Ciclismo

Ciclismo... Ah, sí!! Ese deporte donde se van dando vueltas a un circuito... y el campeón es Nicky Hayden

— George W. Bush demuestra todo lo que sabe de ciclismo... y de motos

¡¡Que no, por Diosh!! El mejor ciclishta del mundo esh Alberto Contador

— Mariano Rajoy demuestra que SÍ sabe de ciclismo

¡¡No contradigas a mi amigo, o pongo al frente del PP a Gallardón!!

— Jose María Aznar dando la razón al primero

El ciclismo es un deporte practicado por una pandilla de mataos gente cuyo amor a la naturaleza y a la salud hace que salgan a mariposear disfrutar de la belleza del campo y aprovechar para ponerse en forma. Ya posteriormente, hay algunos corredores que les gusta tanto el olor de la hierba que deciden dedicarse a este sano deporte para ver mundo, y los que ganan carreras, pueden trajinarse a las azafatas ganarse la vida practicando este deporte.

¿Qué se necesita?

• Un ciclista: hombre, poder, se pueden hacer carreras con bicis teledirigidas, pero sería un poco aburrido. Se supone que lo que cuenta es cuánto dopaje llevan metido en las venas la calidad y el sacrificio del ciclista

• Una bicicleta: si no las llevaran, no serían ciclistas, serían atletas. A su vez, un cacharro de estos necesita ciertos artilugios para que funcione correctamente
  • Ruedas: necesarias para que la bicicleta ruede. Si la bici carece de estos complementos (suelen ser dos, pero si el usuario es tan imbécil poco ducho en el arte de guardar el equilibrio, pueden ser más), tenemos el mismo problema que en el caso anterior. Se sugiere que para que el paseo sea lo más fácil y llevadero posible, se debe procurar que éstas sean redondas, salvo que seas ciego o te tire el masoquismo.

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  Ejemplo de infinita estupidez qué tipo de ruedas no se aconsejan llevar

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  No, joder, ésto TAMPOCO vale

• • Sillín: salvo que te guste meterte un tubo de acero por el orificio sepsual, este complemento es necesario para aposentar el trasero
  • Manillar: este cacharro es útil porque permite que la bicicleta pueda girar. Habida cuenta de que las carreteras suelen tener curvas, este último complemento se hace realmente indispensable
  • Pedales: no, esto no hace referencia a ir borracho sobre la bici. Los pedales son los puntos donde se apoyan los pies para hacer avanzar la bici. Si careciéramos de estos, pasaría lo mismo que si nos falta cualquier otro de los artilugios indispensables ya mencionados. Todo el mundo se daría cuenta de que el ciclista sufre un grave retraso mental
  • Casco: se me olvidó comentarlo antes, pero se supone que debes ir con los pies en el sillín, la cabeza en el manillar y el culo en las ruedas... esteeee, bueno, el que monte en bici sabrá de qué estoy hablando. Si aún así, el ciclsta tiene la curiosa manía de estamparse cada dos por tres en el suelo, el casco se hace necesario para evitar hacer baches en la carretera evitar esmoñarse contra el suelo. Por lo general se suele poner en la cabeza, pero dependiendo de tu particular manía, puedes llevarlo en cualquier otra parte del cuerpo. No obstante, se sugiere llevarlo en la cabeza.

Algunos mataos ciclistas famosos

• Eddy Merckx: llamado el Caníbal o el Ogro de Tervueren, ganó un porrón de carreras gracias a zamparse vivos a todos sus rivales, hecho por el cual viene su apodo. Ganó 5 Tours de Francia, 5 Giros de Italia, una Vuelta a España y un porronazo de carreras más. Sin embargo, su fama no es completa debido a que fue vencido una vez por un ciclista español, llamado Luis Ocaña (realmente iban a ser dos, pero cuando Ocaña iba muy por delante de Mercks en un Tour, se estampó bajando un puerto por su mal uso del casco se lo puso en los ojos. Más tarde se supo que Mercks le puso aceite en la carretera, lo que provocó que se metiera una hostia del 15 estrellara. El cabreo de Mercks fue tan bestial que lo acosó toda su vida, hasta que decidió suicidarse en el 94). Mercks se mantenía en forma debido al ciclismo, pero cuando se retiró siguió dándole al canibalismo, hasta que hace unos años tuvieron que hacerle una reducción de estómago debido a su manía de "comerse" a sus rivales

• Lance Armstrong: literalmente "lanza el brazo fuerte". Éste en vez de comerse a sus rivales, lo que hacía era meterles de hostias cuando iban cerca de él. Claro, así nunca se escapaban. Sin embargo, sólo usó este recurso al principio de su carrera, cuando aún no tenía claros los conceptos de la táctica. Sin embargo, en uno de sus Tours, viendo que la kriptonita no le funcionaba para ganar a Beloki, decidio arrearle una hostia tremenda. Beloki no volvio a correr a un gran nivel. (Aclaración: visto que la táctica de arrearle hostias a sus rivales no era bien vista, Armstrong decidió someterse a un tratamiento con kriptonita, bajo la excusa de un cáncer en los cojoncillos testículos. Desde entonces, lanza ondas de energía a lo Bola de Dragón para debilitar a sus rivales)

• Alejandro Valverde: llamado también Vala verde (goder qe vrutos, mira kue heskrivir semegantes falltas de hortojrafia), eso fue debido a que una vez se pulió a Armstrong, pero le alcanzó una de sus ondas de energía, dándole ese sano color verde vómito. Sin embargo, acabó ganando esa etapa del Tour 2005. Así que Armstrong se lo quitó de encima a hostias disimuladamente. (Valverde abandonó ese Tour por una "lesión en la rodilla").

Contador un segundo después de la aplicación de la guindilla

• Alberto Contador: también llamado "Atontador". Es el discípulo más aventajado de Armstrong, pero en vez de arrearles hostias, lo que hace es dejarles tontos perdíos (de ahí su apodo Atontador) con las ondas de choque que provocan sus bestiales arrancadas. En el Tour de Francia de este año 2008 le han dejado fuera debido a sospechas de dopaje. Falso: el secreto para correr a la velocidad que lo hace en montaña es un producto absolutamente natural: una guindilla extremeña introducida por vía anal. Siempre lo hace antes de una montaña, y a ver quién es el guapo que le coge. Una vez decidí probar este método de aumentar mi rendimiento, y no era malo: corrí los 1500 metros en 18 segundos 6 decimas. Lástima que los cabrones de la Federación Internacional de Atletismo no me quisieron homologar el récord

• Fabian Cancellara: realmente, Cancellara no es el apellido real de este personaje, ese es un apodo de su director deportivo. Resulta que el tal Fabian nunca sabía si iba a participar en una carrera, por lo que el que se encarga de reservar los billetes para viajar al escenario de la siguiente carrera siempre se estaba preguntando: ¿cancelará?, ¿no cancelará?. Este corredor, viendo los buenos resultados que ofrece el correcto uso de una guindilla (vease Alberto Contador), usa este sistema en las etapas contra reloj, ya que sería sospechoso usarla en montaña (El tipo en cuestión es un gordo de mierda un corredor cuyas características físicas se ajustan mejor a las etapas llanas)

• Tom Boonen: llamado también Tornado Tom debido al uso (también) de guindillas, pero sobre todo, este apodo viene después de observar la carretera por la que ha pasado el bueno de Tom. (Nota aclaratoria: Tom usa las guindillas antes de los sprints masivos, ya que es aún más gordo lento en montaña que Cancellara). Últimamente se dice de él que se pasa de la raya, aunque eso no es cierto: sólo se pasa en el número de ellas que se enchufa por vía nasal (suponiendo que haya otras vías de introducírsela en el cuerpo). Supongo que lo hará para quitarse el mono de la guindilla. Por favor, no hay que ser mal pensado

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  Minuto 1 A.S.B. (Antes Sprint Boonen)

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  D.S.B. (Durante Sprint Boonen)

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  Minuto 1 D.S.B. (Después Sprint Boonen)

Carreras famosas

Grandes vueltas

Son carreras muuuuuuy largas, pero lo que se dice que son largas de verdad (unos 3500 km a ojo), lo que hace que los corredores acaben hasta los mismísimos cojones muy cansados, lo que explica que muchos corredores sólo corran una de estas carreras al año. (Si el director del equipo les sugiere correr más de una vuelta de estas, los corredores se transforman en Hulk y por lo general el director del equipo acaba destripado)

• Giro de Italia

Pues esta carrera empieza en Japón, pasa por Suecia y acaba en Tuvalu Ulterior. Por si es necesario explicarselo a un despistado, esta carrera se lleva a cabo en Italia. Las ruedas son en realidad pizzas cuatro estaciones, y en los bidones de avituallamiento hay salsa carbonara. Las montañas más jodidas son el Mortirolo (llamado así por la cantidad de corredores muertos de agotamiento al intentar escalar esta montaña), la Gavia y el Zoncolan.

• Tour de Francia

Esta carrera tiene parte de recorrido gastronómico, empezando por los vinos de Burdeos, siguiendo por los quesos de Camembert y acabando con los cruasanes. Hablando de bicicletas, esta carrera se hace en Francia, diseñada por franceses para que la ganen corredores franceses, aunque no la ganan desde 1985 y lo que os queda. En los tres últimos años, ha sido ganada por britanicos lo que jode mucho a los franceses. Aquí hay muchas montañas jodidas: Alpe d´Huez, Galibier, Tourmalet y la subida final a la Torre Eiffel

• Vuelta a España

Como es la última de las tres grandes vueltas, ya todos están mu cansaos para seguir, por lo que siempre la ganan niños con triciclo o los ciclistas que se han tocado los cojones durante el año y aún están frescos. Aquí los puertos más jodidos son los Lagos de Covadonga (al último que llegue a la cumbre lo echan al mismo con cemento en los pies) y el Angliru.

Carreras de una semana

Estas carreras están pensadas para nenazas corredores cuya capacidad de recuperación es insuficiente para carreras de tres semanas, y creen que tienen cojones de afrontar una carrera de entre 6 y 8 días grave error.

• París - Niza

En esta carrera tienes que huir de los impresentables parisinos y llegar a la Costa Azul, en Niza concretamente (Visto el nombre de la carrera, no esperarías que acabara en Mónaco, ¿verdad, imbécil?. Esta carrera es similar al triatlón: tienes que ir en bici, cuando se acaba, haces carrera a pie (para ir a la playita) y después a nadar para conocer a una chati. El primero en acabar esta prueba, pues gana

• Tirreno - Adriático

Similar a la París - Niza, pero disputada en Italia. Aquí el objetivo es ver quién se liga antes al menos una chati en cada una de las dos costas. Aquí los grandes dominadores son los italianos debidos a su carácter baboso encantador. Sin embargo, Merckx (que era belga) ganó varias veces bajo amenaza de antropofagia. Como eso no se considera dopaje, no le desposeyeron de sus títulos

Clásicas de un día

Estas carreras están pensadas para corredores que tienen aún menos cojones que los corredoresde pruebas de una semana y piensan erróneamente que se pueden chupar más de 200 km seguidos en un día. Dado que estas carreras son para fracasados en el mundo del ciclismo, para hacer que éstas tuvieran atractivo en el pelotón, se decidió contratar a unas señoritas para darles un obsequio muy especial a los ganadores. Hubo ciertas carreras con fama de llevar las mejores azafatas, y en homenaje a ellas, estas carreras se llaman monumentos

• Milán - San Remo

Esta carrera son unos 300 kilómetros de una tacada. Antes era una recta, con lo cual ganaba el ciclista que más guindillas se enchufaba por vía anal. Para evitar que los corredores atravesaran la barrera del sonido y arramblaran con todo lo que encontraran a su paso, se decidió añadir dos pequeñas subidas (el Turchino y el Poggio) para que la cuesta frenara a los corredores. Esta gran cagada idea hizo que el ganador fuera el que llegara más lejos del brinco en el Poggio.

• París - Roubaix

Esta carrera es para masocas de categoría, ya que en vez de disputarse sobre blando, suave y esponjoso asfalto, se disputa sobre piedras, lo que hace que el culo del mariconazo ciclista acabe desgastado. Uno de los corredores más grandes en estas carreras fue Johan Museew, que un año ganó sin sillín (Aaaaauch!!!) y otro año ganó con una sola pierna. En su última París - Roubaix, en 2004, dio un gran ejemplo de homosexualidad compañerismo, al entrar abrazado a su gran rival, Peter van Petegem. Este otro hombre, embargado por la emoción, se retiró tres años más tarde para empezar una nueva vida en pareja con Johan. El hijo y sucesor de la feliz pareja es Tom Boonen, acosado por su malvado hermanastro Fabian Cancellara

• Clásica de Flandes

Llamada Ronde der Masoconen en idioma flamenco (el de los pájaros no, el de la zona belga llamada Flandes, llamada así por su vecino más famoso: Ned Flanders), y es una carrera que también se disputa sobre piedras, pero además hay cuestas, lo que demuestra aún más que la Paris - Roubaix que para estos tíos, meterse un bate de beísbol con clavos por el culo, es un entrenamiento ligero para este tipo de pruebas. Igualmente, los mejores son los de siempre: Boonen, Cancellara, Museew y van Petegem. Es decir, todo queda en familia.

• Lieja - Bastoña - Lieja

Esta carrera fue creada por unos inmigrantes vascos en Bélgica, que antes de llegar a Lieja hicieron noche en Bastoña, haciendo un safari por las tascas de esta localidad, dejándola sin absenta durante una burrada de años. (Por saber que era más fuerte pues, si el patxaran o esa mariconada de poetas llamada absenta). Por muy brutos que sean, también tienen resacas, y al despertarse de la misma, se dieron cuenta que se habían dejado el tabaco en Bastoña. (debajo de un puente, ¡nada de dormir en hoteles!). Así que decidieron volver a por el tabaco con un agradable paseo en bici. Para hacerlo algo menos aburrido, decidieron seguir el camino más escarpado, lo que provoca que el pelotón se cague en sus putos muertos les recuerde con cariño en el transcurso de su carrera.

• Giro de Lombardía

Es una carrera que nunca se ha disputado, ya que todos los corredores han muerto de agotamiento después de las tres grandes vueltas. De hecho, a esta carrera se le llama la carrera de las hojas muertas, ya que éste es el destino que le espera a todo incauto que se atreva a competir... morirá cruel, salvaje y vilmente... MUAJAJAJAJAJAAAAAA. (Naturalmente, esta muerte se debe a que los lugareños te van a arrojar lombardas podridas, que por algo esta región tiene un nombre tan ridículo)

Momentos gloriosos

• Ganar en los Campos Elíseos

Y más si eres español o belga y le das en todos los morros a los franceses, lo cual empieza a ser una sana costumbre. En esta etapa, aunque se dice que es llana, incluye una terrorífica escalada a la Torre Eiffel (por la parte de fuera). Los piolets no están permitidos, teniendo que escalar sólo con la bici. El que se despeña, se jode (y se mata).

• Ganar en el Alpe d´Huez

Esta mítica montaña tiene 21 curvas y la leyenda dice que el que sale con el maillot amarillo de esta etapa gana el Tour. El ganador de esta etapa le da su nombre a una curva. (Lo cual le ha dado muchos problemas a los genios que diseñan el Tour, ya que: ¿qué cojones se hizo cuando se subió por 22ª vez?). La solución fue poner dos nombres por cada curva. Pero si <inserta tu nombre aquí> resulta ser un ganador del Alpe d´Huez, aunque nunca lo será, tener que compartir una curva le hará la misma gracia que una patada en los cojones

• Una buena hostia

Ya que a mucha gente ver a un grupo de 200 ¿hombres? vestidos con mallitas montados en bici no les debe parecer algo demasiado viril, al menos este tipo de personas se divierten viendo una buena hostia y una cantidad razonable de sangre, para a continuación descojonarse del pobre corredor retorcido de dolor en el suelo. Por ejemplo, el ganador del Tour 2006 fue Óscar Pereiro, y en el 2008 se metió una hostia terrorífica... se nota que a algún francés no le caía bien Óscar y le puso aceite en la carretera English (Fork)