Taekwondo

Yo llegué a competir en este arte marcial, pero gracias a que tenía el brazo malo, solo me daban en la entrepierna.

— Miguel de Cervantes agradeciendo la amabilidad de sus compañeros de Taekwondo

¡¡Al árbitro no, merluzo!!

El Taekwondo (el de las patadas a la cara), tambien popularmente conocido como TaeWanDo (TWD por su abreviación),es un Arte Marcial en el cual, su estúpida función es la de usar las piernas para todo. Pero para todo en general, ya sea partiéndole la cara a un Emo, cocinar una compota de manzanas, comprar el periódico e incluso matarte a gayolas obtener nuevos conocimientos de nuestro rico mundo.

Ahora es un pelín más famoso porque España ha conseguido 150 medallas en taekwondo por primera vez en la historia (antes las medallas se las llevaban todas los daneses).

Lo esencial

El Taekwondo es un arte marcial que si tienes un par de cojones entrenas con dureza y con dedicación, puedes llegar incluso a dominar el mundo, sin importar la edad, peso, pelo, color de ojos a la luz de la luna y grupo sanguíneo. Domina principalmente las piernas como arma destructiva (véase Chuck Norris, queriendo decir que sin un practicante de Taekwondo tiene una reyerta homosexual de machotes, él NUNCA usará los puños en la ofensiva, ni la cabeza (para eso véase Zidane), ni otras partes del cuerpo. ademas cuentan que los tae kwon dines son inmunes al la influenza A H1N1 ya que por tantas patadas en los bajos el virus no se interesa en el cuerpo.

Orígenes

El Taekwondo nació en ese pais de locos Corea. nacio principalmente para fomentar la homosexualidad en los peces.No recuerdo si fue en la de los comunistas o en la de los democratas, pero se sabe que fue en Corea. Algunos dicen que es una copia del kárate, pero hay diversas opiniones de maricas de gente que no tiene mucha idea de lo que habla. Se cree que en realidad, el kárate es una copia del taekwondo fomentada por los otakus comedores de sushi y ramen.

Estilos de Taekwondo

El Taekwondo es rico en estilos dependiendo de las ganas de matar habilidades que se tengan y los gustos.

1. Estilo de competición: Es un estilo en el cual las personas que lo practican se vuelven unos auténticos maestros, compitiendo en guateques de mala muerte al principio, y si acabas bien, en cualquier lugar superchulo que tenga baños unisex. En el caso de que la suerte no haya acompañado al Gilipollas practicante, seguirá 'peleando' en cutrísimos lugares de mala muerte en el que lo único digno son los esputos de los borrachos. Es característico el uso de protecciones para que los contrincantes no se lastimen los pendientes reales, básicamente.
   1. Peto: Es una especie de coraza del siglo XIII de dos colores (rojo y azul, qué originales!) cuya función primitiva era la de que los contrincantes no sufrieran ningún dolor al momento de que sufrieran vejaciones golpes. Les salió mal la jugada a los creadores de los petos y solo han logrado que cuando te peguen una leche fina, te duela sooooooolo un poquito (aunque si el rival es Chuck Norris, o en su defecto, un Tyranosaurus Rex, la muerte te abrazará rápidamente)
   2. Protecciones de brazos: Esta soberbia mariconada coraza pequeña de los brazos sirve para que, si te pegan en las napias, puedas poner el bracito para defender el golpe y de paso, joder la pierna del rival con tu duro y bonito codo (el cual recordemos, nadie puede llegar a lamer)
   3. Protecciones de piernas: Es exactamente lo mismo que lo de arriba pero sirve para que, si el mozo te pone el codito, tu puedas aguantar el golpe como un auténtico Emo, es decir, llorando como un mariposón susodicho Emo.
   4. Bucal: Ponte en situación. Si un mostrenco de 26 metros con unas piernas mas grandes que Pau Gasol te lanza una patada directa en toda la cara, ¿Querrás quedarte sin tus perlas impregnadas del tabaco que SIEMPRE fumas? ¿A que no? ¿a ke no? Pues para eso inventaron los bucales. Son unas funditas de color blanco que si te los pones por primera vez, verás como tus lágrimas rezuman de tus ojos al darte cuenta de que tienes que 'cocer' el instrumento para que te entre correctamente en la cavidad bucalica. Hay algunos que lo hacen tan mal que parecen que les han metido un colazo en la boca tienen mucho bulto en la boca.
      

      Esto fue lo que le pasó a una joven luchadora
   5. Casco: Principalmente sirve para que si te pegan una superpatada giratoria™ y te rompen el espinazo y por tanto, no puedas seguir andando, no te deje feo.
   6. Coquilla: Sobran las palabras...

1. Estilo No-competición: Estilo aburrido original en el cual los que lo entrenan sólo se dedican a la práctica de técnicas (llamadas Pumses) y para lograr elasticidad en las piernas. Vamos, un coñazo.

Nota: El estilo No- competición puede llegar a fliparte si eres un puto friki no quieres sufrir mayores golpes. Sin embargo, hay gente que mola, sobre todo el maestro Do, el cual es famoso por levantar su pierna a 5 m de altura, sin saltar (mide 1 m de alto en total).

Pasos para ser un gran Taekwondeka

Muajajajajaja, así que quieres ser un gran luchador de Taekwondo y patear el culo de CN? Pues tendrás que seguir unos pasos sencillos para lograr tu objetivo:

1. montas una gresca acojonante y te lias a patadazos y matas a todo ser vivo en cierto lugar

No, eso no es recomendable.

1. Lo primero es ir a un gimnasio y apuntarte a las clases del arte marcial citado. Es importante que sepas conocimientos.
2. Bien, ya has pagado 1.000 leuros al mes para lograr tu educación destroza-vidas. Ahora te falta el traje.
3. Vaya... ¿Te queda bien? ¿El color blanco no es lo tuyo? Bueno, menos es mas que nada (quiero decir que es mejor ir así que ir en bolainas). Ahora de verdad empieza tu entrenamiento.
4. Ya has pasado tu primer mes y te han corrido a gorrazos todo dia que hayas tenido clase. Bueeeno, pero eso es normal, ya llegará el día en el que TÚ patearás culos.......
5. ¿Qué? ¿Te han dicho que vas a participar en una competicion de mala muerte de alto standing? ¡Enhorabuena! Ahora sería el momento de que demuestres que todas las leches que has recibido por parte de algunos superiores te han servido para matar psicóticamente ganar la competición. Puede que ganes o puede que no...
6. Asombroso, has ganado la competición. La gente clama tu nombre, y los contrincantes escupen tu nombre en silencio saben que han sido inferiores a ti. Ahora sigue practicando para en un futuro, quien sabe, descuartizar glandulas sudoríparas con tu uña del meñique del pie derecho.
7. Pasa el tiempo, y si con suerte logras ir a los Juegos Olímpicos, podrás codearte con los psicópatas más sangrientos luchadores más prestigiosos y poderosos del planeta Tierra, Marte, Ur-ano, y si cabe, Cuba.
8. ¡Enhorabuena! Has ganado la medalla de oro! Ahora, que ya tienes al mundo sumido en terror con tus temibles y sexys, muy sexys piernas, debes hacerte con mas competiciones, mejorar espiritualmente, y castigar a la humanidad esclavizandola como en tiempos pretéritos y en definitiva, difundir tus sabios conocimientos con demás personajes enanos que quieran aprender el arte de rascarse la espalda con las piernas.

Gente conocida que hace Taekwondo

• Chuck Norris: Sólo él sabe hacer Taekwondo mejor que Chuck Norris...
• Dan Kytu: Maestro de no-competición y conocido por ser el único que triplica su altura al subir un escalón.
• Tio1.jpg: Acaba de empezar, pero está claro que no pasará del cinturón blanco.
• Miguel de Cervantes: A pesar de ser manco, siguió luchando en su Gimnasio: Lepanto's
• Tu mamá.
• Los españoles que ganaron medalla de oro en las Olimpíadas... ¿cómo se llamaban?
• El cubano que le reventó la cara al árbitro en las Olimpíadas. ¡Ese sí que entiende los principios del Taekwondo: romperle la cara a la gente!

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