Paraguas

Ciudadana de a pie sufriendo las devastadoras consecuencias de un paraguas

Un paraguas es aquel instrumento inventado con el propósito de sacarle el mayor número de ojos a la gente con las que su propietario se encuentra por la calle, pero camuflado debajo de la apariencia de un utensilio para impedir mojarse cuando llueve, ya que sacarle los ojos a la gente constituiría un delito de agresión. Entre otras muchas ventajas, los paraguas se caracterizan:

• Por no proteger en realidad de la lluvia, porque muchas veces acabas mojado por el torso y sobre todo por los pantalones.

• Por joderse cuando los intentas abrir, despegándose las barras de los tapones de plástico o madera.

• Por romperse siempre que hay viento, y además te permite ser arrastrado por las ráfagas de aire, como un completo idiota.

• Por perjudicar la circulación de peatones por las aceras de las ciudades, para siempre acabar golpeando a alguien y, sobre todo, siendo golpeado.

• Por llevarlos todo el puto día sin abrirlos y, cuando empieza a llover, te lo has olvidado en el último sitio donde has estado.

• Por ser un arma de caguenlahostiación masiva. Al día, se dan de media 249.459.830 golpes de paraguas por persona.

• Por obtener ducha gratis. Siempre está el hijoputa graciosillo que va agitando el paraguas, dándole vueltas, abriéndolo y cerrándolo, etc. Normalmente (a menos que haga sol) el agua cae del paraguas al realizarse alguna de esas acciones y te cae toda a ti porque una señora se ha metido entre tú y el pringao al que creías que le iba a caer la gorda.

Catálogo de paraguas

Algunos paraguas los carga el diablo

• El clásico. Largo, negro o de tonos oscuros, que suele ser llevado por personas mayores de 30 años y sobre todo amas de casas que van a la compra los días de lluvia. Inciconsejo: las tiendas de ropa, de calzado y las carnicerías, pescaderías, ect., tienen unos paragüeros a tu disposición para escoger el paraguas que más te gusto; no animo al hurto, pero qué caray, es solo si hace muy mal tiempo.

• El pegable. Inicialmente se creó para facilitar su transporte y ser más fácil de llevar, pero resulta que era más jodido de abrir y se rompía con más sencillez. La única aplicación útil que tuvo fue para crear una lucha imaginaria de jedis con espadas láser entre alumnos frikis de la ESO.

• El hortera. Se engloban aquí todos los que tengan algo de Walt Disney, Hello Kitty y Piolín, entre otros. Suelen ser de pequeño tamaño, pero hay inconscientes adultos que lo tienen.

• El que tiene publicidad. La gente, ya humillada por el hecho de llevar un instrumento que no cumple su función, no le importa que la gente lea como sostiene un "FERRETERÍA MELAMETÍA", "FRUTERÍA LA BANANA" o "SEGUROS L'ÁSKGAO".

El paraguas y la sociedad

El paraguas no es usado por igual manera entre hombres y mujeres, no entre las distintas generaciones. Datos estadísticos corroboran que un 85% de mujeres lo suelen llevar contra un 35% de hombres. Lo más llamativo es la clasificación por edades.

Infancia

Los niños, como buenos hijos, llevan su paraguas de su personaje de ficción favorito para resguardase de la lluvia.

Adolescencia

Mientras que los vándalos, los populares y la raza media de estudiantes nunca lleva paraguas; las niñas molonaspero no guays del todo, los chapones y los marginados lo llevan.

Juventud

Prefieren mojar que llevar paraguas. (Tenéis cuatro segundos para pillar el chiste)

Madurez

Las mujeres por norma lo llevan. Los hombres por norma lo llevan y lo pierden.

Tercera Edad

Es en esta época de la vida cuando los hombres y mujeres se dan cuenta del enorme poder destructivo y armamentístico que tienen en su mano. Aunque caigan unas pocas gotas cogen el paraguas y gracias a su corta estatura y a su párkison, se las apañan para meter las barras de hierro en el ojo de todas las personas que encuentren a su paso. La ONU aún no ha estudiado el caso, pero será sin duda alguno uno de los mayores problemas de la humanidad del siglo XXI. English (Fork)