Base secreta
¡Muahahaha! En este agujero jamás me encontrarán los sucios yanquis
Existe una probabilidad entre cuatro billones de que el imperio descubra nuestra base secretaLa base secreta es en esencia un lugar que está en una localización bastante secreta, hasta que aparece alguien y la descubre. Es entonces cuando nace la duda de si se debe seguir llamando así. Todo aquél que trate de conquistar el mundo debe al menos de disponer de una.
Origen
La base secreta nació en un principio con un objetivo distinto. En el antiguo Egipto se trataba por todos los medio de que los profanadores de tumbas no desvalijasen las pertenencias de los difuntos, de este modo la Gran Pirámide de Gizeh es en realidad un señuelo y nadie se lo tragó hasta que unos musulmanes probaron a volarla con dinamita y por supuesto solo encontraron un sarcófago vacío. Con el paso del tiempo los villanos se volvieron más sofisticados. John Devil y Moriarty fueron los primeros y por supuesto vivían escondidos para no ser capturados ya que sus fechorías alcanzaban las más altas cotas de la criminalidad y la respuesta de los gobiernos no se hacía esperar.
De este modo las primeras bases secretas eran simples sotanos o casas de lavandería camufladas. Pero ante la presión policial fueron usando mansiones, hangares abandonados de silos nucleares o cuevas en montañas lejanas de Afganistán.
Un supervillano debe de tener su propia Base Secreta, además debe disponer de una legión de esbirros a cada cual más inútil. Por último deben de ser unos virtuosos en el uso de la Risa Malvada, cosa que sólo se consigue con muchos años de práctica delante de un espejo y después de grabarse la voz con un dictáfono del siglo XIX, por supuesto.
Características
En principio las Bases Secretas han de reunir algunas o todas de las siguientes características.
- Han de ser secretas.
- Su localización ha de estar bajo secreto.
- Contrata a un licenciado en Relaciones Laborales y a un psicólogo para tener contentos a los esbirros.
- Una vez concluidas las obras de la Base Secreta, asciende a los obreros a esbirros, el mono de trabajo lo tendrán que llevar igual y así te ahorras un dinerito en uniformes.
- Si tienes una base secreta no se lo puedes contar a nadie, ni a tu mejor amigo.
- Todos los esbirros han de llevar trajes amarillos o rosas. Lo del casco es opcional, pero ha de ser de lo más ridiculo.
- No se pueden aceptar visitas. Ni siquiera la de tu madre.
- Las cartas se recogerán en un apartado de correos, sino el cartero sabrá donde está.
- Ten cuidado con los encuestadores, estas personas se pueden teletransportar a cualquier punto del sistema solar.
- No pongas luces de neón a la entrada. ¡Es una base secreta NO un prostibulo!
- Mata al arquitecto que te diseño la base.
- Cuantas más trampas mejor, pero recuerda donde las pusistes si no tu mismo acabarás siendo devorado por las pirañas.
- El diseño ha de estar cuidado, aunque sea una base secreta es donde vas a vivir y además tus empleados se sentirán más contentos y rendirán mejor.
- No encargues pizzas a domicilio, en todo caso contrata a un cocinero italiano.
Supervillanos y sus Bases Secretas
Dr. No
Una de las mayores mentes criminales de la historia del crimen organizado. Su nemésis fue James Bond (a partir de ahora J&B). No le fue facil a J&B interrogar al Dr. No y así conseguir el paradero de su Base Secreta, pero lo oconsiguió. La conversación fue como sigue:
J&B; ¿Dr. No me dirá donde está su Base Secreta?
Dr.No; No.
J&B; ¿De verdad que no me la va a decir?
Dr.No; No.
J&B; Por última vez, ¿me lo va a decir?.
Dr.No; No
J&B; Sí.
Dr.No: NO.
J&B; SÍ.
Dr.No; ¡NO!
J&B; ¡NO!
Dr.No: ¡¡SÍ!!
J&B; ¡Ajá, le pillé!
Dr.No; ¡Maldición! No tengo más remedio que confesar.
Dr. Maligno
Que se sepa tuvo tres bases secretas. La más valorada por sus fans era la que estaba en un volcán y tenía tallada su careto. Se supone que era para despistar a los espías y agentes de la ONU.
Tambíén es famosa su Base Secreta Lunar. Era una burda copia de la Estrella de la Muerte del Moonraker, tuvo que ir a juicio varias veces hasta que sus abogados le dieron la única opción de entrecomillar cuanto dijera.
Skeletor
Enemigo a muerte de He-Man. Su proposito es encontrar la base secreta del Castillo Gayskull para quedarsela, ya que la suya ha sido declarada en ruina por el ayuntamiento de Marbella. El Castillo de Gayskull básicamente dispone únicamente de una trampa, consistente en un sofá-trampa, el sofá es irresistiblemente atrayente y muy cómodo. Una vez que te sientas, el sofá funciona a modo de rampa y desliza al incauto hasta una red. Skeletor siempre acaba en la red cada vez que consigue entrar en Gayskull. Además Gayskull es muy ligera y se puede llevar a cualquier lado, incluso un niño puede levantarla sin problemas. Y lo mejor de todo es que se divide en dos partes facilitando la visión de lo que pasa dentro.
Doctor Noha
Su base secreta es una de las más reconocidas en su gremio y todo gracias al gran arsenal de mujeres hermosas que pueblan sus pasillos y habitaciones. Debido a un trauma que contrajo al ser sistemáticamente rechazado por todas las mujeres a las que intentó ligarse, en un momento de delirio post-traumático se le ocurrió la brillante ida de crear una bomba vírica que sólo matase a los varones más guapos y altos que él, es decir el 99.9 % de la población masculina del mundo.
Tras el fracaso en su intento puso a venta su basesecreta en el portal de Ebay.
Trabajadores de las bases secretas
La OIT (Organización Internacional del Trabajo) es la encargada de que tengamos que trabajar y levantarnos por la mañana temprano. Aparte de esto se dedican a comprobar que todos los asalariados del mundo se encuentren protegidos y de este modo han categorizado los trabajadores de bases secretas como extremedamente peligroso. De hecho están encuadrados en el apartado IV donde dice: «en esta categoría entran aquellos trabajadores por cuenta ajena que se expongan a peligros de radiactividad, agentes secretos, virus y demás armas de destrucción masiva». En el LVI Criminal Mastermind Congress en Florida, se establecieron los sueldos mínimos, seguros dentales y demás protecciones sociales.
Operarios de mantenimiento
Su función es muy compleja, se resume en que deben tocar botones al azar en cualquier sitio en el que se hayen, así se esté en la sala de mando principal o en un ascensor. También se encargan de dar paseos por la base secreta mientras simulan que están leyendo informes. Su vida es tan dura como la de los funcionarios. ¿Qué aficionado de Star Wars no se ha preguntado alguna vez que culpa tenía la gente que trabajaba en la Estrella de la Muerte para que apareciera el listillo del Luke Skywalker y los matara a todos? Aunque sea cierto que la Estrella de la Muerte no era muy secreta, al poder desplazarse en las cuatro dimensiones del espacio hacía muy difícil saber donde estaba en cada momento.
Esbirros comunes
Estos son los miembros más patéticos. Su esperanza de vida no supera al de una plaqueta humana. Nadie quiere asegurarlos y ni siquiera la Seguridad Social los admite. El mayor problema será pagarles los sueldos que tienen, pero el truco consiste en pagarle por cada mes de trabajo en vez de por semana. Su principal misión consiste en frenar cualquier impacto de bala que disparen los intrusos con su cuerpo y así evitar desperfectos en las estructuras de las bases secretas- Suelen ser expertos en saltos y en caida libre. Los tirabuzones suelen ser su especialidad. La verdad es que da mucho gusto verles morir, la elegancia de sus movimientos, esos giros aleatorios y lo más impresionante, esa manera de gritar mientras caen de una rampa o reciben un impacto de granada.
Superesbirros
Son capaces de enfrentarse a James Bond y casi matarlo definitivamente. La clave está en ese "casi", ya que al final son ellos quienes pasan a mejor vida. Es fácil reconocerlos porque usan una serie de armas muy originales como el placentero sombrero-sierra, el paraguas-cerbatana y así hasta un largo etcétera.
La belleza
Mujeres de extraordinaria belleza y de gran inteligencia. Se encargan de usar sus encantos para conseguir los objetivos de su jefe. Muchas se acaban enamorando del agente especial y traicionando a su mentor.
Entre los más famosos hay que destacar a los siguientes:
- Mini-Yo, este es un enano con mala gaita, su golpe especial es el navajazo trapero.
- Tiburón, este es un gigante de tres metros con una dentadura especial capaz de abrir una lata de conservas en dos segundos, para luego lanzar el contenido sobre el agente secreto de turno y así arruinar su traje más caro. Es especialmente temido por James Bond.
Métodos utilizados para su localización
Pistas dejadas por esbirros
Esta es la más facil de todos los sistemas, consiste en pasearse desnundo por la calle mientras se grita a todo pulmón que se está buscando la base secreta de tal persona. No pasrá ni un minuto antes de que aparezcan, como por arte de magia, esbirros por todas partes. Luego de matarlos a todos, se les analiza las botas y seguramente se encontrará en ellos restos de esporas de una planta rara que sólo crece en donde se encuentre la base secreta.
Gracias a Google Maps
Este sistema es el más fácil, se trata de poner en el buscador de Google Maps las palabras base secreta y el nombre del villano. Automáticamente te indicará la localización y el nombre de un par de hoteles cercanos de muy buena calidad.
El botón rojo de autodestrucción
Este complemento es fundamental, no se puede concebir una base secreta sin este botón. Suele ser de un color llamativo como el rojo chillón, normalmente es enorme, del tamaño de una pizza familiar y debe llevar impreso en letras también llamativas la siguiente leyenda: Autodestrucción.
Tambien es fundamental la existencia de un gran panel que visualice la cuenta atrás, una voz sensual y robótica de mujer citará los números hacia atrás. El proceso es irrversible y además nada más pulsarlo la Base empezará a temblar y caerse a pedazos del techo sin razón aparente.