El Conejo de Duracell
| Nacimiento Defunción | ????/???? |
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| Origen | El infierno |
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| Sobrenombres | Conejo Rosa, T C-0n3J0, Potencias |
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| Lugar de residencia | Ferreterías |
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| Se dedica a | Asesino a sueldo, Mascota Publicitaria |
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| Estado actual | Divorciado, con 400 hijos |
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| Hazañas logradas | Asesinato de Kermitt, Campeón Olímpico |
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| Relaciones | Conejita de Playboy |
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| Enemigos | Conejo de Energizer, Kermitt |
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| Poderes especiales | Hipervelocidad, incansable |
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| Objetos | Pilas AA, AAA, C, D y cuchillo jamonero |
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Su eslógan nos inspiró con el nombre de nuestra banda
...¡Y el hijo de Satanás se levantará para corromper todas las pilas que no sean alcalinas!...¡AA AAA AAAA AAA AA AAA AA AA AAA AAA!El Conejo de Duracell es un animal actualmente en peligro de extinción (trabaja como bombero), de pigmentación rosa chicle pero no masticable, que se yergue sobre sus patas traseras cual chino en navidad y que vive en los supermercados, ferreterías y tiendas de barrio haciendo publicidad de las pilas de una famosa compañia propiedad de un androide japonés con forma de artrópodo, llamado Célula.
¿Qué hacer si uno ve al Conejo de Duracell?
Este panfleto fue publicado por el Gobierno de la República Mongólica de Chiquitistán, por si alguno de sus habitantes veía al famoso asesino de ranas. Dice cómo reaccionar si alguien ve un conejo rosa parlanchín por la calle.
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Historia
El dulce y alegre Conejo de Duracell no es más que una maligna invención de la malvada compañia Duracé. Esta empresa fue fundada por integristas malayo-kosovares durante la Guerra del Chulo Golfo para proveer a los soldados del Ejército estadoputridense de pilas para sus consoladores portátiles (¡hay que ver qué dura está la vida del soldado!). Con el regusto dulce que esta tarea les dejó en los labios a los miembros de la ejecutiva de Duracé, se dispusieron a encontrar el modo de seguir invadiendo países sin ton ni son. Así fue como comenzaron la fabricación en serie del Terminator C-0n3J0, un arma de destrucción más IVA (impuesto del 16% PVP). Algo más tarde, un incidente con Energizer, una empresa de pilas y pipas peladas, hizo al Conejo de Duracell tal como lo conocemos hoy en dia.
Orígenes
En 1989, la maléfica marca de pilas Energizer contrató a un aprendiz de científico loco para crear su nuevo spot publicitario.
El elegido para la tarea fue Grant Imahara, un respetado practicante del arte de la robótica. Imahara propuso un conejo rosa con un tambor y gafas de sol que se pasase el día dando el coñazo haciendo anuncio de la resistencia y durabilidad de las pilas. El proyecto fue tomado por una broma y aprobado durante una borrachera. Sin embargo, la conjunción de astros que sucedió el día de la construcción influyó en la mente de Imahara y este puso un chip experimental en el muñeco: un chip desarrollado para imitar las constantes neurológicas de Adolf Hitler, Francisco Franco, Farruquito, El Fary y otros genios del Mal.
Como consecuencia de ello, el conejo se convirtió en una destructiva máquina de matar cuya principal dedicación era la modificación de la anatomía humana en cachitos pequeños (y generalmente muy desagradables de ver). Segundos después de tomar consciencia, acabó con todo el equipo de marketing de Energizer (algo que nadie le reprocha), doce policías, cuatro miembros de seguridad, un conserje y un vendedor de melocotones que pasaba por allí. Luego huyó a campo través esquivando los esfuerzos del cuerpo de Marines por cortarle el paso (en su camino hacia la libertad mató a una vaca, a Blancanieves, seis enanitos y media docena de caracoles).
El nacimiento de un conejo
Sabiendo que jamás podrían detener a ese prodigio de la tecnología diabólica, los directivos de la empresa iniciaron un proyecto para construir un arma capaz de neutralizar la amenaza. Tras mucho deliberar, se ofreció la original solución de crear otro conejo sádico con complejo de Steven Seagal.
Lamentablemente para ellos, un espía de la marca rival Duracé se enteró de todo, hizo fotografias del proyecto con un Cinexin y transmitió la información a sus jefes, quienes decidieron adelantarse para tener su propio conejo publicitario.
El comienzo del fin
El proyecto se cumplió en la forma de un conejo más atlético y dinámico que el de Energizer, sin tambor ni gafas de sol y con una programación más suave. Sin ganas de arriesgarse a que su conejo no estuviera a la altura del otro, los astutos directivos de Duracell enviaron al prototipo al pasado, dos días antes de la creación de su objetivo junto con un dispositivo de cuenta atrás para que se activase al llegar. Enseguida se desencadenó una lucha épica entre el tamborilero y el Terminator C-0n3J0, nombre con el que se había bautizado al conejo de Duracé en la pila bautismal de Matalascañas, Chiquitistán.
La lucha fue tan encarnizada durante los primeros instantes que toda la tierra tembló, los volcanes entraron en erupción y Hugo Chávez se afilió al Partido Socialista Venezolano. La humanidad estaba al borde de la destrucción y no había forma humana de parar aquellas dos máquinas de matar. Entonces, de repente, apareció de la nada un bebé de 4 meses que, cogiendo a los dos muñecos por el cuello, comenzó a babearlos, por lo que sus circuitos se fundieron y sus microchips asesinos quedaron inutilizados. Más tarde, ese niño sufriría graves secuelas psicológicas y cerebrales, dándose a conocer con el nombre de El Chavo del Ocho y protagonizando una traumática divertida serie televisiva.
La época atlética
Después de este incidente, el Conejo de Duracell tuvo que tomar rehabilitación durante 6 segundos, para asimilar la victoria de ese pequeño engendro ante esos dos mastodontes...(¿Mastodontes? ¿Pero no eran conejos?) Bueno, pues nuestro antihéroe, después de su larga y ardua rehabilitación, decidió enderezar su vida y se dedicó al atletismo.
Rápidamente, fue elegido para representar a su país de origen (Chiquitistán) para los Juegos Olímpicos de Barcelona '92. Allí, gracias a sustancias ilegales su fuente de alimentación (Doritos caducados y, bueno, claro está, una pila que se metia por allí) logró adelantar a todo el equipo kenyano de 100 metros lisos, 200 metros estampados con flores y los 500 metros rugosos. Además quedó segundo en la prueba de hacerse el sordo mientras un profesor le recriminaba, sólo superado por la Abeja Maya.
Cuando volvió a su país (en taxi, ya que era el único representante chiquitistaní y no le pagaban ni los cigarrilos) fue recibido con grandes alabanzas y unas cuantas hemorragias nasales.
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Decadencia
Pero la fama no duró mucho. Los inspectores de la Organizació Olímpica encontraron unas baterías recargables en los cubos de basura del vestuario chiquitistaní, y al no poder inculpar a nadie más que a una señora de la limpieza, se determinó que el Conejo había hecho trampas durante las pruebas clasificatorias, y quedó descalificado, todas su medallas fueron retiradas y su por entonces novia fue violada secuestrada por la Rana Kermitt, un importante mafioso de la época, del cual se decía era controlado por una mano negra.
Pero el Conejo ya no pudo más, y decidió que era hora de pasar a la acción.
Venganza
Volvió a su fabrica natal en Matalascañas, importante ciudad chiquitistaní, y allí volvió a enchufar la máquina que lo creó. Y así fue como un ejército de millones de bonitos conejos rosas enanos asesinos tomaron las ciudades del país en busca de la conejita y de la malvada rana verde. Tras un amable intercambio de palabras, Kermitt sacó su fusil AK-47 y le disparó una ráfaga al Conejo, siendo ésto inútil gracias a la formidable aleación de titanio y europio (sí, el europio existe) que recubría su suave y blandita piel rosa. El Conejo derrotó a Kermitt, por lo que tuvieron que suspender su programa dedicado a la droga, el sexo y el rock'n'roll llamado Barrio Sésamo.
Huida del país
Después de ésto, el Conejo tenía que huir de Chiquitistán, ya que la Policía lo buscaba por ranicidio. Cogió a su novia, su maleta y un paquetito de pilas para el viaje y se fugó al lejano y exótico país de Tuvalu Ulterior.
Allí rehizo su vida con su para entonces mujer, la Conejita de Playboy, y tuvieron doscientos trece hijos. Buscó trabajo como luchador de wrestling profesional, haciéndose llamar John Cena y comprándose ropa de skater, pero alguien se le adelantó, y tuvo que conformarse con el nombre de Rey Misterio. Se puso una máscara para que nadie supiera que no era humano y también pensó en ponerse tacones o alzas, pero le dijeron que la estatura no importaba mucho a la hora de repartir mamporros.
Y desde entonces vive feliz con su familia y su trabajo.
Y dura, y dura, y dura, y dura...
¿En serio no sabias que...
- ...Energizer copió descaradamente al conejo de Duracé, pero La Innombrable no hizo nada al respecto?
- ...duran, y duran, y duran, y duran?
- ...las pilas Duracell son las más caras del mercado, pero eso sí, el conejo es muy mono?
- ...el Conejo Rosa no mató a Kermitt, éste murió de sobredosis?
- ...este artículo pretendía ganar el IX Inciconcurso? (Qué iluso...)
- ...siempre quise tener un conejo rosa, pero si los metes en al lavadora con las bragas rojas de tu madre no destiñe, si no que se ahoga el pobre animal?
- ...te quedaste pensando que le pasó al otro enanito de blanca nieves?
- ... no lo alcanzó a matar y ahora tiene 3 sesiones por dia con un psicólogo para superar esa tragedia?
Enlaces
- Entra y flipa
- El Conejo tiene muchas admiradoras
- El ejército de Conejos que invadirá la tierra...
- ...pero alguien se reveló
- La batalla entre Darth Vader y Energizer
Personaje ficticio (ver todos aquí).