Parkour
Lo intenté sólo una vez... Pero ya ven, me pilló la mano un trolebús...
En qué consiste esto del Parkour pu
Técnicamente, el Parkour, o "Le Parkour" por la gente de Francia (llámese franchutes, para entendernos), consiste en desplazarse a través de un determinado recorrido, utilizando solo tu cuerpo para poder abrirte paso de los obtáculos que te encuentres desde un punto A hasta un punto B (por muy descabellados y suicidas que te parezcan), pero procurando sortearlos de la manera más ágil, rápida, elegante y eficaz posible (vamos, que tengas estilo al pegarte los saltos y meterte las hostias), y siempre de forma fluida, como el agua, como dijera en su momento el señor Bruce Lee ("Sé agua, y serás una tetera. Sé agua, y serás un botijo. Sé agua, coleguilla"). a ok no me interesa Ahora, para los menos entendidos en la materia; el Parkour en definitiva consiste en realizar un recorrido ya planificado (si quieres que tus parientes cobren el seguro también puedes improvisar), con un huevo de obstáculos que como falles uno solo te las verás negras porque el cemento será tu unico colchón y tus huesos tu única almohada, y sin ningún muelle incorporado superarlos a cuerpo limpio y a pecho descubierto (pecho partido si no te salen bien las cosas y te llevas una hostia), saltando como un experimento fruto de la unión impía de una liebre y un conejo mientras al mismo tiempo te metes unas piruetas como las de Matrix solo que esto va en serio y no hay cables ni gaitas.
Vamos, algo así como abrirte paso en una pista de baile dentro de una discoteca (véase Entrenamiento de Parkour) pasta de dientes
En qué creer para tirarte de un edificio practicar este deporte
Creer que la Matrix existe o que con gritar ARDE COSMOS!!! vas a liberar tu Septimo Sentido y haras un Kaio-Ken o un Salto Mortal no-jutsu para ir volando. Todo esto se consigue con práctica y una jugosa pensión por invalidez.
Orígenes del Parkour
El Parkour nació en la comunidad ficticia de Lisses, en el país ficticio de Francia, hace 15 años (o vete tu saber cuando se inventó la "técnica" de saltar muy alto y caerte desde más alto todavía) bajo el nombre de Paóstimo Romualdo Kouss Urlich (sin parentesco con el baterista de Metallica); nótese que al juntar las siglas de este engendro te sale la denominación de Parkour, pero no viene de ahí, porque nadie fue lo bastante listo para darse cuenta, excepto este servidor. La realidad del concepto fue que un día, un señor llamado David Belle lo descubre y le rebautiza como "Parkour" por pura casualidad, siendo como es obvio un apodo más cariñoso para esta practica. Algo así como si tus padres el día de tu nacimiento estaban tan fumados que te llaman "Tolomeo", y un buen día tus padres recuperan la cordura y te rebautizan como "Paco", que no hay comparación.
El co-fundador del Parkour, llamado Sebastien Foucan, coacciona a David Belle a
poner sus conocimientos en posiciones sexuales respetables con fines de lucro, de las cuales Sebastien se aprovechaba enormemente.
Nunca fuí bueno para las matemáticas, por eso siempre dejé a Sebastian llevar las cuentas... mecagonlahostia!! Otra vez!! Cuando lo agarre lo voy a dejar paralítico!!No obstante, un día Sebastien y David tuvieron una fuerte riña de pareja sobre quién de los dos se pegaba las hostias más fuertes, y decidieron comprobarlo realizando una prueba de Parkour con los acantilados del Machu Picchu, la cual los dejó muy cansados y malogrados a los dos. Pero como los dos sobrevivieron, por ésta razón decidieron ir a juicio (porque al final ninguna de las hostias que se metieron llegó a matarlos del todo, sólo un poco).
En el juicio, la riña seguía siendo igual de dolorosa, ahora más porque a pesar de los reclamos del juez que presidía la sesión David le metía en el coco pelado de Sebastien una tunda de hostias con el martillo de madera de las sesiones que le había robado al pobre Juez, que el martillo era suyo, que para algo hizo la carrera, que estaba hasta las pelotas de la discusión y que cada día juraba en Arameo que este era el último juicio que presidía. Tal es así que el juez mandó a tomar por culo el asunto y el juicio nunca se resolvió, con lo que despues de mentarse a la madre del marrano, David y Sebastien cada uno tiró por su lado.
Después de esto, cada uno de ellos creara un estilo de Parkour diferente, es decir, un estilo diferente de meterse de hostias contra el suelo;
Sebastien decide que su variante del Parkour incluirá tricks (saltos mortales donde te mueres y otras acrobacias chifladas de narices), alegando por su parte que rebautizara al deporte como "Free Running", ya que defiende que en el juicio consiguió la custodia de su retoño y que David podrá visitarlo en días alternos bajo estricta tutela, amén de pagar las pensiones alimenticias.
Mientras que David dice que el Parkour es para quienes viven para él, no de él (demostrando que ese día estaba muy fumado, normal que perdiera el juicio por la custodia), y se queda con su concepto de Parkour de siempre, que para algo era su hijo y le llamaba como le salía de los cojones, añadiendo además que las pensiones se las pasaba por el forro de los huevos.
Aquí lo único que está claro es que nadie ganó el juicio y que cada cual hizo lo que salía de los mismísimos santos cojones...
Requisitos previos al entrenamiento de Parkour
Para el Parkour se necesita de una buena condición física, entrenamiento arduo, buena alimentación, disciplina, control total del cuerpo, constancia y hacer ejercicio a diario. Es decir, hay que ser;
Chuck Norris o el padre de Luismi
Un puto loco recién fugado del manicomio con sobredosis de Crack.
Hacer jeet kune do
O en su defecto, estar como un puta cabra.
Asimismo, se requiere de total control mental y mucha concentración, así como enfocarse un 100% en lo que se hace. Si uno no se concentra cuando se va a pegar un salto de más de 20 metros, lo cual ya es dificil porque eso es lo que se está haciendo, pues pueden haber accidentes graves (véase "Por qué no debes haces Parkour para impresionar a las chicas", o en su defecto, la película "Mar Adentro"). castores lavandose los dientes
Material de Parkour
La particularidad de esta disciplina radica en su sencillez, tan solo es necesario un calzado cómodo (zapatillas de cross training o cualquier otro tipo de zapatillas deportivas), que agarre bien con el suelo y con una buena amortiguación. Esto es especialmente importante dado el gran número de impactos que recibe todo el tren inferior durante la recepción de los saltos. En cuanto a la ropa no se requiere nada específico, simplemente ha de ser ropa cómoda que nos permita una gran movilidad para realizar sin trabas cada movimiento.
Para principiantes es recomendable el uso de otros accesorios, tales como muñequeras y protecciones en rodillas y codos, teniendo en cuenta que esto solo como precaución, y evitar su uso conforme se avanza de nivel, para no quedarse con una mala costumbre.
Entrenamiento de Parkour
Para practicar esta animalada, debes seguir unos pasos:
Tienes que salir a correr a tu propia velocidad, no vayas muy rapido, no sea que encima te vayas a meter una hostión de antemano contra una farola, por ser tan cazurro como para de repente y nada más empezar, ponerte a correr completamente follado y a toda pastilla sin ni siquiera mirar por donde vas. Es decir, tranquilo, ya te meteras bastantes hostias cuando hagas un salto que riete tu de las Cataratas del Niagara.
Tambien tienes que concentrarte en tu juego de pies, como Karate Kid, aunque no esta de más que recordemos que al chaval también lo ponian fino a hostias durante toda la pelicula. Esto te servira para mentalizarte.
Concentrarte en los movimientos que haces tratando de romper tus barreras mentales, ya ves si no hay que estar flipado para hacer esta mierda. Esto te servirá, entre otras cosas, para esquivar balas a camara lenta, saltar entre edificios de una azotea a otra (si luego te revientas contra el suelo es tu problema, por no haberte mentalizado), asi como practicar kung-fú como el puto amo aunque no hayas pisado una escuela de artes marciales en tu puta vida. En defecto de todo esto, también vale todo lo que te permite realizar en tu imaginación un porro de marihuana.
Cuando le cojas el tranquillo a esto de meterse hostias, también debes intentar cosas nuevas y cada vez más difíciles. Tampoco te pases mamón, si llevas 2 semanas practicando Parkour no vayas a tirarte de la azotea de un edificio porque estas "practicando". Eso ya lo harás cuando seas un profesional, con lo que saltar desde una azotea será lo primero que hagas cada vez vayas a comprar el periódico por las mañanas. Respecto a cuando podrás hacer semejantes burradas, eso será si crees que puedes hacer una maniobra suicida, tu sabrás si sobrevives a una hostia que mataría al 98% de la población (por tu propio bien, esperemos que estes en el 1% restante... si, ya se que sobra un 2%; el 1% que falta es de la gente a la que de pronto en mitad del salto le crecen un par de alas en la espalda y salen volando, incrédulos por haber adquirido tan alucinante habilidad en el momento más oportuno. Cabrones con suerte...)
En definitiva, darte las hostias padres tú mismo, y si te ayuda, gritar como un marrano o como si cometieras suicidio cada vez que hagas un salto suicida (bueno, esto no tiene muchas vueltas), asi como recordar a la reputísima madre del albañil que construyó el muro con el que te has dado el hostiazo del siglo (esto también se aplica en skateboarding y cualquier otra frikada similar).
Si te metes una hostia, reincorporarte con calma, sin darle importancia a el charco de sangre la muela que se te ha caido, a ese hueso que te asoma por ahí, ni a ese par de cabrones que te robaron la moto aprovechando tu desgraciada hostia contra el suelo. Luego buscar tu billetera que seguramente se te ha caído del bolsillo con el castañazo, y seguir adelante si te responden las piernas (si no te vas acordar de Rambo, ya sabes; "Dios Mío!! No siento las piernas!! No siento las piernas!!").
Y sobre todo mucha suerte, para que lo vamos a negar.
Filosofía del Parkour
Hombre, de divertir, si que divierte, las sensaciones son increíbles, la libertad es absoluta, aunque sólo le hace falta un poco más de acción al asunto ¿Qué tal un par de hachas?Las cualidades que definen al Parkour se podría describir en la siguiente fórmula;
Ser y Durar; Es decir, no seas estúpido, y procura durar con vida.
Hay chiflados que realmente le dan una filosofía a esto del Parkour, pero en fin, como cada cual hace lo que le da la gana, pues a ello; muchos de los que sostienen la "filosofía" del Parkour (los cuales la gran mayoria seguro que no tienen nada mejor que hacer), la resumen en la curiosa frase siguiente, que dice asi; "No muerdas más de lo que puedas masticar", ya que al igual que pasa en la vida real, no puedes desencajarte la mandibula. Y cuando comes más de lo que puedes masticar, pues se corre el riesgo de atragantarse de mala manera; tomemos, por ejemplo, cuando te comes un bocata de jamón serrano, que aunque puede estar bueno, si un hilillo de la grasa del jamón se te mete en la garganta lo vas a pasar mal, por lo que mejor te pasas al jamón cocido, que es menos peligroso.
Esta parida de ejemplo, dentro de la supuesta filosofia del Parkour, equivale a; "Si vas a saltar desde un cuarto piso, las vas a pasar putas" (con lo que al final, esta gilipollez de frase si que tiene sentido despues de todo).
Asimismo, el Parkour requiere de una cierta filosofia de respeto al cuerpo, con lo que los porreros, los fumadores y los que beben cerveza están excluidos de su practica, y como eso incluye a todo Dios pues al final el Parkour solo lo practican cuatro gatos salidos de madre.
Asi como en definitiva, de conocer tus propios límites, y saber con el tiempo como, cuándo, donde y porqué practicar Parkour (lo último mejor no te lo plantees, no creemos que haya muchós porqués que justifiquen porque saltas muros y te metes de hostias contra el suelo sin motivo aparente. Lo más probable es que si te lo planteas, llegues a la inevitable conclusion de que estás loco de remate). Asi como la manera de romper tus barreras sexuales mentales al practicar Parkour (porque saltar desde un balcón es lo que requiere, se lo puedes preguntar a cualquier suicida aficionado), y al mismo tiempo que aplicas los conocimientos previos de entrenamientos anteriores, es decir, procura recordar cuales son los obstaculos en los que te llevas mas hostias seguras; por ejemplo, si pruebas a saltar 10 veces seguidas desde un cuarto piso y esas 10 veces te rompes las piernas, seguramente no estas preparado para superar ese obstáculo, aunque siendo sinceros y sobretodo sensatos, hay obstáculos como ese que no vas a superar en tu Puta Vida.
Los que practican esto del Parkour
Los practicantes masculinos, que son la mayoria porque solo los hombres pueden ser tan descerebrados como para hacer estas cosas solo para impresionar a las pibitas (reconozcamoslo, es para lo unico que realmente sirve), para dominar el cuerpo a un nivel de Traceur (que es como se denomina al practicante novato de Parkour, ningún parentezco a lo que suena si es que suena a algo sexual), se necesitan al menos 2 años de entrenamiento en Parkour, asi como un entrenamiento personal por parte del maestro Tortuga Duende (el maestro de Son Goku), y todo eso si no se ha hecho ejercicio jamás, lo cual nos hace plantear que si nunca has hecho ejercicio jamás, pues porque coño quieres hacer esta animalada!?... En fin, la mayoria de estos novatos suelen ser los que han visto la pelicula de "Yamakasi", o en su defecto, "Matrix".
De lo contrario, depende de la velocidad de aprendizaje de la persona. Hay sujetos que pueden aprender movimientos casi a la primera (uno consiguio rodar por el suelo casi sin despeinarse), otros tardan meses (como el que intenta saltar un muro de tres metros), unos ni lo intentan (como el que no-intenta saltar desde un edificio, que suelen ser los más sensatos), y otros quieren pero les da miedito y son unos cagados. Venga, quien no tiene huevos de saltar de un balcon, si es de lo mejorcito que hay...
Cabe destacar el caso del jóven "Rápido Ramírez", quien aprendió a hacer Parkour antes de que la madre de su entrenador lo diese a luz, asi como el caso de "Aquiles Cojo", donde cuentan como éste muchacho tardó ocho años en aprender a correr, aunque por lo menos siempre fue muy alegre, ya que según sus amigos, vivía "brincando sobre unartrererfsTraceuse", y puede que no os hayais fijado, pero la mayoria de estas féminas están MUY BUENAS TODAS, entre otras cosas porque son las únicas mujeres en el mundo que entrenan tanto como un hombre sin ser fisicoculturistas de gimnasio con músculos del tamaño de melones. Y claro, por hacer tanta carrera y fortalecer la espalda y el abdómen, se les hace un culo y un abdómen que no vean.
Profesionales del Parkour
Dícese de aquellos que tienen la inmensa fuerza de voluntad como para fingir una cara relajada y casi displicente a la hora de hacer fuerzas para colgarse de un andamio como monos de feria o subir unas escaleras por el lado de fuera, asi como aquellos que aunque se dan ostias dignas de un premio Nobel a la resistencia anatómica del ser humano, siguen vivos para contarlo.
Hay una lista de pros a lo largo del mundo, entre los más conocidos se encuentra Cyril Raffaelli, quien ha demostrado tener una extraordinaria condición física y mental combinando las artes marciales con la gimnasia olímpica y con el Parkour, demostrando entre otras cosas que tenía mucho mucho mucho mucho tiempo para practicar toda esa mierda. En resúmen, se podría decir que este tío es el puto amo (después de David Belle) en esto del Parkour, una especie de fiera saltimbanqui a dos patas. Y si quereis consultarlo, mirad en Google, que para eso está. Русский (Fork) English (Fork)