Metal Gear Solid 3: Snake Eater

Metal Gear Solid 3: Snake Eater

Datos

Plataforma	PlayStation 2

Género	Comer serpientes y apuñalar Esbirros por la espalda

Desarrollador	Konami

Nombre original	Metal Gear Solid 3: Eat my Snake

Año de salida	2004

Datos curiosos	Como James Bond pero con rusos que lanzan rayos por las manos

Atención: este artículo se debe ser leído con este audio sonando mientras se atraviesa la jungla en busca de serpientes para comer. De lo contrario, usted sufrirá abusos sexuales por parte del maníaco de Volgin

¡¡¡RRRRRRHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Snake disparando la metralleta de Rambo
Snake, have you seen...?
Para-Medic dispuesta a spoilear una nueva película a Snake
Creo que no guardaré más la partida
Cualquiera sobre la cita anterior
Antecuela del famoso videojuego en el que en lugar de repartir yoyas te tienes que esconder para que no te las repartan a ti (Curiosamente, ésto es divertido). A diferencia de los otros Metal Gear, aquí tendrás que esconderte en el campo, para lo cual, Snake dispone de disfraces de vaca, gallina, huevo y mierda de caballo.

A grandes rasgos, el juego es una excusa para hacer lo mismo de antes, pero con la tecnología del año catapum, por lo que tendremos a Snake volando en aviones espías, hablando con Lyndon B. Johnson, escuchando a música de película de James Bond, y a la plasta de Para-Medic convenciéndole para que vaya a ver unas mil películas de viejo que tratan sobre holocaustos nucleares, bichos mutantes enormes y, en general, cosas que nos serán de gran ayuda en el hipotético caso de que nos encontremos a Godzilla.

Argumento

Micción Virtuosa

Snake es un excursionista que se pierde en Rusia, siguiendo lo que dice un libro de autoayuda que se compró, para encontrarse a si mismo. Como no puede tener contactos humanos (se lo prohíbe el libro), tiene que esconderse de los rusos que pasean por ahí, los cuales van armados con AK-47 y granadas incendiarias para defenderse de los bichos del campo. No obstante, para no sentirse solo, se lleva un pinganillo con el que puede hacer llamadas gratis al extranjero y a cobro revertido.

The Hugo Boss, después de varios días en la jungla.

Durante su paseo se encuentra con un calvo nerd llamado Sokolov, al cual habían secuestrado por los rusos y obligado a trabajar para ellos construyendo Transformers y cafeteras. Después de descubrir ambos lo mucho que les gustan tanques que lanzan misiles nucleares (los cuales diseñaba Sokolov en su tiempo libre), llega Ocelot, un rubio rapado, con perfecto cutis y pinta de pertenecer a las juventudes de la Falange Española, preguntándoles si puede ser amigo suyo. Snake le dice que no, y Ocelot se enfada mucho y se pone a disparar a los rusos que pasaban por ahí para escuchar la conversación, haciendo alarde de sus infinitos conocimientos de matemáticas y de cómo hacer que las balas reboten con el ángulo justo para matar a una bacteria que está detrás de una pared. Quedará como el culo ante Snake después de intentar darle efecto a la bala mientras cierra los ojos y se pasa Through the Fire and Flames en experto.

Justo cuando Socoló y Snake se largaban, Snake se encuentra con The Hugo Boss, la mujer que fue Profesora de Snake cuando era pequeño, acompañada de su nueva banda musical: Los cobras y de un ruso que lanza rayos por las manos. Snake le intenta convencer de que son malas influencias, de que la iban a corromper y de que además no son horas de llegar a casa, pero Boss no lo escucha y le pone la zancadilla para que caiga por un barranco oportunamente colocado. Posteriormente, aprovecha y rapta a Socoló para reírse de su calvicie.

Operación Comedor de Anguriñas

El Presidente Lyndon B. Johnson y Big Boss haciendo un saludo secreto-Illuminati al final del juego.

Snake vuelve a la Unión Soviética con la emocionante misión de matar a todos: A Palpatine, a The Boss, y a su banda musical de The Boss aunque en realidad hay un motivo secundario mucho más oscuro: Comerse todas las serpientes y los bichos que encuentre, y así dejar a los rusos sin fauna

En esta misión, Snake conoce a Eva, el amor de su vida, muy orgullosa de su bikini comprado en las rebajas y que no parará de enseñarnos durante toda la misión para ponernos palotes y distraernos para que así los rusos puedan darnos unas cuantas leches. Más tarde conocerá a cada uno de los miembros de los cobras a los cuales irá destruyendo para así librar al mundo de sus horribles canciones. Mientras Volgin y The Boss conocen a una bella muchacha (Que mira tú por donde se parece mucho a Eva) y con quien Ocelot no parará de intentar ligar sin buenos resultados.

Al final, como toda buena chifladura de Hideo Kojima, resulta que nadie es quien dice ser, a Snake le disparan en el ojete ojo, le encarcelan y le demandan por plagiar a Harrison Ford en El Fugitivo después de saltar por una alcantarilla enorme. Y cuando parecía que esto no podía ser más extraño aparece The Sorrow, el fantasma de Steve Jobs y exmarido de The Boss quien se piensa que Snake esta liado con ella y le condena a sufrir unas cuantas alucinaciones transensoriales. Tras ello, Snake descubre que The Sorrow estaba muerto.

Snake entra en la base con todo el arsenal de Al-Qaeda, se da de hostias con Volgin y se enfrenta contra un tanque de los que a Socoló le molaba diseñar. Después de pegarse un viaje enorme por Rusia y matar a veinte mil rusos dejando a Rambo al nivel de la boñiga, Snake se encuentra con The Boss y aunque nadie les obligue ya que todos están muertos (Menos ellos, claramente) deciden jugar a darse tortas el uno al otro, mientras Eva pone de fondo la canción principal del juego para emocionarse viendo cómo The Boss patea la entrepierna de Snake de forma continuada y sin pausa. Durante el combate, Boss le partirá a Snake una media de veinte huesos, cosa que le dará igual gracias al mágico poder de reparar roturas y fisuras en un nanosegundo.

Snake mata a The Boss, descubriéndose que tiene más sangre en su cuerpo que los Caballeros del Zodiaco, ya que se desangra y pone todo el campo manchado de rojo. Cuando por fin ponemos en marcha la tostadora volante, Ocelot hace una visita a Snake para declararle su amor y juegan al teto a la Ruleta Rusa y al Monopoly.

Finalmente, un vídeo de 6245 horas nos explicará de qué iba todo éste embrollo, y veremos cómo Snake recibe un premio por parte de Lyndon B. Johnson por matar a unos cuantos camaradas. Sorprendentemente, Para-Medic está en la misma sala pero no se sabe ninguna película más de la que hablarnos, por lo que se limitará a callarse y aplaudir. Una suerte.

Personajes

• Snake: Un tipo duro, de los de tener pelo en pecho, oler a tigre, hablar con voz de resaca y ver el partido pasando de la parienta. Es muy duro y aguanta muchas balas, así que puedes dejar que te descubran, ir a echar un meado (sin darle a pausa), volver, y retomar la partida. Tiene el poder de mirarle las tetas a las rubias cachondas de forma descarada sin que se enteren,aparte de curarse de cualquier herida y cambiar de camuflaje sin que nadie le vea en nanosegundos.
• Major Zero Patatero: Vive única y exclusivamente para decirnos lo que tenemos que hacer en cada momento, y para darnos la vara con James Bond. Tiene cara de veterano de guerra y está to lleno de medallas. En un momento de la misión quiere que le llamemos "Major Sifreddi" para que le de suerte o algo, pero luego se dio cuenta de que Rocco aún no había nacido.
• Para-Medic: Sirve para restregarnos en todo momento lo mucho que sabe de pinículas y de dietas sanas, equilibradas y de alto contenido en Omega 3 y Oleico,aparte de recordarnos que los enemigos hacen pupa. A veces le dan ataques de amabilidad y nos guarda la partida.
• Sigint: Hace el papel de clásico negrito pachanguero de Hollywood. Si dijera "brother" en sus conversaciones el juego parecería una historia del Bronx o Grand Theft Auto: San Andreas, por lo que se le prohibió que hablase en negro. Se cree que sabe mucho de armas, cosa que nos demuestra continuamente quedando en ridículo con Snake en sus conversaciones.
• Eva: Una rubia que a la mínima de cambio nos enseña su bikini y nos deja con ganas de más. Parece una putita, pero si mantenemos profundas conversaciones filosóficas con ella a través de nuestro pinganillo nos daremos cuenta de que, ademas de eso, se las da de difícil. Al final ella y Snake hacen cositas.
• Otacon: Ooohhhh... no sale en este juego.
  

  Con el paso de los años, el cutis de Ocelot perdió firmeza y polígonos
• Socoló: Un calvo que en sus ratos libres diseña armas para destruir el mundo.
• The Hugo Boss: Una lesbi que resulta ser nuestra profe de técnicas ninja, escondernos, y usar armas pesadas contra civiles inocentes y Tio1.jpg. Al final nos deja tirados y se vuelve mala, aparte de partirnos huesos cada vez que le llega la regla. El presi de los EEUU nos manda que la matemos porque huele a colonia para hombre.
• Volgin: Ruso de nosecuantas toneladas que sirvió de inspiración a muchos luchadores de Pressing Catch y a Pikachu. Tiene un dibujo muy raro en la cara, cosa que le frustra y para desahogarse, va por ahí disparando cosas nucleares a instalaciones científicas y usando a to Dios como saco de boxeo. Quiere secuestrar a Socoló porque le gustan calvitos.
• Ocelot: Pringaíllo que, muchos años después, nos tocará, y bien, los cojoncios.Apenas vio a Snake se enamoró de él pero no lo quiere admitir, le gusta hacer gestos raros con las manos y llevar armas pijas con dibujos chulos para que la pistola sea más difícil de manejar. El momento estelar llega cuando, contra todo pronóstico, llama "hijo de puta" a Volgin, para dar una imagen un poquito más madura y malota al juego.
• The Pain: Su nombre viene de "Pain in the ass" (en inglés, tocapelotas). Una de las excéntricas criaturas salidas de la perversa mente de Hideo Kojima. Se dedica a hacer el payaso en una plataforma dentro de una cueva y a lanzarte abejas. Se dice que no murió realmente, y que ahora trabaja fabricando miel para potitos Nutribén es el más facilillo lo que decepciona y mucho ya que al principio se carga a los soldados más tocahuevos(y con tocahuevos me refiero a que tuviste que venderle tu alma al diablo para vencerles)en 5 segundos(verídico)pero bueno da yuyu que es lo que cuenta
• The Fear: Su nombre viene por lo que siente cada vez que se ve en el espejo por la mañana. Se dedica a volverse invisible y hacer el mono, literalmente, en los árboles. Su traje le da mucha hambre, así que en nada lo verás recogiendo donuses por el suelo para que le vuelva a funcionar el traje. Si le tiras un Donut caducado lo matas.Este ya te costará MUCHO más así que ojo
• The Fury: Su nombre viene por lo que sintió al escuchar el "ShiT Anger" de Metallica. Es el primo macarra de Yuri Gagarin con pinta de tipo peligroso, pero su lanzallamas sirve como mucho para churrascadas con colegas. Te echas Profident sobre las quemaduras y como nuevo.Este es otra decepción ya que con pillarle de espaldas cual cobarde en 10 segundos se irá a la luna,pero como es tan idiota se le olvida salir fuera y se muere tras comprobar la resistencia del techo.
• The Morrow: Su nombre tiene por el morro que tiene. Se folló a Hugo Boss y luego se murió para no tener que criar al crío (valga la redundancia). Está muerto todo el rato, pero te tocará los cojoncios igual(es que parece que aquí to quisqui te quiere tocar los huevos). Si tratas de llamar a tus colegas por el pinganillo mientras te enfrentas a él, te hablarán al revés, te dirán cosas satánicas y te cantarán el Ave María de Bisbal. Tómate un Prozac mientras te enfrentas a él y te dejará en paz.
• The End: Su nombre viene por que, cuando llegues a este jefe, te hartarás del juego y lo dejarás. Cansino, y mucho. Sus grandes poderes son ser cansino, dormirse durante un combate,correr como Maradona, estar lleno de hojas, dispararte dardos de dudosa eficacia y estar viejísimo pero pegar gritos que se oyen en todo el bosque. Tan cansino que las mujeres no le vuelven a llamar si tienes paciencia se morirá el solo si no adelanta una semana el reloj de la consola y el viejo se habrá ido a jugar al bingo. La estrategia para acabar con él es dar vueltas por el mapa disparando a todo lo que se mueva, esperar a que te dispare (son dardos de mierda que solo duermen) y luego buscarle, sin parar de disparar. Yo no hize eso, me castigaron un mes sin playstation y cuando volvi a jugar ya estaba muerto.
• Raikov: Una broma pesada de Kojima, para hacernos pensar que Raiden está en el juego. Si eres humano, te ensañarás con él y le descuartizarás.Es el amante de Volgin(y eso no está tachado por que es verdad....muahahahahaha)

Armas

Se cree que tras su muerte, Steve Jobs resucitó como The Sorrow

• Cuchillo de combate: No puede haber hombre duro y curtido sin cuchillo. Sirve para cazar serpientes y grabar tu nombre y el de Para-Medic en un árbol.
• Pistolita de siempre: La clásica de toda la vida. Tendrás armas chungas y lanzacohetes de la ostia, pero la pistolita estará ahí infalible, como la Postura del Misionero o los huevos fritos.
• Mk22: Hace lo mismo que la pistolita de siempre, pero duerme a los enemigos en lugar de matarlos. Ideal por si tenemos cargo de conciencia por haber matado a un personaje ficticio formado por polígonos.
• SAA: Sin Arma Adecuada. El revólver de toda la vida. Su utilidad es comparable a la de los cuentos que te cuenta Para-Medic cada vez que guardas.
• Granadas: Jodidas de limpiar. Lánzaselas a los enemigos si ves que tienen hambre.
• Granada de humo: Ideal por si tienes que grabar un videoclip en plan Thriller.
• Granada de luz: Para matar vampiros y frikis de los que no salen de su habitación.
• Granada indenciaria: Si te hartas de la misión, al menos podrás quemar el bosque al más puro estilo Guerra de Vietnam
• Granada Chaff:Útil para interferir en la radio enemiga y evitar que llamen a más colegas a tu funeral
• AK-47 Imprescindible. En cualquier juego de tiros tiene que haber una.
• Rifle de Francotirador: Imprescindible si no quieres acabar teniendo que matar a zapatazos a The End.
• Rifle de Francotirador de The End: Lo mismo, pero que dispara dardos que duermen. Si tienes sentido común lo usarás para desatascar el váter.
• Patriot: Metralleta con forma fálica que nunca se le acaban las balas. The Hugo Boss no para de restregarnos lo macho que es usándola solo con una mano. Sirve para quedar de romántico y dejarla en la tumba de alguien (O todo lo romántico que se pueda ser dejando una metralleta pesada a un ser querido muerto).
• La metralleta de Rambo: Mata mucho. Cada vez que la disparemos los casquillos le golpearán las pelotas a Snake y se pondrá a gritar.
• M37(¿escopeta?):La cuestion es ¿para qué quiere un espía que no debe ser visto ni oído un arma tan ruidosa ?Muy útil para los enemigos cansinos que te acribillen de de cerca ya que mata de un solo disparo,pero.........(sí,siempre tiene que haber un pero) solo tiene cuatro disparos y aparte es difícil apuntar con ella en primera persona,por no hablar de que solo mata de un disparo cuando el enemigo está a dos centímetros de tu cara y........resumiendo,úsala si quieres mandar a Snake al otro barrio
• Scorpion(no,el de Mortal Kombat no):Minimetralleta con mira láser,por lo menos si no matas al enemigo le curarás la miopía
• RPG-7:El lanzacohetes de siempre,para practicar puntería con los helicopteros enemigos
• Claymore: Cajita con arcilla (de la misma que us Deidara),que al acercarse cualquiera (tú incluido) explota,así de simple.
• TNT:Lo mismo que el anterior,sólo que en vez de estallar sola la haces estallar tú con un botoncito y por favor ¡NO TE QUEDES CERCA DE ELLA ANTES DE HACERLA ESTALLAR!.
• ¿LIBRO?:Libro porno con el que hacer que el enemigo pare de dispararte y se ponga a darle al manubrio y que no se pregunte la razón de porque coño hay una puta revista porno en medio de la jungla.

Cachivaches

• Pinganillo: Para llamar a tu jefe y nominar a concursantes de Gran Hermano.
• Radar y Sonar: Sirve para ver bichos en el mapa, y pensar que son soldados. Y viceversa.
• Muerte cachonda: Para gastarle una bromita a los rusos, y hacerles pensar que mueres. Si lo usas sin haberte equipado la Resurrección cachonda, el resultado es también muy cachondo.
• Puro: Si te descubren los rusos, lo enciendes y te haces pasar por comunista. También sirve para limpiarte de Sanguijuelas y paparazzis.
• Micrófono direccional: Para escuchar cómo ronca The End, y cómo repite su nombre una y otra vez mientras te espera... cansino hasta a kilómetros de distancia.
• Caja(A,B ó C): La ya clásica caja que no falta en ningún metal gear,sobran explicaciones
• Gafas de visión nocturna: Si tienes sentido común no la usarás en la vida
• Gafas de visión térmica: Estas sí son útiles,a menos que prefieras jugar a la gallinita ciega con los soldados
• Pro vida: Suero con el que Snake recuperará la salud,lástima que sólo se encuentre uno cada 100 km
• Repelente: Tan útil como dos narices
• Cabeza de cocodrilo: Para confundir a los soldados zoofílicos,pero ¡ojo! que si los cocodrilos te ven te confundirán con una hembra y te violarán
• Detector de Minas: Que solo las detecta justo antes de pisarlas,artefacto totalmente inútil como pocos

Spoilers

• Eva en realidad no es rubia.
  

  Snake descubriendo que The Boss lo llevó a un programa de cámara oculta.
• The Hugo Boss en realidad no es lesbiana.
• Ocelot no existe, por eso nunca mata a Snake.
• A The End le pasa como a Benjamin Button.
• Sigint al final se vuelve blanco, y es Michael Jackson.
• Para-Medic se inventaba todas las películas sobre la marcha.
• Volgin en verdad es bueno.
• Todos, menos Snake, sabían que Volgin es bueno.
• En verdad, todo el juego es un programa de cámara oculta.

Enlaces externos

• Volgin también tuvo una carrera secreta como cantante
• Hasta plagiaron su tema musical a las películas de James Bond

Saga Metal Gear
Precedido por: Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty	Metal Gear Solid 3: Snake Eater Cada cual más extraño	Sucedido por: Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots

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