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Pornografía japonesa
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Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri. |
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
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Los japos no pixelan nada. Lo que ocurre es que poseen una avanzada tecnología que hace que los homosexuales vean los genitales pixelados. Es un misterio como lo hacen 7u7.
Japón lleva décadas con la medalla de oro en la Olimpiada Global de “¿Qué demonios acabo de ver?”. Los demás países hacen lo que pueden: China produce rarezas en serie como si fueran tuppers, México presume de vencer a la IA con memes, Perú convierte a sus alpacas en filósofos existenciales, Argentina infla globos de helio con discursos electorales, y EEUU junto con la UE compiten en la categoría “políticamente correcto pero visualmente traumático”. Pero Japón… Japón es el sensei del caos mental.
Ni siquiera logran fabricar porno que no parezca escrito por un pulpo con doctorado en física cuántica y adicción a los hongos mágicos, la ayahuasca y el peyote. “Decente”, en japonés, significa: legal a duras penas, pixelado por pudor nacional y con una trama que hace que Cien Años de Soledad parezca un hilo de X. El resultado: obras que convierten a Cronenberg, Von Trier, Buñuel y Lynch en amateurs confundidos.
Conclusión: Japón no produce porno, produce experiencias místicas que te obligan a replantearte tu fe, tu ideología, tu orientación sexual y hasta la teoría de la relatividad… todo en un clímax confuso. Y aun así lo exportan con el mismo orgullo que el sushi: envuelto en honor samurái y acompañado de una sonrisa que dice “te aguantas, gaijin”.
Características
En Japón, filmar a dos adultos teniendo sexo normal —miradas tiernas, gemidos auténticos y cero herramientas de ferretería— es considerado un atentado contra el arte nacional. Es como pedir sushi sin wasabi: básicamente te expulsan del país por blasfemia. Para que un AV pase la censura del Ministerio del Surrealismo Obligatorio, debe cumplir normas tan estrictas como ridículas:
- Al menos un tentáculo en escena (o un pepino mutante, aprobado por la ONU).
- Una actriz que grite como si estuviera expulsando a Pazuzu, aunque el pene sea más tímido que un palillo mojado.
- Pixelación tan intensa que parece un curso avanzado de arqueología en Pompeya.
- Una trama que mezcle fontaneros, hermanastros, alienígenas y cefalópodos gigantes, preferiblemente todos en la misma habitación.
Si el espectador no exclama “¿qué es esto?” cada diez minutos mínimo y no empieza a dudar de la física cuántica, el video es descartado con la nota: “Falta electricidad. Añadir anguilas”.
Conclusión: el porno japonés no es entretenimiento, es performance surrealista con clímax. Lady Gaga lo estudiaría como manual de estilo, Tarantino pediría secuela y Guillermo del Toro adoptaría al pulpo protagonista. Tú, pobre gaijin, solo querías un ratito de placer… y ahora necesitas terapia para superar la experiencia.
Los malditos pixeles
Imagínate: estás “investigando” un AV japonés (pura casualidad, obvio) y ¡zas!, aparecen más cuadraditos que en un Tetris del 89. La escena promete epopeya erótica con quince caballeros solidarios, pero lo único que ves es un mosaico digno de vitral medieval. Las “katanas” y los “puertos pesqueros” desaparecen como si fueran testigos protegidos de la yakuza.
Y uno piensa: “Bueno, en YouTube censuran, se entiende”. ¡Pero aquí es porno declarado! ¿Qué lógica tiene pixelar la mercancía cuando el título es Bukkake Express 7: El Tren Lechero? Antes, en la era Edo, los shunga mostraban genitales tan libres que hacían sudar a un vikingo. Luego llegaron los yanquis en 1945 con Biblia en mano y moral selectiva: “Democracia sí, pezones no”.
El resultado fue el glorioso Artículo 175: “Haz todo el porno que quieras… pero cúbrelo con un mosaico hecho en Paint”. Y así nació la tradición nacional: tapar tres centímetros de carne y fingir que la sociedad es pura. Mientras tanto, los problemas reales se esconden mejor que la receta secreta del ramen.
¡Gracias, Occidente, por salvarnos del pecado con un filtro borroso que no engaña ni al más tonto!
Tentáculos 
En 1945, después del “fueguito nuclear gourmet” de Hiroshima y Nagasaki, Japón pensó: «Bueno, si ya brillamos en la oscuridad, al menos vendamos linternas con tentáculos». Y pum, nacieron los primeros cefalópodos patrióticos: ocho brazos, cero testículos y un doctorado en economía mutante.
Los pornógrafos, iluminados por la radiación como si fueran lámparas de mesa, tuvieron la revelación divina: «¡Se acabó el fútbol de pelotas! ¡Bienvenidas las ventosas olímpicas!». Porque nada dice “romance fino” como un pulpo fosforescente abrazando a alguien que solo quería aprobar matemáticas.
¿Alternativas? Brazopenes, brazovaginas y hasta rodillapitos. Imagínate la frase: «Amor, hoy te acaricio con mi codo número tres». No, gracias. El tentáculo es más versátil: acaricia, succiona, abre la puerta del refri y te sirve sake mientras te arruina la dignidad en HD.
Así, Japón pasó de «ay mis huevitos» a «¡larga vida al hentai multitasking!». Y nació la economía milagrosa: exportando pulpos calientes, vergüenza internacional y merchandising en 4K. Dios bendiga la radiación, ese coach empresarial que convirtió la tragedia en un festival de ventosas.
Bichos
Allí los insectos no son simples bichitos: tienen dos carreras oficiales, gladiadores de bolsillo o consoladores con exoesqueleto. O mueren en un coliseo de plástico ante 40 niños que gritan como si fueran ultras del Barça, o mueren dentro de alguien mientras 40 oficinistas murmuran «¡sí, emperatriz cucaracha, ajusta el GPS!».
El orgasmo japonés es sindical: si no hay al menos seis patitas rascando la próstata, se declara huelga indefinida. Lo “normal” es introducir una anguila viva con embudo de Hello Kitty: ella patalea, tú pataleas, y el universo entero hace la coreografía del tsunami interior.
El pulpo ya era el rey del multitasking erótico (te abre la lata de Pringles mientras te arruina la dignidad con elegancia), pero ahora llega la cucaracha XL edición coleccionista: corre como atleta olímpica, cabe en cualquier agujero y, si te aburres, la aplastas y obtienes lubricante proteínico con sabor a apocalipsis.
En Occidente encendemos velas aromáticas; en Japón bastan un terrario y un entomólogo con máster en tantra. Entre escarabajos kamikaze y caparazones lubricados, sobreviven a terremotos, tsunamis y la soledad existencial con más estilo que Sartre en cosplay. Respeto absoluto. Yo, por mi parte, sigo con mi mano derecha: al menos no me pone huevos sorpresa dentro.
Shigeo Tokuda
Shigeo Tokuda, 89 años y 400 películas, es básicamente el Godzilla del geriátrico erótico. Mientras en Occidente los abuelos coleccionan estampitas del bingo y discuten sobre prótesis de cadera, en Japón Shigeo se pone bata de “profesor emérito de anatomía aplicada” y dicta clases prácticas a estudiantes que nacieron cuando él ya había jubilado su jubilación.
De día: «Querida, envié un paquete a Okinawa». De noche: «Querida, envié otro paquete, pero con envoltura humana». Su familia cree que las arrugas son de tanto reír; en realidad son cicatrices de guerra contra la gravedad.
Gracias a este titán del bastón con nitro, Occidente inventó el género “Silver Harem”: Brazzers anuncia “Las Abuelas Enloquecen, Pero Con Los Abuelos” y Netflix prepara “The Crown: versión OnlyFans”. En Hollywood ya hacen castings: «Se buscan abuelos con prótesis de titanio y nietas adoptivas con talento para el drama».
Conclusión: Japón creó el porno geriátrico y el resto del planeta gritó «¡sostén mi dentadura!» y copió la tarea. Próximamente en tu barrio: residencias con glory holes y descuentos si traes a tu “cuidadora”. Shigeo Tokuda no es un actor, es un movimiento cultural, un tsunami de arrugas con lubricante. Y tu abuelo ya está buscando vuelos a Tokio con kilómetros acumulados. Revisa su historial antes de que sea demasiado tarde.
Títulos largos
En Japón no hacen porno, hacen enciclopedias con genitales. Cada película es básicamente un Wikipedia con penetración: el título ya incluye prólogo, clímax, epílogo y hasta el menú del ramen que se sirve para despúes.
Ejemplo real (bueno, casi, pero más largo que un contrato de hipoteca):
ATH-069: "Mi Vecina Traviesa. Estaba limpiando la casa en la mañana cuando mi vecina vino a verme para que le regalara un poco de azúcar, la dejé pasar y mientras yo estaba distraído buscando el azúcar en la cocina, ella comió uno de mis chocolates afrodisiacos sin saberlo. Ahora no deja de ver mi entrepierna mientras su sucia y perversa mente maquina fantasías obscenas y decadentes que involucran fornicarme salvaje y frenéticamente por largos periodos de tiempo hasta exprimirme absolutamente todo lo que tengo" - Hitomi. Duración: 3 horas y mi dignidad.
Leerlo ya es un maratón olímpico: cuando terminas el título, ya terminaste tú… pero de aburrimiento. Por eso la gente pide por código, como si fueran drogas sintéticas: «Dame la MIGD-420, que la de la vecina me da flojera hasta leerlo».
En Estados Unidos y la Unión Europea los títulos son ridículamente cortos, como si les cobraran dólares y euros por letra. En España y América Latina preferimos títulos un poco más largos. En Estados Unidos y UE: “StepDry”. En España: “La Flipante Hermanastra Atorada en la Secadora” .En Latinoamérica: “Hermanastra Atrapada en Secadora”. Pero en Japón, parecen escritos por Kafka en plena fiebre: “Mi hermanastra adoptada de 19 años se quedó atascada en la secadora porque buscaba el calcetín que perdí en 1998 y yo, como buen hermano mayor responsable, decidí ayudarla introduciendo mi sentido de la responsabilidad por vía rectal”.
Netflix intentó matar al videoclub japonés con títulos cortitos y cool. El videoclub respondió: «Mira este título de siete párrafos, idiota». Y ganó. Respeto eterno.
Gokkun (No confundir con Gokú)
El fetichismo de mujeres bebiendo "leche" de chicos en envases o lamiéndola de superficies. Y pensábamos que La naranja mecánica ya era bastante extrema.
Tamakeri
Es el fetichismo de la patá en los cojones. Y tú que pensabas que Quentin Tarantino era raro (que lo es).
Omorashi
El fetiche donde el orgasmo llega cuando la chica susurra «Sensei, me estoy orinando encima… pero aguanto por ti». Japón vio Hollywood y dijo: «Escándalos? Nosotros convertimos la vejiga llena en Oscar». Si contratas niñera japonesa, olvídate de pedir referencias: pregunta cuántos litros resiste antes del drama. Y con esto cerramos el tour. Tu cerebro y tus sofás te lo agradecen.
Hentai
- Artículo principal: Hentai
¡Atención, guardianes del pudor occidental! Aquí nos ponemos histéricos porque Homer/o enseña un trasero pixelado, mientras Japón se carcajea y dice: “¿Eso es lo peor que tienen? Pues sostén mi pulpo”. Occidente se desmaya con un pezón animado, como si fuera un meteorito moral, mientras al otro lado del planeta un oficinista almuerza sushi viendo cómo un demonio con más apéndices que un catálogo de Home Depot fecunda a un elfo y lo llama “arte”.
El hentai es básicamente Dragon Ball con tentáculos: mismas explosiones, pero en vez de Kamehamehas hay colegialas gritando como si las hubiera poseído el Demonio en versión karaoke. Los protagonistas desafían la física con miembros que podrían servir de puente peatonal, y todo en glorioso 2D, porque ¿para qué actores cuando puedes dibujar penes tamaño sable láser?
Así que la próxima vez que Occidente se indigne porque Cartman dice “coño” sin censura, recuerden: Japón ya convirtió la zoofilia con calamares en modelo de negocio. Nosotros prohibimos un chiste, ellos venden tentáculos como evolución cultural. Occidente: “¡Un pezón animado, qué horror!”. Japón: “Sostén mi sake, que la heroína se transforma en mecha y hace un bukakke intergaláctico”.
Conclusión: mientras aquí seguimos discutiendo si Bart y Gumball pueden decir “trasero”, Japón ya está en la fase Pokémon XXX. Evolución, señores.
Lolicon
¡Bienvenidos al circo interdimensional del género favorito de los héroes del teclado: el LOLICON! Porque claro, en la vida real juntar a Don Bigote de 45 años con una niña de primaria te da acceso inmediato a un tour guiado por el calabozo, con desayuno continental incluido. Pero en el reino mágico del hentai todo se arregla con un lápiz: ¡pum! La protagonista tiene 500 años, pero su carita dice “segundo grado” y de repente el romance es tan legal como un contrato notariado por un unicornio abogado.
La lógica es impecable: si Tom puede sobrevivir a un yunque de siete toneladas, a explosiones nucleares y a ser convertido en acordeón por un piano que cae del cielo, ¿por qué no va a sobrevivir una loli con ojos tamaño satélite a un crush con su profe de matemáticas de 38 años? Total, son dibujitos, y los dibujitos son inmunes a las leyes de la física, la moral y la decencia.
En conclusión: explosiones espontáneas, pianos kamikazes y romances imposibles que harían llorar a Shakespeare. Todo es ficción, todo es arte, todo es un carnaval de lo absurdo. Así que relax, sociedad: ¡es solo un dibujo con guiño incluido y certificado por la Real Academia de Lo Surreal!
Shotacon
¡Atención, damas y caballeros, llega el primo punk del lolicon: el SHOTACON! Aquí el guion se retuerce como espagueti en centrifugadora: el protagonista es un chiquillo con cara de “soy cool” pero, gracias al pincel mágico del dibujante, carga en los pantalones un bate de béisbol digno de la liga mayor. ¿La pareja? Una vecina treintañera con curvas que desafían la geometría euclidiana y un doctorado en “pedagogía del hermanito del amigo”. Ella solo quería ayudar con la tarea… y terminó dando clases de autoestima integral.
La coartada es la misma de siempre: “¡Son dibujitos, relájense!”. Exactamente igual que cuando Wile E. Coyote se despeña por un abismo y al minuto ya está comprando otro cohete en línea.
Occidente, por su parte, decidió meter papas fritas en el combo y ganar por goleada: Bart Simpson se convirtió en chamán de fertilidad, South Park puso a una profa seduciendo alumnos y Adam Sandler filmó una epopeya sobre un niño prodigio con talento sospechoso. Y nadie levantó ceja.
Moraleja surrealista: si lo haces con actores reales, le agregas chistes de pedos y un aplauso enlatado, Hollywood lo llama “progreso cultural”. ¡Que viva la lógica interdimensional del entretenimiento!
Yaoi
Yaoi: ese invento genial de las mujeres para gritar “¡más amor gay, por favor!” sin que el resto del vagón del metro las mire como si llevaran un pulpo en la cabeza. En esencia es porno gay, pero pasado por el filtro kawaii: nada de camioneros sudorosos con bíceps que podrían aplastar sandías, aquí los protagonistas son dos efebos japoneses con pestañas kilométricas, cintura de avispa y piel tan pulida que podrían anunciar detergente para porcelana.
Si les pones falda y les quitas el “paquete sorpresa”, nadie nota la diferencia: parecen princesas de Disney en huelga. Y claro, desde los 90 las CLAMP ya estaban jugando al timo más largo de la historia: dibujar chicos tan ambiguos que el fandom entero empezó a rezar para que se besaran entre ellos en vez de con la heroína. Spoiler: el milagro ocurrió.
Así nació el yaoi moderno: cuatro chicas encerradas en una habitación gritando “¡que se den!” mientras los protagonistas se miran con ojitos brillantes, cero vello corporal y la misma energía que dos ángeles en un comercial de shampoo. Benditas sean, porque gracias a ellas el romance gay dejó de ser un tabú y se convirtió en un festival de pestañas, glitter y gritos colectivos.
Yuri
Básicamente el yaoi pero con bubis, el santo grial del 99% de los heteros y del 100% de los que juran que “no ven porno, solo arte conceptual”. Aquí las chicas se quieren tanto que se besan “por amistad”, se duchan juntas “para salvar al planeta del cambio climático” y terminan enredadas como cables de cargador en un cajón. Todo muy puro, muy poético, muy “miren qué sublime es el amor entre mujeres”… hasta que aparece un dedo y la poesía se convierte en pecado.
Es el género donde Cupido se disfraza de electricista y conecta dos corazones con un enchufe de 220 voltios. Donde las protagonistas parecen ninfas ecológicas que creen que la intimidad es una forma de reciclaje. Y claro, los espectadores masculinos lo celebran como si fuera un regalo divino: ¡un milagro audiovisual que combina romance, ahorro de agua y geometría imposible!
En resumen: el Yuri es como un ballet de burbujas de jabón que, de repente, se transforma en un sketch de Monty Python con pechos brillando bajo la luz de un fluorescente. Bendito sea el surrealismo japonés, que convirtió la amistad femenina en el parque temático favorito de la humanidad masculina.
Futanari
el género donde la Naturaleza se levantó un lunes y dijo: “hagamos chicas perfectas… pero con un DLC sorpresa que no cabe ni en los pantalones de Gokú”. En Occidente, cuando aparece una mujer trans en cine, suele ser un señor de dos metros con peluca de carnaval, voz de Darth Vader con sinusitis y más drama que final de telenovela venezolana.
En el futanari, en cambio, surge una diosa de 1,60, con ojos tamaño faro, piel de bebé recién salido del spa y carácter angelical… hasta que ¡ZAS! despliega un tercer brazo que no está para dar la mano. Es tan discreta y adorable que la invitas a dormir “como amigas” y a las 3 a.m. estás rezando a San Ikea para que tu cama no se rompa en dos.
Lo mejor: las futas no corren detrás de hombres heteros en pánico, ellas van directo a por otras chicas, porque el patriarcado ya lloró suficiente en Hollywood. Japón decidió que las trans no son monstruos de terror, sino diosas capaces de provocar infartos de placer con la misma naturalidad que un anime de cocina.
Bible Black y Parade Parade se convirtieron en las escrituras sagradas del género: evangelios ilustrados donde el “Amén” suena a gemido y el “Aleluya” a opening de anime.
Tentáculos
El género donde un pulpo se levantó un día y dijo “yo también quiero romance” y Japón contestó “pues toma buffet libre, sin lubricante ni protocolo diplomático”. La imagen clásica es la lolita atrapada por 47 brazos viscosos que le hacen un escaneo interno en 8K, como si fuera resonancia magnética patrocinada por Calamardo.
Pero sorpresa: también existen tentáculos con agenda arcoíris. De pronto aparece un kraken entusiasta, sujeta al protagonista como si fuera lata de atún, lo abre en canal y ¡ZAS! lo exprime hasta que el pobre canta el himno japonés en falsete, acompañado por coros de delfines.
La fantasía definitiva: ser invadido por un cefalópodo que no entiende el “no” ni el idioma humano, pero sí domina la coreografía del caos. Igualdad total: aquí no hay género seguro, todos son sushi en potencia.
La Blue Girl, Urotsukidōji y Dark Love: los tres jinetes del apocalipsis digital que cabalgan directo hacia tu historial de navegación. Y tú, ya con otra pestaña en modo incógnito, fingiendo que investigas recetas de ramen mientras el pulpo sonríe desde la pantalla.
Netorare
Netorare (NTR): el género que Japón inventó cuando pensó “¿y si mezclamos porno con terrorismo emocional y un bonus de ansiedad existencial?”. Aquí no fornicas: aquí financias. Pagas el departamento, el anillo, la luna de miel… y luego, en glorioso 60 fps, ves cómo tu novia angelical se convierte en la Messi del gangbang, rodeada por el entrenador personal, el repartidor de Amazon y el abuelo del quinto que bajó solo por curiosidad.
La cámara te enfoca a TI, llorando en plano secuencia, mientras ella grita “¡más grande que el de mi marido!” y tú respondes con un tímido “a-arigatou…” como si fueras extra en un drama de Kurosawa. Es cornudez en formato IMAX, con sonido Dolby Atmos de gemidos ajenos y subtítulos en Comic Sans.
En Occidente, Hollywood, Antena 3 y Televisa te regalan cuernos y un divorcio. En Japón, además de cuernos, te dan estrés postraumático, depresión clínica y un final donde tu ex aparece embarazada del otro y te manda la ecografía con un sticker de Pikachu diciendo “gracias por los genes de pago, idiota”.
Comparado con el NTR, el futanari parece Bluey y los tentáculos un documental de Deutsche Welle. Solo apto para psicópatas certificados o almas que ya hipotecaron el orgullo. Así que enciende la VPN, prepara el lubricante de lágrimas y entra al infierno VIP: ¡bienvenido, cornudo mayor del reino!
Vea también
Notas y demases
- ↑ Pregúntenle a Bill Clinton, Joe Biden, Donald Trump o a Berlusconi.
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