Espía
Yo espiaba a Dulcinea mientras se bañaba. Me excitaba mucho, esos pechos, ese pene, esas pezuñas de cerda.i eso fue inevitable .. en ese momento ..
A mi me dan los guiones escritos. ¿Qué culpa tengo yo de que mate a trescientos con una pluma en cada corralillo?¿Que Osama James nosequé? Se llama Bin Laden y trabaja para nosotros.Persona sin nombre que intenta saber sobre ti más que tú mismo y que curiosamente puedes ser tú y no saberlo. Nadie está libre de ser un espía.
Historia del espionaje
Los primeros espías
Dios, el espía perfecto, fue el primero de la historia. Según la biblia se le conoce como el Omnipresente (ver poderes de los espías), último escalón del Zen del espía, la omnipresencia.
A lo que vamos, Dios inventó el espionaje hace un huevo de tiempo para vigilar a los pegotes de barro animados que somos los humanos. Adán, pegote número uno y Eva costilla de pegote número uno, fueron los primeros observados. Luego Dios se cansó de vigilarlos y delegó el trabajo a Eva. Eva se convirtió así en un agente al servicio de Dios. Adán, que no se fiaba mucho de Dios, contrató a Eva para que espiara a Dios. Así Eva se convirtió en el primer agente doble de la historia. Al final, como pasa siempre, se cansó y quemó el paraíso. (Lo de la serpiente/manzana/arcángel San Gabriel es una patraña).
CIA vs TIA
Unos siglos después, los descendientes de Adán y Eva... y sus hijitos (¿Somos todos hijos de hermanos?¿Cómo puede ser si Adán y Eva tuvieron dos hijos varones?¿No mató Abel a Caín?¿Estaba preñado Abel?¿Tuvo los hijos con Eva?) siguieron las costumbre "espiativas" al no fiarse de nadie y crearon la primera agencia de espionaje: La TIA. Para competir contra eso, los romanos que eran unos tunantes, crearon la CIA. Así se creó la primera guerra fría.
Esta guerra de espionajes duró aproximadamente tres minutos. Lo que tardaron los espías de ambos lados en asesinar a Julio César. Luego le echarían la culpa a Bruto, nombre desafortunado ante un jurado, pero todos saben que los servicios secretos tuvieron algo que ver.
INQUISITION, Profesional spy's
Dios, un tipo simpático, se le apareció a San Santiago de Compostela, fundador de la inquisición, para que realizase un seguimiento no intrusivo de las familias cristianas para velar por su bienestar. Como San Santiago, para que nos vamos a engañar, era un poco gilipollas (fue andando desde Israel hasta Santiago de Compostela, porque la ciudad llevaba el mismo nombre que él), entendió "intrusiva" donde decía "no intrusiva" y "malestar" por "bienestar".
El espionaje, estaba reducido a la vigilancia de la fe (ninguna) y a la money money (que tunantes).
Por tanto se puso manos a la obra. Actos realizados contra los distintos estamentos sociales:
- Ricos: Si pagas, pecas. Sino... pues ya verás ya.
- Pobres: Si pagas, vives. Sino... hereje.
- Muy pobres: Si pagas, hereje y las diversas acciones administrativas (hoguera). Sino... tortura y hoguera.
Luego, se descubrió el mundo (que siempre había estado allí) lleno de pobres y de oro. Como no daban para quemarlos a todos decidieron tratarlos con lanzas y mosquetones, mucho más rápido, aunque, es una pena, menos doloroso.
IU ES EI, Otra vez la CIA
Los Americanos del norte (no canadienses, ni indios apaches/sioux/arapahoes) crearon la CIA y el FBI para que se entretengan entre ellas para crear asesinos y atraparlos. Se espían entre ellos y se pisan los departamentos. Es típico de pelis americanas del norte (no canadienses ni indios....bueno eso) que aparezcan los del FBI y los de la CIA queriendo el caso, para que al final, lo coja el típico policía local, guapete que es más listo que todos. Luego matan a este policía o lo llevan a Irak a investigar asesinatos. Allí hay muchos.
Logros de la CIA:
- Empezar la guerra de Irak y que parezca que no pasa nada.
- Acabar la guerra de Irak un día cualquiera siguiendo todo como estaba.
- Empezar la guerra fría tras venderle millones de misiles a Irakies y Afganos, que mira tu por donde, tienen algo que ver con el 11M y con la que se ha liado en Irak.
- Vender misiles a otros tíos para que acaben con los de antes.
- Construir un escudo antimisiles, ya que ahora, misteriosamente, todo el mundo tiene misiles... menos los canadienses y los indios apaches, sioux. Los Arapahoes tienen una bomba H que encontraron en el desierto.
Quiero ser un espía
Amigo lector, si usted quiere ser un espía, lo primero que tiene que hacer es no decirselo a nadie. Sólo eso. Pero además existen los siguientes pasos.
- Comprarse un Aston Martin nuevo (no vale de segunda mano listillo), ponerle unos misiles y alas: 200.000$ por el Aston Martín, 10.000$ por los misiles y 30 por las alas.
- Chaqué impermeable-antibalas de Armani. 1500 $.
- Novia guapa, inteligente y que esté dispuesta a dar su vida (cuando una bala se interponga entre usted y su enemigo ella se interpondrá entre usted y la bala (ojo, no al revés) en el caso de que dicha bala vaya en dirección de usted con muy malas intenciones). Dependiendo el país, 60-100$ en cualquier club.
- Que le contrate alguien, como la CIA, FBI o CQC para investigar cualquier caso, mientras más peligroso mejor. Se supone que le pagarán a usted, pero siempre se puede dar el caso de que no. 10.000 - 1.000.000 $ dependiendo de la agencia. (La CIA es la más cara ya que tienen que sufragar el gasto de Irak.)
- Una vez tenga todo esto, tan solo le queda vestirse bien, coger el coche y la puta e irse a Afganistan a mirar cómo le va (sin que le vean) a los Talibanes. Buen objetivo. No se preocupe que pasará desapercibido entre el glamour que se gastan. Si sospechan, agachesé, coja una cabra y ponga a ordeñarla.
La carrera del Espía
Espiar, como cualquier otro arte marcial, necesita de un sacrificio e ir alcanzando las diferentes escalas. Éste es el camino del espía, desde que nace hasta que muere. (entre 10 y 12 años entre ambas sucesos)
Nivel 1. Chivato.
Desde pequeño uno debe ser un chivato de tomo y lomo. Deberá ir perfeccionando la técnica para que nadie sepa quién es el que canta y todos sospechen del alumno de intercambio o del chico de los piojos. Si alguien descubre su tarea de espionaje, abandone la profesión. Aqui no valen fracasos, sólo la muerte. Unos ejemplos de grandes chivatos: Danny Melow, sin que nadie lo supiera cantó que Mark Lenders se dopaba lo cual explicó la asombrosa fuerza en unas piernas de un niño de diez años. ..............................................................buen dia ....el nacho
Nivel 2. Liante Montador
Cuando el nivel Chivato te viene pequeño, el siguiente paso es el de montar un escenario falso para destrozar la vida de todos a base de mentiras. Es lo que se viene llamando un Liante o Montador, el tipico personaje que susurra más que habla y al cual más se escucha aunque menos se confie en él. También se puede referir a él como el Putilla. Cualquier Gerente inutil de una empresa es un Putilla. Alguien que no hace una O con un canuto que ha conseguido despachar a todo cristo para ponerse en el puesto es esencialmente esto. Será presidente de la empresa. El objetivo es que se den cuenta del "pifostio" cuando ya seas el máximo accionista y de igual lo que digan. Ejemplo fracasado: Angel Acebes (11M).
Nivel 3. Puto Amo
Cuando ya eres el mejor liante-chivato, ya eres un profesional. Ahora tienes que controlar el cotarro y montar guerras, vender armas nucleares o asesinar por la espalda. Éstos son los responsables de todo lo malo que pasa en el mundo pero por una razón. Si no hay guerras y dictadores peligrosos, se quedarían sin trabajo. Son los que hoy por hoy dominan tres de cada tres estados mundiales (a excepción de Taquillistan que hace poco se quedó sin habitantes). Todo el mundo los conoce, pero no los relaciona con el espionaje (¿o sí?) Ejemplo (atención esto es información privilegiada y si se entera alguien me cortan los huevos): Bin Laden de la CIA, Saddam Hussein de la CIA, Mulá Omar de la CIA.
Nivel 4. Omnipresencia
El zen del espionaje. Con este poder no solo montas y desmontas todas las guerras y fiestas de guardar, sino que además controlas lo que cada uno piensa(!!!!Oooohoooohhhhh!!!! Orgasmo para un espía). Dios y Paris Hilton tienen este poder. Menos mal que son ambos personajes de ficción.
Nivel 5. Pendiente de descripción
No sabemos cual es el poder que tiene este tipo de espía, lo que si sabemos es que no hay nadie que lo tenga. ¿Y cómo sabemos que existe? cuando lleguen a este nivel lo sabrán.
Los Espías más famosos
El mundo del espionaje está compuesto por varios tipos de personas, pero lo que más abundan son los Espías. Estos que vamos a conocer son el top Ten de los espías y lo que te pagarían otras organizaciones de Espionaje por delatarlos.
10. Juan Carlos I rey de España y los españoles. 18$. Se encarga de vigilar a los que viven en su país. Trabaja para la KGB. También conocido como Motero Putero.
9. Jenna Jameson 1.500 $. Espía encargada de informar a la CIA del tamaño del Pene de toda la humanidad. Lleva recolectados el 40% de los tamaños. Va a por china.
8. John Fitzgerald Kennedy 10.000$ Varias investigaciones han determinado que JFK simuló su asesinato porque le habían descubierto. Dicen que puso una pistola de agua con pintura roja puesta entre la mata de pelo de su mujer hizo la función. Luego todos los que ese día quisieron asesinarle fallaron en su intento. Él siguió vivo y está hoy entre nosotros. Se dedica al espionaje con el nombre de Mister Kennedy en el Pressing Catch.
7. Homer J. Simpson 150.000$. Más conocido como Mister X. Todos conocemos a éste espía y lo buscan la CIA, KGB, FBI y McDonalds.
6, 5 y 4. El trío de las Azores. George, Tony y JoseMari. 500.000$ Por cada uno. Montan las guerras que hagan falta y luego dicen que son presidentes responsables. Buscados por todas las organizaciones.
3. Bin Laden. 1.000.000$ A este no lo busca nadie, porque todos sabemos que está con Jesus Gil, Elvis Presley y Tutan C'mon. Trabaja para todas las agencias y es un pentaAgente Doble. De él depende nuestra seguridad.
2. Elvis Bill Gates. 10.000.000.000$ Tras Hacer que moría mucho Elvis se transformó en Bill Gates. Ahora es dueño y señor de nuestros cerebros y está en el nivel "Omnipresencia" alcanzado mediante la informática. Él es un simple ladroncuelo sin mucho intelecto, pero con mucha pasta.
1. Sean Connery. TODO$. Tipo, que aun saliendo en la tele diciendo que es espía y enseñando al mundo su trabajo como si Gran Hermano se tratase, nadie lo caza. Entre sus logros está haber impedido la aniquilación por parte de 6,5,4,3 y 2. del mundo muchas veces haciendo que éste sea mínimamente habitable. Merece la pena no entregarle. Lo buscan todas las agencias, incluido M, que le debe dinero.
ATENCIÓN: NO HAGAN PÚBLICA ESTA LISTA BAJO NINGÚN CONCEPTO. LOS ESPÍAS SERÍAN DELATADOS Y NADIE COBRARÍA LA PASTA. English (Fork)