Cigarrillo

El secreto de mi longevidad.

— Fidel Castro sobre las bondades del tabaco

Me gustan los cigarrillos, porque los cigarrillos son buenos y no me hacen daño en absoluto.

— Tito Fernández sobre los cigarrillos

Si muero, no fumo, entonces si fumo, no muero.

— Sócrates sobre la ideología del fumador

Yo no fumo, porque eso da celulitis. Una célula malvada, ¿no?

— Mariah Carey y su conocimiento del cigarrillo

Dícese de aquel pequeño e insignificante pedacito de papel con un poco de pasto seco en el medio y algodón en la punta que no hace daño a nadie, aquél que nos alegra los días y que no nos acorta los minutos sino la vida, ése que todos dicen que van a dejar pero nunca dejan; ese mismo, en fin, por el que algunos morirían, otros matarían, y por el que otros morirán pero fijo después de hacerse una revisión médica.

Inicios

El inicio de los cigarrillos es bastante difuso, pero vemos los primeros indicios en películas Western de mala muerte como "The Plainsman" donde el protagonista (un Cowboy, no os confundáis) le dice a un pasajero del barco que se le está incendiando el mondadientes, a lo que él le responde:

"Oh no, mi buen señor, esto se llama cigarrillo y te está matando" (léase en español estilo británico afrancesado de la alta alcurnia).

Podríamos achacarle toda la culpa a machete y a este tipo de habernos metido a toda la especie homínida en el vicio, pero no es el caso, pues la tergiversación de los medios de comunicación ha hecho parecer que el cigarro produce problemas fatales, tales como estancamiento de pulmones por chapapote, déficit de inteligencia, impotencia en la entrepierna, hacer que nos hagamos aficionados al signo del zodiaco de Cáncer, así como una serie de enfermedades mortales de necesidad (la muerte seguramente es de lo más fatal que hay por ahí, aparte de los impuestos y Hacienda), pero podemos decir todo lo contrario, pues al fin y al cabo quien no fuma es porque no quiere seguir en este barrio.

Beneficios

Un típico adicto al tabaco

En contra, de lo que los detractores digan, el cigarrilo tiene muchos usos medicinales. Por ejemplo, el alquitrán le da a los pulmones un bello color café-caca, para que puedan ser admirados por los forenses que te "traten" cuando decidan ver si es verdad eso de que la belleza esta por dentro. A continuación, se listarán algunas de las bondades del cigarro:

• Antihistaminico: (Es para los homosexuales) Uno de los grandes beneficios del cigarrillo es, como todo buen fumador sabe, la habilidad de secar los mocos, lo cual nos permite respirar mejor y con menos desagüe en la nariz.
• Relajante muscular Uno de los mas representativos, pues es infalible despues de encuentros esos encuentros eróticos donde la energia consumidad es tal que se necesita un medio de relajación.
• Relajante psicológico: No hay nada mejor para detener ese temblor de manos que tanto le aqueja.
• Ayudante de la regulación térmica corporal: ¡Que me cago del frío!, ¿tienes un cigarro?)
• Distorsionador del tiempo El cigarrillo puede detener el tiempo o apresurarlo dependiendo de la marca, y hasta puede hacer entretenido, depende de lo fumado)
• Limpiador de pulmones: Permite impulsar al exquisito habito de quitarte esas flemas que seguro que tenías ahí por cualquier otro motivo a escupitajos.
• Agradable perfume: Unisex
• Puede combinarse con diversos alimentos: Como pueden ser el café, ensaladas, hamburguesas de ratón)
  

  Fumar ayuda a mantenerse delgado

El cigarrillo fortalece las relaciones sociales, ya que no hay nada mejor para conversar que el humo apestoso delicioso de un cigarrillo jodiendo flotando en el ambiente y en la cara de nuestro interlocutor (excluyendo las relaciones sexuales, que implican mas esfuerzo, infraestructura y recursos). También esta comprobado que el fumar afirma la virilidad en el caso del sexo masculino (a cambio de provocar una impotencia de caballo).

Prensa amarillista

La prensa y el gobierno siempre ha estigmatizado a los fumadores, y por eso mismo se ha creado una ley reguladora de como, cuando y donde podremos echar el humo (asi como el humo de los pedos, igual de toxicos y mortiferos). Y por eso mismo, pasaremos a listar las prohibiciones y permisos básicos de la ley antitabaco:

Ley antitabaco

1. Usted no puede fumar en la oficina, En casos de extrema desesperación arrimarse a la cornisa del edificio para fumar, cerrando la ventana por dentro
2. Usted no puede fumar a menos de 100 metros de una monja embarazada
3. Usted no puede fumar un cigarrillo si tiene pensado hacerlo, en el caso de que lo tenga en su poder pero no lo prenda, podrá acercarse 30 metros a una monja embarazada)
4. Usted no puede guardar una cajetilla de cigarrillos encendida en el interior del elastico de los calzoncillos.
5. Usted no puede fumar en un area de no fumadores, Pero, con respecto a esta norma, como la gente es muy lista y cabrona, esta la excepcion de que entre dos areas de fumadores y no fumadores usted se encuentre exactamente en el lado de fumadores dentro del límite de ambas areas, con lo que tiene total impunidad de fumar, lanzar el humo hacia el otro lado, echarse pedos, sacarse los mocos, asi como pellizcar el culo de toda mujer de atractivas posaderas que pase a su lado. Y todo, por supuesto, dentro de lo legal.

Cigarrillo ¿Cuando debemos fumarnos uno?

Es conocido que junto a este placer se combinan otros como el de tomarse un café, echarse un buen pedo mal oliente, tomar licor o, quizás jugar unas cartas junto con todos los anteriores. Lo importante es que el cigarrillo se adapta al momento estelar que tengamos.

No hay mejor que en medio de un gran partido de ajedrez distraigamos a nuestro contrincante con pedos y humo de cigarro, es la mejor manera de lograr hacer un jaque mate demostrando en mas el poder intelectual que nos da el cigarrillo.

Pequeña lista de momentos propicios que deben ir acompañadas de un buen cigarrito:

"Todo se lo debo al Cigarro" Publicidad de Malboro que nunca salió por culpa de Hitler

• Fiesta sin humo de cigarro no es fiesta (ten esto en cuenta)
• Juegos de carta, es obligatorio hacerlo si no quieres quedar mal visto por tus enemigos amigos
• Al finalizar una sesión de gimnasio o actividad deportiva, si esta no es precedida de un o dos cigarros...., no habrás logrado nada para la salud, solo sudar de gratis.
• Usar el internet es mejor si se tiene un cigarro, aumenta los pixeles
• Recuerda que en pleno coito ambos deben tener sus cigarros encendidos y así poder verse en la oscuridad
• Jugando dominó
• Al salir de una ducha (se debe hacer para quedar bien oliente)
• Se recomienda conducir con su cigarro encendido, hágalo lento (dejando el cigarro consumirse sólo) para ahorrar la cajetilla, recuerde que esto gratifica mucho a sus pasajeros.
• En frente de gente inteligente "no fumadores" asi te impones sobre ellos demostrando tu poder
• Despues de tu primera follada, encender un cigarro te dara mas masculinidad y madurez la cual careces

Curiosidades sobre el cigarrillo

Lo principal es el respeto entre fumadores y abstemios

• Fumar un cigarrillo acorta la vida en 7 minutos, el Coeficiente Intelectual en 24 puntos y el tamaño del pene en 3 centímetros (según lo que tardes en fumartelo, el efecto se triplica).
• Estadisticamente, una persona puede dejar de fumar con mas facilidad de lo que cree... en lo personal, yo mismo acabo de dejar de fumar hace 15 minutos. Uf, ¿porque hace tanto calor de repente?
• Dejar de fumar es realmente facil, yo eh dejado de fumar varias veces
• Hay un alto porcentaje de fumadores habituales que desarrollan el extraño metodo de fumarse cigarrillos seguidos hasta vomitar como medio para dejar de fumar, y luego fumarse el triple, con más fuerza, en menos tiempo y con más mala leche.
• El fumar cigarrillos no implica contraer cáncer, eso es un mito urbano, en todo caso lo unico que si puedes contraer es un síntoma similar a la muerte.
• Si se junta el dinero de un fumador promedio, con el mismo dinero se puede comprar:
  • Un kilo de marihuana,
  • Cincuenta kilos de jamón de Jabugo,
  • Sesenta bidones de cerveza,
  • Y un chalet en el Caribe.

Campaña publicitaria muy efectiva para dejar de fumar.

• La mayoria de los fumadores consideran que el mejor trago para combinar con un cigarrillo es el café (si se combina con agua quedas como un marica), puesto que con las bebidas alcoholicas no se tiene la misma consciencia de que estas fumando, obviamente despues de la decimoctava cerveza o la quinta botella de Ginebra, Whisky, Ron, Tequila, Vodka, o bien todo junto. Además, la mayoría concuerdan en que se corre el riesgo de que al echarte el trago de alcohol se junte con el fuego del cigarro encendido, convirtiendote en tragafuegos aficionado.
• Los cigarrillos no son inflamables, son FLAMABLES, no habra ni un solo cigarrillo que no se encienda al arrimarle candela, a menos que los meta bajo el grifo a proposito, por torpeza, o que no sean cigarrillos lo que esta intentando encender.

No se preocupe, esos tanques de combustible son inflamables

— Dr. Nick Riviera (de Los Simpsons) segundos antes de que explote el edificio

• En realidad, la razón por la que hay nubes en el cielo es porque Dios fuma, y si Dios lo hace entonces está bien, ya que obviamente la mision de Dios es que al final acabemos todos muertos (este Dios, que tío más simpatico. En vez de enviar un fax...).
• Darth Vader no murió en el episodio 6 de Star Wars, murió 5 minutos despues al fumarse un cigarrillo sin quitarse la mascara.

Guía para aprender a fumar, paso a paso

¿Para que respirar Oxigeno?

• Paso 1: Consiga dinero suficiente para comprar una cajetilla de cigarros suaves (ultra Lights), preferentemente con sabor a humo o tubo de escape oxidado.
• Paso 2: Vaya a la feria medieval mas cercana y compre 3 o 4 cigarrillos sueltos (el resto del dinero gastelo en comprar un inhalador para el asma, créame, tarde o temprano lo va a necesitar)
• Paso 3: Consiga un encendedor (de gas licuado, aún es muy novato para un encendedor de gasolina sin plomo, o para encender una cerilla con la barba, los dientes, el ombligo, o cualquier otra parte de la anatomia humana)
• Paso 4: Vaya a un lugar visual, auditiva y odoríficamente apartado (preferentemente en el Quinto Pino, el culo del Mundo, o en su defecto, váyase a la mismísima mierda)
• Paso 5: Con una mano, ponga un cigarrillo en su boca, con la otra utilice uno de sus muchos dedos a su disposicion para taparse el orificio del recto.
• Paso 6: Póngase otros tantos cigarrillos tapando el resto de sus orificios corporales.
• Paso 7: Tome actitud de "Chico Marlboro"; vístase de vaquero.
• Paso 8: Encienda el cigarrillo con el encendedor, y mientras enciende, aspire hacia adentro una buena bocanada de humo. Asegurese de hacerlo por el lado del filtro, sino aspire con más fuerza.
• Paso 9: Aspire el humo en su boca mientras se mira la punta de la nariz. Si no tiene nariz, mirese la punta del nabo.
• Paso 10: Empiece a toser de manera estrepitosa, sin control y sin pausa (todos lo hacen al principio, luego le cogen el gusto, hay que joderse), y si puede eche una vomitona, que eso limpia bastante el tracto digestivo y deja un sabor a acido estomacal en la boca, lo cual le sirve de antecedente a lo que le espera.
• Paso siguiente:Ahora sí, saque el inhalador (el que compró al final del paso 2. Ay, olvidadizos...)
• Paso después del siguiente: Repita el proceso del cigarrillo ahora, tras haber aspirado del inhalador.
• Paso después del que va después del siguiente: Diga en voz alta "no volveré a probar nunca más esta mierda" mientras rompe los otros cigarrillos restantes con vehemencia, vociferando maldiciones a diestro y siniestro.
• Paso x: Camine hacia su hogar con la moral por los suelos.
• Penúltimo Paso: Trate de disimular con un deje de paranoia y prepotencia el olor a tabaco cuando le pregunten sus familiares. (Ej: ¡¿Qué?! ¿¡Yo fumando!? ¡¡Tú estás mal de la cabeza!! ¡¿Qué te crees?! ¡¡Habrás sido tú!!)
• Ultimate Paso: Espere un tiempo prudente y contemple en su cabeza porque ha hecho semejante tontería.

Nota: El cigarrillo puede ser vaciado y rellenado con otro tipo de hierba, sigue todos los pasos excepto que usted se reirá incontrolablemente de todo y no tendrá cáncer (sólo pregúntele a Bob Marley).

Felicidades, ya ha sido cogido por el vicio del cigarro, espere un tiempo y ya verá como su cuerpo se lo pide, la madre naturaleza es muy sabia. Si quiere iniciarse en el bello mundo del fumador, ¿qué mierda hace acá, ah? ¡¡Póngase a fumar!!!

Experiencias de fumadores

Está comprobado que fumar en pipa es más sano

Un fumador entra a un negocio a comprar cigarrillos, pide una cajetilla y cuando la paga y recibe se da cuenta de un gran logo que dice "EL TABACO PRODUCE CÁNCER".
"¿Me podría cambiar la cajetilla, por favor?", pide el fumador al dependiente.
"Cómo no", le responde.
Este recibe la otra cajetilla y ahora el mensaje dice "EL TABACO PRODUCE IMPOTENCIA"
"¿Sabe qué? mejor me llevo la anterior".

Un maniático sexual, un alcohólico y un fumador son enviados al infierno. Se les dice que aún tienen oportunidad para ir al cielo si pasan un año dentro de una habitación especial para cada uno sin cometer el mismo error en su vida terrenal.
El maniático sexual es encerrado en un Harén con las mujeres mas hermosas del mundo, todas dispuestas a satisfacer sus placeres.
El alcohólico es encerrado en una bodega llena de los mejores licores del mundo, con miles de barriles de todo tipo.
Finalmente, el fumador es encerrado en una habitación llena de los mejores cigarrillos y todas las marcas de éstos.
El diablo se va, pasa un año y vuelve a abrir las puertas. Abre la puerta 1 y se encuentra con un esperpento de hombre con fractura de pelvis y problemas lumbares, el cual es enviado al infierno.
Luego abre la puerta de la habitación 2 y se le viene una ola de licores encima de la cual flotaba un hombre en éxtasis totalmente borracho. Es enviado al infierno sin contemplaciones.
Para terminar, abre la puerta número 3 y se encuentra con el fumador, sin haber encendido un solo cigarrillo, ni un poco de humo ni olor, nada...
El diablo dice: "Me has impresionado, has podido vencer a tu vicio, ¿tienes algo que decir antes de ir al cielo?"
Éste le responde: "Sí... ¡¡¡¡para la próxima vez déjame fósforos, HUEVÓN!!!!"

Jerarquía de Cigarrillos

A continuación, se presenta una jerarquía dentro de las distintas marcas de cigarrillos existentes en el mercado (cualquier usuario que quiera agregar otra marca a la jerarquía puede hacerlo). Aunque eso si, dejemos claro que sin importar la marca, todos sueltan el mismo humo apestoso y todos te hacen lo que te tienen que hacer para joderte la salud fisica y mental;

• Benson (solo para veteranos): estos cigarrillos son los mas largos del mercado, regularmente los fuman las personas cuyo olor a tabaco es detectable de aqui a 300 metros, solo los verdaderos veteranos en esto del fumar pueden aguantarlos, ya que a los demas les parece un churro interminable.

• Camel un buen cigarro, tiene sabor pero sin matarte (tan rapido), es ligero pero no para emos (aunque los muy hijoputas los fuman), un buen cigarro...
• Marlboro (maximus): cigarrillos para los fumadores pro, camioneros, mas aún si son rojos (de izquierdas, se entiende). El poder de peste y sabor a humo de escape de un marlboro rojo es equivalente a 4 Derby o a 5 Belmont Blanco juntos. Solo para gente de experiencia, acostumbrada a fumar camiones o que no sepan que el alquitrán no sirve para decorar tus pulmones.
• Marlboro Light: son más cool aún que el Marlboro normal, es lo que normalmente fuman las modelos, gente de bien y gays.
• Winston: Amable cigarro fumado por rapers, chicos que se enganchan sin más, yonkis/canis/chonis o gente muy tonta. Esta cajetilla vale muy cara además de ser muy apreciada por los fumadores. Está está en ranquin alto, junto a Mabloro. Los dos són muy conocidos.
• Kent (los pijos): cigarrillos para clase media alta, fumados por hijitos de papá, accionistas y proxenetas, son caros pero buenos. Por eso mismo cuando veas a otro fumando KENT puedes ir y darle una patada en los huevos y rompérselos para hacer tortilla, porque encima de fumador, o es pijo, o es un chulo de putas, o esta podrido de dinero y es mas rico que tú.
• Capri (Para Putas) Este tipo de cigarros los comprarías sólo si fueses capaz de gastar $50 Pesos [Mexicanos], con tal de fumarte unos cuantos pedazos de pasto deshidratado y con epazote, dentro de un rollito de papel en una caja blanca con rosa. Normalmente son fumados por mujeres, tanto Adolescentes fresas o ya más maduritas, más bien "viejas" y si es hombre... o está probando y es un MachoMan que solo fuma Habanos o Marlboros o es un Sínico Gay apasionado de los Kent.
• Consul esto es el fondo, lo fumas solo si quieres que los ricos se burlen de ti diciendo que eres un asqueroso pobre de bajos ingresos (ya que son los mas baratos) tienen un ligero toque a carton mojado en agua de mierda y despues de fumarte dos te suicidas o te metes a emo o gay, valga la redundancia.
• Miseria Fortuna Cigarro favorito de los albañiles, con un suave aroma a queso rancio derivado de que es elaborado con cartones de leche reciclados.
• Boots la mayor mierda del mundo, estos pseudo-cigarros parecen pasto sacado de la mierda de una vaca, procesados y puestos en el papel mas fino (este comparado con el papel de baño usado en un paradero de camiones)
• Latinos (son cigarros... de verdad!):horribles, ideales para la ultima fase carretera, cuando todo pasa en banda y tienes al maldito sol en la cara y piensas "Fue una noche de mierda"
• Derby (el cigarrillo del pueblo): malos pero baratos, con un leve sabor a mierda de vaca.
• Fox (los media hora) cigarros importados por contrabando u otro medio ilegal que fuera de su toxicidad, son muy baratos, utiles y duraderos. Muy cotizados entre las mujeres, los gays, y los que desean mayor cantidad en ves de mejor calidad, son mas duraderos solamente por que tienen un par de milimetros mas de tabaco que otros cigarrillos, es todo, no tiene ninguna otra diferencia con otro cigarro.
• Belmont (el más popular): una de las marcas de cigarrillo mejor apreciadas, el mejor en relación a calidad-precio (encima de que te vas a fumar cigarros apestosos, que no te estafen por lo menos, aunque al final te estafarán igualmente, la cuestion es que sueltan el mismo humo apestoso). Su variedad Lights es conocida comunmente como el "Pedo Blanco".

• L&M (los malos): los peores cigarrillos en el mercado, pesimos en sabor y calidad, solo debes fumar estos cigarrillos si vives en la miseria, si eres masoquista, o si eres tan estúpido como para encima de ponerte a fumar, fumarte esta mierda por partida doble.
• Phillip Morris : hay muchos cigarros en el mercado... y quisas estos sean los unicos baratos y buenos...¿porque?...porque es suave como un Kent... delicioso como un Lucky o un Marlboro, con un rico saborsito dulce... y toxico como el tubo de escape de un camion viejo que esta carburando mal (por lo mismo les llaman "la muerte segura"). Son clasicos en las zonas bohemias de las cuidades, y usualmente solo sirven cuando se sale de parranda (vease L&M, y latinos).
• Jockey(Cancerígenos): estos cigarrillos son muy apreciada por los consumidores lo bueno es que provoca células cancerígenas. Pero no te preocupes, son estables y SEGURAS lo malo es que te deja paraplejico en la zona del amigo pero a veces lo usan o no es fumada por frikis.
• Counter Lucky Strike (los cool): cigarrillos fumados por los chicos cool y gente de dinero, tanto es asi que si un gafapasta, emo, friki, nerd, geek (o bichos raros similares) se atrevieran a fumarlos, sus pulmones se convertirian en papel de arroz mojado, dado el poder cool de esta mierda. Esta gente seguramente fumarían los cigarros KENT, más propios de pijos y afeminados, aunque al final si soportan los Lucky Strikes sus pulmones se van a joder igual, no crean. Por lo pronto, los Lucky Strikes son los cigarrillos más conocidos y consumidos entre los motociclistas, hooligans, macarras y gorilas de montaña. Esta es una de las mejores marcas y es fumada por millones de personas.
• Dunhill: Si te encuentras a alguien fumando cigarrillos Dunhill, haz lo mismo que haces cuando alguien fuma Kent.
• Dunhill Switch: Son los más caros del mercado, así que coge un cuchillo o un arma y mata inmediatamente a toda persona que los fume.
• Virginia Slims: De uso privativo para indiotas y gays.
• Lint: Cigarrillo con la cualidad unica de dejar en tu boca un delicioso sabor a ambientador de taxi manzana.
• Viceroy: (calidad segura): son esos cigarros que cuestan 0.25 dolares mas que los Belmont, y lo mismo que el Lucky Strike, pero tienen el valor agregado que te hacen parecer mejor que un reguetonero, pero menos que un pijo. Aptos para universitarios con dinero para desperdiciar, fumadores intermedios, para gays serios, traficantes, y todo aquel que sepa fumar sin vomitarse o para los que fuman en serio (no de mono).
• Los populares: cigarro cubano sin filtro, extremadamente fuerte, fumarse uno es como tirarse dos Marlboro rojos, lo mas jodido es encenderlo por que te patea de lleno aunque deja un sabor dulce al final.
• Payasos: Mierdas, de hecho estos desaparecieron y luego, tras ser o haber sido los más cool, regresaron y ahora son los cigarrillos encargados de iniciar el vicio en adolescentes, por su suavidad y buen sabor por supuesto
• Alas: Lo peor de lo peor, sin filtro, sabor a excremento de cerdo, y dejan tus pulmones peor que escape de camion de los 70's que usa gasolina de plomo.
• Lark: Una vulgar copia de Malboro, que a pesar de ser mas caro que el antes mencionado, no proporciona el mismo daño a los pulmones, por consiguiente no es mejor.
• Gold Rush Estos cigarros canadienses se elaboran con las más finas hojas de maple, y son los que fuma Dios. Te dejan un agradable sabor a vainilla, cereza o a maple (según el sabor que elijas). Lo único malo de estos deliciosos cigarros es el cáncer costo, ya que con el precio de una cajetilla podrías comprar una Xbox 360, un PlayStation 4, un Nintendo 3Ds, un Ferrari, una mansión en Miami, un huevo de pájaro dodo...
• Red Point Alias "mierda. Son los más baratos y, en consecuencia, feos. Su intenso sabor a pasto seco con bicarbonato de sodio puede adquirirse en Argentina a sólo $5,50 el paquete de 20. Se especula que están compuestos por excrementos de animales de granja, papel madera picado y pasto común seco y posteriormente humedecido. Son los más fumados por los masoquistas.

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