Esbirro
| Nacimiento Defunción
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Mientras haya genios del mal (O políticos)
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| Origen
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Su casa, es decir, cualquiera puede serlo ¡Hasta tú!
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Su vida
| Sobrenombres
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Secuaz, matón, carne de cañón...
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| Se dedica a
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¿No es un poco obvio?
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| Estado actual
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Perjudicados tras la crisis y en riesgo de ser sustituidos por robots
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| Relaciones
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Algunos tienen familia. Otros solamente trabajan para ganarse la Libertad condicional
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| Poderes especiales
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Tener trajes ridículos de los Años 1960
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| Objetos
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Ametralladora de juguete
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Esbirro, lacayo, esclavo o carne de cañón es una ilustre profesión basada en servir a algún genio del mal megalómano que quiere Dominar el mundo. Sin embargo, muchos otros esbirros no hacen caso a algún loco que quiere acabar con el mundo, sino que hacen caso a algún loco que puede acabar con el mundo, como es el caso de Donald Trump, quien a sus órdenes tiene varias organizaciones de esbirros conocidas como FBI, CIA o el Ejército de los Estados Unidos además del Ku Klux Klan.
Historia
Muchos genios del mal colocan anuncios en los
periódicos. Estate atento no sea que pierdas la ocasión.
Es bien conocido que desde el origen de los tiempos, grandes tiranos como Tutankamón o Pijus Magníficus ya tenían esbirros para así poder hacer cosas malignas. Algunos expertos como Giorgio A. Tsoukalos afirman que el origen de esta profesión reside en visitantes del espacio que la introdujeron en la tierra durante la edad de piedra al igual que la rueda, el fuego o el rascador de espaldas.
Los esbirros fueron evolucionando ya que recordamos que todo genio del mal ya sea Calígula, Felipe II o Sun Tzu los necesitaban para poder expandir su imperios. es decir, que por muy malote que seas (O te creas) es realmente difícil conseguir conquistar algo sin la ayuda de unos esbirros que te digan a todo que sí. Durante la Segunda Guerra Mundial el papel de esbirro ganó bastante popularidad: las SS, los Kamikazes o el barrendero encargado de barrer la cubierta del portaviones no dejaban de ser esbirros, de ser figuritas del Risk, incluso The History Channel publicó un documental afirmando que los esbirros de Hitler servían para satisfacer las extrañas necesidades sexuales de este. En el caso de España, Franco contaba con la ayuda de una organización de lacayos conocidos como Opus Dei
Edad de oro de los esbirros
Sin embargo, el periodo de máximo esplendor de esta profesión fueron los Años 60 cuando numerosas organizaciones diabólicas como SPECTRA o la SGAE empezaron a ganar fama. Pero hay que decir que esta época también trajo varios problemas a los esbirros ya que la violencia entre las organizaciones del mal y héroes tales como James Bond o Austin Powers causaron varias centenas de muerte. Los esbirros por lo general gozaban de uniformes tan molones que dejaban a los de DEVO a la altura del betún además de poder utilizar diminutos coches igual de patéticos como de molones.
Tras la edad de oro
Pero lo bueno no dura mucho. Con el fin de la Guerra Fría y la transformación de las empresas del mal en empresas tecnológicas tales como Apple Computer, los esbirros comenzaron a sufrir los efectos del paro. Sin embargo un rayo de esperanza llegaría cuando la situación política internacional volviese a ponerse extraña una vez que George W. Bush ganase las elecciones y que nuevas organizaciones del mal como FOXHOUND surgieron. Además la SGAE esta volviendo a dar guerra tras el cierre de Frikipedia lo que ha permitido que una gran cantidad de esbirros recuperen sus puestos de trabajo.
Condiciones laborales
La
caja, el mayor enemigo del esbirro
Durante mucho tiempo la profesión de esbirro ha sido calificada como una de la más arriesgadas. No sólo había que hacer frente a agentes secretos a la altura de Torrente sino que además cabía la posibilidad de que tu jefe, el Doctor Maligno (Recordemos que es maligno) podía enfadarse contigo y arrojarte a un pozo lleno de serpientes, tiburones o lubinas atómicas. Y eso por no hablar de las altas posibilidades de sufrir accidentes pilotando carretillas elevadores durante una persecución, ser golpeado por Bruce Lee o caer por interminables abismos sin fondo. Por esta y otras razones se creo el sindicato de esbirros, que ya es en si otra corporación maligna
¿Cómo puedo llegar a ser esbirro?
Hubo un tiempo en el que hasta el más palurdo de la clase podía acabar trabajando a las órdenes de cualquier malvado de medio palo, pero hoy en día es necesaria una carrera en Ciencias del mal para poder acceder a este trabajo. Esto no quita los más que frecuentes casos de Nepotismo, por ejemplo el Doctor Evil contrató a su hijo Scott o Big Boss hizo lo mismo con Liquid Snake. Pero dejando aparte todos estos casos aislados es necesario estudiar. Aunque existen otras opciones tales como:
- Fundar tu propia organización maligna.
- Participar en una película de extraña Pornografía japonesa para que algunos miembros de la Yakuza te den un título falso(Cabe la posibilidad de acabar en la cárcel, pero al menos conseguirás tu título).
- Hacerle un favor al profesor
- Más vale chuleta en mano que verano estudiando
- Unirse al DAESH o las juventudes de la CUP
Tipos de esbirro
Uy, uy... Como el Dr. No vea lo que le habéis hecho a su coche...
- Esbirro de Kung-Fu: Si lo que te gusta es que Bruce Lee y/o Jackie Chan te den de hostias (Principalmente en la entrepierna), este es tu trabajo. Otras cosas que te pueden pasar es que te atraviesen con una katana o que acabes en el váter por el resto de tu existencia debido a ingerir demasiada comida china.
- Esbirro robot: Muy eficaz. Resiste a las balas, al calor, a ver Rick Astley. El único problema es saber como convertirse en robot aunque en WikiHow seguro que hay algún tutorial.
- Coreano diabólico: Típico oriental con graves problemas de sobrepeso cuya misión consiste en dar abrazos de la muerte o en su defecto destrozar bolas de golf con el puño.
- Esbirro manipulador de carretillas elevadoras: Más seguro que el resto de trabajos aunque eso no quita que James Bond acabe subido en tu carretilla y acabes siendo aplastado.
- Niño rata: Siguen a un ídolo, atacan a los rivales de estos... ¡El esbirro por excelencia! Y lo mejor de todo, lo hacen gratis.
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