Hippie
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
Un hippie es alguien que tiene el aspecto de Tarzán, anda como Jane y huele como Chita.
Oye, chico, eres tan mala onda/pero, vamos, eso está bien/como que no hay necesidad de ponerse tenso/
mis ojos reflejan las estrellas/y una sonrisa ilumina mi cara/estamos en un vuelo espacial sorprendente...
Hippie, del hindú jipi, término de origen anglosajón que hace referencia a uno de los grupos pertenecientes a la contracultura de mediados de los 60s y los 70s, creado para repartir el mensaje de amor y paz por el mundo y para combatir la horrible influencia de [Inserte Causa Política Hippie de Turno].
Los hippies surgieron del deseo de la juventud norteamericana por la experimentación con drogas psicodélicas y las comunas con chicas hippies desnudas, disfrazado sutilmente con causas poco psicoactivas y sinceramente poco sexuales como la oposición a las Guerras de Vietnam y de las Galaxias, el consumismo de la clase media y la contaminación de nuestra amada Madre Tierra.
Historia del Hippie
Jesús de Nazaret
En un principio existía el verbo, y el verbo carecía de la compañía de el sustantivo y el adjetivo, así que diseñó un Universo en seis días, para poblarlo al séptimo de seres patéticos pero extrañamente divertidos, con los cuales pudiera curarse de su eterno aburrimiento, cuando por fin terminó, descansó y vio que lo que había creado era bueno.
Despúes de una serie de encuestas y de un profundo análisis de datos que pudo haber tardado según los historiadores entre 2.000 y 32.000 años, Dios llegó a una fatídica conclusión, lo que él se había esforzado tanto por crear en una semana, no era bueno, como lo había pensado en un principio, era mucho.
En un intento por solucionar su gran error, decidió simplemente eliminar a todos y empezar con borrón y cuenta nueva, intento que fue frustrado por algún imbécil y su familia que se salvaron en una balsa. Por lo tanto decidió que como buen líder debería aprender a delegar responsabilidades, y que mejor sujeto para tomar esta carga que su hijo. Después de crear dicho hijo, le dio un nombre y lo envió a la tierra.
Su madre, la cual sufría de esquizofrenia aguda y afirmaba ser virgen decidió llamar a su hijo Jesús, en honor a su tío, el único hombre con dinero en su familia, que movía hachís y otros manjares similares entre Damasco y Jerusalén.
El "Experimento Mesías" funcionó bien para Dios durante los primeros 20 años. Jesús creció y demostró su sabiduría discutiendo con doctores de la ley, sacando excelentes calificaciones en el colegio privado al que asistía y reviviendo los gatitos que su padre mataba cuando sus hermanos se masturbaban. Eventualmente se graduó de su colegio y se inclinó por seguir una carrera universitaria en el campo de la filosofía. De esa fundamental decisión, surgirían los fundamentos del movimiento hippie.
Los Doce Discípulos y la Primera Comuna
Una vez Jesús cumplió los 18 años y su madre lo dejaba estar fuera de casa hasta altas horas de la noche, Jesús conoció a doce muchachos de su clase de Metafísica que le parecían interesados en su mensaje de salvación (en realidad se interesarían en cualquier cosa con lo fumaos que estaban). Así se creó una relación de mutuo beneficio entre Jesús, que les enseñaba su doctrina a los que de ahora en adelante serían conocidos como los Doce Discípulos, y estos a su vez le enseñarían a Jesús donde encontrar hierba a precios decentes y cuales hongos NO debía comer.
Después de algunos años que pasó completamente dedicado predicar el Evangelio de el amor y a otras ocupaciones menores (curar a los enfermos, expulsar demonios y otros pasatiempos que no le aportaban nada a nadie), el buen Jesús comenzó a instruir a sus discípulos y compañeros de juerga para hacer un documental llamado "La Experiencia Psicodélica y la Salvación de los Justos".
El Fin del Primer Hippie
Para el momento en el que el libro iba a ser lanzado al público, uno de los mas jóvenes discípulos del Primer Hippie tuvo una discusión con su Maestro de por que la ocupación de los Romanos NO era una limitación para los derechos de los judíos y que el Caesar y Nixon non estaban conspirando juntos contra él. Sus opiniones le valieron ser expulsado de la asociación de los Doce Discípulos, y la perdida de su descuento en productos religiosos.
Judas, resentido, pactó un trato con el Caesar y Nixon, donde Jesús sería perseguido y ejecutado, Nixon sería criogénicamente conservado para retornar a su reino después, y el Caesar dejaría de usar su estúpido título para volver a ser sólo el César.
La persecusión de Jesús esté perfectamente documentada en su libro, donde se nota su captura, castigo, juicio y próxima crucifixión, proceso que aparentemente estaba planeado desde antes por Microsoft, que sólo deseaba la muerte de un tipo bueno y que no le hacía daño a nadie.
Se dice que tres días más tarde, Jesús se levantó de su tumba como quien se levanta de una resaca muy fuerte, pero después de una crucifixión (que según algunos expertos, no es la forma más cómoda de morir), no quería saber nada de esos malditos hippies, y decidió dedicarse a fundar una iglesia, ofrecer la vida eterna y otras cosas de las cuales ningún hippie estaría orgulloso. Mucho menos el Monesvol.
En este momento, la cultura de los melenudos caería en un período de letargo por más de mil años, para el momento de la Segunda Venida.
Condiciones de la Segunda Venida
La primera aclaración que hay que realizar es que la Segunda Venida, es el regreso de el Hippismo, no de Jesús, es más, según Nietzsche, Jesús y su familia se fueron para nunca volver.
Después de que Nixon fuera descongelado desde su escondite secreto, y de que la juventud se cansara de los 50's, que a propósito fueron una década aburridísima, la gente estaba lista para algo de acción, sexo y tal vez algo de Arnold Schwarzenegger para los 60's, pero lo único que los poco imaginativos jóvenes pudieron idear fue la mierda de el amor libre y de las camisetas desteñidas, dando origen a una nueva especie, una especie amorosa e inconforme que hemos de analizar a continuación.
Una Nueva Raza: Los Hippies
Hippie Común
| Publicado por | Década 60's |
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| Primera aparición | 1958, Haight and Ashbury |
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| Creado por | Jesús de Nazareth |
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| Nombre real | Tu nombre es solo un rótulo, es solo un mecanismo más de el gobierno para mantenerte vigilado... libertad... bla,bla bla... |
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| Estado | Parcialmente Activo |
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| Afiliaciones actuales | Contracultura, Inconformes, Greenpeace, WWE, Narcóticos Anónimos |
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| Afiliaciones anteriores | Ídem |
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| Alias conocidos | Melenudo, Artesa, Vago, Cabeza de Hongo |
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| Familiares | Amigos del Reggae, de los Alternos, de lo Experimental
Enemigos de el Estado, de las Corporaciones, de los Conformistas |
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| Poderes destacados | Viejo, nunca habías notado que tu mano es así cómo, cómo grande!, yo nunca me había fijado, es que mira es cómo... así, wow! |
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| Otros | Eh, puedes deletrear Psicodélicos?. Muchos. Demasiados. |
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¿Qué es un Hippie?, ¿Puedo ser uno y no saberlo?
Un Hippie es un individuo perteneciente a la especie Homo Hippius Florensis, casi imposible de diferenciar a simple vista de un ser humano normal y que posee ciertas características físicas y psicológicas que lo diferencian de su especie original, como son:
Características Físicas del Hippie
- El Hippie por definición debe tener el pelo de un largo adecuado (aproximadamente de la mitad de la espalda hacia abajo está bien)
- Los Hippies complementan lo anterior con bastante vello corporal, que exhibiran orgullosamente en sus pechos y axilas
- El Hippie debe de tener ojos desorbitados y si es posible rojos e irritados, usualmente provocado por
la marihuana y el LSDsu atención a cosas hermosas y dignas de observar directamente como el sol. - Un Hippie jamás debe de vestir con ropa de color blanco o negro, su ropa debe de ser lo mas colorida posible, si puedes entrar a las oficinas de una multinacional y no ser expulsado inmediatamente, NO ERES HIPPIE
- Un Hippie debe tomar muy en serio el deber de mantener un olor corporal fuerte y masculino.
Características Psicológicas del Hippie
- Su Naturaleza es claramente Pacifista, es poco probable encontrar a un Hippie en un Club de Pelea o algo por el estilo, tampoco suelen pelear con gente anónima por el internet
- La gran mayoría opina que el Internet es obra de el gobierno Norteaméricano para mantenernos felices y controlados, por lo que pocos hippies suelen usarlo
- Los Hippies poseen un grado de simpatía y usualmente pasión hacia las cosas que crecen verticalmente (Tal como los manzanos, los hongos y las ardillas).
- Los Hippies mantienen su completo descontento con el materialismo de la sociedad actual manteniéndose en grupos aislados llamados comunas, en donde el Hippie común puede encontrar muchas sustancias psicotrópicas y obras de Cervantes.
- Los Hippies en general sienten muy a menudo el antinatural y desagradable deseo de salir a repartir cosas horribles a las calles (como poemas de su autoría, flores y artesanías), si un Hippie te ofrece algo procura no rechazarlo, dale cualquier moneda y vete (A menos de que seas un Cazador de Hippies Profesional, ver más adelante.)
- Los Hippies andan vagando por el mundo si objetivo después de que su Antediluviano y Líder mundial ,muriera por sobredosis de amor libre
- El Hippie cree firmente en el Karma, si le haces el bien a los demás, el destino te tratará bien, si alguien te trata mal, te vas con un grupo de compañeros hippies con pancartas a una Plaza Pública hasta que el destino te trate bien
- Los lentes de sol al estilo John John Lennon son un accesorio básico
Características Espirituales y Religiosas del Hippie
- Jimi Hendrix es el máximo Dios de los hippies (hay rumores que en verdad el nunca murió... los hippies lo congelaron para que cuando vuelva Jesús)
- Suelen ponerse bastante espirituales y emocionales en honor de los espíritus de la tierra, las entidades astrales, Big Boss, y otras estupideces por el estilo
- El Hippie mantiene que hay un estado superior de la mente, similar al Nirvana de los Hindúes, conocido como "Trance Psicodélico", el cuál es inducido por pura Fuerza de Voluntad, sin ninguna ayuda química ni similar, a pesar de continuos rumores sobre los hippies consumiendo drogas, teoría completamente falsa.
Hippie
Hay múltiples variantes de el Hippie original:
- Los Hippies de verdad, que siguen las enseñanzas originales de Jebús (Quedan muy pocos).
- Los Hippies que a pesar de tener DVD, TV plana, Internet, Ordenador Portátil, ropa de marca y de vivir con sus padres ricos en un Chalet o un Penthouse, prefieren aparentar ser los que no son (Dan asco a los Hippies de verdad).
- Los que se cosen a porros y se ponen hasta el culo de ácido (La especie dominante en el mundo entero).
- Los Hippies de la Iglesia Reformada, pueden consumir ácido, casarse con sus primas y matar en nombre de su Dios (Bastante divertidos de lejos).
- Los Friki-Hippies, Nada de Sexo, Muchas Drogas y Rock 'n' Roll, pero mas que todo Roll.
- Los chicos neo-hippies de bandas de música romántica que las disqueras contratan aunque canten horrible porque les encantan a las niñas (Janis Joplin se revuelca en su tumba).
- Los Jebi-Hippies, comparten el olor y el gusto por las Galletitas Felices, pero estos si se rompen la cara con cualquiera si no les gusta lo que les dijeron.
- Emo-Hippies, extintos, aparentemente suicidio masivo
- Hippies-Inciclopedistas
- Los technohippies, que dan continuamente la brasa para que apagues el monitor cuando vas a mear; pero que luego tienen todos los gadgets electronicos existentes, PDAs, playstation etc.
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