Coño
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
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¡¡Coño Sancho!!, ¡¡Te estoy diciendo que esos de ahí son gigantes!!
¿¡PERO QUE COÑO...!?Su acepción más utilizada se refiere a una interjección usada prioritariamente para demostrar que los argumentos propios son los mejores y están debidamente razonados. Véase argumento de autoridad. Una variación (pero cambiando su pronunciación a ¡co-ñó!, con una larga pausa entre las sílabas) se refiere a una expresión de gran sorpresa y alegría a la vez. Equivale a ¡Arrea!, ¡La leche!, o ¡La Puta! (no confundir con Laputa).
Según se dice, también existe un objeto llamado vulgarmente coño cuya función básica es el ocio o entretenimiento, pero no se ha podido demostrar su existencia. Para aquellos con un teclado sin la letra Ñ (osea, un teclado gringo) viene a ser una figura geométrica.
Definición
Según la antigua mitología pastafari, el coño (o concha, si estás allende los mares) en cuestión es un ente abstracto de caracter cósmico-espiritual. También se rumorea que puede ser uno de los dioses exteriores marginados por Lovecraft. Y en algunas subculturas también conocido como Vaginés.
El coño es asimismo enemigo natural de las gallinas, gallos, pollos, pollas, y demás aves de corral y pantalón. Y está bastante picado con Cthulhu a consecuencia de sus cultistas y sus tentáculos. Como dios exterior debe ser considerado una pesadilla que atormenta a todos los hombres que están de parte de los buenos.
No obstante, un grupo de adoradores de Aquel Cuyo Nombre No Puede Ser Nombrado, decidieron que ya que rendían culto a Cthulhu podrían adorar también a la Vaginés, modificando ligeramente su apariencia y añadiendo lenguas de cualquier raza.
Una de sus últimas apariciones estelares es en la brillante película de El Señor de los Anillos con el papel de Señor Oscuro Sauron, junto con Frodo Bolsón, Emilio Áragorn, hijo de Emilio Arathorn, y Carlos Jesús, que sustituía a Sáruman en las escenas difíciles. ¡¡¡¡¡Coño de la madre!!!!!
Culto
El culto a este ser es basicamente una secta de caracter más destructivo que la Cienciología, escindida del Culto de Cthulhu a raíz de los incidentes legales que este tuvo con su marca de cereales. Adoran a un ser con forma de gran protuberancia escindida de forma bífida, solo que esta por algun motivo está dotada de dientes y lengua (suponemos que como reivindicacion de una supuesta medida autodefensiva contra los enemigos de Vaginés, que la sabia madre naturaleza no puso en su momento, a Dios gracias...). Por lo demás poco se sabe de ellos, ya que su idiosincrasia ha impedido que los curiosos que entran en la secta para hacer periodismo de investigación acaben saliendo de ella, y en los peores casos volviendose adeptos de por vida.
En torno al coño y como consecuencia del movimiento sectario coñil, se han creado distintas denominaciones de origen. Como animal comestible, el coño tiene olor y sabor característico pocedente de su jugo, existiendo distintas denominaciones con distintos regustos y matices tanto al gusto como al olfato. El buen catador de coños, sabrá extraer del jugo todo su sabor para posteriormente valorarlo detenidamente recreándose durante la cata. No se recomiendan cosechas muy añejas, (se estima, por lo general, no pasar de coños, thirty years old) Todas las denominaciones presentan cierto sabor a pescado, y por su puesto, un coño reseco, no es buena cosecha.
Un movimiento paralelo al sectarismo coñil es el movimiento feminista peneil-semenil, del cual no tengo mucho conocimiento, ni sé muy bien de qué va el tema, pero era simplemente por sacar el asunto a relucir, ya que hay mucha guarrilla suelta, al igual que los hombres somos unos salidorros de mucho cuidado... Pero lo dicho... yo personalmente de pollas no entiendo.
Miembros
Miembros destacados de esta secta son:
- Mónica Lewinsky y Bill
ClítorisClinton (cuyas ceremonias secretas salieron a la luz para escándalo de los cultistas y simpatizantes). - Frodo Bolsón.
- Nuria Bermudez.
- Nacho Vidal, del cual se proclama lider supremo.
- Rocco Siffredi, profeta del anterior.
Profecias
Las profecías de esta religión, escritas por un guionista de peli de serie B que halló en esta secta la resolución a sus problemas económicos derivados de su afición a las almejas, dicen que Vaginés volverá a dominar el mundo.
Elementos del coño
En los seres humanos, esperemos que no en todos, el coño está compuesto de:
1.1 Labios mayores o de I nivel: Dícese de la puerta de entrada a dicha excavación arqueológica que normalmente viene acompañada de un bonito felpudo de bienvenida.
1.2 Labios menores o de II nivel: Estos labios quedan a ambos lados del susodicho ente y son como una especie de cortinillas que hay que apartar para entrar (algo así como entrar en una sección para mayores de 18 de los videoclubs, curiosa coincidencia). Tienen forma de letra “U”. Pueden ser de diversos tamaños; grandes o pequeños, cortos o largos, lisos o arrugados (¡agh, por Dios!), incluso afilados como cuchillas de afeitar o romos como sierras oxidadas (en algún caso). Suelen ser sensibles a los comentarios y a los objetos puntiagudos, por lo que es mejor no hincharles las narices y tratarlos con respeto... So color puede variar desde un color rosado fucsia a un color de Nescafé descafeinado. El tono de estos últimos lo describió con su habitual maestría un personaje de Mauro Entrialgo:
¡Incluso pueden cambiar de color de vez en cuando, como los arco iris! Todo esto motiva las sospechas de que de algún modo estén relacionados con los pulpos, y su capacidad "succionadora"... y otra prueba más de su origen "Ctuhliano" (jodé, que cosas).
2. Cavidad: Zona objetivo de todo hombre. Es allí donde uno se queda después de haber descargado todo el amor en su compañera sentimental.
3. Ovarios: Zona altamente peligrosa que hay que evitar "tocar" a toda costa, principalmente mediante esos pequeños soldaditos que todo hombre envía tras una explosión de amor en la cavidad.
4. Meato: Únicamente recomendable para ese conjunto de pervertidos a los que le gusta recibir lluvias doradas.
5. Punto G. (la G. significa; ¡¡GUAY!!): Es aquello que cuando lo tocas hace que tu compañera xesual haga dar vueltas y vueltas a sus globos oculares cual máquinas tragaperras de esas. Desgraciadamente dicho sitio puede ser poco más pequeño que un guisante o poco más grande que la punta de un alfiler, por lo que se encuentra más escondido que el mismísimo Wally. En comparación tienes más posibilidades de encontrar a Osama Bin Laden, o al mismo Solid Snake. Otro dato curioso es que a pesar de que ninguna fémina puede demostrar con estudios, con vídeos (propios o de alguna amiga) ni otras pruebas fehacientes su existencia, todas aseguran que es indiscutible y achacan torpeza al hombre que expone sus dudas.
¿Sabías que...
- ...Nada más que en este artículo la expresion coño es usada un huevo de veces?
- ...La expresion coño es usada en la Inciclopedia
ningunaunas 56.862.541.567.187.265 millones de veces? - ...Y esto es a la semana?
- ...laboral por supuesto.
- ...La mayor parte de los que leen este artículo nunca han visto uno?
- ...Este artículo no tiene nada que ver con la vagina, so degenerao?
- ...Pero que coño haces leyendo esto? ¡¡PONTE A ESTUDIAR, COÑO!!
- ...El consumo de coño se ha disparado recientemente?
- ...es la palabra más usada de todos los Multiversos?
- ...la palabra "friki" es completamente opuesta a "coño"?
- ...el unico momento en la vida en que susodichos frikis consiguen ver uno de estos es cuando son paridos?
- ...el coño es algo que no puede ser descrito con palabras por lo que tienes que probarlo?
- ...si haces esto último no volverás a probar Fanta-Limón en la vida?
- ...la concha de tu madre, es la misma concha de mi madre. Eso es concha. lo sabias?
- ...la concha de la lora tiene más de 134.784.364.259.148.832.602.480.984.326.520 habitantes?
