Vikingos

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Vestimenta típica vikinga para ir a ligar.

Los vikingos fueron un pueblo de la Escandinavia fresca que gobernó aquellos lares desde principios del big bang.

Etimología del nombre

La palabra vikingo, viene del nórdico antiguo víkingr cuyo significado es vaca debido a sus cascos con cuernos (aunque esto es un mito, se lo inventaron los Rumanos Romanos.) también significa "el que se va de putas a la guerra" ya que estos no paraban de "ir a la guerra" pero en realidad iban a la península ibérica a putearnos y a crear pueblitos cutres y lleno de borrachos sedientos de hidromiel nórdica por la cual su señor Ódinn sentado en su Hlidðsjkpjállff haciendo fýygrahaýnnfjsvástsfinntf mientras veía spfrýenttrmýéraffótudnmfjöturrnn.


Un vikingo solo se alimentaba de carne y alcohol, algunas veces sangre (como en la foto). Al igual que solo moría de gota y cirrosis.

Hace mucho, mucho tiempo, en un pueblucho, muy, muy guarrete... Un loco nórdico violó una vaca por compasión. Así nacieron los vikingos, cuerpo de hombre, cerebro de animal y cuernos de toro. Sus orígenes se remontan a principios de la Edad Media cuando los pueblo germanos violaban todo lo que pasaba por delante, de ahí la violación de un sajón a la vaca y el nacimiento del híbrido vikingo.

Apariencia

los vikingos también tenían hi5

Los vikingos eran una raza nórdica a la que se la podía reconocer perfectamente por sus cabellos rubios o pelirrojos, su barba (de ahí el término bárbaro)capacidad de entrar en trance en una lucha (y de bailar), porque sale en el Age of Empires, y todo lo que sale en el Age of Empires es verdad, incluso que existen osos pardos voladores con capas de Canadá.

Trapicheos

Un vikingo siempre muestra una cara que intimide al enemigo

Desde el principio los vikingos se dedicaron a joder al prójimo, porque tenían ansia de dinero y de mujeres. Saquearon gran parte de las costas de Europa, destruyendo pueblos, matando personas y violando mujeres y demás animales subdesarrollados, porque Thor y Odín lo mandaban, y lo que Thor y Odín decían iba a misa (tomar nota de esto, no vaya a ser que Odín te vea adorando al monstruo del espagueti volador, seria terrible). Atacaron Francia, las costas del Báltico, Inglaterra, Normandía etc. Cuando llegaron a España la cosa acabó mal, porque vikingo que asomaba por la costa, vikingo que iba a la plaza del pueblo a hacerse la acupuntura banderillera. Con Hispania no pudieron, y a mucha honra. Eso si, Francia e Inglaterra quedaron devastadas, sobre todo la parte norte de Inglaterra. Hay un cantar que cuenta como los vikingo vencieron a los anglosajones en duras batallas. Es un ejemplo la dura batalla entre los vikingos y Carlitos de Inglaterra, montado en su jaca Camila, rey de los Dioses. Pero se volvieron las tornas y el toro venció al torero. Es decir, que cortaron muchas cabezas, y orejas, y muy grandes, Carlos de Inglaterra perdió las orejas, la dignidad, y la capacidad de volar de un solo hachazo. Los derechos sobre las orejas reales fueron vendidos a Salsa Rosa que hizo un reportaje y dejó a los ingleses hechos unos zorros.

Armas favoritas

en la imagen se puede apreciar a un vikingo celebrando después de una batalla encarnizada junto a una Puta reina y a su amigo imaginario
  • Hacha doble Este arma la aprendían a usar con cinco meses de edad y desde entonces se convertía en su mejor amiga. Le ponían nombre y les obligaban desde chicos a armarla y desarmarla con los ojos cerrados.
  • Extremidades de sus enemigos Cuando en medio de la batalla perdían su arma o la rompían, desmembraban a pelo a un enemigo, vivo a poder ser, y usaban trozos suyo como armas. Si lo que arrancaban era el brazo con el arma, entonces no había Dios que pudiese con ellos.
  • Jarras de cervezas A priori parece una chorrada, pero si supiera que esas jarras pesaban cien kilos, echaría a correr como alma que lleva el Diablo si los viese llegar.
  • Sus mujeres El arma más terrible del que dispone el arsenal vikingo, sólo fue usado una vez contra Hiroshima y Nagasaki.

Vikingos famosos

A este vikingo con cara de Abdullah le acaban de comunicar que se ha terminado el alcohol.

¿Sabías que...

  • ... a partir de los 60 años las cornamentas vikingas eran postizas?
  • ... los vikingos aún existen, porque Francisco Ibañez lo dice en Mortadelo y Filemón, y Francisco Ibáñez es mi Dios y tiene razón en todo lo que dice?
  • ... cuando tu mujer te es infiel, te conviertes en uno de ellos para siempre?

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