaban en el sigilo y no en el ataque), puedan meterse una de hostias tan gordas y tener unos poderes tan increibles que rivalizan con los de Son Goku.
    • Siempre llevar shurikens o kunais en alguna parte oculta al ojo humano, aunque al final no te sirvan para una mierda porque NUNCA aciertan en el objetivo, aunque tu puntería sea inhumana (no es chiste...).
    • Llevar un pedazo de lata pegado sobre tela con un dibujo abstracto que representa tu pertenencia a alguna de las sectas que se promueven en la serie.

Pokemonismo

Trata de coleccionar todas las "criaturitas" que son como 450 o algo así y las entrenas para peleas de gallos.

  • Curiosidades:
    • No se considera muy "anime".
    • No se sabe la identidad sexual de Pikachu.
    • Lo único japonés que tenía son las "bolas de arroz", y como ahora son sandwiches mal fotoshopeados, ya no tiene nada japonés.
    • Debes comprar todo su merchandising para poder entenderlo todo.
    • Debes comprar las sapotoceintos mil versiones de Pokemon para la primera consola que se te pase por al frente.
    • Debes no nesecitar dormir o comer por al menos tres dias seguidos.
    • Debes estornudar diciendo pikaaachuuuuuuuuu

Junjouismo

Si eres chico notaras como cada vez te sensibilizarás hasta otros chicos. Si eres Fujoshi pues te daran ganas de crear un monton de grupos, páginas, etc. relacionado con este tema. El rey Usagi te dominará y querrá abrazarte y contenerte contra él con mucha fuerza, eso si, violándote. Bueno, Misaki no lo permitirá y te separará de él. Tus sentimientos hasta a un chico serán cada vez más fuertes hasta que no podrás contenerte de abrazarle y tocarle.

  • Curiosidades:
    • Te apetecerá, si no lo tienes, un oso de peluche gigante.

Rakisutarismo o Luckystarismo

Relativa al anime Raki Suta, también conocido como Lucky Star. Para ser miembro es completamente necesario:

Ranmaimedismo

Una serie de anime que tiene de todo en uno (aunque en español esta muy censurada), donde hay hentai, yaoi, yuri, etc. en un mismo episodio.

Sakurismo

Relativo a Card Captor Sakura. Sus creencias son bastante parecidas a las gitanas, basando el destino de todos según unas cartas de color rosa, y bastones (rosa, también) que hacen pensar cualquier cosa...

  • Curiosidades:
    • Su autoridad máxima es mujer.
    • Los hombres se declaran incompetentes.
    • El requerimiento para poder ser acólita de la Suma Card Captor está directamente relacionado con el lesbianismo.
    • Deberás tener cartas que permiten borrar cosas, viajar en el tiempo, controlar los elementos... pero nunca, y digo NUNCA, y repito NUNCA, serán usadas, aunque sean super-utiles.
    • En vez de eso, en su lugar serán usadas cartas sin ningun valor en una pelea real (como una para saltar mas alto o para hacer lucecitas de colores). Vamos, al rollo Yu-Gi-Oh...
    • Finalmente, deberás admitir la triste realidad de que TODOS los personajes de la serie son pedofilos y/o pedorastas y/o gays y/o lesbianas...

Sukuranburismo o Schoolrumblismo

Plagio Representación del opening por fieles aficionados...

Relativo a School Rumble. Basados en los hechos reales de un friki. Creen que siendo delincuente y luego mangaka podras conquistar a la chica de tus sueños (aun no comprobado), aunque la muy burra este enamorada de otro tio y esté enamorada hasta mas no poder y queriendo hasta suicidarse sin el... me refiero al curry.

Yugiismo

Profeta del Yugismo

Practicada por varios frikis, esta religión te permitirá alcanzar la ñoñes extrema y la locurala victoria.

  • Curiosidades:
    • Debes comprar y ganar todas las cartas del juego, aunque te quedes sin dinero y sin amigos.
    • Debes ser un adulto y jugar juegos de cartas para niños
    • Debes ser inmune a disparos de pistolas invicibles
    • Tener otra personalidad es señal de que eres la reencarnación de algún faraón egipcio.
    • Hacer trampas será llamado corazón de las cartas.
    • Tener peinados gigantes y/o de colores extravagantes es lo más normal.
    • Puedes ser empresario y multimillonario desde niño haciendo tecnología para un juego de papelitos con bichos dibujados.
    • ser fan de la serie anime mas censurada en toda america
    • en la version censurada de 4kids siempre pensar que si pierdes un duelo te iras al reino de las sombras. y en la version original china japonesa, quedar sin piernas, brazos, ojos, perder tu vida o tu cordura al recibir ostias, disparos y espadazos por parte de bichos dibujados por defecto.

LetsDanceWithPapaísmo

Ideología de corte doméstica y blasfema, de finales del siglo XXI XX. Dicho conjunto de reglas para la sana convivencia familiar posibilitará al desvariado devoto practicante conseguir la felicidad. Sin embargo, necesitará:


Una familia convencional, haciendo actividades convencionales.
  • Utilizar cascos modificados para la correcta inhalación de pedos.
  • Sentarse en posición de loto por más de diez horas y disfrutar del posterior choque eléctrico.
  • Comer mocos y costras, como parte de una dieta equilibrada. SIN EXCEPCIÓN.
  • Rentar películas de desnudo artístico y no devolverlas durante un mes. Esto PERMITIRÁ conseguir una novia.
  • Lavar los platos en el inodoro y cagar/mear en el lavavajillas. Dormir en el clóset y esparcir la ropa en el cuarto.
  • Imitar leones, conejos y elefantes utilizando el culo y/o las partes nobles.
  • Enamorar a una menor de edad mediante la correcta apertura y posterior ingesta de pus fermentado Yakult.
  • Improvisar una canción melodiosa (previa colocación de radiocomunicadores en cada rincón de su casa), sentado en el trono y micrófono en mano. Asegúrese de utilizar ideas con doble sentido, de pies a cabeza.
  • Amarrar cada uno de sus dientes y esperar a que su novia se los arranque, como un ritual fetichista en honor al ratón Miguelito.
  • Jugar con su padre estampándole la cara en una pared de ladrillo.
  • Rodear a sus hijos de muñecas japonesas púrpuras mientras usted come un bisteck de más de cinco kilos.
  • Participar en un juego de mesa con casillas sorpresa, de manera que expulsará a todos los miembros de su familia y solo se quedará con la chica guapa para conocer mejor sus intereses e inquietudes.


black lagouismo

consiste en la practica de adoración a cierto grupos de mafia y armas

estar bien armado hace parte de todo‎

CURIOSIDADES

  • revy (dos manos)acabo con soldados de todo tipo, pero no pudo matar a una criada mafiosa de las FARC
  • Rock nunca uso un arma pero su carácter de acero so salvo de morir mas de una ves
  • se cataloga a roberta como merry popins de la muerte
  • En un flashback de un joven Revy es visto usando una Smith & Wesson modelo 439 para disparar latas.

PRACTICA

  • matar a 70 enemigos sin piedad
  • saber utilizar una berreta, un rifle.50 y una uzy
  • compar casi 90 municiones por semana
  • matar presidentes,conservadores,alcaldes y rectores
  • conseguirse una banda de mafiosos
Religiones
Touched by His Noodly Appendage.jpg

La verdadera: Pastafarismo
Viejísimas: Budismo • Gnosticismo • Hinduismo • Iglesia Católica • Iglesia ortodoxa • Jainismo • Judaísmo • Sintoísmo • Taoísmo • Vudú • Zoroastrismo
Medievales y eso: Islam • Sikh
Modernas por así decirlo: Asatru • Bahaísmo • Bautistas • Cienciología • Falun Gong • Hare Krishna • Heaven's Gate • Iglesia de la Unificación • Iglesia Evangélica • Iglesia Raeliana • Mormonismo • Protestantismo • Satanismo • Rastafarismo • Teosofía • Testigos de Jehová • Wicca
Religiones frikis: Alonsismo • Animetismo • Comidismo • Googlismo • Inciclopedismo • Iglesia de Cthulhu • Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas • Jebismo • Matrixismo • Omnicuanticismo • Proyecto Epsilon • Putaismo • Reinos del Caos • Secta del pingüino • Testigos de Goku • Yeísmo
Contra-religiones: Agnosticismo • Iglesia Ateísta
Más sectas grandes... • Más sectas pequeñas...

  1. ↑ ¡Alguién tenía que poner orden!
  2. ↑ el siguiente en irse será el narutismo
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